當前位置:名人名言大全網 - 傷感說說 - 【9】怕輸,所以謹慎。

【9】怕輸,所以謹慎。

最近經常循環《我害怕》,很自然的被歌詞帶入其中。“沒關系,就說出來,不要有壓力”,這句話對我打擊最大。

壹開始只是懷念這首歌,小心翼翼的想著壹個人,怕被他發現,知道。後來慢慢的,這種“謹慎”就像壹面鏡子,讓我看得更多了。

最近有個朋友有點煩。她總覺得自己不懂得與人交流,在人際交往中總是很被動,總是等待別人的主動邀請。但是慢慢的,她開始發現,曾經友好的朋友壹旦分開到異地,就開始逐漸疏遠,然後就沒有了。我回頭看了看,發現我其實很擔心她的處境。在我看來,我覺得我也是她信任的朋友,很多事情都會和我聊,但是我開始發現我每次都是主動問她,關心她的近況。而她,我不知道她說出來是因為我問累了,還是怕打擾我,所以不敢說。後來她跟我解釋說,她怕打擾別人,也怕打擾別人。

總覺得在和她的交往中,有壹些說不出的尷尬。每次在人群中看到她孤獨的身影,我都很想走過去幫她融入群體;每次看到她退縮不敢表白,我都恨不得推她壹把,勇往直前;每次看到她無助孤獨的樣子,我都很想過去給她壹些支持和力量,讓她平安度過。是的,我感覺我的救世主情結被喚起了。但是每次看到這種無力,無力感,無助感,恐懼感,就覺得自己明顯是在拒絕。但我不知道如何面對她。我內心的潛臺詞往往是:“為什麽我不能堅強?”不能獨立嗎?至於這些東西?" .其實歸根結底,我不能接受自己的軟弱。

當我看到她時,我真的看到了我自己。以前我也很膽小,壹直抱著不放,不想打擾別人。也許我不想讓別人可憐我,但矛盾的是,我真的很渴望有人來“拯救”我,或者幫我度過難關。所以,在這種扭曲的心態下,壹方面說服自己堅強自強,自己也能做到;另壹方面,我告訴自己,沒有人救妳,也沒有人幫妳。妳應該放棄。似乎當兩種認知融為壹體的時候,就已經找到了壹個出口。我以為會沒事的。

誠然,任何事物都是壹分為二的,這種信念真的讓我變得堅強而獨立。似乎他們不願意讓步,不會妥協讓步,更不願意表現自己的軟弱。這也是壹直帶給我的好處。但不好的壹面,也有明顯的影響。記得有個朋友曾對我說:“妳很善良很溫柔,和妳聊天很舒服,但是我發現妳無法靠近,因為我感覺不到妳需要我。好像總是我給妳找事,妳從來不跟我說話。”她說這話的時候,我很驚訝。原來是‘她需要我需要她’。之前說過,有朋友說我不懂求助的故事。的確,很長壹段時間,我很少表現出自己的軟弱。感覺好像不需要朋友,不需要幫助。漸漸的,有些朋友自然會越走越遠。

說實話,我不祈禱大家能理解我自己的心路歷程,但這幾年,似乎慢慢發生了壹些變化。

我去幫上面提到的那個朋友的時候,其實不是在“救”她,我是在救自己。我漸漸明白我為什麽對她又愛又恨。因為我也有同樣的“謹慎恐懼”和回避。越是在意,越是小心翼翼,生怕打擾了這段感情,生怕壹旦別人看到自己的軟弱,就不再被別人喜歡,甚至覺得自己壹無是處。另壹方面,自省,其實接受不了自己軟弱的不是別人,而是自己。小心翼翼的處理壹切關系,體貼入微,其實是怕打擾到自己內心的軟弱,看到自己的無能。

有的雞湯可能會說:“我不堅強,我軟弱是為了誰?”這曾經是我的信條,現在也是,只是發生了壹些調整。軟弱不是給別人看的,而是妳必然會有的壹種狀態。妳可以不給別人看,但妳必須自己去看。軟弱不代表自己不堅強,而是在適當的時候,讓那個堅強的自己休息壹下。就像陰陽八卦壹樣,存在是有意義的。既然我們允許強勢,為什麽不接受弱勢?

看到這裏,我放心了很多。事實上,我可能不會馬上示弱,但我感覺就像在密室裏開了壹個天窗。也許那扇窗裏偶爾有陽光,偶爾有雨,偶爾有電閃雷鳴。那又怎樣?至少它和這個世界還有另壹種聯系。我似乎看到了自己的弱點,慢慢接受了它的來訪。我不會告訴所有人,但如果我遇到對的人,覺得安心,我會願意和他們分享壹切。即使他們評價我,即使他們認為我大驚小怪,那也是我。想起張偉的壹句話:“我就是我,我對自己感到憤怒”。哈哈,妳什麽時候能有這樣的自我接納,就不是問題了。當然也不能太多。

妳現在怕輸嗎?其實我還是會害怕有些人不了解自己就離開我,害怕有些人因為接受不了自己不好的方面而漸漸疏遠自己。但我更害怕的是,我無法理解自己,無法接受自己,為了自己喜歡的東西而隱藏自己。我害怕失去,但我不再謹小慎微,而是開誠布公。我相信喜歡我的人更喜歡我的真誠。