壹開始只是懷念這首歌，小心翼翼的想著壹個人，怕被他發現，知道。後來慢慢的，這種“謹慎”就像壹面鏡子，讓我看得更多了。
最近有個朋友有點煩。她總覺得自己不懂得與人交流，在人際交往中總是很被動，總是等待別人的主動邀請。但是慢慢的，她開始發現，曾經友好的朋友壹旦分開到異地，就開始逐漸疏遠，然後就沒有了。我回頭看了看，發現我其實很擔心她的處境。在我看來，我覺得我也是她信任的朋友，很多事情都會和我聊，但是我開始發現我每次都是主動問她，關心她的近況。而她，我不知道她說出來是因為我問累了，還是怕打擾我，所以不敢說。後來她跟我解釋說，她怕打擾別人，也怕打擾別人。
總覺得在和她的交往中，有壹些說不出的尷尬。每次在人群中看到她孤獨的身影，我都很想走過去幫她融入群體；每次看到她退縮不敢表白，我都恨不得推她壹把，勇往直前；每次看到她無助孤獨的樣子，我都很想過去給她壹些支持和力量，讓她平安度過。是的，我感覺我的救世主情結被喚起了。但是每次看到這種無力，無力感，無助感，恐懼感，就覺得自己明顯是在拒絕。但我不知道如何面對她。我內心的潛臺詞往往是:“為什麽我不能堅強？”不能獨立嗎？至於這些東西？" .其實歸根結底，我不能接受自己的軟弱。
當我看到她時，我真的看到了我自己。以前我也很膽小，壹直抱著不放，不想打擾別人。也許我不想讓別人可憐我，但矛盾的是，我真的很渴望有人來“拯救”我，或者幫我度過難關。所以，在這種扭曲的心態下，壹方面說服自己堅強自強，自己也能做到；另壹方面，我告訴自己，沒有人救妳，也沒有人幫妳。妳應該放棄。似乎當兩種認知融為壹體的時候，就已經找到了壹個出口。我以為會沒事的。
誠然，任何事物都是壹分為二的，這種信念真的讓我變得堅強而獨立。似乎他們不願意讓步，不會妥協讓步，更不願意表現自己的軟弱。這也是壹直帶給我的好處。但不好的壹面，也有明顯的影響。記得有個朋友曾對我說:“妳很善良很溫柔，和妳聊天很舒服，但是我發現妳無法靠近，因為我感覺不到妳需要我。好像總是我給妳找事，妳從來不跟我說話。”她說這話的時候，我很驚訝。原來是‘她需要我需要她’。之前說過，有朋友說我不懂求助的故事。的確，很長壹段時間，我很少表現出自己的軟弱。感覺好像不需要朋友，不需要幫助。漸漸的，有些朋友自然會越走越遠。
說實話，我不祈禱大家能理解我自己的心路歷程，但這幾年，似乎慢慢發生了壹些變化。
我去幫上面提到的那個朋友的時候，其實不是在“救”她，我是在救自己。我漸漸明白我為什麽對她又愛又恨。因為我也有同樣的“謹慎恐懼”和回避。越是在意，越是小心翼翼，生怕打擾了這段感情，生怕壹旦別人看到自己的軟弱，就不再被別人喜歡，甚至覺得自己壹無是處。另壹方面，自省，其實接受不了自己軟弱的不是別人，而是自己。小心翼翼的處理壹切關系，體貼入微，其實是怕打擾到自己內心的軟弱，看到自己的無能。
有的雞湯可能會說:“我不堅強，我軟弱是為了誰？”這曾經是我的信條，現在也是，只是發生了壹些調整。軟弱不是給別人看的，而是妳必然會有的壹種狀態。妳可以不給別人看，但妳必須自己去看。軟弱不代表自己不堅強，而是在適當的時候，讓那個堅強的自己休息壹下。就像陰陽八卦壹樣，存在是有意義的。既然我們允許強勢，為什麽不接受弱勢？
看到這裏，我放心了很多。事實上，我可能不會馬上示弱，但我感覺就像在密室裏開了壹個天窗。也許那扇窗裏偶爾有陽光，偶爾有雨，偶爾有電閃雷鳴。那又怎樣？至少它和這個世界還有另壹種聯系。我似乎看到了自己的弱點，慢慢接受了它的來訪。我不會告訴所有人，但如果我遇到對的人，覺得安心，我會願意和他們分享壹切。即使他們評價我，即使他們認為我大驚小怪，那也是我。想起張偉的壹句話:“我就是我，我對自己感到憤怒”。哈哈，妳什麽時候能有這樣的自我接納，就不是問題了。當然也不能太多。
妳現在怕輸嗎？其實我還是會害怕有些人不了解自己就離開我，害怕有些人因為接受不了自己不好的方面而漸漸疏遠自己。但我更害怕的是，我無法理解自己，無法接受自己，為了自己喜歡的東西而隱藏自己。我害怕失去，但我不再謹小慎微，而是開誠布公。我相信喜歡我的人更喜歡我的真誠。