其實他也明白自己需要反思，因為經常對他發火。我問他有沒有向他道歉。他說他沒有道歉，但是會分析剛才和孩子發生的事情。
但是，當孩子情緒失控時，他完全忘記了復盤前的各種事情，只是生氣地對他說:“妳可以發脾氣，我為什麽不可以？”
這裏有壹個詞“鏡像神經元”。什麽是鏡像神經元？
大腦中的鏡像神經元存儲著特定行為模式的代碼，不僅可以讓我們不假思索地進行基本動作，還可以讓我們在看到別人做某種動作時做出同樣的動作。
在通過鏡像神經元理解他人感受的過程中，我們因為鏡像機制而產生了相同的情緒狀態。當我們經歷某種情緒，或者看到別人表現出來，我們腦島的鏡像神經元就會變得活躍起來，使我們經歷和別人壹樣的神經生理反應，從而開始壹種直接的體驗式理解方式。
所以當我們總是用發脾氣來解決問題的時候，孩子自然就學會了這樣的解決方法。而且，孩子自身情緒的情感大腦在二十幾歲就需要開發，我們大人難免生氣，何況還沒開發好的孩子？
其實別人很清楚，自己也會在自己身上犯同樣的錯誤。比如有壹段時間，我們經常對著弟弟大吼，然後弟弟就開始對著妹妹大吼。最後，姐姐開始像我哥哥壹樣咆哮。
但是昨天的壹個小事件還是讓我感受到了壹個好的解決方案帶來的鏡像效應。
昨天不小心打翻了弟弟剛裝好的樂高顆粒，撒了壹地。我哥看到就崩潰了，快要哭了。我馬上對他說:“媽媽知道妳難過。我剛清理完就被我弄壞了。對不起，我不是故意的。妳能原諒我嗎？”
弟弟想了壹下，然後說，嗯，我又問了壹遍，“我現在要去洗澡了。能幫我收拾壹下嗎？”他堅決拒絕，我說:“好吧，我壹會兒洗完澡回來。小心別踩著受傷了。”
整個過程很平和，所以我哥雖然情緒很激動，但也沒有爆發，慢慢平靜下來。
洗完澡回來，玩具都收拾好了，我跟他說謝謝。想起包裏有零食，我拿起來脫口而出:“媽媽有東西要獎勵妳。”說完發現自己說錯了，馬上改口:“這不是獎勵，是感謝。謝謝妳剛剛幫我收拾玩具。”
他吃得很開心，和妹妹壹起分享。過了壹會兒，他突然跑過來抱住我:“媽媽，謝謝妳。”回想過去，每當孩子的情緒被看到，被理解，他都會跑過去對我表示感謝。
7歲以上的孩子，妳跟他講道理，他聽不進去，但是妳做事的方式，處理問題的態度，是可以看到的，是可以默默吸收的。所以，如果妳期望有壹個情緒良好的孩子，先試著做壹個情緒良好的父母。
那麽如何管理自己的情緒呢？有時候真的很難忍住火。
下面介紹幾個小方法。壹種是警告孩子有點生氣，覺得情緒幾乎無法控制。壹般我會用這個方法。壹是提醒自己，緩解自己，二是讓孩子知道我現在的心情。成年人也會有情緒，發脾氣很正常。
第二種是在發脾氣之前深呼吸幾次，在心裏默念壹句“我是大樹，我是大樹。”壹個是我們可以想象樹平靜的樣子來冷卻心中的火，壹個是我們可以在說話的過程中稍微平復壹下自己的情緒，因為如果真的想解決問題，是不能用情緒來解決的。
最後壹個是離開。沒辦法，就去別的房間做別的事情了。但我個人認為這是最壞的選擇，因為我自己也會這麽做，但真正用起來的時候，又覺得是冷暴力的方式。雖然沒有最後的憤怒，但其實我們內心的火是有的，只是窒息了，只是有壹種窒息的感覺，不能很好的解決問題。
最後，就算我們真的生氣了，其實也很正常。我們不必成為完美的父母，因為我們做不到。只要在生氣之後，我們能和孩子談談生氣的原因，過多的道歉，讓他感受到我們的感受，如果他沒有做到，很多問題都會迎刃而解。