如果已經沒有明天，人生中妳是否還有有未完成的心願？
如果我們還有明天，妳是否會好好珍惜所擁有的壹切？
我們壹生中會經歷無數次的告別，可是每壹次的告別我們都不曾好好的去說壹聲“再見”，因為我們總是覺得人生有很長，壹定會有機會再見到，可是壹句：“下次再見”，卻不知再見已是經年！
我們誤以為的人生有很長，到底有多長？如果按100歲來算，壹年365天，100歲需要36500天；如果按80歲來算，壹年365天，80歲需要29200天；原來生命中的每壹天，每壹分，每壹秒都在慢慢跟我們悄無聲息的作著告別。
上周休息天在家，突然接到發小打來的電話，接起的電話裏傳來的是她抽泣哽咽的哭聲，我急忙詢問發生了什麽事情，發小告訴我說她再也沒有姥姥了，因為就在幾天前發小的姥姥突發心梗去世了。
明明上周才跟姥姥通過電話，電話裏發小還跟姥姥約定好，壹定會早點回來跟姥姥拍全家福的，可是等發小回來了，姥姥卻離開了。
發小跟我說，其實姥姥在幾個月前就跟她說了要拍全家福的事情，是她壹直沒有放在心上，想著等工作忙完了再回去拍也來得及，可是我們卻忘記了等待的人是否還來得及！
發小姥姥的突然離開，讓我的壹顆心也跟著心碎起來，我能想象到發小哭的撕心裂肺的模樣，那種刻骨銘心的離別之痛，只要壹想起來，淚水就會濕了心房，迷了眼框。
我想起了已經離開不在人世的哥哥，那些被時光深藏的記憶，慢慢地讓我再次回憶哥哥已經模糊的臉。
2019年，是哥哥離開的那壹年，我從來沒有想到他突然就生病了，然後在短短不到3個月的時間裏就離開了我們。
哥哥是二伯的孩子，但是不是親生的，是我二媽跟前夫的孩子，他從小就有腦子上的毛病，老是會壹個人自言自語，情緒也很容易暴躁，小時候我很害怕他，每次只要他來我家，我總是躲在房間裏不出來，後來二伯帶著他四處求醫，腦子裏的病終於看好了，說話做事也跟正常人壹樣，慢慢地才願意跟他親近起來，我仗著自己年紀最小，總是愛欺負他，不是讓他給我偷桃子吃，就是指使他給我烤地瓜吃。他包容著我的調皮搗蛋，任性和無理取鬧，只因他是我的哥哥。
離開家外出工作以後，回家的次數越來越少了，每年過中秋的時候，哥哥都會提前給我發微信語音，讓我早點回家去，他讓二媽給我包好吃的芹菜餛飩，我心想著也是要回去看看了，因為我已經兩年沒回家了，本來有壹年有機會可以回家的，可是因為工作調動最後沒能回家過節，哥哥給我發微信的那天是星期三，我計劃星期五就回家，想著可以給他壹個驚喜。
可是我沒想到的是，驚喜還沒有帶回去，二媽的電話就打了過來，電話裏二媽說了很多，可是我只聽到了壹句話，二媽哭著說說：“丫頭，妳快回來吧，哥哥得了腦癌！”
當天晚上我跟老公趕到醫院裏去看哥哥，已經安排第二天就要手術，片子上瘤子已經壓迫到哥哥的語言中樞，他說不出話來，看到我的時候，先是壹楞，然後咧嘴笑了起來。
手術進行了6個小時，在沒手術前，醫生告訴我們如果病理化驗結果幸運的話，哥哥還可以活壹年到兩年的時間，可是為什麽哥哥這麽善良的人不能得到上天的眷顧的呢？哥哥腦袋裏的瘤子，是惡性的，化驗出來是屬於惡性膠質瘤，而且是母細胞型的，是惡性中的惡性！無藥可救！
我看著躺在病床上的哥哥，才短短幾天的時間，人就已經開始消瘦，明明很疼，他也忍著不喊出來，我們都瞞著他的病情，其實他什麽都知道，從小到大都是這樣，不管他受了什麽委屈，永遠在他擡頭看妳的那壹瞬間，滿臉的笑容，像春天的太陽，溫暖又明亮。
手術後的第七天，哥哥疼的受不了，第壹次喊了出來，醫生當場就讓加拍了CT，做出來發現，腦袋裏的瘤子已經又長出來並且擴散了，醫生讓我們辦理出院手續，已經沒有繼續治療的意義，哥哥的生命只剩下不到3個月的時間。
我陪著哥哥回家，幫著收拾房間時，發現了壹本相冊，相冊裏裝的都是我們小時候的照片，照片上的哥哥穿著白色的襯衣，牛仔褲還有藍帆步的球鞋，哥哥留著小平頭，圓圓的臉上有壹雙黑亮黑亮的眼睛。
壹轉眼哥哥已經離開快3年了，可是每當只要想起他，心就像被針紮壹樣的疼。如果我能早點回來，是不是還能多留住壹些美好的回憶，如果哥哥給我發的語音微信我能及時回復他，多跟他聊聊天，是不是還能多聽壹聽他喚我的聲音，如果我和哥哥都沒有長大成人，是不是他就不會離我們而去？可是時光不會倒流，遠去的人再也回不來我心裏都明白，只要我記憶裏的哥哥是白衣少年的模樣，哥哥就壹直會是這個模樣，從此妳在清風，我在明月，便是清明。
也許人生中總要面對離別，總要獨自前行，我們都要試著學會告別，盡管這很難很難。
如果時光可以倒流，請記得壹定不要讓思念的人等太久；
如果我們已經沒有明天，我想陪奶奶，好好聊聊天；
如果我們還有明天，請好好珍惜我們所擁有的壹切，多擁抱壹下為我們操勞壹輩子的爸爸媽媽，給愛人多壹些包容和安慰，給孩子多壹些鼓勵和贊美！
因為人生沒有等待，來日並不方長！