男人，沒經歷過的，根本不懂其中滋味。覺得妳媳婦太誇張，太小心眼，太嚴肅？
但事實真的是這樣嗎？
作為壹個媳婦，和壹個曾經怨恨婆婆不照顧我的人，男人，妳們沒經歷過，當然不知道其中滋味。經歷過才能感同身受！
對於初為人母的女性來說，生孩子和坐月子是人生的壹道坎。能夠順利做成，自然是壹件開心的事情。如果做不到，不僅影響家庭關系，還會影響女性健康。
第二個月，女人壹旦不好好休息，就會哭的更厲害，更生氣。她十有八九會陷入“月子病”，這是伴隨女人壹生的。暫且不談女性的健康問題。簡單說吧，剛生完孩子，女性是最脆弱的，最需要別人的關心和幫助，無論是生理上還是心理上。這個時候，如果妳得不到妳以為最親近的人的關心和幫助，妳的內心肯定會崩潰。
女性壹旦剛生完孩子，壹旦崩潰，變得悲傷，開始哭泣，很多人就會患上“產後抑郁癥”。有的人，在接下來的壹個月裏，因為生氣和哭鬧，又會回奶，孩子會餓哭，被迫放棄母乳，選擇奶粉餵養。而有些人，因為在接下來的壹個月裏哭得很厲害，視力壹落千丈。
坐月子期間，是考驗婆媳關系和婚姻關系的時期。“十年不見婆婆，十年不見媳婦”這句話，很大程度上講的是壹個女人的婆婆在坐月子期間是怎麽做的。
雖然媳婦不是婆婆的媳婦，但畢竟婆婆老了，還是需要媳婦贍養和伺候的。如果婆婆在媳婦坐月子的時候主動幫忙，那麽在未來，媳婦和婆婆壹定會成為真正意義上的壹家人。但是如果第二個月的時候婆婆不理媳婦，以後肯定會很麻煩。
在我懷孕生寶寶之前，婆婆每次跟我聊天都會講她是怎麽照顧小姑的，說小姑剖腹產，她媽連醫院都不看壹眼。住院七天，在醫院照顧她，躺在小姑子身上洗屁股。出院後，她壹直帶著小姑的女兒，月子裏怎麽伺候小姑，怎麽幫她帶孩子到老，她還有。......
那時候我天真的以為遇到了世界上最好的婆婆。以後我懷孕生孩子，肯定不會擔心沒有人伺候月子，幫忙帶孩子。可是我沒想到，婆婆的所有好，都是因為小姑生了個女孩，我生了個男孩，所以所有的好都給了小姑，在我眼裏根本看不出來。
懷孕第二個月，因為孕期反應太大，又壹個人在外地工作，就想讓婆婆在我工作的地方照顧我。婆婆直接拒絕，說不能坐車，暈車。後來我媽說在我工作的地方照顧我，我老公給我婆婆打電話說我婆婆給我買點營養品，讓我媽帶我去。誰知，婆婆問:“多少錢？”老公開玩笑說:“買個幾百吧！”"我婆婆壹聽，立馬大呼"這麽貴？我要賣多少菜？“後來到現在，生了兩個孩子，老大六歲多了。我沒吃她東西，也沒拿她錢。
八個半月，我回老家休產假，住在我媽家。生完孩子，婆婆陪我在醫院住了壹晚就走了。出院後，我回娘家坐月子。婆婆說她家在蓋房子，她還要照顧小姑子的孩子，沒時間精力照顧我和孩子。我還是回娘家坐月子比較好。
我回娘家坐月子就行了，老公會跟著我回娘家。有壹天，白天，婆婆叫他回去家裏幫忙，說我身邊為什麽需要這麽多人，讓他回去！就這樣，我早出晚歸。壹大早就被叫回來了，壹直到晚上天黑，吃完飯也沒見到人。壹天晚上，我很生氣，和他大吵了壹架。那天晚上，我哭得很傷心。第二天，我回去奶，孩子餓哭了。......
從那以後，說實話，我對婆婆有很深的怨恨。但是，我不打算記仇壹輩子。在以前，我不會多想。但是很多時候，我和老公不開心，我還是會提起月子裏的事情，提起他媽媽不僅不照顧我的月子，甚至不幫我看孩子。我會當著他的面跟他說，他媽太偏心，我會跟他說，他媽要是老了有什麽事，讓她去找他哥嫂，我不管。
話雖如此，怎麽可能？
我最多就是抱怨壹下。真的很了不起。該是他父母被照顧的時候了。我肯定不會忽略它什麽的。不會像我婆婆對我那樣。畢竟這是我孩子爸爸的親媽。
男人們，請體諒妳的媳婦。要知道媳婦是在生死之間徘徊的，內心充滿了焦慮。壹系列的問題都需要婆婆的幫助，但是如果婆婆這時候隨便敷衍，誰都不會好受！坐月子期間，媽媽的痛苦是別人無法想象的。這期間，我媽心裏也挺痛苦的。
所以，我相信，妳媳婦只是在向妳訴苦。受了這麽多苦，妳連抱怨的機會都不給她！這個問題怎麽解決，就看妳怎麽協調了。不要批評妳媳婦對“月亮復仇”的怨恨，要體諒她，幫助她早日走出仇恨！
老婆記仇很正常，這也是比較健康的心理體現。
為什麽這麽說？很簡單，婆媳關系的本質是人際關系。在人際交往中，妳對對方的行為不滿，對方的行為甚至傷害了妳。記仇不應該是最正常的心理反應嗎？如果妳以這種不滿為樂，那就是病態心理。
第二，不要試圖讓妳妻子忘記過去。說已經發生的事情可以不理會，只是自欺欺人。失戀了，誰敢說忘記了過去的愛恨情仇？只是深埋在心裏，成為回憶。
三、如何處理這種尷尬的婆媳關系？
看情況吧。是媽媽真的沒有照顧好她，還是照顧好了但沒有達到妻子的要求，還是什麽都照顧好了只是溝通有問題？
媽媽真的沒有把老婆照顧好:過去的都是過去的事了，不忘不等於不追究。懷恨在心沒關系，但不要報復。
雙方都要和主體溝通。放眼未來，未來壹個母親如何對妻子好，才是最重要的解決辦法。沒有家族化解不了的仇恨。如果母親過去行為過激，那就讓母親向妻子道歉。
這種照顧不符合他妻子的要求。毫無疑問，這是妻子自己的問題，母親已經盡了自己的責任。老婆，老公，婆婆，婆媳，這些關系平衡的關鍵在於相互尊重。讓妻子冷靜下來，設身處地為對方著想。
溝通問題，恰恰相反，是最好的解決辦法。大家坐下來把對方認為不好的，有毛病的都說出來，把矛盾揭開。就算是大吵壹架，也比互相記仇強多了。
溝通(哪怕大吵壹架)是為了發泄情緒，討厭是為了壓抑自己的情緒。
婆媳關系，自古以來就是雞同鴨講，公說公有理婆說婆有理，做人難。
妳能做的就是讓自己變強，賺更多的錢，搬出去。這個社會無非就是:相見容易，相守難。只要我們不同居。再記仇，還是要吃吃喝喝，逢年過節要孝順。
女人之間有天生的敵意。我們能做的只是如何平衡這種敵意，減少最大的傷害。
我無能為力。仇恨是改變不了的，妳也改變不了什麽。妳知道坐月子對女性有多重要嗎？我覺得不好好照顧妳老婆，是不可能讓妳老婆對妳媽媽畢恭畢敬的。
不知道妳老婆孕中期是不是生病了。如果她孕中期真的病了，那基本上是沒得治了。就拿我來說吧，我因為孕中期沒註意腰疼。吃藥沒用。是終身病，但我不怪婆婆，我自己也不太在意。
而妳媽媽沒有照顧好妳老婆，妳不知道嗎？妳是怎麽做到的？如果妳作為壹個中介，不設身處地的為妳老婆著想，和妳媽媽說說嚴重程度，妳現在要讓妳老婆忘記妳媽媽的不好，太難了。如果是我，我也不會忘記。
也遇到了婆媳關系的隔閡。還好媽媽陪了我半個多月，把我照顧的很好。婆婆對我照顧的很好，但是和她媽比起來，真的是沒法比。這就是婆婆和婆婆的區別。就是不壹樣。妳妻子發現了這壹點，這很好。不要讓這種情緒導致產後抑郁。產後抑郁癥真的很可怕。
還有不要強迫老婆忘記這些不好的事情，對妳們夫妻關系也不好。她會覺得妳對媽媽好，不在乎他。慢慢的，夫妻關系就會變壞。妳只能勸他。畢竟他是個老人。別理他。只是不要讓妳的妻子和妳的母親發生矛盾。妳在中間的位置特別重要。可以說所有婆媳關系特別僵都是因為丈夫這個中間人沒有處理好關系。
希望妳為了媽媽補償妳老婆，對他好壹點，多關心他壹點，讓他感受到老公的體貼，忘記那些不開心的。只要妳對她好，他可能會為妳改變。
祝妳幸福。
看來坐月子總是讓人反感的，我也不例外，但是現在時間過去了，其實覺得以前的壹切都是微不足道的，都是可以原諒的！事情發生後，我能理解婆婆當時沒有照顧好的難處！
回想起我坐月子的時候，因為她第壹次當奶奶，我第壹次當媽媽，我們倆都顯得很迷茫！我是剖腹產，產後七天下床就回家了。當時聽說婆婆會壹起照顧媳婦，新媽媽只是需要好好休息！然而事實並不是婆婆給我做了飯，幫孩子洗了澡，她就完成了當天的任務。晚上沒幫我帶壹晚上。我的寶寶每天晚上都哭到快天亮。我和老公每天晚上輪流抱著。前半個月我剖腹產傷口疼起來！當時老公去和婆婆商量晚上能不能照看壹下。我婆婆拒絕了。當時因為是老公婆婆的商人，就直接跟我說拒絕了！當時我就很反感，為什麽別人家婆媳那麽好，我又沒和婆婆吵過架，那我為什麽不合租！我們住二樓，我婆婆住壹樓。不管寶寶哭得多厲害，她都不上來抱！當時我們覺得她好狠心，就這樣，我們的隔閡就出來了。整整壹個月我都沒做好，因為她的腰，每次下雨都疼。
熬過了整整壹個月，我覺得婆婆帶不動孩子了。我想帶他們回我媽那裏，因為我們回我媽家不容易。我只是想月後去我媽家休息半個月。可是婆婆不肯，叫我自己去，孩子不要帶！我不明白。以前不幫我分享，現在要自己帶。最後，我把它帶走了。她去找姐夫，告訴她我的孩子不會被帶走。姐夫也打電話告訴我，為什麽我不肯給他媽拿。我無言以對。所以哭了好幾次！
大寶出生後矛盾還是挺多的，但都是小問題，小恩怨。直到第二個孩子，我還說如果這次我必須忍受這麽多痛苦，我會去子曰中心！直到我第二個孩子快生了，婆婆才告訴我，我之前不敢說，孩子那麽小，我怕把我的身體煮了。孩子出了月我才幫妳壹起帶好嗎？
自從婆婆先和我說話，我們之間的隔閡就解決了。鮑爾也是我和老公帶的，月子後婆婆壹直帶在身邊，婆婆也很疼愛我的兩個孩子。
其實我當時有點討厭她，但是直到現在我也很能理解她老人家。至少她知道怎麽做自己能做的，只是沒有和我們溝通好。如果有溝通，就不會有怨恨。我現在也能理解了。老人幫妳是合理的，不幫妳也是合理的。孩子是自己的，不要問別人怎麽辦！
雖然我和婆婆現在並不親近，但我們都互相尊重，相處融洽。至於恨，都是過去的小事！作為壹家人，我們應該好好相處。
作為壹個有經驗的人，坐月子的時候，我因為傷口的疼痛哭了，老公安慰我。婆婆竊笑，瞬間覺得冷。
因為在此之前，她已經說過女兒生孩子的時候很痛苦。她擔心生病，哭了。而我作為兒媳婦，疼的受不了，她卻笑？坐月子時期可以說是女人壹生中最脆弱最敏感的時期。這種事情壹輩子都放不下！
從此我知道，她第二次見我，把我當女兒是假的。
我剖腹產的時候老公不在身邊，只有壹個朋友和婆婆。手術後，我睜開眼睛，我都沒聽她問我感覺怎麽樣。壹會兒看看寶寶，壹會兒看看我。沒怎麽問我。她女兒呢？我不是要妳真的把我當女兒看待。但是我所有的朋友都知道問他們是否關心我。妳呢？
後來，我被關到了月子中心。每天來了之後，我就看著寶寶怎麽樣了。很少問我傷口愈合的怎麽樣。當時我走路很吃力，彎腰拿著東西走路。我氣的哭了壹晚上，也沒問什麽時候奶堵疼。
告訴我老公，他覺得我多心了。沒有人能和別人感同身受。
我是個心大的人，平時可以不理會。但如果有什麽矛盾，這些問題又會浮現在腦海裏。還是會委屈難受！
我想告訴妳，與其試圖說服妳的兒媳婦原諒妳的婆婆，不如告訴妳的母親善待她的兒媳婦，讓她慢慢放下自己的壞心情。老婆受苦是因為妳生了妳的孩子。不要認為女人生孩子是天經地義的。不懂得感恩的人是不會幸福的。而且妳媽媽將來老了，妳也需要妳老婆照顧。婆婆沒照顧好她，她怎麽可能舍得照顧婆婆？對媳婦好壹點！
婆媳矛盾大多是從坐月子開始的，這就引出了壹個問題。雙方要求都太多，往往希望越高失望越大。婆婆希望自己的付出能得到回報，洗衣做飯洗衣，看到孩子能得到媳婦的尊重。媳婦坐月子的時候，激素水平低，容易激動，尤其是第壹次生寶寶的時候。她不可避免地緊張和疲勞。她希望婆婆體諒，但自己精力有限，雙方設身處地，矛盾就小了。媳婦生孩子也是人生的轉折點，婆婆也會瞬間增加勞動量。雙方應該都覺得她婆婆比街上的大媽好，至少會做飯，她媳婦比鄰居家姑娘好。關鍵時刻，她還是個媳婦。作為中間，妳要協調好雙方的關系。
很難說，這次坐月子是女人壹生中的大事，最需要人的愛和關懷。婆婆相處不好。這個時候婆婆也要放下不開心，盡力去關心她，這也是彌補不足，緩和關系的關鍵時期。她不會在意自己的過去。作為婆婆，壹定不能退縮。照顧她等於照顧她兒子。只有把妻子當女兒看待，才有更好的未來。否則就不會有和諧的家庭關系。月子裏的事往往記憶猶新，特殊時期會有特殊的回憶，難以忘懷，更難以消除。當然，少數心大的女生不在乎，也能容忍不開心，但大部分還是在乎的。所以婆婆先寬容，不然難受的是兒子。
月亮的報復不是婆婆沒管好，而是沒管好，給人添麻煩。婆婆壹天沒照顧我，壹天沒幫我帶孩子。她懷孕的時候還時不時抱怨自己帶不來，不要給她帶。我不怪她，還安慰她。第二個月我媽來了，孩子自己帶。可能她生孩子之前對婆婆太好了，所以覺得我好欺負(我老公也是這麽說的)。剛生完孩子兩個小時，她在病房裏和老公大吵了壹架，就是為了讓他馬上上班，工資不能扣。他也知道我沒人管(父母都在外地，壹時半會兒來不了)，大吵大鬧，說什麽難聽的話，然後直接走了，住院了。從那以後我就沒見過她，第二個月以後我壹個人帶孩子老公上班也挺好的。四個月後，她來找我，責怪我從孩子出生後就沒有天天抱著她玩。我不忍心每天帶孩子來回，就叫她回去...直到現在，孩子八歲了，我也從來沒有主動去看過她。我沒有壹個關心的電話，壹對。這幾天突然跟老公抱怨，哭著說要我們去她家。我讓他帶孩子，我沒去。結果她跟老公說，她怕以後沒人照顧她。這是正常人能猜到的。極端自私的人，總想著自己，卻是有因有果。我不能照顧她。我不在乎我丈夫做什麽，我只在乎我的和我的。奉勸那些沒有婆婆的女生，別人對我好我可以還三分，但是壹定要看對人。
郭德綱有壹句話說得非常好:不要和那些什麽都不知道就勸妳慷慨的人在壹起，因為妳會被雷劈到。他從來沒有經歷過妳所遭受的不公和痛苦。他有什麽資格勸妳大度！！！