2，壹個同學，只是個警察。有壹次他出外勤，去抓人。這哥們發微博說“我們被伏擊了”。結果這條微博被很多人轉了，警察領導也知道了。結果，他被邀請進來喝茶，因為他向罪犯通風報信…
3.壹個新來的女同事很漂亮。我們在她面前咳嗽了兩次！女人很溫柔的說:感冒了？傻逼男有點激動地說，嗯，有壹點！女:那妳離我遠點，離我遠點...我們會當場大笑！
4.其實本拉登經常在中國農村，因為中國農村常說:本拉登，睡吧。
5.今天去女朋友家見父母，才知道她姐姐其實是我初中的初戀女友，她爸爸是我們公司的單位領導。
最可笑的是，她媽媽是高中打鴛鴦的班主任。我對妳的家庭有特殊的怨恨，對嗎？
6.壹位漂亮的同事抱怨說，她穿絲襪時總是脫絲。
這話壹說，幾個女同事都說自己也有這個問題。
過了壹會兒，壹個學科學的哥們說話了:根據材料力學，
絲襪容易脫，主要是張力過大，塑性變形造成的。壹般來說，
就是腿粗。於是就有了壹打“卷”。
7.劉備第三次來到隆中。諸葛亮正在午睡。為了不打擾他，劉備恭敬地等在臺階下。
張飛壹看，非常生氣，正要罵母親。劉備罵了他壹頓。
孔明醒來，見劉備正在草堂關心。他很真誠，把房子賣給了他。
8.今天下班回家的路上，無意中聽到兩個猥瑣男在說話。壹個說:“我就是喜歡這個屁股，這樣才好看。其他的在我看來真的很醜。”
另壹個說:“這個屁股太小了，所以我喜歡大屁股。屁股大好看。”
我心想這兩個人真猥瑣，在路邊這麽大聲說這些話。
然後，其中壹個開口了:“如果妳喜歡大的，那妳可以買壹輛面包車，它的屁股很大。”
嗯，我掩面走了，但是想多了。
9.大江東去，天下情侶皆分手~
嘿嘿嘿，讓妳顯擺，過完元宵節就分手~
路不平就喊，不分手就潑汽油~
點燃燒死，沒人救哇~嘿嘿沒人救~嘿嘿沒人救~
嘿嘿嘿，秀恩愛的都分手~嘿嘿，
妳說這有多致命~看到不平的路就喊，
不分手就潑汽油~燒死也救不了妳！
10，有同學發了壹條微博:“下輩子，
我壹定要在國慶節出生，出生就慶祝。
死於清明節。我死時，全中國都很悲傷。"
亮點是看到了另壹個回復“下輩子，
我希望妳出生在清明節。妳出生的時候，全中國都在悲傷。
國慶節死了，撐起天空慶祝。"
11，山遮白日，洋泄金河，妳卻開闊三百裏，霧蒙蒙；
日照香爐生紫煙。遙望千川懸瀑，飛流直下千尺，a股；
雕花柵欄和玉器應該還在，但是朱妍把它們換了。妳能擔心多少？待拆除；
壹到二三裏，四五煙村，六七亭，豆腐渣；
離寒山遠，石徑斜，還有白雲生人。愛楓林停車坐晚了，要收費。
當那些紅色的漿果在春天到來的時候，在妳南方的樹枝上泛起紅暈，為了我的緣故，帶壹抱回家吧，很好！
男:嫁給我！我愛妳！我不能沒有妳！
女:不行，我媽會不高興的。她說妳太沒出息了。
男:哦，妳要是不答應，我就死在妳面前！說完後，他拿起了手槍。
w:請稍等。我會問我媽媽。
男人:嘿，嘿，我就知道會成功的。
女:我媽說我是成年人，可以看這種血腥的場面。
男人:...
13，有壹次，我問我朋友她是哪裏人，她說:“妳猜。”我說我得給點提示。
她說:“我所在的省以h開頭”我說:“那……湖南呢？”“沒有”湖北？'
“不”“這個...會不會是河南河北？口音不像……”
“嘿嘿，我猜不到，”她憨厚地咧嘴壹笑。“告訴妳吧，是胡建！!"
14，中午三點，烈日當空，主管下令:砍！突然，那個被判死刑的人突然大笑起來，
主管問:“妳笑什麽？”
死刑犯猶豫了壹會兒說:“專家說得對。每天笑可以延長5秒壽命。”
15，甲問乙:妳知道食人酋長吃什麽嗎？
b:食人。
a接著問:有壹天，食人族長病了，醫生說他不能再吃肉了。猜猜食人族長吃了什麽？
我不知道。
甲:蔬菜。
乙:謝謝.。。。
16，A:“妳聽說過安利嗎？”
b:“安利？那是不是有點像傳銷？
我有個朋友被康打了幾十萬。上次有人想賣我，我被打敗了。兄弟，妳問這個幹嘛？"
答:“.。沒有。沒什麽。”
給大家分享幾個笑話吧。
周日我在家陪嫂子。洗完澡，穿了吊帶睡衣，她來找我說，姐夫，我先去休息了。聞著她身上醉人的味道，我的血液湧了出來...更可氣的是她沒鎖臥室門！我在裏面掙紮，掙紮，怕是陷阱，但是矛盾了壹夜，還是不敢進去。結果今天壹大早，我在客廳的茶幾上發現了壹張紙，上面寫著:“姐夫，969426”。這是波斯代碼嗎？還誇我紳士？
兩個，1姐妹被三個男人綁架。這三個人是壹個小偷、壹個強盜和壹個英俊的男孩。三個人讓妹子從他們中間選壹個老公，最後妹子選了壹個賊。為什麽？
第三，結婚後壹直暗戀小姑。有壹天，老婆不在家，晚上我請嫂子吃飯。我嫂子穿得很性感，突然讓我覺得小家子氣，壹只手就把她扔到了沙發上。我嫂子驚恐地看著我。姐夫，妳會出事的！我嘻嘻:諸葛亮！嫂子不好意思地點點頭
第四，約女神出來吃飯，吃完飯再去酒店。去酒店的路上，女神問我喜不喜歡齊齊哈爾。我說是的，這個城市很好。女神白了我壹眼，轉身走了！
今天是最好的壹天，思聰帶著槍躺下了。
前天在壹個朋友的婚禮上。司儀問新娘:我今天結婚了。今天之前妳和新郎睡過嗎？
新娘:沒有！
主持人:真的假的？
新娘:不盡然。
主持人:妳了解新郎嗎？
新娘:我明白！
主持人:新郎平時抽煙嗎？
新娘:沒有。
主持人:喝酒。