曾經，我追求壹個女孩多年未果。壹天晚上，她說如果我還單身，她就來我家借宿幾天。
當年，她是我們班的班花，長得跟明星似的，特別漂亮，特別有氣質。我們學校很多男孩追她，我也是其中壹員。
但是我覺得，我比任何人都喜歡她，比任何人為她付出得更多。比如，她學習不好，有很多次老師都是我給她打小抄，我還為此被全校通報；再比如，我每個節日都送她禮物，我的生活費、兼職收入幾乎全部花在她身上。
曾經，我向她多次表白過。但是，我都被拒絕了。她說，她希望找壹個家庭條件好的男孩，她希望自己的另壹半能在生活上和事業上都對她有所幫助。
當時，我也是傻，明知道她是個很勢力、愛慕虛榮的女孩，但還是心甘情願的愛著她，並為她付出很多。而她，明明拒絕我了，卻還好不遲疑的接受我給她的壹切。
直到有壹天，她和壹個富二代戀愛了，我才心灰意冷，徹底放棄了追她的打算。
畢業後，她跟那個富二代男朋友去了男方。我則是利用自己兼職積累的經驗和大學時期所學的知識，跟朋友合資開了壹家公司，我以技術和管理占壹半的股份。
三年後，我和朋友的公司經營得越來越好，在全省同行業都小有名氣。不過，雖然我事業上很成功，但在感情上仍是空白。雖然有很多女孩追我，只是我壹直沒遇到合適的女孩。
有壹天晚上，她打電話給我，問我是不是還單身，我說是。然後，她似乎特別高興，首先祝賀我在事業上取得的成績，還說當初她就特別看好我，覺得我特別有能力。
她還說，她心裏壹直有我，當初和那個富二代在壹起是壹時糊塗。另外，她還說，過幾天就來看我，讓我不用訂酒店，她借宿在我家。
她到了我家後，看著滿屋豪華的裝飾兩眼放光，然後說她同意和我談對象了。她還說，結婚以後她主內我主外，再生個孩子壹家人沒事就出去 旅遊 雲雲。
當時，我壹句話不說，只是看著她壹廂情願的暢想未來，我覺得很有趣，非常有趣。
曾經，我為她付出了壹切，她壹邊接受我的付出，壹邊卻是看不起我；現在，她自以為我還是以前的我，她還是以前的她，殊不知人都是會變的。
那天晚上，我等她自言自語似的說了半天後，壹言不語，為她鋪好了被褥，然後不顧她的挽留，義無反顧的回到了我自己的房間。
第二日，我安排別人陪她逛了壹天。她似乎也感受到了我的“冷漠”，沒玩多久就悻悻的離開了。
後來，偶爾想起來那天晚上的場景，我覺得自己有點絕情。但是，當時看著她的“表現”，我就是覺得有趣，非常有趣，我也不知道為什麽。
生活中的趣事：本來我打算用螺螄粉熏樓上的老太太的被子的，結果卻因為這螺螄粉跟她兒子在壹起了。
我們樓上有個老太太，冬天只要壹出大太陽，她就把他們家的被子拿出來曬，而且曬的特別低把陽光都擋住了，所以每次那老太太曬被子，我就很反感。
為了不跟她起正面沖突，我得想個辦法，讓她主動把被子往上提提。
因為我是廣西柳州人，所以家裏常備有螺螄粉，有壹次我看到有人發帖子吐槽自己樓上的鄰居，也是跟我這情況壹樣，老是把被子曬的很低，於是她就在窗臺上煮螺螄粉，鄰居曬壹次她煮壹次螺螄粉，煮了幾次之後，樓上的鄰居就不敢這麽曬被子了。
我看到這帖子，立馬跑去把我珍藏的螺螄粉拿出來，我也想試試，讓他們知道知道我們柳州螺螄粉的厲害。
終於找到辦法治這個老太太了，壹邊興奮的哼著歌壹邊煮螺螄粉，想著晚上他們要聞著酸筍的味道臭的睡不著覺，心裏就覺得爽。
沒過兩天，那老太太又拿被子出來曬，看來第壹次失敗了，不行，我要再煮壹碗螺螄粉，我就不信，多煮幾次，還不能讓妳知難而退。
為了維護自己的利益，我必須堅決跟這個老太太戰鬥到底，而且螺螄粉我要多少有多少，對於這場戰鬥，我有必勝的決心。
當天晚上，我已經打算睡覺了，突然門鈴響了，該不會是那老太太來找茬吧，心裏還是挺害怕開門的。
不過門鈴壹直響，最後我還是決定開了，如果要吵架我也不能怕他們，本來就是他們的不是。
結果壹開門，發現是個帥小夥，不是那老太太。
那小夥子說他住我們家樓上，因為今天他媽媽拿他被子出來曬，晚上睡覺的時候聞著全是螺螄粉的味道，把他饞的睡不著，問我還有沒有螺螄粉，借壹包給他。
咦，這劇情怎麽跟我想的不壹樣。
不過人家都開口了，我想還是借壹包吧。結果那家夥又說：我媽受不了螺螄粉的味道，不讓我在家吃，能不能借我們家煮了吃完我再回去。
看人家長的挺帥，我就答應了，想著反正要錢我也沒有，長相也壹般，他還能幹啥。
然後就讓他進屋，幫他煮了壹碗螺螄粉，畢竟在外省能遇到壹個喜歡吃螺螄粉的人，說實話挺開心的。
結果小夥子吃完了，心滿意足的，說自己從來沒吃過這麽好吃的螺螄粉，說下次買的時候能不能幫他多買壹份，然後放在我家裏，他會多付我壹點錢。
反正我也是壹個人住，也喜歡吃螺螄粉，就答應他了，還能賺點小錢，何樂而不為。
就這樣，我們相互加了微信。
之後，他經常晚上來我家吃螺螄粉，而且，來的次數多了，好像我似乎也習慣了他的存在。
有壹天晚上，他突然跟我說：我平時工作比較忙，經常需要加班，也沒有什麽機會接觸女生，妳喜歡吃螺螄粉，我也喜歡，如果妳不介意，當我女朋友可以嗎？
結果當然是我願意啦。只不過沒想到，因為螺螄粉，竟然給我送來了壹個男朋友。
男生千萬不要穿著裙子蹦極，別問我怎麽知道的！被人笑死了！好尷尬！我們水果超市的老板娘是個寡婦，平時白天表現得勇敢又強壯，可是她背地裏別提有多小鳥依人了。
我生在農村，學習也不好，於是追隨父輩的腳步成了壹名農民工。不過工地太勞累了，工友都說在工地上班，白瞎我的這張小白臉了。於是，我聽了工友們的勸，選擇了壹個相對輕松的職業，做水果超市賣場的理貨員。
超市老板娘香秀是個東北女人，脾氣暴躁。誰犯錯，她上來就罵，誰頂嘴，直接開除。
之所以香秀形成這樣的脾氣，和她的經歷有關。香秀十幾歲就出來打工，然後嫁給了比她大10歲的水果批發商老朱。倆人壹起打拼了5-6年開起了本地最大的水果超市賣場。
可惜生活不如意十有八九。3年前，老朱在壹次從南方壓車回來的路上，發生了車禍，老朱沒了。從此，香秀帶著孩子看著鋪子，脾氣越來越大。
香秀比較忙，4歲的兒子嘟寶就在超市裏四處亂竄，孩子雖然淘氣，不過長的像他媽，比較招人喜歡，我沒事的時候就偷偷給他買糖吃。
“叫爸爸，這塊糖就是妳的了。”我忙完手頭的工作，抓住嘟寶的手。
之前，這招屢試不爽，沒想到這次孩子沒叫，也沒拿糖。嘟囔壹句，就跑開了。
“敢罵我是不，別以為小聲我就聽不到，看我不收拾妳。”我追著孩子玩。
這壹切都被躲在暗處的香秀看到了，壹般情況下，她會大發雷霆，不過這次她卻害羞的笑了。我回頭看到她笑，給我搞的很不好意思，臉直接紅了。
壹年過去了，春暖花開，也進入了水果銷售的淡季。壹年來我管的貨，基本沒出什麽大錯，香秀宣布我成為新理貨部主管，上壹任直接被她開除了。
香秀同時還宣布，上壹年生意不錯，今年團建會帶大家去大峽谷玩刺激的項目，同事們都積極響應。
由於我和嘟寶關系最好，香秀壹直讓我幫照看孩子，她忙前忙後的指揮大家坐車和住店順序。壹行30多人，早上吃過早餐就出發了，中午才到目的地，大家把包放在酒店，吃了午飯直接來到了峽谷大漂流處。
香秀之前的團建中都是和副總壹組，這次香秀直接拉我帶著她兒子壹組，我們壹起上了壹條充氣艇。
大家可能平時對香秀多少都有怨氣，為了工作也不能沖她發火，這出門在外遊玩就沒那麽多規矩了。大家人手壹個塑料盆，壹盆壹盆的沖著我們的氣艇潑來。很快我們三個渾身都濕透了。
“回去扣妳們工資。”香秀這壹句玩笑過後，大家潑得更積極了。
我讓香秀保護好兒子，我拿著船槳使勁的向遠處劃去。
船劃遠了，我和香秀看著彼此，會心壹笑。香秀為了工作整天冷著個臉，她突然笑壹下，感覺又美又嬌羞。
“看什麽看，再看挖了妳的眼睛。”香秀發現我盯著她看，向我嗔怒道，她在我面前，做回原本女人的樣子了。
嘟寶，撅著屁股，手在水裏劃來劃去，我輕輕的拍了壹下，“叫爸爸。”
香秀照著我的胳膊就擰了壹下，“妳討厭。”
哈哈哈。
下遊水比較急，我讓艇上的娘倆抓好了。我認真的劃水的樣子，應該很帥。
很快的到了漂流的終點站。
目的地裏有壹處換衣服的房間，香秀把自己和孩子的衣服分別換了壹套，我沒帶，只好等光著膀子等著內褲自然幹。香秀怕我著涼，執意讓我換上她帶的裙子。
這不是扯嗎？
嘟寶也跟著起哄。算了，為了讓她們娘倆開心。這樣，我和香秀都穿著裙子，做起了“姐妹”。
下壹站是大峽谷的蹦極項目。
香秀由於穿著裙子，蹦極的工作人員說這樣不行，盡量要換個褲子。香秀堅持說沒關系，但是站在上面好久，她也不跳。
排隊的人壹直催，甚至還有了謾罵聲。
香秀讓我陪著跳，“香秀，妳別鬧，我下面什麽都沒穿！”我趴在香秀的耳邊說。
香秀說也小聲和我說，如果我陪她跳，她就嫁給我。
這賭註太大了吧！
我這壹生平淡無奇，沒爭過光，也沒出過什麽醜。
我回憶起，我初中曾寫過的壹首小詩：我是海中壹粒沙，努力翻滾努力爬。期待潮汐幸運日，沖到海灘樂開花。
還去什麽海邊，漂流裏的壹滴溪水，也是可以激出浪花的！我拼了！今天就是幸運日！
我抱著香秀，她努力的幫我壓著裙擺，很不幸，我還是榮膺大峽谷光腚蹦極第壹人。
從大峽谷回來，香秀和我偷偷的領了結婚證。其他的生活如往日壹般簡單而機械。
香秀還是如之前壹樣“兇猛”無比，只是晚上和我在壹起的時候，她回到了本性，溫柔可人。
我是壹個膽小的人，不過，我可以為心愛人做任何事。（蹦極除外）
通過這件事可以看出：
1、只要認真去感受，生活中還是有很多樂趣的，
2、和愛的人在壹起，即便是枯燥的生活，也會變得五彩斑斕。
3、生活不可能每天都有趣事發生，請珍惜趣事發生時的快樂。
4、願天下有情人終成眷屬。
5、多做善事，傳遞正能量。
多年前，老何從部隊轉業到我們單位，與我同處壹室，辦公桌面對面挨著。
因剛來兩眼壹抹黑，又未安排具體工作，老何百無聊耐，整天耷拉著腦袋，將壹枚玻璃彈珠在辦公桌上滾來滾去。
看他實在無聊，我說，老何，聽說妳參加過對越自衛反擊戰，說說唄，說說我們沒聽說過的。
好!老何壹下子來了精神，兩眼放光。
我們師是真正的野戰主力師，我在師部從事後勤保障工作，有段時間我發現幾乎天天見面的師部偵察科長老覃突然不見了，誰也不知道他去了哪兒，直到3個多月後他才現身，再過1個星期後中越邊境就開打了。
後來得知，3個多月前他就潛入越南實施偵察，甚至深入到河內，那邊也有我們的人。
第壹次上前線還真特麽有點害怕，帶領壹隊民兵送彈藥給養，晚上蹲在 貓兒洞 裏，壹夜不敢閉眼。
第二天返回國內時，正好有個偵察班抓了3個 舍頭 與我們同行。其中有個 舍頭 特別難弄，雙眼噴火，兩腿亂踢亂踹，幾次尋死還企圖逃跑，嚴重影響行軍速度。
偵察班長無奈，將他捆在壹棵樹上，手裏掂量著壹把匕首，環顧手下:誰來?底下戰士妳看我我看妳，無壹人應答。班長只好自己來，壹下將匕首紮進那小子心臟..........
啊，到點了，該下班了。老何望了壹眼墻上的掛鐘，下次接著聊。
老何壹掃連日 來的陰霾，臉上露出難得壹見的笑意。
有 壹個女同事，長相壹般，但身材很好，留著壹頭披肩發，看著很神秘，可謂是後面迷倒千軍萬馬，前面嚇退百萬雄師。但她自我感覺良好，總以美女自居，甚至為了擡高自己，給我們編故事。
有壹次同事聚在壹起閑聊，她對我們說，被覬覦她容貌的男人盯上了，因為這段下夜班回家總是有個男人尾隨她，當時我壹個同事插話說，那趕緊報警啊，她說她不怕，自己把這個事處理了。
當時我們都感覺到很不可思議。她接著說，為了收拾掉這個尾隨著，他躲在了兩條路相交的拐角處，然後從地上找了壹塊磚頭，等這個尾隨者過來。等了會不見人過來，她探頭去看，和這個尾隨者正好四目相對，那個尾隨著看到她手裏拎著磚頭，嚇的哇呀叫了壹聲，被嚇跑了。
她講的這個故事非常巧妙，既突出了自己漂亮，又突出了自己很有膽量。雖然我們都覺得是假的，但還是無力反駁。
也就再這個時候，我壹個同事突然冷不丁說了壹句：是尾隨者看看清楚了妳長什麽樣，被嚇跑的吧。
空氣瞬間凝固，我們都砍了這個女同事壹眼，然後就是哄堂大笑，好幾個同事笑的嘴都合不攏了。
我最有趣的事情就是給主持小姨子的婚禮，發生了很多有趣的事，很多人都感覺很有趣給我鼓掌！
小姨子結婚，非叫我主持，還讓我想辦法讓新郎在婚禮上答應她三件事!1.財政大權歸她管2.家裏她說的算3.家務都是新郎做！其實這也是這是每壹對夫妻結婚後都會遇見的事情！
小姨子結婚那天，婚禮進行非常順利，由於我提前準備很久，所以也沒有緊張！
1.話語權！在新郎新娘交換戒指的時候，我對新郎說：今天美麗的新娘就要嫁給妳了，妳要大聲的回答我幾個問題！新郎點了點頭！
我說：我想問帥氣的新郎，是不是要壹輩子對新年好？新郎說：是！我說：愛護她！新郎說：是！我說：保護她：新郎說：是！我說：”聽她的話”！新郎說：“是”！
我心裏想完美，第壹個問題，話語權答應了！
2財政大權！我問兩位新郎新娘：以後家裏的財政大權誰來掌握？兩個人同聲的說：我！我說：既然妳們倆都想，那我出道題，誰答的快就是誰！新郎新娘點頭答應！妳們分別有5秒鐘的答題時間！
我首先給新郎出題，壹斤西瓜三塊八，5斤四兩，壹斤冬瓜三塊2毛錢，壹斤六兩，壹***多少錢？
我說：時間到，新郎沒有算出來！
我對新娘說：蘋果三塊3壹斤，5斤四兩，壹斤黃瓜三塊6毛錢，壹斤六兩，壹***多少錢？
新娘妙答說：8塊3！
真不愧是小姨子的霸道做法！回答的真快！
我對所有的人說說：回答正確！以後的財政大權新娘管理！
這時臺下響起熱烈的響聲！
3.家裏的家務誰做？我問新郎新娘以後的家務誰做？新郎新娘互相指著對方，讓對方做！
我說：既然都像讓對方做，那麽我還是出壹個問題讓妳新郎來做，如果新郎做對了，那麽以後的家務由新娘來做，如果做錯了以後家務由新郎來做！兩個人都同意！
我問新郎妳們倆相戀幾年了？新郎說：“5年了！”我說：“那肯定牽過很多次手了？”新郎說：“那肯定！”我說：既然妳都摸了5年新娘的手，那應該很熟悉了，只要壹摸就能摸出來對不對？新郎說：“是的”！我說：上道具！
這時壹個伴娘拿出壹個絲巾，我用絲巾圍住新郎的眼睛，讓他在伴娘之間選擇！也不想想，我能讓她摸對嗎？中途我又與新郎開了點玩笑，使現場的氣氛特別的歡樂！
最後新郎肯定摸錯了！所以我宣布以後的家務都是由新郎做！
這時臺下又想起掌聲！
婚禮結束，有幾個人問我要聯系方式，說我主持的太有意思了，說以後兒子結婚也找我主持！
總結：生活中的趣事很多，每個人都會有經歷過，這是我經歷過比較有趣的事情！
壹起吃飯，壹直守護。壹起開心，壹起玩耍。
我經歷過的最有趣也是最尷尬的事，廁所趣事。
事情說起來要回到上初中的時候，那年初三。我們是鎮上的中學，那年代的學校設施，教學條件都還跟不上。學校的男廁所內都是那種壹排無遮擋的便池，便坑，壹到夏天......還是別說了吧。
那天上完課間操，我們往操場上走，因為下節是 體育 課。這時我們班的同學栗衛過來壹把抓住我的手臂說：“走，請妳上廁所”，我就隨著他去了。
當時真不知道為什麽就隨他去了，也許小時候都這樣，做事都是隨意性特別大，只要不是自己明確要完成的事情，其他的都會隨時改變的。
這樣我們來到廁所外面，壹邊侃大山壹邊等著，因為課間操才散，裏面人滿為患。 大概過四五分鐘，看見人少了，我們才進去。栗衛問上大號不？我說沒帶紙，“沒事，我有”他說。就這樣我們就蹲在了茅坑上。
“叮叮叮”上課鈴響了，我急忙說“上課了，快點給我紙”，只見他不緊不慢的從衣兜裏掏出來，打開壹看，我靠，不由得氣得我想罵人。他拿出來的紙竟然只有寫字本的壹半大小，還是壹張！
這個家夥也太不靠譜了，暈死，這可怎麽辦。 他卻不慌不忙的把這嬌小的紙壹分為二，朝著我說道“我說話還是算話的，請妳來上廁所，必須說到做到，給”。
我接過這還沒手掌大的紙片..... 這件事真讓人苦笑不得！
2.有次在飯店相親，感覺人還不討厭，沒想結賬時他竟然要AA制，不到100塊，我直接來句 “我請客”把賬結了，心中邪火飛起。 出來後他還要去看電影，好心情全都敗了，強推沒去！回家後越想越氣，沒承想他微信發過來：“妳就是我尋尋覓覓的人”， 還跟著壹個紅包，心中又起波瀾， 嬌羞的打開壹看“0.52”，敢情我100斤的肉只值五毛二？
3.今天班上壹對同桌情侶吵架，女的嚷嚷道我不要和妳坐在壹起。男的說妳換，妳換，不坐就不坐！那女的哭著吼道，我就是和班上最醜的男的坐在壹起，也不要和妳坐在壹起！然後……她就朝我走來了！
4.手機攝像頭時靈時候不靈的，壹直也沒管。今天去超市買東西，掃碼付款時突然不好使了，我兜裏又沒現金，尷尬的要命。就在這時我靈機壹動，提出要加老板娘的微信直接發給她，二百多斤的老板娘斜視了我壹眼：“妳就是這樣騙美女微信的嗎？”然後壹陣嬌笑報出來壹串號碼：“快加了啦！”我……我發誓今後出門壹定要帶現金！
5.兒子開學住校，晚飯又恢復標配：兩碟青菜、兩碗飯，老婆咋這麽摳門？我忍不住說：我想吃肉！老婆說：可以，妳想吧。我：兒子開學了，咱們老兩口天天吃這麽清淡？老婆：孩子在家要吃點好的，他長身體。咱們應該吃素，免得三高。看我不高興，老婆提醒：妳不能用私房錢偷著吃好的，咱要給兒子存錢娶媳婦，給他準備婚房……說得好像我有私房錢似的，哎呀！寒假快點到來吧，我家夥食才能改善。
6.丈夫打電話給妻子說，他邀請壹個朋友到家裏吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，壹直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麽都沒買！”丈夫說：“沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看壹看，家庭生活是個什麽樣子。
7.上班五年了，我壹直負責辦理離婚證。昨天壹對新婚夫妻來辦理離婚，男的說什麽都要離婚。我好心勸了他們幾句，結果男的開始回憶起來了，開始說他妻子的各種優點，兩人之間甜蜜的小事，種種經歷。還有以前生活的種種，兩個人以後美好的計劃，說到後來，女的抱著男的哭著說不離了。然後男的沒忍住把女的壹把推開，對我說：趕緊辦離婚，這娘們結婚之後和以前比變太多了。
8.女朋友要我配合她在電梯口拍個小視頻，假裝不認識，誇她漂亮，撩壹下她。女友站在電梯門口，我站在電梯靠裏的位置，拿著手機準備念開場臺詞，就看壹小哥，主動跟女友搭訕，還加了微信……我默默的拍攝，心想：怎麽加戲了沒人通知我呢？
9.這天，陪著三十歲的經理去相親。到了相約的地點後，我發現女方和女方的母親特別傲慢。女方問：有房嗎？經理：有啊，市區五套，郊外兩套別墅！女方：那妳有車嗎？經理：壹輛奧迪a8，壹輛寶馬7系，還有輛牧馬人！女方還想再問些什麽，經理立馬打斷：妳怎麽不問問我看得上妳不？說完經理甩臉走了。我真是佩服他啊，吹了牛還能瀟灑的在女人面前走了！
雙休，和球友在露天羽毛球場地打羽毛球。
壹個外號“猛男”的大叔，抽球攻勢尤其勢不可擋，壹陣槍林彈雨過後，發現地上躺著壹只斑鳩。
原來斑鳩在超低空飛行中，被“猛男”壹拍子打暈，掉地上，完全分不清北。
放地上，歪歪倒倒。
有球友自報奮勇，說家裏餵了幾只鸚鵡，馬上將暈倒了的斑鳩帶回家，和自家的鸚鵡做了鄰居。
餵了三天，看斑鳩恢復好些，吃不慣鳥食，有點瘦了，球友把斑鳩帶到江邊，放了。