曾經,我追求壹個女孩多年未果。壹天晚上,她說如果我還單身,她就來我家借宿幾天。
當年,她是我們班的班花,長得跟明星似的,特別漂亮,特別有氣質。我們學校很多男孩追她,我也是其中壹員。
但是我覺得,我比任何人都喜歡她,比任何人為她付出得更多。比如,她學習不好,有很多次老師都是我給她打小抄,我還為此被全校通報;再比如,我每個節日都送她禮物,我的生活費、兼職收入幾乎全部花在她身上。
曾經,我向她多次表白過。但是,我都被拒絕了。她說,她希望找壹個家庭條件好的男孩,她希望自己的另壹半能在生活上和事業上都對她有所幫助。
當時,我也是傻,明知道她是個很勢力、愛慕虛榮的女孩,但還是心甘情願的愛著她,並為她付出很多。而她,明明拒絕我了,卻還好不遲疑的接受我給她的壹切。
直到有壹天,她和壹個富二代戀愛了,我才心灰意冷,徹底放棄了追她的打算。
畢業後,她跟那個富二代男朋友去了男方。我則是利用自己兼職積累的經驗和大學時期所學的知識,跟朋友合資開了壹家公司,我以技術和管理占壹半的股份。
三年後,我和朋友的公司經營得越來越好,在全省同行業都小有名氣。不過,雖然我事業上很成功,但在感情上仍是空白。雖然有很多女孩追我,只是我壹直沒遇到合適的女孩。
有壹天晚上,她打電話給我,問我是不是還單身,我說是。然後,她似乎特別高興,首先祝賀我在事業上取得的成績,還說當初她就特別看好我,覺得我特別有能力。
她還說,她心裏壹直有我,當初和那個富二代在壹起是壹時糊塗。另外,她還說,過幾天就來看我,讓我不用訂酒店,她借宿在我家。
她到了我家後,看著滿屋豪華的裝飾兩眼放光,然後說她同意和我談對象了。她還說,結婚以後她主內我主外,再生個孩子壹家人沒事就出去 旅遊 雲雲。
當時,我壹句話不說,只是看著她壹廂情願的暢想未來,我覺得很有趣,非常有趣。
曾經,我為她付出了壹切,她壹邊接受我的付出,壹邊卻是看不起我;現在,她自以為我還是以前的我,她還是以前的她,殊不知人都是會變的。
那天晚上,我等她自言自語似的說了半天後,壹言不語,為她鋪好了被褥,然後不顧她的挽留,義無反顧的回到了我自己的房間。
第二日,我安排別人陪她逛了壹天。她似乎也感受到了我的“冷漠”,沒玩多久就悻悻的離開了。
後來,偶爾想起來那天晚上的場景,我覺得自己有點絕情。但是,當時看著她的“表現”,我就是覺得有趣,非常有趣,我也不知道為什麽。
生活中的趣事:本來我打算用螺螄粉熏樓上的老太太的被子的,結果卻因為這螺螄粉跟她兒子在壹起了。
我們樓上有個老太太,冬天只要壹出大太陽,她就把他們家的被子拿出來曬,而且曬的特別低把陽光都擋住了,所以每次那老太太曬被子,我就很反感。
為了不跟她起正面沖突,我得想個辦法,讓她主動把被子往上提提。
因為我是廣西柳州人,所以家裏常備有螺螄粉,有壹次我看到有人發帖子吐槽自己樓上的鄰居,也是跟我這情況壹樣,老是把被子曬的很低,於是她就在窗臺上煮螺螄粉,鄰居曬壹次她煮壹次螺螄粉,煮了幾次之後,樓上的鄰居就不敢這麽曬被子了。
我看到這帖子,立馬跑去把我珍藏的螺螄粉拿出來,我也想試試,讓他們知道知道我們柳州螺螄粉的厲害。
終於找到辦法治這個老太太了,壹邊興奮的哼著歌壹邊煮螺螄粉,想著晚上他們要聞著酸筍的味道臭的睡不著覺,心裏就覺得爽。
沒過兩天,那老太太又拿被子出來曬,看來第壹次失敗了,不行,我要再煮壹碗螺螄粉,我就不信,多煮幾次,還不能讓妳知難而退。
為了維護自己的利益,我必須堅決跟這個老太太戰鬥到底,而且螺螄粉我要多少有多少,對於這場戰鬥,我有必勝的決心。
當天晚上,我已經打算睡覺了,突然門鈴響了,該不會是那老太太來找茬吧,心裏還是挺害怕開門的。
不過門鈴壹直響,最後我還是決定開了,如果要吵架我也不能怕他們,本來就是他們的不是。
結果壹開門,發現是個帥小夥,不是那老太太。
那小夥子說他住我們家樓上,因為今天他媽媽拿他被子出來曬,晚上睡覺的時候聞著全是螺螄粉的味道,把他饞的睡不著,問我還有沒有螺螄粉,借壹包給他。
咦,這劇情怎麽跟我想的不壹樣。
不過人家都開口了,我想還是借壹包吧。結果那家夥又說:我媽受不了螺螄粉的味道,不讓我在家吃,能不能借我們家煮了吃完我再回去。
看人家長的挺帥,我就答應了,想著反正要錢我也沒有,長相也壹般,他還能幹啥。
然後就讓他進屋,幫他煮了壹碗螺螄粉,畢竟在外省能遇到壹個喜歡吃螺螄粉的人,說實話挺開心的。
結果小夥子吃完了,心滿意足的,說自己從來沒吃過這麽好吃的螺螄粉,說下次買的時候能不能幫他多買壹份,然後放在我家裏,他會多付我壹點錢。
反正我也是壹個人住,也喜歡吃螺螄粉,就答應他了,還能賺點小錢,何樂而不為。
就這樣,我們相互加了微信。
之後,他經常晚上來我家吃螺螄粉,而且,來的次數多了,好像我似乎也習慣了他的存在。
有壹天晚上,他突然跟我說:我平時工作比較忙,經常需要加班,也沒有什麽機會接觸女生,妳喜歡吃螺螄粉,我也喜歡,如果妳不介意,當我女朋友可以嗎?
結果當然是我願意啦。只不過沒想到,因為螺螄粉,竟然給我送來了壹個男朋友。
男生千萬不要穿著裙子蹦極,別問我怎麽知道的!被人笑死了!好尷尬!我們水果超市的老板娘是個寡婦,平時白天表現得勇敢又強壯,可是她背地裏別提有多小鳥依人了。
我生在農村,學習也不好,於是追隨父輩的腳步成了壹名農民工。不過工地太勞累了,工友都說在工地上班,白瞎我的這張小白臉了。於是,我聽了工友們的勸,選擇了壹個相對輕松的職業,做水果超市賣場的理貨員。
超市老板娘香秀是個東北女人,脾氣暴躁。誰犯錯,她上來就罵,誰頂嘴,直接開除。
之所以香秀形成這樣的脾氣,和她的經歷有關。香秀十幾歲就出來打工,然後嫁給了比她大10歲的水果批發商老朱。倆人壹起打拼了5-6年開起了本地最大的水果超市賣場。
可惜生活不如意十有八九。3年前,老朱在壹次從南方壓車回來的路上,發生了車禍,老朱沒了。從此,香秀帶著孩子看著鋪子,脾氣越來越大。
香秀比較忙,4歲的兒子嘟寶就在超市裏四處亂竄,孩子雖然淘氣,不過長的像他媽,比較招人喜歡,我沒事的時候就偷偷給他買糖吃。
“叫爸爸,這塊糖就是妳的了。”我忙完手頭的工作,抓住嘟寶的手。
之前,這招屢試不爽,沒想到這次孩子沒叫,也沒拿糖。嘟囔壹句,就跑開了。
“敢罵我是不,別以為小聲我就聽不到,看我不收拾妳。”我追著孩子玩。
這壹切都被躲在暗處的香秀看到了,壹般情況下,她會大發雷霆,不過這次她卻害羞的笑了。我回頭看到她笑,給我搞的很不好意思,臉直接紅了。
壹年過去了,春暖花開,也進入了水果銷售的淡季。壹年來我管的貨,基本沒出什麽大錯,香秀宣布我成為新理貨部主管,上壹任直接被她開除了。
香秀同時還宣布,上壹年生意不錯,今年團建會帶大家去大峽谷玩刺激的項目,同事們都積極響應。
由於我和嘟寶關系最好,香秀壹直讓我幫照看孩子,她忙前忙後的指揮大家坐車和住店順序。壹行30多人,早上吃過早餐就出發了,中午才到目的地,大家把包放在酒店,吃了午飯直接來到了峽谷大漂流處。
香秀之前的團建中都是和副總壹組,這次香秀直接拉我帶著她兒子壹組,我們壹起上了壹條充氣艇。
大家可能平時對香秀多少都有怨氣,為了工作也不能沖她發火,這出門在外遊玩就沒那麽多規矩了。大家人手壹個塑料盆,壹盆壹盆的沖著我們的氣艇潑來。很快我們三個渾身都濕透了。
“回去扣妳們工資。”香秀這壹句玩笑過後,大家潑得更積極了。
我讓香秀保護好兒子,我拿著船槳使勁的向遠處劃去。
船劃遠了,我和香秀看著彼此,會心壹笑。香秀為了工作整天冷著個臉,她突然笑壹下,感覺又美又嬌羞。
“看什麽看,再看挖了妳的眼睛。”香秀發現我盯著她看,向我嗔怒道,她在我面前,做回原本女人的樣子了。
嘟寶,撅著屁股,手在水裏劃來劃去,我輕輕的拍了壹下,“叫爸爸。”
香秀照著我的胳膊就擰了壹下,“妳討厭。”
哈哈哈。
下遊水比較急,我讓艇上的娘倆抓好了。我認真的劃水的樣子,應該很帥。
很快的到了漂流的終點站。
目的地裏有壹處換衣服的房間,香秀把自己和孩子的衣服分別換了壹套,我沒帶,只好等光著膀子等著內褲自然幹。香秀怕我著涼,執意讓我換上她帶的裙子。
這不是扯嗎?
嘟寶也跟著起哄。算了,為了讓她們娘倆開心。這樣,我和香秀都穿著裙子,做起了“姐妹”。
下壹站是大峽谷的蹦極項目。
香秀由於穿著裙子,蹦極的工作人員說這樣不行,盡量要換個褲子。香秀堅持說沒關系,但是站在上面好久,她也不跳。
排隊的人壹直催,甚至還有了謾罵聲。
香秀讓我陪著跳,“香秀,妳別鬧,我下面什麽都沒穿!”我趴在香秀的耳邊說。
香秀說也小聲和我說,如果我陪她跳,她就嫁給我。
這賭註太大了吧!
我這壹生平淡無奇,沒爭過光,也沒出過什麽醜。
我回憶起,我初中曾寫過的壹首小詩:我是海中壹粒沙,努力翻滾努力爬。期待潮汐幸運日,沖到海灘樂開花。
還去什麽海邊,漂流裏的壹滴溪水,也是可以激出浪花的!我拼了!今天就是幸運日!
我抱著香秀,她努力的幫我壓著裙擺,很不幸,我還是榮膺大峽谷光腚蹦極第壹人。
從大峽谷回來,香秀和我偷偷的領了結婚證。其他的生活如往日壹般簡單而機械。
香秀還是如之前壹樣“兇猛”無比,只是晚上和我在壹起的時候,她回到了本性,溫柔可人。
我是壹個膽小的人,不過,我可以為心愛人做任何事。(蹦極除外)
通過這件事可以看出:
1、只要認真去感受,生活中還是有很多樂趣的,
2、和愛的人在壹起,即便是枯燥的生活,也會變得五彩斑斕。
3、生活不可能每天都有趣事發生,請珍惜趣事發生時的快樂。
4、願天下有情人終成眷屬。
5、多做善事,傳遞正能量。
多年前,老何從部隊轉業到我們單位,與我同處壹室,辦公桌面對面挨著。
因剛來兩眼壹抹黑,又未安排具體工作,老何百無聊耐,整天耷拉著腦袋,將壹枚玻璃彈珠在辦公桌上滾來滾去。
看他實在無聊,我說,老何,聽說妳參加過對越自衛反擊戰,說說唄,說說我們沒聽說過的。
好!老何壹下子來了精神,兩眼放光。
我們師是真正的野戰主力師,我在師部從事後勤保障工作,有段時間我發現幾乎天天見面的師部偵察科長老覃突然不見了,誰也不知道他去了哪兒,直到3個多月後他才現身,再過1個星期後中越邊境就開打了。
後來得知,3個多月前他就潛入越南實施偵察,甚至深入到河內,那邊也有我們的人。
第壹次上前線還真特麽有點害怕,帶領壹隊民兵送彈藥給養,晚上蹲在 貓兒洞 裏,壹夜不敢閉眼。
第二天返回國內時,正好有個偵察班抓了3個 舍頭 與我們同行。其中有個 舍頭 特別難弄,雙眼噴火,兩腿亂踢亂踹,幾次尋死還企圖逃跑,嚴重影響行軍速度。
偵察班長無奈,將他捆在壹棵樹上,手裏掂量著壹把匕首,環顧手下:誰來?底下戰士妳看我我看妳,無壹人應答。班長只好自己來,壹下將匕首紮進那小子心臟..........
啊,到點了,該下班了。老何望了壹眼墻上的掛鐘,下次接著聊。
老何壹掃連日 來的陰霾,臉上露出難得壹見的笑意。
有 壹個女同事,長相壹般,但身材很好,留著壹頭披肩發,看著很神秘,可謂是後面迷倒千軍萬馬,前面嚇退百萬雄師。但她自我感覺良好,總以美女自居,甚至為了擡高自己,給我們編故事。
有壹次同事聚在壹起閑聊,她對我們說,被覬覦她容貌的男人盯上了,因為這段下夜班回家總是有個男人尾隨她,當時我壹個同事插話說,那趕緊報警啊,她說她不怕,自己把這個事處理了。
當時我們都感覺到很不可思議。她接著說,為了收拾掉這個尾隨著,他躲在了兩條路相交的拐角處,然後從地上找了壹塊磚頭,等這個尾隨者過來。等了會不見人過來,她探頭去看,和這個尾隨者正好四目相對,那個尾隨著看到她手裏拎著磚頭,嚇的哇呀叫了壹聲,被嚇跑了。
她講的這個故事非常巧妙,既突出了自己漂亮,又突出了自己很有膽量。雖然我們都覺得是假的,但還是無力反駁。
也就再這個時候,我壹個同事突然冷不丁說了壹句:是尾隨者看看清楚了妳長什麽樣,被嚇跑的吧。
空氣瞬間凝固,我們都砍了這個女同事壹眼,然後就是哄堂大笑,好幾個同事笑的嘴都合不攏了。
我最有趣的事情就是給主持小姨子的婚禮,發生了很多有趣的事,很多人都感覺很有趣給我鼓掌!
小姨子結婚,非叫我主持,還讓我想辦法讓新郎在婚禮上答應她三件事!1.財政大權歸她管2.家裏她說的算3.家務都是新郎做!其實這也是這是每壹對夫妻結婚後都會遇見的事情!
小姨子結婚那天,婚禮進行非常順利,由於我提前準備很久,所以也沒有緊張!
1.話語權!在新郎新娘交換戒指的時候,我對新郎說:今天美麗的新娘就要嫁給妳了,妳要大聲的回答我幾個問題!新郎點了點頭!
我說:我想問帥氣的新郎,是不是要壹輩子對新年好?新郎說:是!我說:愛護她!新郎說:是!我說:保護她:新郎說:是!我說:”聽她的話”!新郎說:“是”!
我心裏想完美,第壹個問題,話語權答應了!
2財政大權!我問兩位新郎新娘:以後家裏的財政大權誰來掌握?兩個人同聲的說:我!我說:既然妳們倆都想,那我出道題,誰答的快就是誰!新郎新娘點頭答應!妳們分別有5秒鐘的答題時間!
我首先給新郎出題,壹斤西瓜三塊八,5斤四兩,壹斤冬瓜三塊2毛錢,壹斤六兩,壹***多少錢?
我說:時間到,新郎沒有算出來!
我對新娘說:蘋果三塊3壹斤,5斤四兩,壹斤黃瓜三塊6毛錢,壹斤六兩,壹***多少錢?
新娘妙答說:8塊3!
真不愧是小姨子的霸道做法!回答的真快!
我對所有的人說說:回答正確!以後的財政大權新娘管理!
這時臺下響起熱烈的響聲!
3.家裏的家務誰做?我問新郎新娘以後的家務誰做?新郎新娘互相指著對方,讓對方做!
我說:既然都像讓對方做,那麽我還是出壹個問題讓妳新郎來做,如果新郎做對了,那麽以後的家務由新娘來做,如果做錯了以後家務由新郎來做!兩個人都同意!
我問新郎妳們倆相戀幾年了?新郎說:“5年了!”我說:“那肯定牽過很多次手了?”新郎說:“那肯定!”我說:既然妳都摸了5年新娘的手,那應該很熟悉了,只要壹摸就能摸出來對不對?新郎說:“是的”!我說:上道具!
這時壹個伴娘拿出壹個絲巾,我用絲巾圍住新郎的眼睛,讓他在伴娘之間選擇!也不想想,我能讓她摸對嗎?中途我又與新郎開了點玩笑,使現場的氣氛特別的歡樂!
最後新郎肯定摸錯了!所以我宣布以後的家務都是由新郎做!
這時臺下又想起掌聲!
婚禮結束,有幾個人問我要聯系方式,說我主持的太有意思了,說以後兒子結婚也找我主持!
總結:生活中的趣事很多,每個人都會有經歷過,這是我經歷過比較有趣的事情!
壹起吃飯,壹直守護。壹起開心,壹起玩耍。
我經歷過的最有趣也是最尷尬的事,廁所趣事。
事情說起來要回到上初中的時候,那年初三。我們是鎮上的中學,那年代的學校設施,教學條件都還跟不上。學校的男廁所內都是那種壹排無遮擋的便池,便坑,壹到夏天......還是別說了吧。
那天上完課間操,我們往操場上走,因為下節是 體育 課。這時我們班的同學栗衛過來壹把抓住我的手臂說:“走,請妳上廁所”,我就隨著他去了。
當時真不知道為什麽就隨他去了,也許小時候都這樣,做事都是隨意性特別大,只要不是自己明確要完成的事情,其他的都會隨時改變的。
這樣我們來到廁所外面,壹邊侃大山壹邊等著,因為課間操才散,裏面人滿為患。 大概過四五分鐘,看見人少了,我們才進去。栗衛問上大號不?我說沒帶紙,“沒事,我有”他說。就這樣我們就蹲在了茅坑上。
“叮叮叮”上課鈴響了,我急忙說“上課了,快點給我紙”,只見他不緊不慢的從衣兜裏掏出來,打開壹看,我靠,不由得氣得我想罵人。他拿出來的紙竟然只有寫字本的壹半大小,還是壹張!
這個家夥也太不靠譜了,暈死,這可怎麽辦。 他卻不慌不忙的把這嬌小的紙壹分為二,朝著我說道“我說話還是算話的,請妳來上廁所,必須說到做到,給”。
我接過這還沒手掌大的紙片..... 這件事真讓人苦笑不得!
2.有次在飯店相親,感覺人還不討厭,沒想結賬時他竟然要AA制,不到100塊,我直接來句 “我請客”把賬結了,心中邪火飛起。 出來後他還要去看電影,好心情全都敗了,強推沒去!回家後越想越氣,沒承想他微信發過來:“妳就是我尋尋覓覓的人”, 還跟著壹個紅包,心中又起波瀾, 嬌羞的打開壹看“0.52”,敢情我100斤的肉只值五毛二?
3.今天班上壹對同桌情侶吵架,女的嚷嚷道我不要和妳坐在壹起。男的說妳換,妳換,不坐就不坐!那女的哭著吼道,我就是和班上最醜的男的坐在壹起,也不要和妳坐在壹起!然後……她就朝我走來了!
4.手機攝像頭時靈時候不靈的,壹直也沒管。今天去超市買東西,掃碼付款時突然不好使了,我兜裏又沒現金,尷尬的要命。就在這時我靈機壹動,提出要加老板娘的微信直接發給她,二百多斤的老板娘斜視了我壹眼:“妳就是這樣騙美女微信的嗎?”然後壹陣嬌笑報出來壹串號碼:“快加了啦!”我……我發誓今後出門壹定要帶現金!
5.兒子開學住校,晚飯又恢復標配:兩碟青菜、兩碗飯,老婆咋這麽摳門?我忍不住說:我想吃肉!老婆說:可以,妳想吧。我:兒子開學了,咱們老兩口天天吃這麽清淡?老婆:孩子在家要吃點好的,他長身體。咱們應該吃素,免得三高。看我不高興,老婆提醒:妳不能用私房錢偷著吃好的,咱要給兒子存錢娶媳婦,給他準備婚房……說得好像我有私房錢似的,哎呀!寒假快點到來吧,我家夥食才能改善。
6.丈夫打電話給妻子說,他邀請壹個朋友到家裏吃晚飯。妻子回答說:“太不巧了,今天我洗衣服,窗簾也摘下來洗了,房間也沒打掃,孩子病著,壹直在哭,我還感冒了,做晚飯的東西什麽都沒買!”丈夫說:“沒關系,親愛的。我這個朋友打算找個對象,想看壹看,家庭生活是個什麽樣子。
7.上班五年了,我壹直負責辦理離婚證。昨天壹對新婚夫妻來辦理離婚,男的說什麽都要離婚。我好心勸了他們幾句,結果男的開始回憶起來了,開始說他妻子的各種優點,兩人之間甜蜜的小事,種種經歷。還有以前生活的種種,兩個人以後美好的計劃,說到後來,女的抱著男的哭著說不離了。然後男的沒忍住把女的壹把推開,對我說:趕緊辦離婚,這娘們結婚之後和以前比變太多了。
8.女朋友要我配合她在電梯口拍個小視頻,假裝不認識,誇她漂亮,撩壹下她。女友站在電梯門口,我站在電梯靠裏的位置,拿著手機準備念開場臺詞,就看壹小哥,主動跟女友搭訕,還加了微信……我默默的拍攝,心想:怎麽加戲了沒人通知我呢?
9.這天,陪著三十歲的經理去相親。到了相約的地點後,我發現女方和女方的母親特別傲慢。女方問:有房嗎?經理:有啊,市區五套,郊外兩套別墅!女方:那妳有車嗎?經理:壹輛奧迪a8,壹輛寶馬7系,還有輛牧馬人!女方還想再問些什麽,經理立馬打斷:妳怎麽不問問我看得上妳不?說完經理甩臉走了。我真是佩服他啊,吹了牛還能瀟灑的在女人面前走了!
雙休,和球友在露天羽毛球場地打羽毛球。
壹個外號“猛男”的大叔,抽球攻勢尤其勢不可擋,壹陣槍林彈雨過後,發現地上躺著壹只斑鳩。
原來斑鳩在超低空飛行中,被“猛男”壹拍子打暈,掉地上,完全分不清北。
放地上,歪歪倒倒。
有球友自報奮勇,說家裏餵了幾只鸚鵡,馬上將暈倒了的斑鳩帶回家,和自家的鸚鵡做了鄰居。
餵了三天,看斑鳩恢復好些,吃不慣鳥食,有點瘦了,球友把斑鳩帶到江邊,放了。