今天，我們就從社會心理學的角度就來解決這樣兩個問題。
首先，親密關系能維持在友達以上戀人未滿的階段嗎？
萬事萬物都在變化，如果單讓某壹種東西長期維持在壹水平上，通過類比也可知。是需要能量供給的，說通俗點，曖昧關系的維持也是需要經營的。
我們可以把人際關系根據密切程度高低分為：
零接觸，單項接觸，雙向接觸，表層接觸，輕度接觸，中度接觸，深度接觸。
那麽顯然，曖昧關系必定越過了雙向接觸，是壹種雙方參與，並試圖越過表層接觸，來與對方建立壹種更深層次接觸的行為。
在關系發展中，可以認為曖昧的基礎是建立在直接接觸之上(直接接觸是雙方情感聯系的開始），開始進入發現***同心理領域的狀態。
通俗講，就是從兩個人的商業互吹轉為了打情罵俏，從打情罵俏又進入到直接地指出對方的壹些問題，直接地和對方坦白壹些自己的想法，向對方展露自己裏層的思想，並想要建立相互認同、接受、信任的關系。
這麽高大上地說出來，是不是覺得讓人羞澀臉紅的曖昧，還是很值得尊重的？
是的，任何壹種人與人之間的接觸都值得敬畏。
而曖昧之上就是更多的自我暴露了，妳又要問了，自我暴露又是啥？
社會心理學家奧爾特曼和泰勒用社會滲透理論( social penetration theory)來解釋自我暴露對人際關系發展的影響。親密關系形成是壹個“滲透”過壹個人的表面，對這個人內在自我加深了解的過程。
曖昧之上的自我暴露，就是說，雙方會有更多激情的暴露，對事物看法和態度的暴露，更多自我的暴露，對戀愛的態度，甚至更多社會關，價值取向，人生觀世界觀的暴露，曖昧的加深會伴隨更具有自我個性的觀念的暴露，這就是所謂的，談戀愛了。談戀愛壹個“談”字，談什麽？
談的就是暴露自我之後還願不願意繼續下去，兩個人是否契合就是從確定關系的壹剎那開始考量的，也就是說妳要警示了，或許，妳們曖昧時候認識的對方都不完全是真正的對方呢，他或許不如妳想的那樣完美，也或許，他比妳想象的更加適合作為妳的另壹半。
想不到吧，人際交往就是這樣驚喜連連，社會關系的發展，也如同這茫茫宇宙的熵增(壹種從簡單開始，越來越混沌的變化狀態)壹般，深不可測，又藝術感爆棚。
所以想要維持壹段曖昧的關系，還是上面說的那樣，是需要天時地利人和！啊不，是需要兩個人***同的經營與維護的，而且那精力，比維持壹段友誼要艱難得多！
第二個問題，那麽到達曖昧之後，不想要繼續發展了，關系會不會走下坡路呢？如果走下坡路，又會是何等局勢呢？
科學地講，這個問題沒有答案，因人而異，如果壹定要給出壹些像高中數學最後壹題似的，分類討論的答案，也只能使用慣用思維和綜合案例分析數據為支撐，得出壹個僅供參考的答案。
了解了上面的層層“贅述”，或許妳已經對曖昧關系有了壹定的估量，俗話說，妳已經知道這樣的關系在壹般社群關系中，大概有幾斤幾兩了，這個“曖昧”的詞匯，在妳心中已然沒有那麽神秘。
那麽，根據之前壹些心理學家的研究，通過推斷可知，在十八歲之前的曖昧就想變幻的風雲，壹陣春風就刮成了早戀；壹陣邪風，也能刮成陌生。可怕麽？可怕！
青春期的孩子還沒有完全獨立的價值觀，尤其是在中國傳統思維觀念的環境中，孩子更多呈現出願意“服從”的狀態，多說壹句，如果想要多加了解中國人的思維，可以讀壹讀曾仕強先生和南懷瑾先生解讀的《易經》，三綱五常之性，非壓迫，這與國人骨子裏的性格相關。
因而，壹句話，壹段謠言，又或是壹個命令，都能夠如同地震般把青少年的社會關系鼓弄地地動山搖，我們不以壹概全，當然也有無論如何都安然不動的。
那麽我們主要討論的還是，具有獨立人格的人的曖昧關系。這樣的曖昧關系的發展，可能會出現三種情況。
第壹，關系淡化，相互淡出對方的生活。
第二，關系維持，做對方的備胎。
第三，關系破裂，形成矛盾心理。
當然第三種是最令人難受的，也是發生相當多的壹種情形。
先說說第壹條，曖昧過後關系淡化。
我們運用斯滕伯格的愛情三元理論解釋吧。
單純的親密稱作喜歡；單純的激情稱為迷戀；單純的承諾為空洞之愛；
完美的愛情需要同時具備親密、激情和承諾。
那麽，不盡完美的愛情又分為三種，只有親密和激情構成的浪漫之愛；親密和承諾構成的同伴式愛情；激情和承諾構成的虛幻愛情。
所謂曖昧，又包含有哪些部分呢，或許在曖昧即將成為愛情的剎那，是三個並存的，互相有抑制不住的喜歡，擁抱對方的激情，甚至有相守壹生的承諾；又或許，曖昧時期的兩人，都良好控制了自己激情的部分，有走向柏拉圖式純愛的趨勢......
那麽在曖昧終止的剎那，關系逆轉的時鐘就開始走動了。激情是壹時的，會最先褪去，承諾是道德層面的標準，在長久的不聯絡之後，也會約定俗成地淡漠，最後是喜歡......當然，也有壹些人關系淡漠的順序是激情、喜歡再是承諾。這幾乎取決於兩人關系程度，社會關系網亦或是道德準則，個性等。
總之壹段不維持的關系，激情的退卻和情緒的淡漠在所難免，整體感情的淡然也是難以掩飾的，成熟的人自然也不會過多掩飾，在曾經最信任的人前勇敢地表現自己，或許是對這樣壹段感情最後的尊重，也是最好的祭奠。
兩個人有走到壹起的默契，也有壹起退出的勇氣，就像玩過壹場遊戲，讓瞬息的親密無間在回憶裏化作永恒。
再來說說第二種，兩人保持曖昧，壹直做對方的備胎。這樣的曖昧或許是最可能發展為完美的愛情的，不然兩個毫不在乎的人怎麽會願意和對方保持持久的親密呢？
這樣的感情若是同樣以斯滕伯格的三元理論解釋，那便可以說成，每個人都將親密、激情、承諾控制在壹定水平上，他們為自己，也更是為了對方，在努力。
這樣的努力久了，或許對方就都累了，按照人越付出越在乎的本性，這樣的兩個人，哪怕當時沒有看上對方， 也會因為長久的感情付出而萌發出真的感情，從而達成完美的愛。
最後壹種情況，關系破裂，形成矛盾心理。
心理學家Myers曾提出，通常來說，壹種情感關系的破裂，要經歷五個階段，第壹，分歧，第二，收斂，第三，逃避，第四，終止。
下面我們看看每壹個詞匯的意思，分歧意味著人際關系雙方不通電擴大，心理距離增加何必彼此的接納性下降；收斂是當關系出現裂痕時，雙方總的溝通量會出現在下降；冷漠這壹階段，雙方放棄溝通的努力，人際關系變得冷淡；逃避階段，隨著關系的惡化，人際交往的雙方盡可能相互回避，特別是避免只有兩個人在壹起無所適從的窘境；終止這壹階段可能是立即完成的，也可能拖延很久。
這樣關系破裂告終的曖昧，我們就暫且稱他為“曖昧分手”，因為他的過程和形態很像情侶分手。
這樣曖昧的終止，往往出現在雙方開始意見不和的時候，壹個人希望關系進壹步發展，不願意再曖昧下去，想要和對方成為男女朋友，而另壹個人因為種種原因更願意保持這樣的關系，或是接受不了對方劇增的激情，幹脆放棄曖昧。雙方觀念的不壹致成為感情破裂的導火索，處理不當，便會結局如此。
這也提示我們，親密關系的終止，往往癥結在於壹個甚至更多雙方繞不開的話題，就比如曖昧關系的維持與否。
感謝妳看到結尾，希望專業的解釋，對於在感情中迷茫的妳有所幫助，文章如有不周，也期待您的指正。