1，身體機能下降，容易疲勞。用來拼事業的體力越來越少。
2，經濟壓力越來越大，上有老下有小，擔心發生意外。擔心沒有收入。
3，經驗越來越多，不適合做那些基礎性的工作。應該發揮自己的經驗優勢。
4，有時間總結壹下自己的人生，冷靜地思考壹下自己曾經走過的路。
不經他人事，莫輕他人言，走過看過，感觸壹言難盡，說說我步入中年都有哪些感觸吧。
中年下崗，欲哭無淚，為了生存永不放棄，在迷茫中去苦苦尋找，在絕境中獲得重生。
我14歲參加工作成為了在壹個大型國營企業的中層幹部，前程正處在如日中天，趕上國企改制，原本收益很好的國企壹夜間，搖身壹變成為了私營企業，我和幾千名部職工被掃地出門，失去了賴以生存的工作崗位。
中年時期的我，上有老下有小，家庭失去了唯壹的生活來源，壹家四五口要等米下鍋，壹雙兒女靠著我的工資上學讀書，怎麽辦？
我們夫妻倆徹底失望了，永遠難忘的這天晚上，愛人炒了壹個菜，炸個花生豆，我拿出壹瓶二鍋頭，倒了半碗，壹口喝了下去，頓感壹股說不出的熱流湧上心頭，直沖大腦，我的眼睛濕潤了、流淚了。
愛人說：“妳吃點菜吧，不要壹口喝那麽多白酒”。她看著我眼睛濕潤了，心裏想說什麽，話到嘴邊又咽了下去，勉強地擠出壹句：“天無絕人之道，大勢所趨，聽天由命吧”！
我伸出那顫抖的手拿起剩余的半瓶二鍋頭，再次倒到了碗裏，雙手捧起又要喝下去，愛人壹把奪下酒碗說：“妳不要再喝了，壹家人還指望妳生活下去”。
這時的我，起身來到了陽臺上，擡頭望著遠處處黑壹片，壹望無際的廠礦企業，長長地嘆了壹口氣，低頭看看整個職工居住區，所有的樓房及壹片平房，家家戶戶燈光通明。
我知道了，過年也未曾有過得家家戶戶齊涮涮的燈光，幾千名國企職工都和我壹樣，陷入了迷茫狀態。
這個時候，房無壹間地無壹壟的我，才真正地領會到了什麽是工人階級，什麽是無產階級分子，我不知不覺地成為了地地道道的無產階級壹份子。
當時 社會 百萬大學生面臨著就業困難，人到中年失去了工作，當時是僧多粥少，壹崗難求，怎麽辦？
聽著劉歡“從頭再來”的歌曲，打起精神，再年輕壹回吧，從頭再來，走到 社會 上找最苦最累的活，只要有活做不計工資多少，拼命的幹，為的是家裏老少能夠吃上壹壹口飯。
工地上搬過磚，砌過墻，下礦井，打風鉆推礦車，只要有錢賺，哪裏顧得上臟和累，壹時不敢怠慢，有病也得抗，直至病倒在工地上。
苦苦拼搏在工地上，十幾年如壹日，年過五十幾歲的我，不幸得了壹種罕見疾病，被著名的幾家大醫院拒之門外。
上有老下有少要生活，兒女們要上學，不甘心倒下的我，看看我的同事，有很多不到五十歲和五十出頭，由於積勞成疾，半路夭折。
難道我也要走他們的路？不！我絕不會半路夭折，我要拼搏到退休，未來美好的生活再向我招手，我不能……
我自己倒在床上，壹邊工作壹邊自我試方，冒著生命危險終於實驗成功，治好的我的罕見病種，我又回到了工作崗位。
命運總是那樣的折磨我，病剛好不久，我又查出癌癥，又開啟了漫漫求醫路，花光所有積蓄，在親友的幫助下，經過壹系列放化療、手術總算保暫時住了性命。
面對高昂的醫療費怎麽辦？我只有放棄治療，自己拖著奄奄壹息的軀體，上山采藥配伍研制抗癌藥方。
老天不負有心人，我又奇跡般的生存下來了，兒子給我交上了四年的勞動保險，我終於熬到了退休，現在可以無憂無慮地享受晚年生活。
回想起人生歷程，美好在童年，拘束在青少年，勞累在中年，真正幸福是在晚年。
童年是在盡享父母的幸福，快樂地成長，青少年是在 社會 教育和家庭的引導下，努力學習，積累知識為將來走上 社會 獨立生存打基礎。
中青年是融入 社會 ，去實踐妳人生價值的過程，這個過程可說是殘酷無情的，又是妳不可推卸逃避的過程。
中年人是妳肩負 社會 責任和家庭義務，身背重負只有前行無可選擇的，並且身體逐漸透支走下坡路，恰是上了磨的驢，只要有壹口氣就打拉磨前行。
任何 社會 任何環境下，只要有人的地方，就有競爭就有差異，有的人壹生中風生水起，壹生順水順舟，有的人壹生忙忙碌碌，饑不擇食，這就是現實。
所以無論妳處在何種境界，都不要埋怨不公，世界上只要有人群集的地方，就會有不公，叢林法則的存在將人類無形地分割出三六九等，身處在弱肉強食的 社會 ，我們不占有 社會 資源，就要考出賣勞動力來養家糊口。
我們唯壹可以安慰自己的就是調整好心態，面對現實去拼搏去努力，實現人生在 社會 上的生存價值。
本人女，1984年出生的，今年37歲了。妥妥的中年婦女，親媽已去世快四年，現在最大的感觸是：生活不易，且行且珍惜！18歲那年，因為對帝都有種特殊的情懷，我坐車火車，背包北上，壹個南方姑娘，第壹次離家，就位了來北京求學，實現自己遠大的抱負。
我本科四年，學的新聞專業。 原來以為，大學畢業之後，工作是不愁的。可是，現實很殘酷，我能力平平，在這個城市，又沒背景，又沒關系，壹切靠自己，就業之路，難啊！
當時， 還沒畢業的時候，我爸媽就勸我回老家去考公務員 ，從內心上說，他們不希望我離家太遠了，畢業之後回老家工作，天天在他們身上，他們能看到我。 可當時的我，年輕氣盛，又貪圖帝都繁榮和機會多，執意不肯聽從父母的建議，堅持留在北京。
剛畢業的時候，我從事過房產公司的文員，也從事過壹家婚姻網站的網站編輯，還從事過雜誌社的我輯，最終在醫療行業安穩待著了。
因為是我自己選擇的路，再苦再難，我都從來沒跟我爸媽說過工作上的不順。
因為，我知道，我遠在他鄉，他們擔心我過得不好，怕我在外面委屈了自己，累著了自己。所以，我壹直都是報喜不報憂。
時間過得真好，壹轉眼，十幾年過去了。
幸好，通過自己的努力，我靠著自己的雙手，買房買車，成家立業了！
我和老公家，都是普通的家庭，我家雖然是縣城的，父母有工資，但是，畢竟是小縣城，父母工資不高。而我婆家，農村的，養兒防老意識很強。不僅不能幫我們，還得要靠我們來養老之類的。
所以，我們兩口子，壹切都只能靠自己，真正的白手起家！
在北京買不起房子，我們便把家安在了北京周邊，也就是大家所謂的“北三縣”。
北京戶口我們落不下來，我們就把孩子的戶口落在了天津，為了孩子讀書問題，又在天津買了套房子。
現在， 我們兩個孩子，在北京周邊兩套房子，壹輛代步車， 總體來說，我算是知足了！
但是， 物質方面，我是知足了，生活所需方面，自從我媽媽去世之後，我真正體會到：生活不易，且行且珍惜！
之前，我媽媽在的時候，孩子的事情，不用我操心，我媽媽跟著我天南地北的帶孩子。
我在廣西上班，我媽媽跟著我去廣西。
我回北京上班了，我媽媽仍舊跟著我來北京。
看著我邊帶孩子邊上班，太累了，我媽媽便和我商量，讓我把孩子給她們，壹邊父母帶壹個，我安心上班賺錢。
當時，我沒感覺到有多幸福，多輕松。
現在回想起來，我媽在的時候，我真的是太幸福了！
最起碼，我媽媽替我解決了壹切後顧之憂，能夠讓我安心上班啊！
可是，現在呢？公婆說孩子丟在老家，他們就給我帶。不丟老公，讓他們跟著我們來這邊，不可能的，他們來不了。
而我，不願意讓孩子成為留守兒童，我怕孩子想媽媽，實際上，是我更離不開孩子。
所以，為了孩子，我申請在家上班，邊上班邊帶孩子。
每天早上，六點就得準時起床給孩子們做早餐之類的，七點半，孩子們去學校了，我又得趕緊收拾收拾。八點，上班。中午十點四十，老大放學回家，又得給老大做飯，忙老大。下午四點半，老大自己坐班車回來，我去幼兒園接老二。
我累點沒啥，可我不忍心孩子們累！
老大剛七歲，因為兩個孩子放學時間沖突，不得已，我只能是讓老大自己坐班車回家。看著別的孩子有父母、爺爺奶奶接，就他壹個人需要脖子上掛著鑰匙，獨自回來的時候，我心裏特心酸和心疼孩子。
如果單純只是身體累，也沒什麽的。可是，心也累，這才是最讓人害怕的事情！
人到中年，上有老，小有小，中間是自己，需要靠著強大的毅力支撐。
自從我媽媽去世之後，我媽媽整天哭，哭了快四年了，身體徹底哭垮了。
我人在這邊，心卻總是牽掛著老家的老父親。
可是，受各種因素的影響，回去的機會少之又少。孝敬父母，真的是有點力不從心，太多的無奈了。只能是盡量多打點電話，聽聽老父親的聲音。
有過突然得知老父親重度酒精肝，連夜買票帶著孩子回老家的經歷。
有過看著年邁的父親，在我這邊幫忙接送孩子，看我工作忙，主動去廚房想替我分擔切菜，卻意外發現，父親眼睛是真的不好使了，切菜需要幾乎趴在案板上切，當時眼淚差點就出來了。
......
父親在我這邊，人生地不熟，沒有朋友，沒有親戚，連個說話的人都很難找到。每天只能是在家看電視打發時間。
到這時候，我才後悔，當初沒聽爸媽的 ，回老家考公務員，離家近，離父母近，天天能見著父母，父母需要我的時候，我隨時都能回去，這是世間最大的幸福！
真的，人到中年，越來越珍惜親情，害怕親情的失去！
短短幾年的時間，經歷了媽媽的離去，外公的離去，姑父的離去，讓我忽然對生命的脆弱有種無助的感覺。生命，真的太脆弱了，也許，稍微不註意，再見可能就是再也見不到了！
人到中年，我們不能倒下，我們需要給幼子撐起壹把遮風避雨的傘！
人到中年，我們不能倒下，我們需要給日益年邁的父母壹個沒有任何後顧之憂的晚年！
所以，中間的我們，負重前行，努力、加油吧！