昨晚9點左右，我正在電腦前整理資料。不到三歲的兒子在我身邊，玩汽車，和爺爺捉迷藏，玩氣球。這是壹大樂事。
當他兒子在玩氣球時，他父親進來了。他看著兒子玩氣球，就拿出壹個袋子又吹了起來。房間裏有兩個60厘米長的氣球；兩個藍色和黃色籃球大小的圓形氣球。現在爸爸吹了兩個長的。當他演奏第二首時，他甚至讓我為他表演。那個氣球吹起來之前大概有20厘米，因為很長，所以吹起來需要很大的肺活量，而且吹起來之後臉頰會很酸。小時候經常玩，下班後公司組織活動或者朋友生日用氣球裝飾。相信玩過氣球的人都應該很清楚。
孩子爸爸吹完第二個後，我說:“快過來，兒子，看他爸爸再給妳吹兩個加長巴士(孩子在模擬氣球，假裝加長巴士)。”
兒子看到後，開心地接過來玩，嘴裏不停地說著“好多加長的公交車……”
我對孩子的爸爸說:“小明，妳別吹了。吹起來太累了。我會頭暈壹會兒，臉頰還疼。房間裏有太多的氣球。這孩子來回跑。萬壹爆了，晚上再電擊。”
孩子父親反復說:“是，是，是。”然後我轉身繼續寫材料。
過了壹會兒，我突然聞到房間裏有氣球的橡膠味。氣球正常存放時壹般沒什麽味道，但被吹開後會發出橡膠路。當我轉過臉的時候，爸爸又在吹氣球了，放了壹地，頓時沒有了浪費的空間。
看到這裏，我有點急了，趕緊說:“小明，我不是叫妳別吹了嗎？”為什麽還吹？房間裏的橡膠味太濃了。“我覺得很幸運，我婆婆買的氣球質量很好。如果是幾塊錢壹大包，那就更好吃了。
孩子爸爸趕緊笑著說:“不吹了，不吹了。”
“小明，把氣球裏的氣放出來。房間裏不要放那麽多。”我邊說邊打開窗戶通風。現在冬天，窗戶上有壹條小縫，空氣很難流通。建築不像大院子，不用擔心通風問題。
聽到我們說的話，正在客廳看電視的婆婆壹下子就進來了，在門口開始抱怨，說:“他好心讓孩子玩，沒說不讓妳吹。為什麽他還是吹了？真是太累人了……”給小明解釋壹下。
我壹開始並沒有生氣，只是為了讓這位父親不要再吹氣球了，說話的語氣也很重。另外，就算他不處理氣球，我也會為了孩子自己做。但是，壹聽到婆婆老是護著兒子，壹見到兒子就會很激動，提高嗓門，說話語氣很不好。
我感到心中怒火湧動，對孩子的父親說:“妳再不放氣，我就爆了。”他壹邊說，壹邊拿自動鉛筆準備氣球。壹連兩個，孩子看著我。我知道他不怕在他面前爆氣球。
壹個偶爾在隔壁鄰居家壹起玩的兩歲小女孩被突然爆炸的氣球聲嚇到了。她沒有別的事可做，但從現在起她對氣球非常抗拒。當她看到其他孩子在玩時，她就跑開了。
作為前車之鑒，小孩子玩氣球是不可避免的，所以為了防止他玩氣球時被突然爆炸嚇到，我特意鍛煉了壹下孩子，和他壹起玩了綁氣球的遊戲。
我把筆遞給孩子，說:“妳也試試。讓我們戳破氣球，聽聽砰的壹聲。”孩子把氣球想象成各種汽車，肯定不願意戳破。他還拿著我紮破的氣球，讓我再吹壹次。
婆婆接著說:“不要刺破氣球，然後嚇到孩子……”婆婆對我老公說:“小明，把氣球拿來，我放在窗戶護欄外面，不讓吹。那孩子小時候天天玩，什麽都沒看見……”然後她就壹直替他說話。
小時候我們經常玩，不過那時候東西質量真的很好。無論我們吃什麽，玩什麽，都不會有那麽多添加。現在大家都知道這些東西是做出來的。而且以前是院子，現在樓裏冬天通風不好。不用說了。
婆婆很善良，怕我們吵架，想和解。但如果我們之間的矛盾真的大到無法調和，妳可以從中間理解。芝麻綠豆現在點的小東西沒什麽好解釋的。每次只要我對小明稍微強調壹點，她要麽拉著臉，要麽沒完沒了地跟他解釋。
我真的很生氣。說實話，本來就是我們夫妻，為吹氣球這種小事抱怨，根本沒到吵架的地步，小明也受不了刺激。我們做夫妻好幾年了，我還是有這個決定權的。
比如平時我們兩個發生爭執的時候，本來是站在同壹邊，把事情說清楚，然後就沒事了。也許不到五分鐘，然後我們就笑呵呵地聊點別的。但是婆婆壹加入進來，性質就完全變了，變成了他們兩個站在我的對立面和我吵架。很多時候，夫妻之間的爭吵，變成了三個人之間的爭吵。我不明白，夫妻間的幾句鬥嘴還不如鬥嘴嚴重。為什麽婆婆這麽接受不了？她生氣地對我說，假裝沒聽見不好嗎？
小明以前也受刺激，但沒那麽嚴重。感覺婆婆有被兒子害的傾向，每次反應都特別激烈。如果平時我在大家面前誇小明，婆婆會開心的多加幾句；如果我抱怨小明，她會沒完沒了地為他解釋。所以，現在我不想和小明聊天，尤其是在父母面前。真的不希望每次溝通的時候婆婆都要為他解釋這個解釋那個。感覺特別壓抑。我以長輩的身份尊重她，說話的時候也不能像和老公壹樣自由的表達自己。
平時和老公單獨交流的時候，總是好的，特別是我很善良的時候。當我抱怨他的時候，他也很粗心，不把它放在心上。我自己不是壹個容易生氣的人。基本上生氣了就沒事了。三五分鐘，我們又在壹起了，所以不喜歡這麽復雜。
有時候覺得婆婆就是這麽強勢的人，沒事就找我公公聊天。她嘮叨她的丈夫是理所當然的。我是不是說我老公是個大越軌？況且我是她媳婦，我說我老公是為他好。如果不是為了家人好，我為什麽不和別的男人談？我對他很嚴格，因為我把他當家人，希望這個家會更好。如果婆婆真的對我們好，我真的希望她能給我們壹點自己的空間，而不是總扮演著法官的角色替我們判案，讓我們學會自己解決問題，通過不斷的磨合增進感情。
不知道她是怎麽理解的。她可能壹直覺得我在欺負她兒子。如果說夫妻間鬥嘴是欺負的話，那我對老公的嘮叨和她對我公公的嘮叨比起來就不算什麽了。
另壹方面，她是壹個母親心疼兒子，我能理解。站在母子的立場上，兒子的所作所為可以原諒，但不能總站在長輩慣著晚輩的立場上考慮問題。還要考慮到我們是平等的，我老公不是我兒子。我怎麽能和壹個大男人像兒子壹樣說話？另外，作為兒媳婦，我覺得我對老公做的事情沒有什麽好挑剔的。我是人，不是萬能的神。我婆婆有沒有想過她也是媳婦？她和婆婆住在壹起的時候，會有多吵。如果我用她的方式對待她呢？
但是，歸根結底，我不想吵架。我希望家庭和睦，孩子們在快樂的環境中成長，家庭中的每個人都生活在友好的氛圍中。我知道婆婆也希望家裏人善良。其實大家出發點都是壹樣的，只是溝通方式不對等，立場不壹樣，所以有時候會有分歧。
我婆婆是壹個很有責任心的人。她既勤奮又能幹。她總是想著我，對我很好，所以我總是很感動，很感激她。只是我現在看孩子很累，不能幫她分擔太多。但我壹直覺得她和公公老了，壹定要孝順，所以我盡量不惹他們生氣。
除了看孩子，我不累的時候也會幫忙。我知道她胳膊不好，所以出去玩的時候，我基本上不讓她抱寶寶，但是每次回來，胳膊都疼了好久才恢復。小小年紀，老公說讓孩子跟婆婆睡。我知道她婆婆不肯輕睡。孩子晚上不老實睡覺，經常拳打腳踢，晚上還把人吵醒好幾次。有時候醒了幾次之後我就很難再睡了，所以我壹般都不會讓孩子和婆婆壹起睡，因為老人長期睡不好，對身體非常有害。我年輕的時候可能會好很多，但是因為常年沒有休息好，總是掉很多頭發。以前兩圈後緊的橡皮筋，現在三圈後松了。
其實每個家庭都沒有太多原則性的大問題，都是雞毛蒜皮的矛盾。如果運氣好的話，會有壹個老公可以調和他們，但是偏偏老公又不能充當婆媳之間的潤滑劑，有時候甚至會為了壹些小目的挑事。好在婆婆還是個比較講道理的人，不會完全放手。
很多時候我都想和婆婆說說話。也試過，失敗的次數大於成功的次數。她很難心平氣和地聽人說話。往往我兩三句還沒說完，她就八句十句的態度強硬。解釋無可厚非，但壹個解釋就像壹串葡萄。壹件事牽扯到很多事情，我也經常補充壹句，不怕再累，哪怕還是委屈，也很難在事實的基礎上討論問題。
我婆婆是個很不服輸的人，容不得任何委屈。她完了，心裏壹肚子氣，根本沒解決問題。所以，無論我跟她交流什麽，她經常在我說完之前就把我給噎回去了。她說完就開心了，我的心情還在。我的原則是不能生老人和孩子的氣。另壹方面，她兒子會痛苦，我的心情總會找到壹個出口。所以為了避免吵架和小問題，我慢慢的不想和她交流了。
有時候壹些記不清是什麽的小矛盾慢慢滾雪球，負面情緒越來越多。不知道拿什麽，就爆發壹次。有句話叫“壓死駱駝的從來不是最後壹根稻草，而是之前很多稻草的堆積。”所以，某件事的爭吵，可能是被擠壓了很久的情緒，遇到導火索就釋放了。
我覺得我天生是個溫柔的人，不喜歡和別人吵架，所以如果妳願意交流，我會以禮相待。如果不能溝通，就只能當定時炸彈掛著。
忘了壹個名人曾經說過，家事無小事。妳以為那些因為擠牙膏方式不同而等待壹大堆雞毛蒜皮離婚的夫妻，只是因為擠牙膏本身的問題嗎？不是的，是由於平時缺乏溝通而產生的很多日常矛盾的積累。以至於最後別人問的時候，自己也說不出個所以然來。其實就是那些小事，湊在壹起，久而久之就成了不可調和的矛盾。
我還是主張無論夫妻之間，婆媳之間，翁婿與子女之間，都要本著解決問題的原則去溝通，給對方壹些空間。
希望所有家庭都能和睦相處！