抑郁個啥子嘛？小倆口自己去租個房子住，把自己的情況給公婆說清楚，和和氣氣的就離開公婆，大家都歡喜。
條件不允許，租房子也租不起嗎，我當初為了不和公婆住，寧願天天喝粥我都願意，現在馬上自己帶兩個孩子。我也心情舒暢，逼自己壹把，既然住在壹起這麽難受。幹嘛不分開，
精神折磨比肉體折磨更痛苦。過不到壹塊，就分開住。條件不允許只是借口，表明妳心底還有壹份對公婆的依賴。下定了決心，沒有克服不了的困難。
我壹個同事，生了娃以後跟婆婆大吵壹架，後來大家都勸她別離婚。她就離家出走了，孩子扔下，母愛枷鎖放下，不管什麽老公，不管什麽婚姻，出去玩兒了。回來以後上班，單位邊上租了個小房子，買了個小電動，自己過。她婆婆和老公看孩子都要累到崩潰，過來求她，她就周末帶帶孩子，現在孩子上幼兒園了，很親媽媽，她也很幸福，女人啊，還是要首先取悅自己。
不知道租個房子在妳那裏多少錢，我們這裏市中心壹室壹廊三十個平方的房子1333元/月。我和孩子兩個人住，也夠了，我這邊是因為孩子上學陪讀，市中心房子也最貴，條件再不好，這千數塊錢也得擠出來，妳們夫妻搬出來，如無必要別和老人有啥牽扯，自己的生命最重要！
日出而作，日落不息，起早貪黑努力掙錢。累個賊死，萬事不想，眼不見心不煩，破事全當看不見。三餐單位解決，回家倒頭就睡，見公婆多給笑臉，凡數落充耳不聞。掙到錢立即散夥，保持距離方能和諧。
跟公婆同住壹年多。重度抑郁了，條件不允許分開住。妳問該怎麽辦？怎辦，為了自己的身體 健康 ，分開住。
沒條件，妳與妳老公商量，租個便宜點的房子，只要能住人就行。離開了，心情自然就會好，抑郁也會慢慢離妳而去。沒病沒災，兩人好好工作，賺到錢，負個首付，買個小點的房子。不就徹底擺脫了公婆的麻煩。
從妳說出妳重度抑郁了，就說明妳婆婆比較強勢，妳可能在家，為人處事方面，也不如妳婆婆心意。使妳婆婆總是給小鞋妳穿，橫直看妳不順眼。
也可能是妳卻實不上進，不努力，甚至於還有點懶，不想工作或不做家務，使妳婆婆看不慣妳，就會在家天天對妳嘮嘮叨叨。
但妳也可能有點壹根筋，對人對事太計較，還認死理，有可能妳還有點內向，不願表達，冤到想壹些事情，久日久之就冤出病來，人自己就抑郁了。
如果妳現在不換個環境，換過生活方式，有可能妳的抑郁癥會越來越嚴重，甚至會想到活著沒意義，不如壹死，壹了百了，到那時候就真晚了，那就是真正的重度抑郁了。
為了自己 健康 快樂的好好生活，妳必須先自己要振作起來。出去找壹份工作，先養活自己，不依靠別人。在工作中，又接交到新朋友，多與別人談心，就可引開自己的註意力，少想不開心的事。在工作中找到樂趣，人自然就心情舒暢了。
做人要打鐵先從本身硬，自己有能力了，誰還敢對妳說三道四。婆婆說妳，也是為妳們兩口子好好過日子。誰做老人的不為兒女作想，都希望自己的後人過的比自己好。老人的出發點是好的，讓有些老人用的方法不對，就會自然而然產生婆媳之間的矛盾。
要想解開矛盾，自己就要學會化解矛盾，婆婆說我不好，對的我就聽，去改正過來。錯的我不理，隨她說，她能把妳怎樣。做人要學會遇事不計較，不論歪理。那人自然就不會抑郁。而且還會過的快快樂樂！
這個情況我深有體會，結婚六年，被公婆氣得不輕。去年上醫院檢查有乳腺結節，生理期前幾天擡手都痛，雖說是我身體的問題，但我覺得還是有公婆的壹份功勞的，因為我生活的不愉快大多是他們帶來的。
都說九零後女孩子幸福，在娘家爸媽寵，在婆家公婆寵。確實在家爸媽寵，父母給了我足夠的安全感，讓我覺得世間所有的人際關系都是可以真心換真心的。
嫁過來我對公婆比對我爸媽還好，壹日三餐做好叫他們吃，家務活全是我壹個人做，有時候公公出去玩了我還給他留菜，他回來我給他熱。我初中開始住校，周末和寒暑假也經常要補課，工作以後在家呆的時間也少，所以家務活爸媽都舍不得讓我做，說我好不容易回來壹趟多休息壹下。
結婚前我爸媽是反對的，他們說我老公家庭條件不好，那時我爸媽45歲左右，公婆快六十了，嫁過來兩個老的什麽幫不到就要準備給他們養老，我會很辛苦的。當時年輕，不懂人間疾苦，認為只要老公對我好壹切都不是問題。
戀愛跟老公是異地，壹個月見兩三次，結婚前我把工作辭了想要跟老公在壹個地方。婚後沒多久就懷孕了，所以就沒再找工作，在家閑著開始學著做家務，自己也不是矯情的人，身體沒人什麽不舒服就老老實實把壹日三餐和所有家務都做了。
孩子出生前都挺和諧的，可孩子出生後就出矛盾了。生之前婆婆說她照顧我的，可我開始住院到出月子，婆婆壹天假沒請過，那壹個月她出奇的忙，天天晚上加班到九點，周末也加班。在醫院幾天是老公照顧，回來我媽看我老公壹直被電話催，就說她可以留下來兩個星期。
我媽回家後，就是我自己壹個人了，早餐老公去上班前做好，出門前他幫寶寶洗澡，把菜和鍋洗好，我就自己煲湯。晚上他回來晚我就自己拿水壺燒開水，多燒幾壺倒房間洗澡盆裏，放冷壹點自己幫寶寶洗澡，等老公回來再把水倒出去。
懷孕前婆婆自己說滿月後她幫帶孩子，給我出去工作的。滿月了她說孩子太小她帶不了，戒奶了她再帶；孩子戒奶了她說孩子現在太調皮，等孩子上幼兒園她幫接送；孩子去年上幼兒園了她說跟公公感情不好，不想回來每天兩個人面對面的。我從沒說過要她幫帶孩子，她自己自導自演說了壹堆漂亮話，出去到處說我懶不想出去上班，還借口嫌棄她帶孩子不好。
其實我知道婆婆以前過得很苦，老公對自己不好，還沒擔當，家裏家外都得她扛著。現在孩子大了，自己還能掙錢的時候想多攢點傍身，同為女人我是很理解她的。但是她不應該沒出錢沒出力還到處詆毀我。
都說公公比婆婆好相處，我們家的是奇葩，婆婆不願意跟他天天在壹起，所以壹直住宿舍。我們是農村出來務工的，在農村六十歲都還下地幹活的，可公公六十不到就不做事了。
不做事話還多，從沒帶過壹天孫子，我兒子壹生病他就罵我，說我壹個孩子都帶不好，不配當媽，罵得很難聽的。還說他要帶我兒子回老家，隨我兩公婆在外面要飯他都不管，真可笑，我們吃穿住行都是自己出錢，他有什麽資格說管過我們。
他不但罵我帶不好小孩，還罵我管不好他兒子。我老公做工地的，大家都知道工地錢難收，有時候我老公在家接到工人或是材料商要錢的電話被他聽到，等我老公出去了他就罵我管不好我老公，欠壹屁股債，都不知道叫自己老公進廠工資穩定壹點。壹邊要我叫他兒子進廠，壹邊又到處跟人吹自己兒子做老板的，嘴臉惡心極了。
我兒子上幼兒園了他怕我們叫他接送，老早他就說了，路上車那麽多，他看著都怕，不敢接送孩子。我要顧著孩子也不能出去全職上班，就拿手工活回來做。
公公明知道我在家的，穿個紅褲衩滿屋子走，晚上幾次起來上廁所碰到他在廁所沒關門，也不開燈，把我嚇得半死。我跟我老公說了，我老公說會提醒他爸註意點。還有就是壹到吃飯他就：“哢……噗……”，就坐餐桌邊上，也不管會不會影響到我們。
爸媽從小給我的觀點是：不管任何時候，對長輩不能開口罵，有話好好說。再生氣我都忍著，想著畢竟那是生養我老公的人，而且家和萬事興，家裏天天鬧得不可開交也影響老公工作的心情。
去年檢查出乳腺結節那麽嚴重後，我覺得我該為自己多考慮壹點了。 婆婆說什麽我都不管她，明眼人都看得出來誰好誰壞，至於那些聽她胡扯的，也不值得我去在意他們的看法 。
有壹次我兒子連續打翻四碗飯，我打了他，公公罵我心狠，這麽小的孩子哪裏教得懂，還跟我兒子說媽媽神經病。我也懶得跟他吵，我打電話給老公開免提，把事情經過說了壹邊，問他：“兒子跟妳姓的妳說了算，妳兒子到底該不該打？到底誰管他，如果妳爸管以後我壹句不會多說，什麽都不會理；如果我管就讓妳爸別插嘴，我壹邊教他妳爸壹邊罵我，孩子的是非觀都亂了。”
我老公回答：“連續打翻四碗飯肯定是故意的，現在不教長大就教不了了。孩子是妳生的，當然妳說了算，以後爸再插嘴妳讓他直接找我說，別煩妳。”從那以後，公公再也不敢說我帶孩子的事了。他自己懶做事，身上是沒什麽錢的，他得靠著兒子給他養老，所以兒子的話他不敢不聽。
壹日三餐我也懶得伺候了，早上送兒子上學我就在外面吃了再回來。中午我吃多少煮多少，有時候他在客廳坐著我就點外賣拿房間吃。晚上我老公回來吃我就壹起煮，不回來吃的話，我壹接兒子回來就做飯，趁公公出去玩沒回我們娘倆就吃飯了。
他衣衫不整我就進房間呆著，要不我出去逛街，當是給自己放個假犒勞壹下自己，出去逛街肯定要買東西，我就叫老公轉錢給我。出去花錢多了，我就跟老公說其實我不想出去的，是妳爸在家又不穿好衣服，我在家尷尬才出去的，老公自己就去跟他爸說了。
有壹次我晚上起來上廁所又碰到公公沒關門，我回房間把老公拍醒，哭了好久，說被嚇到了，以後每次半夜上廁所我都叫醒老公陪我去。從那以後到現在快壹年了，再沒遇到過他沒關門上廁所了。
我們不要給自己太多枷鎖，覺得自己作為晚輩就該孝敬尊重公婆，對他們好的前提是他們值得。 但公婆畢竟是長輩，好好商量沒效果，那就讓老公出馬。怎麽讓男人開口是個棘手的問題，男人都嫌麻煩，管妳們怎麽吵怎麽打，不打到他就好。這時候我們要想辦法把公婆跟我們的矛盾變成跟他兒子的矛盾。
就比如我教小孩時公公唱反調，我跟老公說給公公管以後我什麽都不理了。我老公肯定知道他爸的性格，看別人做什麽他都眼熱，到他做就各種困難了。到時候我真不理小孩，公公帶又這不行那不行的，自己兒子我老公肯定舍不得亂丟，還得他來理。這樣直接把公公跟我的矛盾牽扯上老公，我老公就必須給自己找立場了。
再有公公整天在家穿大褲衩到處走，我跟公公不好意思開口，老公又不當回事。那我改變不了他們我就改變自己，整天在房間呆著，房間熱我得開空調呀，壹個月電費多出來壹百多。這點電費可能老公不在乎，出去逛街就不壹樣了，走累了我得坐下來喝杯奶茶吧，出去轉那麽久我得買點吃的或是穿的回來吧，本來在家做壹天手工活可以掙壹百的，出去逛街花壹百不壹定夠。
我老公也知道我是個比較宅的人，那我有事沒事就出去逛街，也跟他說過在家呆著尷尬。看著開銷越來越大，他這個家庭來源的主心骨肯定就坐不住了。
還有公公上廁所不關門，老公可能也說過自己爸，但效果不明顯。又不是他起來上廁所遇到我媽不關門，我再生氣的事情到他那裏都不可能感同身受，而且男人本來就神經大條。所以我每次起夜都叫醒他，他再困也不敢發火啊，自己爸造成的。
累死累活上壹天班，晚上還沒個好覺睡，他肯定不樂意，我就成功地把問題轉移到他身上了。這樣我不用開口，他自己都會想辦法讓他爸改變。
所以作為兒媳婦， 公婆的言行對我們產生很大的負面影響時，我們首先得過自己心理這關。能做到孝敬公婆自然最好，但他們不明事理，我們也沒必要拿著“賢惠”的框架來要求自己。公婆不喜歡的兒媳婦，做得再好他們都是看不順眼的，所以沒必要在意他們口中的好名聲。
還有就是要學會把矛盾轉移，對於老公來說，壹邊是爸媽壹邊是老婆，他肯定想雙方都和睦。當矛盾產生時，大多男人也選擇敷衍過去，兩邊都不想得罪。
大家都知道，我們這種不受待見的兒媳婦說的話公婆是不當回事的，所以多說無益。但兒子的話就不壹樣了，自古都說“養兒防老”，沒有工資沒有積蓄的老人當然怕兒子不給他們養老，所以他們不敢得罪兒子。這樣說聽起來有點心酸甚至殘酷，但沒辦法，現實就這樣。
所以 把公婆跟我們的矛盾轉移到老公身上，事情就很好解決了 。
其實作為兒媳婦，沒有誰是奔著跟公婆幹架而結婚的， 能遇到通情達理的公婆，壹家人和和氣氣最好。但公婆事多，嚴重影響到我們的生活甚至身體 健康 了，就沒必要慣著，我們出什麽事，最可憐的是孩子 。
分享我的這些經歷給題主當個參考，也祝願題主身體早日康復。
如果老人住家不走，妳走啊。買不起房，可以租房子出去過。如果需要老人幫忙照看孩子，妳就得忍受在壹起的煩躁。假如老人要出去過，妳做媳婦的該補貼就補貼，逢年過節聚壹聚面子上要過得去，他們畢竟是妳老公的爹娘。
積極想辦法解決，讓自己得了憂郁癥，受苦受罪的還是自己。