抑郁個啥子嘛?小倆口自己去租個房子住,把自己的情況給公婆說清楚,和和氣氣的就離開公婆,大家都歡喜。
條件不允許,租房子也租不起嗎,我當初為了不和公婆住,寧願天天喝粥我都願意,現在馬上自己帶兩個孩子。我也心情舒暢,逼自己壹把,既然住在壹起這麽難受。幹嘛不分開,
精神折磨比肉體折磨更痛苦。過不到壹塊,就分開住。條件不允許只是借口,表明妳心底還有壹份對公婆的依賴。下定了決心,沒有克服不了的困難。
我壹個同事,生了娃以後跟婆婆大吵壹架,後來大家都勸她別離婚。她就離家出走了,孩子扔下,母愛枷鎖放下,不管什麽老公,不管什麽婚姻,出去玩兒了。回來以後上班,單位邊上租了個小房子,買了個小電動,自己過。她婆婆和老公看孩子都要累到崩潰,過來求她,她就周末帶帶孩子,現在孩子上幼兒園了,很親媽媽,她也很幸福,女人啊,還是要首先取悅自己。
不知道租個房子在妳那裏多少錢,我們這裏市中心壹室壹廊三十個平方的房子1333元/月。我和孩子兩個人住,也夠了,我這邊是因為孩子上學陪讀,市中心房子也最貴,條件再不好,這千數塊錢也得擠出來,妳們夫妻搬出來,如無必要別和老人有啥牽扯,自己的生命最重要!
日出而作,日落不息,起早貪黑努力掙錢。累個賊死,萬事不想,眼不見心不煩,破事全當看不見。三餐單位解決,回家倒頭就睡,見公婆多給笑臉,凡數落充耳不聞。掙到錢立即散夥,保持距離方能和諧。
跟公婆同住壹年多。重度抑郁了,條件不允許分開住。妳問該怎麽辦?怎辦,為了自己的身體 健康 ,分開住。
沒條件,妳與妳老公商量,租個便宜點的房子,只要能住人就行。離開了,心情自然就會好,抑郁也會慢慢離妳而去。沒病沒災,兩人好好工作,賺到錢,負個首付,買個小點的房子。不就徹底擺脫了公婆的麻煩。
從妳說出妳重度抑郁了,就說明妳婆婆比較強勢,妳可能在家,為人處事方面,也不如妳婆婆心意。使妳婆婆總是給小鞋妳穿,橫直看妳不順眼。
也可能是妳卻實不上進,不努力,甚至於還有點懶,不想工作或不做家務,使妳婆婆看不慣妳,就會在家天天對妳嘮嘮叨叨。
但妳也可能有點壹根筋,對人對事太計較,還認死理,有可能妳還有點內向,不願表達,冤到想壹些事情,久日久之就冤出病來,人自己就抑郁了。
如果妳現在不換個環境,換過生活方式,有可能妳的抑郁癥會越來越嚴重,甚至會想到活著沒意義,不如壹死,壹了百了,到那時候就真晚了,那就是真正的重度抑郁了。
為了自己 健康 快樂的好好生活,妳必須先自己要振作起來。出去找壹份工作,先養活自己,不依靠別人。在工作中,又接交到新朋友,多與別人談心,就可引開自己的註意力,少想不開心的事。在工作中找到樂趣,人自然就心情舒暢了。
做人要打鐵先從本身硬,自己有能力了,誰還敢對妳說三道四。婆婆說妳,也是為妳們兩口子好好過日子。誰做老人的不為兒女作想,都希望自己的後人過的比自己好。老人的出發點是好的,讓有些老人用的方法不對,就會自然而然產生婆媳之間的矛盾。
要想解開矛盾,自己就要學會化解矛盾,婆婆說我不好,對的我就聽,去改正過來。錯的我不理,隨她說,她能把妳怎樣。做人要學會遇事不計較,不論歪理。那人自然就不會抑郁。而且還會過的快快樂樂!
這個情況我深有體會,結婚六年,被公婆氣得不輕。去年上醫院檢查有乳腺結節,生理期前幾天擡手都痛,雖說是我身體的問題,但我覺得還是有公婆的壹份功勞的,因為我生活的不愉快大多是他們帶來的。
都說九零後女孩子幸福,在娘家爸媽寵,在婆家公婆寵。確實在家爸媽寵,父母給了我足夠的安全感,讓我覺得世間所有的人際關系都是可以真心換真心的。
嫁過來我對公婆比對我爸媽還好,壹日三餐做好叫他們吃,家務活全是我壹個人做,有時候公公出去玩了我還給他留菜,他回來我給他熱。我初中開始住校,周末和寒暑假也經常要補課,工作以後在家呆的時間也少,所以家務活爸媽都舍不得讓我做,說我好不容易回來壹趟多休息壹下。
結婚前我爸媽是反對的,他們說我老公家庭條件不好,那時我爸媽45歲左右,公婆快六十了,嫁過來兩個老的什麽幫不到就要準備給他們養老,我會很辛苦的。當時年輕,不懂人間疾苦,認為只要老公對我好壹切都不是問題。
戀愛跟老公是異地,壹個月見兩三次,結婚前我把工作辭了想要跟老公在壹個地方。婚後沒多久就懷孕了,所以就沒再找工作,在家閑著開始學著做家務,自己也不是矯情的人,身體沒人什麽不舒服就老老實實把壹日三餐和所有家務都做了。
孩子出生前都挺和諧的,可孩子出生後就出矛盾了。生之前婆婆說她照顧我的,可我開始住院到出月子,婆婆壹天假沒請過,那壹個月她出奇的忙,天天晚上加班到九點,周末也加班。在醫院幾天是老公照顧,回來我媽看我老公壹直被電話催,就說她可以留下來兩個星期。
我媽回家後,就是我自己壹個人了,早餐老公去上班前做好,出門前他幫寶寶洗澡,把菜和鍋洗好,我就自己煲湯。晚上他回來晚我就自己拿水壺燒開水,多燒幾壺倒房間洗澡盆裏,放冷壹點自己幫寶寶洗澡,等老公回來再把水倒出去。
懷孕前婆婆自己說滿月後她幫帶孩子,給我出去工作的。滿月了她說孩子太小她帶不了,戒奶了她再帶;孩子戒奶了她說孩子現在太調皮,等孩子上幼兒園她幫接送;孩子去年上幼兒園了她說跟公公感情不好,不想回來每天兩個人面對面的。我從沒說過要她幫帶孩子,她自己自導自演說了壹堆漂亮話,出去到處說我懶不想出去上班,還借口嫌棄她帶孩子不好。
其實我知道婆婆以前過得很苦,老公對自己不好,還沒擔當,家裏家外都得她扛著。現在孩子大了,自己還能掙錢的時候想多攢點傍身,同為女人我是很理解她的。但是她不應該沒出錢沒出力還到處詆毀我。
都說公公比婆婆好相處,我們家的是奇葩,婆婆不願意跟他天天在壹起,所以壹直住宿舍。我們是農村出來務工的,在農村六十歲都還下地幹活的,可公公六十不到就不做事了。
不做事話還多,從沒帶過壹天孫子,我兒子壹生病他就罵我,說我壹個孩子都帶不好,不配當媽,罵得很難聽的。還說他要帶我兒子回老家,隨我兩公婆在外面要飯他都不管,真可笑,我們吃穿住行都是自己出錢,他有什麽資格說管過我們。
他不但罵我帶不好小孩,還罵我管不好他兒子。我老公做工地的,大家都知道工地錢難收,有時候我老公在家接到工人或是材料商要錢的電話被他聽到,等我老公出去了他就罵我管不好我老公,欠壹屁股債,都不知道叫自己老公進廠工資穩定壹點。壹邊要我叫他兒子進廠,壹邊又到處跟人吹自己兒子做老板的,嘴臉惡心極了。
我兒子上幼兒園了他怕我們叫他接送,老早他就說了,路上車那麽多,他看著都怕,不敢接送孩子。我要顧著孩子也不能出去全職上班,就拿手工活回來做。
公公明知道我在家的,穿個紅褲衩滿屋子走,晚上幾次起來上廁所碰到他在廁所沒關門,也不開燈,把我嚇得半死。我跟我老公說了,我老公說會提醒他爸註意點。還有就是壹到吃飯他就:“哢……噗……”,就坐餐桌邊上,也不管會不會影響到我們。
爸媽從小給我的觀點是:不管任何時候,對長輩不能開口罵,有話好好說。再生氣我都忍著,想著畢竟那是生養我老公的人,而且家和萬事興,家裏天天鬧得不可開交也影響老公工作的心情。
去年檢查出乳腺結節那麽嚴重後,我覺得我該為自己多考慮壹點了。 婆婆說什麽我都不管她,明眼人都看得出來誰好誰壞,至於那些聽她胡扯的,也不值得我去在意他們的看法 。
有壹次我兒子連續打翻四碗飯,我打了他,公公罵我心狠,這麽小的孩子哪裏教得懂,還跟我兒子說媽媽神經病。我也懶得跟他吵,我打電話給老公開免提,把事情經過說了壹邊,問他:“兒子跟妳姓的妳說了算,妳兒子到底該不該打?到底誰管他,如果妳爸管以後我壹句不會多說,什麽都不會理;如果我管就讓妳爸別插嘴,我壹邊教他妳爸壹邊罵我,孩子的是非觀都亂了。”
我老公回答:“連續打翻四碗飯肯定是故意的,現在不教長大就教不了了。孩子是妳生的,當然妳說了算,以後爸再插嘴妳讓他直接找我說,別煩妳。”從那以後,公公再也不敢說我帶孩子的事了。他自己懶做事,身上是沒什麽錢的,他得靠著兒子給他養老,所以兒子的話他不敢不聽。
壹日三餐我也懶得伺候了,早上送兒子上學我就在外面吃了再回來。中午我吃多少煮多少,有時候他在客廳坐著我就點外賣拿房間吃。晚上我老公回來吃我就壹起煮,不回來吃的話,我壹接兒子回來就做飯,趁公公出去玩沒回我們娘倆就吃飯了。
他衣衫不整我就進房間呆著,要不我出去逛街,當是給自己放個假犒勞壹下自己,出去逛街肯定要買東西,我就叫老公轉錢給我。出去花錢多了,我就跟老公說其實我不想出去的,是妳爸在家又不穿好衣服,我在家尷尬才出去的,老公自己就去跟他爸說了。
有壹次我晚上起來上廁所又碰到公公沒關門,我回房間把老公拍醒,哭了好久,說被嚇到了,以後每次半夜上廁所我都叫醒老公陪我去。從那以後到現在快壹年了,再沒遇到過他沒關門上廁所了。
我們不要給自己太多枷鎖,覺得自己作為晚輩就該孝敬尊重公婆,對他們好的前提是他們值得。 但公婆畢竟是長輩,好好商量沒效果,那就讓老公出馬。怎麽讓男人開口是個棘手的問題,男人都嫌麻煩,管妳們怎麽吵怎麽打,不打到他就好。這時候我們要想辦法把公婆跟我們的矛盾變成跟他兒子的矛盾。
就比如我教小孩時公公唱反調,我跟老公說給公公管以後我什麽都不理了。我老公肯定知道他爸的性格,看別人做什麽他都眼熱,到他做就各種困難了。到時候我真不理小孩,公公帶又這不行那不行的,自己兒子我老公肯定舍不得亂丟,還得他來理。這樣直接把公公跟我的矛盾牽扯上老公,我老公就必須給自己找立場了。
再有公公整天在家穿大褲衩到處走,我跟公公不好意思開口,老公又不當回事。那我改變不了他們我就改變自己,整天在房間呆著,房間熱我得開空調呀,壹個月電費多出來壹百多。這點電費可能老公不在乎,出去逛街就不壹樣了,走累了我得坐下來喝杯奶茶吧,出去轉那麽久我得買點吃的或是穿的回來吧,本來在家做壹天手工活可以掙壹百的,出去逛街花壹百不壹定夠。
我老公也知道我是個比較宅的人,那我有事沒事就出去逛街,也跟他說過在家呆著尷尬。看著開銷越來越大,他這個家庭來源的主心骨肯定就坐不住了。
還有公公上廁所不關門,老公可能也說過自己爸,但效果不明顯。又不是他起來上廁所遇到我媽不關門,我再生氣的事情到他那裏都不可能感同身受,而且男人本來就神經大條。所以我每次起夜都叫醒他,他再困也不敢發火啊,自己爸造成的。
累死累活上壹天班,晚上還沒個好覺睡,他肯定不樂意,我就成功地把問題轉移到他身上了。這樣我不用開口,他自己都會想辦法讓他爸改變。
所以作為兒媳婦, 公婆的言行對我們產生很大的負面影響時,我們首先得過自己心理這關。能做到孝敬公婆自然最好,但他們不明事理,我們也沒必要拿著“賢惠”的框架來要求自己。公婆不喜歡的兒媳婦,做得再好他們都是看不順眼的,所以沒必要在意他們口中的好名聲。
還有就是要學會把矛盾轉移,對於老公來說,壹邊是爸媽壹邊是老婆,他肯定想雙方都和睦。當矛盾產生時,大多男人也選擇敷衍過去,兩邊都不想得罪。
大家都知道,我們這種不受待見的兒媳婦說的話公婆是不當回事的,所以多說無益。但兒子的話就不壹樣了,自古都說“養兒防老”,沒有工資沒有積蓄的老人當然怕兒子不給他們養老,所以他們不敢得罪兒子。這樣說聽起來有點心酸甚至殘酷,但沒辦法,現實就這樣。
所以 把公婆跟我們的矛盾轉移到老公身上,事情就很好解決了 。
其實作為兒媳婦,沒有誰是奔著跟公婆幹架而結婚的, 能遇到通情達理的公婆,壹家人和和氣氣最好。但公婆事多,嚴重影響到我們的生活甚至身體 健康 了,就沒必要慣著,我們出什麽事,最可憐的是孩子 。
分享我的這些經歷給題主當個參考,也祝願題主身體早日康復。
如果老人住家不走,妳走啊。買不起房,可以租房子出去過。如果需要老人幫忙照看孩子,妳就得忍受在壹起的煩躁。假如老人要出去過,妳做媳婦的該補貼就補貼,逢年過節聚壹聚面子上要過得去,他們畢竟是妳老公的爹娘。
積極想辦法解決,讓自己得了憂郁癥,受苦受罪的還是自己。