但結婚後，我慢慢開始覺得不對勁；他還是每天接我下班，希望我壹下班就呆在家裏；偶爾出去和同事朋友聚會，他壹定會問時間，地點，誰來參加；壹次聚會他能打兩三次電話問我什麽時候回去；朋友們會笑話我老公不信任我，我很尷尬。我也試著向老公表達:我因為他壓力很大，他卻說這都是因為太愛我了。他還說晚上壹個人在家的時候心慌，就像小時候壹樣。他告訴我:父母都是醫生。小時候經常上夜班。他壹個人在家很害怕。但他現在明顯三十歲了，所以我覺得他只是在找借口。
時間長了，我就煩了，有時候會故意把手機調成靜音；然後回家必然是吵架；甚至最近有壹次，他聯系不上我，跑到我們吃飯的餐廳，壹個個敲門找。我感到特別慚愧。我們吵架越來越多，現在已經失控了。吵架就沒辦法，現在老公要離婚。我還有孩子。我覺得離婚對孩子不好。有可能挽救我們的婚姻嗎？
看完這封私信，我想對肖雪說:妳的婚姻肯定是有可能挽救的。老公說他太愛妳了，所以才會這樣；其實是他把父母給妳的童年創傷帶到了妳的感情裏；當這種創傷被看到，甚至被治愈，妳們的相處模式就會發生質的變化。從妳的描述中可以看出:在這段感情中，自由和被控制的感覺變得越來越強烈，讓妳難以忍受，所以妳會糾結是否要放棄這段感情；但其實現在的情況是妳們夫妻的結果。
壹部分來自丈夫成長經歷帶來的童年創傷。因為父母工作的原因，老公小時候晚上經常壹個人呆在家裏，很害怕，很慌張。他描述，當妳晚上不回家的時候，他也會覺得很心慌；在妳看來，這像是借口，不像是壹個三十多歲成年男性的行為。但這部分完全正確。人腦中有壹個叫杏仁核的地方，專門用來儲存情感記憶。現實中發生類似情況時，會喚起之前的情緒體驗。
妳可以理解，我老公小時候，他父母是他最親的人，現在妳是他最親的人；現在妳晚上不在家，和妳老公小時候被上夜班的父母留在家裏的場景差不多。所以，妳回家晚了，妳老公的高強度情緒不僅僅是現在的情緒，還有童年時父母不在家被喚起的情緒；所以他會特別害怕，想和妳接觸；但妳感受到的是:強烈的被控制感和不自由感，所以妳想逃避。
而妳的反應只是妳目前困境的另壹部分。妳的逃避和失去聯系，刺激了妳老公的焦慮，讓他更加瘋狂的聯系妳，和妳有聯系，以至於他會不顧壹切的跑到酒店，壹個壹個的敲門找妳。甚至可以說，現在的他處於壹種失控的狀態，在強烈的恐懼和焦慮的驅使下，不受控制地做出壹些妳無法接受的行為。
妳會看到妳們的關系其實是壹個惡性循環；老公想抓妳是因為他不安分，時刻知道妳的行蹤，和妳保持聯系；這個時候，妳感到被控制、煩躁、壓抑，會非常渴望擺脫丈夫，甚至故意失去聯系，為自己爭取空間；丈夫感受到妳的逃避，他的恐懼和焦慮會因為受到刺激而上升，會加大力度去抓妳；最後，妳不想再受傷，躲在殼裏開始冷戰；我甚至開始懷疑這段感情是不是錯了。
其實感情世界沒有對錯，我們每個人都是帶著自己的需求在尋找；而且任何兩個人之間的需求都不可能完全匹配，需要磨合。妳們倆感情基礎很好。其實只要妳願意互相理解，共同努力，就可以打破這種惡性循環。
所以小雪，如果妳想改變這個控制欲很強的老公，妳需要做兩件事。
1幫助丈夫找到更多自我認同的方式。無論是表揚他，看到他，鼓勵他，肯定他，都可以通過控制妳來降低他的存在感；
不再以對抗的方式面對他的控制，而是先了解再溝通。
當妳做到這兩點的時候，妳老公的情緒會逐漸變得理性，願意溝通，同時也少了壹些控制。遇到感情問題，可以私信詳細告訴我，我幫妳分析，想辦法解決。