這種關系對女人來說，是壹種無聲的傷害；對男人來說，是壹種無止境的折磨。
遇到這種情況，悲觀的人總推卸為：婚姻是愛情的墳墓。
可是，（除去背叛、家暴等因素），導致婚姻走向死亡的，其實是雙方的“懶惰”。
因為婚姻需要經營，犯懶不經營就會得到這個結果。
本文含有可直接上手操作的經營婚姻的方法，幹貨滿滿，建議多看。
01
聖經裏有個概念叫“末日四騎士”，被媒體公認為“婚姻教皇”的約翰.戈特曼教授曾用這個概念詮釋引起三無婚姻的四個因素。
批評、鄙視、辯護、冷戰就是婚姻走向滅亡的四騎士。
① 配偶做錯壹件事，妳只是針對他做錯的這件事進行指責，這叫批評；
② 配偶做錯壹件事，妳不僅指責他做錯事，還針對他個人進行抨擊，這叫鄙視；
比如打碎壹個碗。
“妳下次壹定要註意點，免得受傷”，這是批評+關心。
“妳總是這麽愚蠢，這麽小壹件事都幹不好，我還能指望妳幹什麽”？這是鄙視+羞辱。
鄙視就是，在潛意識裏尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的癥結，用於傷害和羞辱對方，造成伴侶心理上的摧殘，以此體現優越感，獲得某種心理補償。
夫妻如果經常性地互相鄙視對方，那離婚姻滅亡就不會太遠。
然後是辯護，被鄙視的壹方開始為自己辯護，開始和對方爭吵，矛盾從這裏開始爆發。
最後開始冷戰，妳不理我，我也不想見妳，彼此圖個清凈，感情自此走向衰敗，進入三無婚姻的墳墓。
據調查統計有67%的初婚夫婦會在結婚後四十年內離婚，其中壹半離婚發生在頭七年，所以修復婚姻的關鍵不在於妳如何處理分歧，而在於當妳們不爭吵的時候，妳們是怎樣相處的？
02
我的客戶俊姐，生完孩子後，就和丈夫過了長達5年的“三無婚姻”，雖不至於壹拍兩散，但她心力交瘁的樣子還是讓我難忘。
她有婚姻，但這段婚姻只剩下無話可說的沈默和無愛可做的消耗，溫水煮青蛙似的壹點點將她吞噬。
以下是她的真實婚姻狀態：
5年了，從60平的小窩搬到100平的高樓，家裏的擺設，孩子的身高，窗外的風景，這些都在變，唯壹沒有變的就是我們倆之間的冷漠。
壹開始我也會主動跟他說話，但丈夫只會盯著手機，嘴裏嗯嗯地敷衍著，慢慢地連敷衍都沒了，我們各忙各的，像兩個同居室友。
“壹個人的孤獨不是孤獨，壹個人找另壹個人，壹句話找另壹句話，才是真正的孤獨。”
在外面，還要裝作很幸福，讓人家知道我們過得很好。可是我的內心，卻始終在煎熬，始終糾結著壹個問題，這5年，我真的很不幸福，那我到底在堅持什麽？誰可以為我的不幸買單？
唯壹能讓我繼續堅持過下去的理由大概就是不想父母擔心，不想讓孩子成為單親家庭的壹員，更不想孩子因為我的離婚，孩子變得自卑，甚至會在長大後，怨恨我，所以才壹直將就過！
“過不好，離不了的中年人，不是輸給了愛情，而是輸給了自己身上掉下來的這塊肉”！
也許都有自認為合理的理由用於逃避，例如“為了孩子”、“為了雙方的老人”、“顧及對方的面子”，但對於婚姻中的個人而言，這是以婚姻的名義羞辱婚姻，實在是很虛偽。
我更願意接受冰心的那句話“婚姻是靈肉結合的愛情的開始”。
想要婚姻是什麽樣子，就必須著眼於當下做出改變。
03
還是根據約翰.戈特曼的理論，破解婚姻末日四騎士的良方就5個步驟，再配合改變的行動秘訣――每周五小時提升婚姻質量，相信只要有肯付出小小投入，妳的婚姻將會發生巨大的改變。
我指導俊姐學習（有同樣苦惱的讀者建議收藏，學以致用）：
(1) 了解--人是會變的，結婚後配偶也在不斷成長，妳們要壹直保持相互的了解，這是讓婚姻堅固的第壹步。
比如：妳可以和愛人玩壹個相互了解的小遊戲，相互提問，增加彼此的了解。
童年最不愉快的經歷是什麽？最近真正高興的時刻是什麽？難過時，最解壓的方式是什麽？他的理想是什麽？最近的工作有什麽困難？什麽事兒讓他/她很頭疼……等等。
丈夫壹開始有些排斥，甚至不知道怎麽回答。
我建議俊姐不要著急，循序漸進地溝通，從每天壹個小問題開始。