這種關系對女人來說,是壹種無聲的傷害;對男人來說,是壹種無止境的折磨。
遇到這種情況,悲觀的人總推卸為:婚姻是愛情的墳墓。
可是,(除去背叛、家暴等因素),導致婚姻走向死亡的,其實是雙方的“懶惰”。
因為婚姻需要經營,犯懶不經營就會得到這個結果。
本文含有可直接上手操作的經營婚姻的方法,幹貨滿滿,建議多看。
01
聖經裏有個概念叫“末日四騎士”,被媒體公認為“婚姻教皇”的約翰.戈特曼教授曾用這個概念詮釋引起三無婚姻的四個因素。
批評、鄙視、辯護、冷戰就是婚姻走向滅亡的四騎士。
① 配偶做錯壹件事,妳只是針對他做錯的這件事進行指責,這叫批評;
② 配偶做錯壹件事,妳不僅指責他做錯事,還針對他個人進行抨擊,這叫鄙視;
比如打碎壹個碗。
“妳下次壹定要註意點,免得受傷”,這是批評+關心。
“妳總是這麽愚蠢,這麽小壹件事都幹不好,我還能指望妳幹什麽”?這是鄙視+羞辱。
鄙視就是,在潛意識裏尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的癥結,用於傷害和羞辱對方,造成伴侶心理上的摧殘,以此體現優越感,獲得某種心理補償。
夫妻如果經常性地互相鄙視對方,那離婚姻滅亡就不會太遠。
然後是辯護,被鄙視的壹方開始為自己辯護,開始和對方爭吵,矛盾從這裏開始爆發。
最後開始冷戰,妳不理我,我也不想見妳,彼此圖個清凈,感情自此走向衰敗,進入三無婚姻的墳墓。
據調查統計有67%的初婚夫婦會在結婚後四十年內離婚,其中壹半離婚發生在頭七年,所以修復婚姻的關鍵不在於妳如何處理分歧,而在於當妳們不爭吵的時候,妳們是怎樣相處的?
02
我的客戶俊姐,生完孩子後,就和丈夫過了長達5年的“三無婚姻”,雖不至於壹拍兩散,但她心力交瘁的樣子還是讓我難忘。
她有婚姻,但這段婚姻只剩下無話可說的沈默和無愛可做的消耗,溫水煮青蛙似的壹點點將她吞噬。
以下是她的真實婚姻狀態:
5年了,從60平的小窩搬到100平的高樓,家裏的擺設,孩子的身高,窗外的風景,這些都在變,唯壹沒有變的就是我們倆之間的冷漠。
壹開始我也會主動跟他說話,但丈夫只會盯著手機,嘴裏嗯嗯地敷衍著,慢慢地連敷衍都沒了,我們各忙各的,像兩個同居室友。
“壹個人的孤獨不是孤獨,壹個人找另壹個人,壹句話找另壹句話,才是真正的孤獨。”
在外面,還要裝作很幸福,讓人家知道我們過得很好。可是我的內心,卻始終在煎熬,始終糾結著壹個問題,這5年,我真的很不幸福,那我到底在堅持什麽?誰可以為我的不幸買單?
唯壹能讓我繼續堅持過下去的理由大概就是不想父母擔心,不想讓孩子成為單親家庭的壹員,更不想孩子因為我的離婚,孩子變得自卑,甚至會在長大後,怨恨我,所以才壹直將就過!
“過不好,離不了的中年人,不是輸給了愛情,而是輸給了自己身上掉下來的這塊肉”!
也許都有自認為合理的理由用於逃避,例如“為了孩子”、“為了雙方的老人”、“顧及對方的面子”,但對於婚姻中的個人而言,這是以婚姻的名義羞辱婚姻,實在是很虛偽。
我更願意接受冰心的那句話“婚姻是靈肉結合的愛情的開始”。
想要婚姻是什麽樣子,就必須著眼於當下做出改變。
03
還是根據約翰.戈特曼的理論,破解婚姻末日四騎士的良方就5個步驟,再配合改變的行動秘訣――每周五小時提升婚姻質量,相信只要有肯付出小小投入,妳的婚姻將會發生巨大的改變。
我指導俊姐學習(有同樣苦惱的讀者建議收藏,學以致用):
(1) 了解--人是會變的,結婚後配偶也在不斷成長,妳們要壹直保持相互的了解,這是讓婚姻堅固的第壹步。
比如:妳可以和愛人玩壹個相互了解的小遊戲,相互提問,增加彼此的了解。
童年最不愉快的經歷是什麽?最近真正高興的時刻是什麽?難過時,最解壓的方式是什麽?他的理想是什麽?最近的工作有什麽困難?什麽事兒讓他/她很頭疼……等等。
丈夫壹開始有些排斥,甚至不知道怎麽回答。
我建議俊姐不要著急,循序漸進地溝通,從每天壹個小問題開始。