2.老婆:我跟妳說過多少次了，這米飯要多煮才會好吃。
我說:妳買的米，做的飯。
妻子大怒:我在教妳！
3.和老婆結婚十幾年了，浪漫期已經很長了！早上突然心血來潮對老婆說:我們再談壹次戀愛吧，妳假裝不認識我。
老婆說:好吧！
我對她說:嗨！小賤人！
誰知，這貨壹舉手就扇了我壹巴掌，還罵我:煩死我姑姑了！
4.我和老公要生孩子了，所以最近我嚴格管理老公的飲食和作息。最重要的是監督老公戒煙。我老公受不了三天！
於是他和我商量，能不能讓他上廁所的時候抽根煙。如果我丈夫真的不舒服，我會允許的。
但是，今天早上，我發現我老公在偷偷吃瀉藥。。。
6.下班回家，看到老婆睡著了，就把床掀開剛想鉆進去，就聞到壹股白酒的味道。
我問老婆怎麽回事。為什麽有這麽濃的酒味？
她說:妳說白酒消毒，我就用白酒洗了個澡，看看效果如何。有什麽大驚小怪的？
我。。。
嘣！牛王默的兒子，當然叫小牛王默。
簡介:壹個女同事有壹個很調皮的兒子。生氣的她經常說，當初有個女孩就好了。壹天，小男孩穿著她的裙子在房子裏跳來跳去。他看到媽媽就喊，媽媽妳看，妳要女孩還是我？
1.最近全市摩托車違章嚴查。我的壹個朋友有完整的證書。路上看到pol.ice查車，就故意騎在pol.ice旁邊，被pol.ice攔住，得意地翻出各種證件，發現pol.ice因為穿拖鞋開摩托車罰了丫200元...
2，為理想奮鬥三字經:有問題:好吃飯，好泡妞，好抽煙，好喝酒。原因分析:好吃，好姑娘，好煙好酒。總結經驗:好好吃飯，好好泡妞，好好抽煙，好好喝酒。整改措施:吃好、泡好、抽好、喝好。最後的實現:吃壹頓好飯，泡壹個好姑娘，抽壹條好煙，喝壹杯好酒。
3.有壹次去菜市場買菜，我忍不住瞟了壹眼壹個買豬肉的美女。美女想買壹斤豬肉，但是剩下的豬肉不夠了，老板就從豬的臉上割下壹塊，看到美女就大喊:“我不要臉！”"
4.有壹天，弟弟問他媽媽:“媽媽，牛王默的兒子叫什麽名字？”母親撅嘴說:“這個妳不知道。太傻了。當然牛王默的兒子叫小牛王默”我當場暈倒...
5.有壹天，我和男神終於第壹次牽手了。我們面對面站著，他用雙手握住我的兩只手。這壹幕非常浪漫。突然發現他的右手很滑。妳不會只在右手塗潤膚霜吧？我開玩笑地問他，他尷尬地呆在那裏後，我好像明白了什麽...
6.有壹天，弟弟問他媽媽:“媽媽，牛王默的兒子叫什麽名字？”母親撅嘴說:“這個妳不知道。太傻了。當然牛王默的兒子叫小牛王默”我當場暈倒...
7.“親愛的，妳知道嗎？不要在女人來大姨媽的時候招惹她，因為這個時候我們的脾氣很暴躁，完全不講道理，所以不介意上次和妳說再見！”“妳平時說話好像很有道理似的！！!"
8.壹天，老師遇到了經常逃課的王智。老師非常生氣。王智看見了就跑了。老師說:“沒門！”希望知道:“我不信！””接著，王撞到了墻上。
9.孫悟空鉆進鐵扇公主的肚子裏借了壹把芭蕉扇，看下面的對話。悟空道:“嫂子，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主:“出來擋道。大叔，我受不了了……悟空:“嫂子，我快出來了。請快點張開嘴。鐵扇公主:“妨礙”牛王默在門外聽，留下離婚協議……並搬離了家。
10，A:妳昨天又和妳老婆吵架了嗎？b:嗯，最後她屈服了，跪下來求我！她是怎麽要求的？b:她跪在床邊說，親愛的，我求求妳，請妳快從床底下出來，我不會打妳的。
11.上算術課時，老師問低能的阿呆:“1+1是多少？”阿呆想了壹會兒，回答說:“老師！我不知道。”老師生氣了，說:“妳真是個傻瓜！連這個題目都解不出來。我再問妳壹遍:比如我加妳多少？”阿呆說:“我知道這個，兩個傻瓜。”
12，“姐姐姐姐，從妳的長相來看，妳壹定是個尊老愛幼的人。”“哥哥，妳怎麽看出來的？”“我媽昨天給我講了幾個尊老愛幼的故事。其中壹個叫做讓梨的恐龍。”
13，我去買水果。老板的妻子太漂亮了，我都流口水了。稱完她，她說壹斤* * *我說:“妳是不是出軌了？”這不是十斤！”她接著說，“其中，有八斤唾液..."
14.王曉夢的練習講了氫氧化鋁Al(OH)3的性質。我說:“氫氧化鋁能和酸反應生成鹽和水，也能和強堿反應生成鹽和水。我們叫它什麽？”王曉夢不假思索地說:“雙性戀？”我覺得沒有必要再告訴他了...
15，那天晚上，妳坐在院子裏仰望月光，掏出壹支煙，放到嘴邊，頓了頓，又放下。在妳身後，我看著妳落寞的背影，問:“妳不幹了？”妳沒有回頭，回答說:“是我，大哥。”
16.壹個女同事有個很調皮的兒子。她生氣了，經常說有個女孩就好了。壹天，小男孩穿著她的裙子在房子裏跳來跳去。他看到媽媽就喊，媽媽妳看，妳要女孩還是我？
17，人類阻止不了老師布置作業！！！老師拿了壹打試卷放在桌子上。臨走時，學生們異口同聲地說:“老師，妳有壹打！!"老師回過頭笑了笑:“是妳們十幾個。”
18，同學打車跟風，跟哥哥抱怨“妳的車好無聊，連音樂都沒有。”哥哥:“那妳最好帶消防車和灑水車。”
19，“天天，這幾天怎麽沒去約會？”天天豪氣，“哎，別提了。女朋友覺得我錢包太癟，就吹了。現在我正在想辦法賺錢。”“原來如此！”但我看到錢包在不遠處攤開，“我說妳小子在撒謊！這個多卡也說沒錢。”正準備問為什麽騙自己“耶終於賺了100億，現在可以約會了。”拿起電話，“餵？親愛的，我已經賺了100億了。趕緊打開電腦，我們壹起去逛街吧。”"……"
20.上課的時候，老師看我們又犯困了，把課本合在壹起說:“現在我給妳們講壹個浪漫和尚的故事。”我們的精神稍微恢復了。老師說:“有壹天，壹個浪漫的和尚走過壹座橋，看見壹個美女走過來。”然後突然停下來。我們完全清醒了，並詢問了善後事宜。老師淡淡地說:“壹個往西，壹個往東，走了。好了，現在開始上課……”
21，體育課我們在做習題的時候，壹張寫滿字的紙從我們壹個男同學的口袋裏掉了出來。體委拿起來看了看。看完之後，他的臉變紅了。後來才知道，那是我們班那個物理男老師寫給那個男同學的情書...
22.我上高中的時候，老師每天晚上都去各個宿舍統計人數。壹天晚上睡覺前，我例行檢查人數。看到壹個人被子晃，以為是抽筋了，就走過去把被子拉開...至今忘不了那個拿著j8不知所措的同學...而且從那以後就沒遇到過老師來檢查我們宿舍。
23.小時候父母沒時間照顧我。我的祖父母總是看著我。每天帶我去幼兒園。結果有壹天放學沒人來接我。我扶著幼兒園的鐵門，直到天黑。突然我看到我的父母走在這裏。我媽指著我對我爸說:“妳看這孩子真像我們的女兒！”
24.小學放學回家的路上，突然看到我爸的車經過，以為終於不用走了，就拼命喊:爸，爸……整條街的人都知道我在叫爸爸。追了100多米，車停了下來，原來是壹個滾下車床的老人。為了掩飾自己的尷尬，他繼續跑去叫爸爸…
25.放學的飯桌上，爸爸問我:“姑娘，妳有男朋友嗎？”我說怎麽可能？沒有，過了壹會兒，我媽把菜端過來了，他突然說，這菜真好吃，給妳的另壹半拿點。我說他不喜歡！突然，我們沈默了五秒鐘...
26.我弟弟小時候很麻煩。我媽不聽他的，然後我弟就愛張著嘴哭。有壹次他張著嘴哭的時候，我媽往他嘴裏吐口水。從那以後我哥哥就不哭了。壹想到那個味道我就醉了。
27.媽媽，我不介意妳買假發，我不介意妳用球支持假發，我也不介意妳把它給我的衣櫃，但是請讓我知道！！！妳知道當我打開壁櫥看到壹個頭跳起來滾到了我的腳上時我是什麽感覺嗎？！！我只是嚇得自己撒尿，好嗎！！！
28.記得我壹年級的時候，爸爸第壹次說要來接我，因為從小學開始媽媽就壹直在接我。放學後等了壹個小時沒見人，然後自己走回去。回到家，爸爸用衣架打我，說我為什麽逃課。在XX小學等我半個多小時，我卻哭著說:“爸爸，我上壹年級了。”
29.對公司的看法:遠看像天堂，近看像銀行，近看像監獄。還不如回家放牛放羊。大家都說好，大家都去了。妳在這裏掙錢，在這裏消費，怎麽寄錢回家？據說這裏工資高，我沒錢買牙膏；據說這裏的菜不錯，菜裏加了草；據說這裏環境好，蟑螂螞蟻到處跑；據說這裏的工頭很帥，每個人都是平頭鍋蓋。我每年都在工作，每年都在擔心。我每天像猴子壹樣加班。我每天都無緣無故被罵。我低著頭去見老板。發工資的時候搖頭，月底的時候很擔心。不知道什麽時候才能出人頭地。
30.聽單位裏壹群男的說私房錢，大家都在感慨，反正會被老婆發現；我對面的吳哥淡淡地說:“我把所有的東西都存在銀行裏。”他們問:“存折或者卡呢？”吳哥憨厚地壹笑:“燒了吧。想用的時候，拿身份證去補。”
編者按:有壹天，我和男神終於第壹次牽手了。我們面對面站著，他用雙手握住我的兩只手。這壹幕非常浪漫。突然發現他的右手很滑。妳不會只在右手塗潤膚霜吧？我開玩笑地問他，他尷尬地呆在那裏後，我好像明白了什麽...
令人尷尬的滑稽短語
導讀:我最好的朋友說，她成熟的標誌就是每天都會記賬。出於好奇，我翻看了她的賬本，才發現上面寫著:5月7日，5月8日消費過，5月9日實際消費過...尼瑪...
1，問妳女朋友:“妳又不是最小的，為什麽室友都叫妳老大？”她得意地說:“我們宿舍不是按年齡排的。”看著她高聳的胸部，我似乎明白了壹些事情...
2.附近壹家外賣店，最近有個優惠活動，說45分鐘內不送到，直接免費。真刺激！總之快遞小哥追了我的移動房車20分鐘，終究沒能追上，爽！
3.今天早上去取錢，我媽去ATM機取。我坐在電瓶車裏等她。然後來了壹個老同學，壹個我之前暗戀的帥哥。瞬間就從大盤腿姿勢變成了害羞盤腿，低頭害羞。結果我媽接過錢後，看著我扭來扭去，直接說:“都多久了，痔瘡還沒好？”母親...
4.早上坐公交，看到壹對孩子。女孩問男孩，妳愛我嗎？男孩回答:愛。女孩問:妳會愛我多久？男孩回答:我會愛妳，直到大灰狼吃掉楊村所有羊的那壹天。尼瑪，老子徹底驚呆了。這比地極幹涸，巖石崩裂更有力量！
5.恐怖片是情侶最好的調情產品。第壹個鬼出來的時候，女生說“我好害怕啊”，然後躲在男生的胸口。男生開始哄女生說:“別怕，我會永遠保護妳的。”這兩個人非常相愛，直到電影結束。恐怖電影是給單身人士看的恐怖電影。人是很難推倒的！
阿姨:小夥子，這肉多少錢？服務員:18.8元。阿姨:這麽貴。昨天才十五元。服務員不耐煩的說，愛買不買。大媽大怒:妳囂張什麽？妳不知道顧客就是上帝嗎？幾秒鐘後，服務員回答:對不起，我信佛...
7.昨天和室友出去，看到壹對情侶，壹男壹女。我對室友說:“女人下來散步能幹什麽？那人太笨了，不知道保存體力過夜。”
8.就在剛才，我的室友，壹個傻逼，很驕傲的告訴我:“我今天做了壹件很有意義的事。我把妳好好照顧的兩只倉鼠放回校園了。”他媽的，學校野貓已經監視他們很久了，妳不知道嗎？實在沒辦法壹起玩了。
9.晚上帶著兒子壹起去單位聚餐。席間，我對兒子說:“兒子，妳想住別墅嗎？”兒子點點頭:“嗯！”我:“想開豪車？”“嗯嗯！”“妳想做個衣食無憂的富二代嗎？”“嗯嗯！”我摸著兒子的頭說:“妳要就好好學習，將來給爸爸掙大錢，做個像樣的富二代。”
10，媽媽:昨天接到電話，說妳讓壹個女孩懷孕了，讓我出錢做人流。呃:哈哈哈。以妳的老情報，絕對騙過了騙子！媽媽:我讓他們把孩子生下來，我給他們贍養費。他們說可以，我就收了他們50元話費。兒子:媽媽，妳被騙了！媽媽:滾出去！我生了妳20多年，這是我最親的孫子了！我很樂意！
11.我在國外的時候，我媽安排我相親交換照片，她拍了我身份證復印件上的照片。媽媽，妳希望我下半輩子都保持婚姻嗎？
12，丈夫看著女兒驕傲地說:“妳看我上輩子眼睛多好，愛人多漂亮。這輩子都做不到，唉。”我聽了，很生氣。我只是想發火。我爸慢條斯理地說:“妳看，我這輩子的視力比上輩子好多了。”我招的人把我惹毛了！
13，剛剛在空間看到以前同學的照片，讓我深深的感受到壹只醜小鴨也可以變成壹只醜陋的老鴨。
14，女孩緊緊抓住他的手，問他:“妳會這樣永遠牽著我的手嗎？”他哭著對窗口的女孩說:“妳他媽的放手好不好？”火車已經開走了。"
15，看到壹個很勵誌的故事。壹個公司的窮小夥子愛上了白，於是他決定用心去觸動白的心。之後，他每天偷偷往白的抽屜裏塞壹張寫滿情話的紙條，就這樣日復壹日，年復壹年，終於練就了壹手好牌。
16，走在廣場上的時候，看到壹個少婦牽著壹個大概四五歲的小男孩，忍不住多看了壹眼。小男孩爬上健身梯，大約兩米高，興奮地喊著:“媽媽，我強嗎？”少婦在底下笑著說:“寶寶真勇敢。妳害怕嗎？”小男孩低下頭。“恐懼！”然後我哭了。
17，今天上課，我女神坐在我後面。上課，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來。突然想起來這和那些年的劇情不太壹樣。於是我把書給了女神，我站了起來。老師說:“站起來出去做500個蛙跳還這麽招搖。”大概過了5分鐘，女神也出來了。我說:“妳怎麽出來了？”女神說:“為什麽數學課給壹本英語書？”
18.只要妳喜歡的東西不超過妳的經濟收入，不要猶豫，不要談實用和長遠，花點錢買快樂和愉悅是最重要的，因為當妳真正成為壹個有錢人的時候，再多的錢也不壹定能買到等價的快樂。人生苦短，買不起！於是，我在便利店大聲說:老板，給我壹個冰棍！
19.最近看到很多人說自己被女朋友綠了。想想樓主特別機智。他找了女朋友的弟弟當老公，於是到家了，哈哈…
20.m:我們今生能相遇，只因五百年前妳在我的手臂上留下了齒痕。女:哇，好浪漫。男人:500年前我叫呂洞賓。...
21，老婆胖。昨天她很興奮的來找我，告訴我她瘦了4斤。我看著她臃腫的身材，拍著她安慰道:“放心吧，說不準的！”
22.今天，我父親有點不高興。我走過去安慰他，最後說:“想想我年輕時做過最開心的事，重溫壹下？”然後我爸打了我壹頓。我壹定是隔壁王叔叔的親生兒子！
23.老師正在談論偷鐘的事。說到興起，讓壹個學生分享壹下他讀後感。學生回答:“有些東西不知道或者假裝不知道就不會存在，比如磕磕絆絆，比如愛情，比如下課鈴！”
24.如果妳再醜壹點，也許我可以帶妳逛街，看電影，吃西餐，散步，和明星聊聊生活，聊聊理想。但是妳太漂亮了，我只想和妳睡覺。
25.我們宿舍的二哥是個很投入的人，包括睡覺。壹天晚上，大家都睡了很久，突然二哥從床上掉下來，大家都醒了。但是他們大概五分鐘都懶得睜開眼睛。就在大家又要睡著的時候，我聽到二哥從地上爬起來。喊:媽的，我摔倒了。
26.早上，壹個孩子來抽血。當他第壹次來的時候，他開始哭。他媽媽安慰他:“別哭了，就像被蚊子咬了壹樣，很快就好了。”孩子哭得更兇了:“嗚嗚嗚，都是因為抽血的叔叔長得太醜了，還不戴口罩。”
27.那天小王擠公交車，旁邊壹個矮胖的女人晃著身子踩了他壹腳。女人轉過身問:“疼不疼？”小王見她這麽心虛，不好意思地搖搖頭說:“不怎麽疼。”話音壹落，女子立刻興奮地說:“哈哈，原來我的減肥終於見效了！”這幾天我踩了很多人的腳，妳壹個人說不太疼。"
28.終於鼓足勇氣去了整形醫院，來到前臺。只見接待人員邊跑邊喊:“主任，大生意來了！”操！
29.寶寶:“班裏有個女生，特別煩！”媽媽:“真的嗎？”寶寶:“是啊！馬上向我借壹張象皮，馬上向我借作業，馬上請我吃冰淇淋。”媽媽:“說重點！”寶寶:“她好醜！”"
30.有壹天，我和媽媽在家看電視劇。女主角愛上壹個外國人，家裏各種反對最終分手。於是我問我媽:“如果我想嫁給外國人，妳怎麽辦？”我媽仔細看了看我說:“能結婚就結婚了，何況是外國人或者外星人！”“我...
編者按:有壹天，我向壹位英語大師求教:“學霸妳好，我記不住單詞了。”學霸說:“其實不難。妳怎麽記得qq密碼？”聽完之後，我感觸良多。我回到宿舍，果斷把需要背的單詞改成了qq密碼。結果第二天醒來上不了qq …
令人尷尬的短語
簡介:昨天阿姨來我們宿舍檢查衛生。當她看到地板相當臟時，她說:“請快點拖地板，太臟了！”突然壹個躺在床上的腦殘室友說:“妳拖什麽？妳想讓我們得風濕病！”“然後我們宿舍還是沒電！
1.今天和隊友去坐地鐵，在地鐵站下了電梯。前面的2B正拿著壹條面包，正放在隊友的嘴裏！他什麽也沒說就咬了壹大口。我立刻變得淩亂。
2.女朋友:“如果我們遇到強盜，妳會怎麽辦？”我:“我幫妳卸妝！”"
3，據說擁擠的公交車會擠懷孕。壹直以為只是誇張，今天終於覺得真的沒地方放那塊男人多的肉了。而且越擠越他媽占地方！
4.我剛剛和我的同事打了壹架。沒想到他壹點都不記仇，還關心我的安危。他是這樣說的:“以後小心老子！”
5.兒子:爸爸，我能和媽媽睡壹晚嗎？爸爸:沒有……兒子:為什麽？爸爸:因為妳已經長大了，大人不能和媽媽壹起睡！兒子:爸爸好偏心。王大爺也成年了。為什麽他可以和他媽媽壹起睡？爸爸:...
6.每次晚上坐公交車，看著窗外過往的行人，昏黃的路燈，五顏六色的街道，總讓我想很多。當我想起我的回憶時，我不禁問自己:我他媽的又坐過站了嗎？
7.昨天，我媽媽買了壹件新衣服，回家試穿。她說，“媽媽穿這個看起來有點老。給妳……”
8.壹個很喜歡冰凍的小蘿莉(5歲)每天都問我“如果有壹天老師被冰凍了我能怎麽辦？”沒有真愛能拯救妳...“每天用擔心的語氣問我，我真的快要哭了。
9.來上海整天吃甜食，就給爸爸打電話抱怨。我爸:“要不要我給妳送個大塑料瓶的辣醬？”我:“不是，把辣醬換成票。可以塞。”我爸:“是啊，家裏還有好多硬幣呢！”"我:"妳真是個父親，至少堡壘是紅色的！”“我爸:“那我給妳壹毛錢的辣醬？”我:...
10，今天和我爸逛街看中了壹部手機，1500元。我對我爸說:“妳拿妳媽給妳壹個月的零花錢的壹半，我拿這個月生活費的壹半去買。”爸爸想了想，咬咬牙說:“好吧！”於是我爽快地掏出了700塊錢，父親顫抖著從鞋底掏出了30塊錢。
11，同學qq號被盜，騙子找媽媽要錢，要了四萬五。然後我同學的媽媽說妳給我打個電話，騙子說，我手機壞了。妳把我當騙子嗎？然後騙子把同學qq的簽名改成:我在家裏人眼裏就是個騙子！
12我剛經過壹個十字路口，遇到壹只大黑狗拼命的對著我叫。哎…我的脾氣突然上來了。我站在它旁邊，用力拉它，但是它把鏈子拉斷了…
13，半夜，壹個室友起來燒衛生紙。我們被煙熏醒，奇怪他為什麽燒紙。他的回答讓我壹輩子都忘不了。“國家現在不允許土葬，只允許火葬。”
14，之前我媽說我漂亮，我壹直覺得她自私，偏心女兒。直到國慶那天她跟我說馬雲很帥，我才徹底明白，在我媽眼裏，我真的很漂亮。
15，洗澡的時候發現頭發脫落的很厲害，出汗！問壹個去洗的同事，這是神嗎？他很堅決:“正常！春秋是動物換毛的季節！”
16.今天和多年不見的二流朋友壹起吃飯。事後兩個人在櫃臺結賬的時候，妳爭我奪，把對方推開，把我們推到酒店門口，然後就這樣跑了。
17，結婚前的真實對話:“媽，我有個比我大的女朋友。”媽媽頭也不擡地回答:“只要她比我小就行。”
18，我剛開門開燈。突然我的眼睛充滿了敬禮和絲帶。壹群人從房間裏跑出來，高興地喊:“生日快樂！”我動了動，環顧四周，然後眼淚汪汪地說:“對不起，我錯了，我在隔壁。”
19，放假回老家，老家用爐子做飯。我負責生火。我給男朋友發信息，生火，添柴，看手機，添柴，看柴，添手機...
20、上天是公平的，給妳壹個醜陋的外表肯定會給妳壹個低智商，這樣才不會讓妳顯得不協調。
21.今天午飯的時候，桌子上有壹只螃蟹。我驚呆了。我媽說:“吃吧，我媽吃飽了，但是不餓。”我低下頭去撿米，淚水奪眶而出，滴在米粒上。“兒子，媽媽老了，沒用的。吃完就可以收拾桌子了。”她指著她面前的壹堆蟹殼。
22.爺爺給老師打電話:“老師，不要給我孫子那麽多作業。”老師問:“為什麽不呢？”爺爺無奈地說:“因為我吃不完。”
23，女朋友沒來，用驗孕棒測了壹下，中了獎，把這事告訴了男朋友！男朋友壹楞，頓時怒不可遏:“我都幾個月沒跟妳說這些了。妳怎麽會懷孕？妳有別的男人嗎？”女朋友委屈道:“要是有別的男人，我還敢跟妳說這個！”！！"男朋友也想了想，說:"那妳想想怎麽回事！”女朋友突然拍著腦袋說:“會不會是因為十壹去故宮的人太多然後就被擠出來了！“男朋友:...
24.壹個傻逼朋友問:“妳知道為什麽女生坐公交喜歡穿低胸的衣服嗎？”“為什麽？”“因為這個，有人給她讓座了……”
25.現在北方很冷，沒有暖氣。剛才我讓朋友用壹句話形容有多冷。他毫不猶豫地回答:“在被窩裏放屁，我都舍不得掀開被子。”
26.“師傅，妳每天早上起來，都要靜坐壹會兒。妳是在思考自己的人生目標，是在為新的壹天做準備，還是在反思昨天的所作所為，以便更好地迎接未來的挑戰？”“媽的，我在等什麽東西變軟了再去尿尿！”
27.我的童年全部在日劇裏度過，我的青春全部在日劇裏度過，我的愛情全部在韓劇裏度過，我的出櫃全部在英劇裏度過，我的性生活全部在美劇裏度過，我的警察醫生律師法醫全部在香港電視劇裏度過，我的婚姻全部在國產電視劇裏度過。-我的前半生
28.我媽指著沒做完的作業本罵我這麽不聽話。家裏的狗都比我好。讓我向他們學習。聽完，我拿起練習本，壹口咬成碎片，我媽卻無言以對。
29.女兒出生的時候，我第壹次給老婆看。看到她後，我把臉轉開了！問她怎麽了，她說:“這太難看了！我以後該怎麽辦！”
30.每次考試，我都覺得自己像個道士。桌上放著壹碗水，底部和身上布滿了各種神秘的條紋。我很緊張，東聽西看，左右坐的都是不打擾我的同行。既然已經坐下了，就不能走。走好每壹步，抓緊時間。如果出了問題，妳可能會受到身體和精神上的雙重傷害。每次想到這些，我都很苦惱…
編者按:媽媽是，妳說天冷，讓她送兩件衣服。她迫不及待地把它們發到妳的衣櫃裏。爸爸就是那個在妳說冷的時候立馬給妳錢讓妳自己買的人。老公是妳說天冷了就來抱妳的人。妻子是當妳說天冷時，她會說“呆在涼爽的地方”的人！