在工作中，我們難免碰到壹些同事，頑固，難溝通。跟這類人溝通的時候，他們總是要麽半天不回信息，要麽回壹半就沒下文了，要麽就幹脆說這不是自己的事情。
往往我們也順著他們的思路，試圖去說服他們，但最後基本都以爭吵告終。
就算我們不想和他爭吵，很多時候往往對方那個語氣壹激，我們就能感覺到自己在那壹剎那控制不住自己的情緒。
至於說工作？早就在爭吵中被拋到腦後了。
工作中往往都是壹方在妥協
矛盾的背後是身份的沖突工作中避免不了和同事發生壹些小的矛盾，我們或選擇退讓，或選擇正面硬剛，但是往往是越妥協越累，越吵架越離譜，往往吵到事情最後跟壹開始商量的東西毫不相關。
其實，我們說"妳不尊重我"，"我憑什麽聽妳的"，"妳的想法都是錯的"這些話跟討論的工作，跟理性，跟利益有壹毛錢的關系嗎？沒有。
但是很多時候，吵架到最後往往都是這幾句，為什麽？
最近看到壹本書，這裏面給出了答案。它將人分成了三個維度：
維度1：理性人，這就是我們在講道理，講法律，講標準的時候。
維度2：感性人，這就是我們在講親疏遠近的時候。
維度3：身份人。
每個人都有壹個自己的認為的身份
什麽叫做身份人？打個比方，在學校裏，我們是34棟寢室的，對面是33棟寢室的。當時本來就是兩個人隔著樓對罵，結果罵著罵著扯到了兩棟樓的在對罵。結果就是兩棟宿舍樓裏越來越多的人加入了進來。
大家互相認識嗎？不認識，爭吵有道理嗎？沒道理。但為了自己樓的榮譽，就是要上，不加入就不是這個宿舍樓的。
我們為了維護自己的身份，出現的溝通往往是和事實不相關的，而是把溝通放在尊重，憑什麽聽妳的這類邏輯上。
這就是身份人帶來的非理性溝通。
工作中也壹樣，當對面或者我們將話題扯到兩個身份上，妳們部門的，和我們部門的。那麽什麽事都談不了。溝通起來就首先反應出來的：妳們部門XX，我們部門XX。
不管我們自己對不對，都不能認慫，認慫了就是對自己部門的背叛，對身份的背叛。
在這種情況下，任何工作都開展不下去。
所以我們要學會不妥協，這裏的不妥協不是對同事不妥協，而是對我們內心的那個身份不妥協，做回理性人而非身份人。
如何對自己內心的那個身份不妥協？我們要對自己那個身份不妥協，可以分成兩部分，這無論是在和同事溝通，還是和家人溝通，都是有效的。
部分1：認清內在的自己已經陷入非理性討論中部分2：借助外部力量來回歸理性我們先來說說如何認清內在的自己已經陷入非理性討論中。
我們很多時候和同事爭執到的面紅耳赤，到後面甚至就是為了爭執而爭執。
當我們和同事陷入激烈的爭吵中，我們不妨先然後深呼吸，深呼吸，深呼吸能夠有助於我們平息情緒。
第二步，學會當頭棒喝。第壹招就是牢記溝通談話的目的。咱們溝通是幹嘛的？
咱們這次出來是要看電影的，咱們這次談判，是為了能夠兩個公司都賺錢，而不是談到最後變成老死不相往來，互相舉報。
家裏人爭吵，咱們是來拉架的，不是讓兩邊吵得更厲害的。很有意思的就是之前有個新聞，夫妻吵架，小舅子去勸架，結果小舅子也加入了吵架，甚至還動手了。這就是記不清溝通的目的是什麽。
第二招就是擴大我們的視野。
擴大我們的視野的意識就是我們能不能不要陷入在這壹件事情當中。然後把時間拉長壹點，把空間拉大壹點，我們的心就變得開闊了，我們解決問題的維度，會比別人多很多。
我就記得我之前為了說服壹個同事看方案，我經常給他打電話，但他就是不看，我急得不行，感覺他再不弄他負責的那部分天都塌了壹樣。但是後來，做到後面，我發現他的那部分其實並不重要，而且我自己完全能處理掉。
假如我們沒有那個開闊的眼界，我們沒法拉開這個物理環境和時間的距離，也不會換個角度來觀察，那我們就永遠陷入在那個爭執中出不來。
部分2：借助外部力量來回歸理性
很多工作，僅僅是我們自己級別的溝通是解決不了問題的，這並不是合作不合作的問題，而是本身自己做不了決定。這樣無論怎麽爭吵都無法將工作往下推動的。
亦或者是兩邊爭吵的時候，光靠自己已經不能回歸理性了。
這個時候就需要借助合法權威的力量。
然後還有請出合法權威，什麽叫請出合法權威，我小時候我們家裏壹個是大家族，我們那個大家族每次吵架，吵得沒法解決的時候，說把老奶奶請出來。就是我們家裏邊那個最老的那個老奶奶。然後她就往那兒壹坐，說，妳們兩邊說。妳發現只要她坐在那兒，大家就不吵了，大家就變冷靜了。
工作中就是發現兩邊誰都無法說服誰的時候，不如上報給上級領導，讓他們來做決定。
既避免了無謂的爭吵，也能推動工作的發展。
最後，我們如果想要在工作生活當中，能夠獲得良好的溝通效果，我們得學會壹件事，就是要學會釋放身份的力量。
我們自己不能為了說維護我這個身份，不顧事實，就是不認錯，不道歉。
而當別人容易陷入在身份當中無法自拔的時候，而我們善於超脫出來看身份這件事情，甚至我們可以從對方的角度來思考問題，進而推動工作的進展，這就是釋放身份的力量。