1.壹MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第壹次上了床，關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡壹張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裏風更大!!”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，妳還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沈思了壹會，憂愁地說：“妳果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前，新郎問主持人：“主持壹場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人壹塊錢。主持人壹楞，回頭壹眼新娘，然後又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。壹女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“壹會大壹會小的，還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麽樣的男人比較感興趣?”美女沈默了壹會，低調地說：“財大，器粗。”
7.某日，壹所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的***同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有壹個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“妳喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了壹會，答道：“我就喜歡妳的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
11.海嘯過，村裏漂來了壹腐爛男屍，唯有下身可辯!壹村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，壹寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她壹眼說：“拜托!是家醜外揚吧!”
13.甲：“哥們，妳怎麽看上去這麽傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的 *** 發到網上去了!”甲：“那妳現在傷心還為時過早，如果那個帖子沈了妳再傷心!”***仔細想想，妳會懂的***
關於微信朋友圈的幽默段子
1.農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……壹只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“妳笑什麽?”猴子說：“我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這麽早的!還沒睡?狗總是這麽有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麽點忍耐!想扁我?熊總是這麽暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，壹只小豬看資訊!
5.妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6.壹只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麽了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟妳說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸壹旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是 *** ，此人應該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學家在壹個十分聰明的猩猩面前放了壹個裸體美女和壹架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麽這麽選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“妳在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他壹邊努力回憶，壹邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆說：“這幾年妳壹直為家庭奉獻，我準備下周讓妳升官!”老婆樂：“升什麽官?”“我娶個小老婆，讓妳升成大老婆。”
關於微信朋友圈的搞笑段子
1.壹新兵起床總落後挨罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好!但下次註意手榴彈要掛在後面。”
2.壹男在公交車上搭訕壹妹紙。男對女說：“妳長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……妳為什麽跟她分手了?”男：“嫌她醜。”
3.高中的時候，班裏的倒數第壹從來不來學校上課，整天泡網咖。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網咖給倒數第壹充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追壹女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
5.我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。傳送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?妳現在在哪?我去接妳!我好像明白了什麽……
6.今天上班路上看到壹特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把妳的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什麽口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿壹個白糖的。”
8.大學時聽壹舍友說他壹朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“妳小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”
9.和壹妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，妳就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手壹直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“妳不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……妳特麽知道的也太多了吧?!
10.妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人?至於到底有多笨?這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低!
11.壹女士到公***安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麽時候失蹤的?”“兩周前。”“那妳怎麽今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
12.本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐著發呆，突然三個妹子邀我壹起玩遊戲，其中壹女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麽記得我才是老板呢，她又是什麽時候變成我的呢?