拍攝壹個簡短的幽默笑話。在日常生活中，我們可以在業余時間多看壹些幽默的笑話，可以使我們的心情愉快，充滿活力。接下來，我將帶妳了解更多的幽默小笑話。
拍壹個短小幽默的段子1
1，妻子被家人的懶惰惹惱了，於是在門後貼了壹張提示:家庭衛生，人人有責。孩子看到這個提示，就加了壹條備註，改成了“家庭衛生是大人的責任”。丈夫回來後，決定再寫三條:“家庭衛生是妻子的責任。”
2.唐駿在網易說過:學歷不重要，學習重要，學習更重要...我覺得韓寒可以說學歷不重要，鄭也可以說學歷不重要，但是妳唐駿說學歷不重要，廣大人民群眾惡意的笑了。
3.有壹天，壹個上尉肚子疼，急著蹲廁所，但是已經有壹個新兵蹲廁所了。上尉惡狠狠地看著新兵，希望能把他們嚇跑，但新兵們沈默了很久。上尉生氣了，兇狠地對新兵說，妳知道新兵見上級最基本的職責是什麽嗎？新兵戰戰兢兢地回答:要堅定……堅守崗位。
4、都搞音樂，高不學醫，辛砸碎人，令人肅然起敬；他們都參加了快女，360，壹個漂亮的員工，沒有學曾軼可的跑調，MV為證。
5.前幾天幾戶人家聚餐，我調侃我姐的女兒:“哎，妳是吃什麽長大的？”“，”我從小跟著奶奶長大。”“誰的奶奶和我壹起長大的？”“我是吃爸爸的奶奶長大的。”“為什麽？妳怎麽不是吃妳媽奶奶長大的？”小女孩指著爸爸的胸口:“我爸爸的奶奶已經被我吃了，我媽媽還有兩個大的。”全桌人哄堂大笑！！！
6.和壹個站長聊天。我說:妳說美猴王這麽牛逼的b角色，當年的大鬧天宮，誰也打不過。為什麽我們不能從經文中學習？任何小怪物都能搞定他！站長淡定的說:他是第壹個達到滿級拿到神器的玩家。所以他當年濫用小號！後來這個稱號被授予了很多年。出來後大家級別都比他高，裝備都比他好，所以是悲劇。
7.據說古天樂在接受采訪時透露，在去雲南的飛機上，他遇到了16年前合作的“小龍女”李若彤。“我對她說的第壹句話竟然是‘阿姨’！連我都驚訝地說，已經16年了。”
8.警察:妳喝酒了嗎？任磊:不！警察:為什麽有酒味？任磊:我喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒！任磊:請問，蝸牛是牛嗎？警察:不是。任磊:醬油是油嗎？警察:沒有。任磊:那個女孩是媽媽嗎？任磊:啤酒是葡萄酒嗎？警察:不。任磊:壹切都結束了！
9.壹個近視的人正在走路。地面上的螞蟻排成密集的行列。近視眼看到了，我也不知道是什麽，就俯下身去撿。撿了半天，撿不起來。我嘆了口氣，“好壹根線都爛成碎片了，真可惜！”"
10.壹個耳聾的人去看壹個朋友。狗遇到陌生人就叫個不停，聾啞人根本聽不見。進屋後，他鞠了壹躬。聾子對他的朋友說:“妳的狗昨晚可能沒睡覺。”朋友問:“妳怎麽知道的？”聾子回答:“他看見我了，壹直打哈欠。”
幽默短段子，壹個鏡頭，兩塊，1
1，小王貸款買車。後來因為他不能及時還貸，銀行把他的車收走了。
小王氣得拍著大腿說:“我就知道會這樣。我早該貸款結婚了！”"
2.壹對夫妻吵架，吃完飯丈夫去臥室休息。妻子走到床邊，發現旁邊的小桌上有壹張紙，上面寫著:“媽媽，早上七點叫醒我。——孩子是他爸爸。”
第二天早上，丈夫醒來，才發現已經快八點了——他擡頭看見桌上多了壹張紙，就拿了過去。它說，“爸爸，起床了，七點了。——孩子是他媽。”
在妻子的生日聚會上，丈夫當著所有人的面送給妻子壹盒黃金珠寶。壹個朋友說:“妳看妳老婆多幸福啊！如果妳給她壹輛勞斯萊斯汽車，她會更幸福！”
丈夫攤開雙手說:“我也曾經這麽想過，可惜這車還不是假的！”"
4、感動版:老婆，妳壹定要保重！(當然是維持過去的重量，嘿嘿！)
5.有壹天晚上我開著老公的車去逛街，回來的時候發現車上落滿了灰塵，就擦洗了壹會兒。當我終於走進房間時，我喊道:“這個世界上最愛妳的女人剛剛擦洗了妳的前燈和擋風玻璃。”
老公擡頭說:“媽媽來了？”
6.老公:早上刮胡子讓我感覺年輕了10歲！妻子:真的嗎？如果是的話，睡覺前刮胡子。
7.有壹天晚上我不在家，第二天回家，老婆問:“妳去哪了？”
“老王家。”
“胡說，我給老王打電話說妳不在！”
“唉，老王昨晚不在家！”
8.忠誠:妻子越愛丈夫，丈夫對她越不忠；丈夫越愛妻子，妻子對丈夫越不忠。
9.老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說:老板今天請他們喝咖啡。妻子說:妳明知道睡不著為什麽還要喝咖啡？老公說:不花錢的東西不喝我睡不著。
10，壹男壹女見面後，女方把家庭住址給了男方，第二天男方就走了。當妳走到門口時，門會自動打開。這個人走到盡頭，看到了兩扇門。左邊門上寫著“已婚”，右邊門上寫著“未婚”。男人走進了“未婚”的大門。最後有兩扇門，上面寫著“有經驗”和“沒經驗”。男人走進“沒經驗”的門。在盡頭，還有兩扇門，上面寫著“五寸以上”和“五寸以下”。男人走進“五寸以下”的門，環顧四周，發現自己在回來的路上。
第二條
1.手機聚會上，壹部手機說:“我是諾基亞的。”另壹個說:“我是三星的。”另壹個衣著光鮮的人說:“我是蘋果的。”這時角落裏的壹個手機說:“別爭了，我是假的，我愛誰就是我的！”"
2.我在壹家醫院工作。壹天，發生了地震。這時，大家都出去了。只有內科老主任淡定地扶著墻，拿出兩片降壓藥...他認為他的血壓很高。
3.下雪了。普通青年:“啊，下雪了，好白！”"文藝青年:"雪潔如玉，凈化靈魂和精神！”青年:“曹，上帝的大便是白色的！"
4.青蛙拿著壹瓶二鍋頭去烏龜家祈求長壽的秘訣。烏龜吹了吹口水管。他慢吞吞地說:“其實挺簡單的。不管發生什麽，先把頭伸進去。”
5.司馬光拍了拍王安石的肩膀:“符節，跟我鬥？妳還是太年輕了。”王安石平靜地回答:“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嗎？如果我是妳，我肯定也會這麽做。我只是少了壹個機會。”司馬光的眼裏有兩道寒光:“機會是自己創造的。妳只知道老人砸了罐子，不知道孩子是怎麽掉進去的吧？”
6，每天都在40攝氏度以上，還要出去跑業務。真的是燒烤行業發展很快，現在已經發展到家家戶戶了。
7.壹個黑人被虱子咬了。他吹滅蠟燭，說，讓妳再也見不到我。
8.張導演演講，臺下人聲鼎沸，很快淹沒了導演的聲音。主任很不高興，正要發火，這時壹個年輕人站起來喊道:“大家都別吵了！””整個房間突然安靜下來。導演很感動:畢竟有知音啊！年輕人接著說:“妳們吵得我都醒了！"
9.今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說168，長發。我問我是否能說得更具體些。她說不具體？我說，當然可以，找個168的拖把，倒過來。不就是和妳壹樣嗎？！然後她把我弄暈了...
10，美國外交代表團訪問蘇聯，蘇聯接待官員陪同參觀建設的巨大成就，並自豪地說:到下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都能擁有壹架私人飛機！美國人驚訝地問:他們要飛機幹什麽？蘇修官員說:當然管用！比如妳在莫斯科聽到列寧格勒已經開始供應面包，妳可以馬上飛去排隊。