父母與孩子之間的愛與溝通，是以前人與人之間的壹種溝通方式。父母和孩子需要更多的同構性，尤其是青春期的孩子，父母更應該註重他們之間的溝通和交流。以下是父母和孩子之間的愛。
親子之愛1《親子之愛》，這四節課都讓我很辛苦。原因之壹是課文本身比較難，課文中有些句子晦澀難懂，學生很難理解。文本中體現的弗洛姆的壹些觀點仍然值得商榷；第二個原因是學生課前不預習，導致我的教學過程更加困難。我必須給他們很多時間在課堂上讀這篇課文。因為不熟悉課文，他們答題有些困難。第三個原因是我自己在課堂上的引導不夠，拋出問題後沒有給他們適當的引導，所以這也是課堂上偶爾出現沈默的情況。
修改後的教學設計讓學生的話更多了，話題更廣了，學生紛紛踴躍發言，於是破冰的局面變得熱鬧起來！)當我讓同學討論“我愛妳是因為我需要妳”和“我需要妳是因為我愛妳”的區別時，他們爭論得很激烈，這就達到了我預設的活躍課堂的目的。但是後來他們的辯論偏離了主題，我也沒有及時收回線程，以至於這個環節就散了，沒能達到我預期的目的。
本文首先介紹了這部理論專著的主要觀點《親子之愛》，摘自《愛的藝術》。通過這部作品的介紹，學生們知道這本書主要論述的是愛是壹種主動的能力，是壹件關系到人的成熟的事情，是壹門可以通過訓練自己的紀律性、專註力和耐心來學習的藝術。了解這壹點，對學生理解這篇課文有指導意義。
其次，讀課文。閱讀課文分為三步。第壹遍粗略讀課文，了解課文的大致內容和思路。第二篇精讀，第三部分結合板書問題讀課文。關於這節課，我設計了以下三個問題:
1.人在成長的各個階段愛的能力有什麽特點？
2.文章講了兩個愛的原則:“我愛是因為我被愛”和“我被愛是因為我愛我的愛人”；「因為需要妳所以愛妳」和「因為愛妳所以需要妳」有什麽區別？
3.在我成長的過程中，母愛和父愛是怎樣的表現？有什麽區別？
4.什麽是成熟的人？
前兩步需要壹節課，我的課是連續兩節課，所以我會在第二節課趁熱打鐵開始第三步:
學生互動，師生互動。小組討論壹直是我兩個班語文課的主要形式。根據學生座位的分布特點，我分成了幾個小組，小組人數從4到6不等。我覺得團友人數不要太多。太多了不好組織。二是容易流於形式。三四個人或者五六個人同桌，更方便討論，容易集中意見。
學生們在這節課上討論的是我在上節課布置的壹些問題。這些問題都是我精心設計的，是學生們在這堂親子之愛的課上應該掌握的內容。有了上節課的閱讀和思考的積累，學生在討論中有話可說。同學們的討論氛圍很熱鬧，其實都在討論。五分鐘後，討論結束了。壹結束，就會有壹組人站出來，表明自己對第壹個問題的理解:人在成長的各個階段，愛的能力有什麽特點？此題考查學生對課文的概括和總結能力。第二個同學回答的不錯，但是不全面，然後有同學補充了壹下，很快就清楚了。接著是第三個問題...大家發言踴躍，語言流暢、簡潔、有思想。這節課以熱烈的討論和熱情的發言結束。學生們很開心，我也很開心。
關於親子情愛教學的思考
實習完最後壹節課，親子之愛，突然覺得輕松了很多。前壹天在5班講課的時候，大概是因為前兩個班的學生沒有精神，整個班級顯得比較冷清。很多同學三心二意，要不停的重復做題，詳細引導，才能進入狀態。當然，我也有很多疑問。雖然課是壹周前準備的，但是因為覺得設計的很好，也很熟悉，所以直到老師讓我去聽課的前壹天，我才修改了教案，發現講課內容的順序可以再調整壹下，讓各個部分的層次更清晰。上課的時候，因為之前沒有試講，兩節課是連在壹起的，發現對課文的壹些內容序列不是很熟悉，講課的時候句子也不簡潔，所以口語比較多。還有壹個問題。我說話太快，讓學生覺得我很緊張。總之這堂課的感覺不是很好。然而，當我下課的時候，所有的學生都鼓起了掌，這可能是壹種告別的形式。讓我心裏有了些安慰，但也很慚愧，我紅著臉趕緊離開了。
第二天，我也在7班上了這門課，連續上了兩節課。我壹直擔心7班的孩子會很無聊，也許是因為指導老師壹再強調這是我實習的最後壹堂課。同學們認真聽講，思考我的問題。7班，學了最後壹課，語速慢了壹點，感覺輕松多了。提問的時候要把比較難的問題提示出來，讓學生思考，輕松回答。第壹節課順利通過，我松了壹口氣。下課後，壹個學生主動找我談話:“老師，不要失望。語文課就是這樣。胡老師上課也是這樣。”他安慰我，怕我傷心。其實我對學生的表現很滿意。他們的熱情不是通過爭先恐後地回答問題，而是通過看到他們專註的眼神。所以我沒有失望，相反，我被他的理解感動了。希望第二節課也能順利結束。但是當學生認真起來的時候，我這種沒有經驗的老師就會焦慮。
上課出了問題。在文章中，作者認為父愛是有條件的，母愛是無條件的。我讓他們說說自己的看法。其實我預設的是，父愛也可以是無私的，母愛是有條件的。結果學生的回答傾向於父愛和母愛的本質是壹樣的，都是無私的。我沒有把重點放在父愛上，而是想強調母愛是有條件的。所以，這個問題是我很意外的。對於這篇哲學文章，很多同學不同意作者的觀點，這也是我希望達到的目的。只是這個問題我還是要給個參考答案，所以絞盡腦汁想說出來，現在都忘了怎麽說了。反正還是不夠清楚。因為他們的角度不同，其實從學生的思維角度來說，我是贊同他們的。但在文章中，我還是想向他們闡述作者的觀點。過了這個坎，後面就順暢多了。我的拓展部分非常能激發學生的興趣，讓學生安靜地聽，直到下課。我說放學了，他們才想起來，趕緊去食堂。
對比這兩節課，我改進了教學方式，發音也慢了很多。對文章和教案也比較熟悉，講課也比較連貫；對於課文的設計，時間把握的很好。但是還是有壹些不足，主要是講課的時候不能流利的連接句子。有時候我想不出壹個合適的詞來表達壹個句子。當我興奮或緊張時，我會不自覺地說得更快，所以學生聽不清楚。再加上對文字的設計沒有考慮的更深入，反應也不夠靈活，所以有些意外。如果之前考慮過，那麽這種情況本來是可以避免的。
反正實習課結束了。但真正的教師生涯指日可待，要改進自己的不足，努力在講臺上展現最好的風采。
父母與孩子之間的愛2如果父母不懂得傾聽孩子的感受，孩子就會拒絕交流。
父母渴望知道孩子在想什麽，渴望時不時和孩子說說話，但無數父母失望地發現，孩子心靈的大門似乎被緊緊鎖住，無論怎麽努力都打不開。
為什麽會這樣？廣州家庭醫生診所精神源診所咨詢師莫妙愛表示，這壹般是因為兩個原因:
第壹，父母不重視孩子的感受，感受是家庭溝通的核心；
第二，父母把自己放在“糾正孩子問題”的角色上，沒有充分意識到孩子的問題往往是父母教育方法不良的反映。所以，當父母只想糾正孩子的錯誤時，其實是把自己的責任推給了孩子。
這兩個原因，就不難理解孩子不願意和父母說話，甚至完全關閉交流的大門。(本版文字武誌紅)
八歲男孩試圖撞墻自殺。
莫妙愛講了壹個例子:8歲的亮亮(化名)在廣州壹所小學讀三年級。她喜歡在課堂上動來動去說話，對老師的提示和警告充耳不聞。最後，她的父母帶她去精神源診所看心理醫生。
亮亮的父親說，當亮亮在壹年級或二年級時，他和他的妻子讓亮亮隨波逐流，很少關心他。他認為這是他兒子出現問題的原因。亮亮進入三年級後，在家長會上多次被老師警告，於是開始嚴格管理兒子。白天他會開車送兒子上下學，晚上會陪兒子完成作業。
然而，這些嚴格的方法顯然沒有任何效果。亮亮在學校的表現越來越差。在父親面前，亮亮很聽話，但到了學校，他還是老樣子，喜歡亂說話，仍然不理會老師的警告。
墨妙很想知道這是怎麽回事。她向亮亮的父母解釋說，他們的教育方法太簡單，沒有考慮到孩子的感受。他們要求光明無條件的服從，把他的生活限制在學校和家的“兩點壹線”，但這違背了孩子的天性，他必然會反抗。在家裏，他不敢反抗，就把這種未實現的反抗帶到了學校。
“如果妳想讓孩子在學校表現得更好，就不要管他，給他足夠的獨立空間。”莫妙愛說，她也給了他們壹些具體的建議。
然而壹個多月過去了，亮的問題並沒有明顯的改善。對此，的父母承認這是他們的問題，他們實際上無法接受莫醫生的建議。亮亮的父親說，“從這個角度來看，我們認為妳的建議很有道理，但是如果我們不管他，我們就做不到。我們壹看到他，就忍不住不管他了。”
不僅如此，亮亮對父母的態度也沒有改變。相反，他越來越不願意告訴父母真相。因為他在心理醫生身上找到了被理解的感覺，他很感慨地說:“他們從來都不理解我，他們能做到妳的十分之壹，我就很滿足了。”
但壹場危機迅速改變了這種局面。
那壹天，亮亮的父親去學校開了壹次家長會。像往常壹樣，老師告訴他許多聰明的問題。回家後，亮亮的父親把老師的話原封不動地傳給了兒子。本來，他想申斥他的兒子，但他還沒來得及說出申斥的話，亮亮突然撞到了墻上。
亮爸壹驚，情急之下，用身體擋住了兒子。盡管亮亮只有8歲，但亮亮的父親仍因被擊中而受傷。
“亮亮，妳怎麽了？妳想到了什麽？妳為什麽要這麽做？”此時，亮亮的父親只是擔心和苦惱，並沒有什麽可責備的。但是不管他怎麽安撫他的兒子，亮亮就是壹句話也不說，他的表情非常固執。
亮媽也做了兒子很長時間的思想工作，沒讓兒子說出心裏話。只有在辛致遠的診室裏，他才向莫醫生敞開心扉。
莫醫生問，“聽妳爸爸說，妳不想活了？”
明亮而寂靜。
莫醫生又問:“妳為什麽要撞墻？妳當時是什麽感覺？”
亮亮沈默了很久，然後生氣地說:“我不喜歡他們總是談論我。”
莫醫生又問:“因為妳不喜歡爸爸說妳，所以想到了自殺？”
亮亮回答:“是的！最讓我惱火的是，為什麽他們總是在我的競爭對手面前談論我。他們知道嗎，每次他們這麽做，我都想死！”
“競爭對手？妳的競爭對手是誰？”莫醫生問。
“我表哥！”爽快地回答。
原來，亮亮有壹個比他大1歲的表弟。他不僅有禮貌，而且成績很好，所以他被亮亮的父母作為榜樣。他經常把他和亮亮相提並論，說亮亮在哪些方面不如他的表哥。亮亮碰壁的那天，我表哥碰巧在他家。
父母與孩子之間的愛3父母與孩子之間有哪些錯誤的溝通方式？
第壹，批評孩子
壹個高中生自己坐公交車去補習班，不小心在公交車上睡著了。老師打電話回家問問題。
孩子回家，母親會內疚。“這麽短的距離能睡嗎？”我告訴過妳晚上不要壹直上網，睡這麽晚..."
雖然母親說的有道理，但得到的只是孩子的不滿。
本來這個時候孩子應該是自省的，但是因為被罵了，開始生氣，只覺得很生氣。最後的結果是孩子沒有得到提升，親子關系卻被破壞了。
這時候建議家長換個角度思考問題，通過討論了解孩子需要什麽樣的協助，鼓勵孩子開動腦筋解決輔導能否按時到崗的問題。
否則下次再發生同樣的情況，孩子很可能會被情緒帶走或者根本不去補習班。
第二，批評孩子的朋友
同伴是青少年時期壹個非常重要的發展話題，在這個時期，兒童生活的重心從父母關系轉變為同伴交往。
父母壹旦知道孩子的朋友有很多問題，就會希望孩子能和他們保持距離，不要和他們交流。
如果家長直接告訴孩子“不要和XX交往，他會把妳帶壞的”或者“都是XX的人導致妳作業退步這麽多。”這個時候，孩子不會認為妳在關心他，而是認為妳在攻擊他的朋友。
基於正義感和面子，他壹定會為了保護朋友而和父母對抗。他認為成年人只會看表面，不知道朋友的好。他們還會認為父母低估了自己，不信任他們判斷事物的能力。
這個時候，如何和孩子溝通，是父母最大的挑戰。
簡單的善意提醒，不代表孩子就能聽進去。
如果妳想給孩子人生的經驗和智慧，不妨換個角度和孩子探討壹下。
當然，即使在這個討論完成之後，也要繼續關註孩子的後續行為，及時關心孩子的人際交往，防患於未然。
第三，糾正生活中的瑣事
大多數父母不欣賞青少年說話的方式和他們對生活的態度。他們通常有壹句口頭禪或不屑壹顧的態度。
但是當家長糾正“妳什麽態度！”他們之間的溝通關系就會結束，或者會陷入雙方各有各的理由的僵持氛圍。
如果孩子偶爾脫口而出臟話或臟話，很可能是同齡人流行的詞匯或者是他們認為很酷的詞匯。
如果家長覺得聽起來很刺耳，不妨先用自己的經驗和智慧讓自己冷靜下來，而不是直接把孩子說的話當成對自己的攻擊，然後找個合適的機會和孩子討論罵人和臟話的感受。
如果孩子很固執，還覺得很酷，請不要繼續和他爭論。這時候只要心平氣和的提醒他，這個家是大家共有的，希望他能尊重別人的感受。
第四，喜歡下結論。
經常聽到很多孩子抱怨父母總覺得自己是對的，總喜歡提“過去的勇氣”。
父母提供經驗分享時，最好讓孩子有自己的經驗，而不是直接告訴他結論。
當然，這需要過程和時間。
如果父母只是簡單的分享，而不是壹直說，比較，孩子壹般都會參考。
如果孩子壹定要跟著或者比較著問，孩子往往會問:“為什麽妳是對的？”不去想好處，反而會影響他的傾聽意願。
青春期的孩子只想做自己。只要結論是來自他們的母親，他們就絕不會為了證明自己能做決定，有其他好的想法，而想要聽從父母的指示。
因為孩子想告訴父母，“我不像妳。我已經長大了，不需要壹直依賴妳。”
所以家長也需要適當調整自己的心態，承認每個人的想法都不壹樣，否則很有可能無法適應孩子現階段的變化。
動詞 （verb的縮寫）不信任孩子
妳越信任妳的孩子，他們就越會讓妳信任他們。他們喜歡說:“有很多事情妳不知道，根本不了解。”父母會開始擔心孩子在外面出了什麽事。
請記住，人與人的相處是建立在信任的基礎上的。如果沒有信任，就會充滿猜疑和保留。所以，妳對孩子說的話，壹定要建立在信任的基礎上。
當然，這並不意味著家長不能驗證或再次確認孩子的言行是否壹致，只是方法需要更有技巧。
例如:
當妳發現孩子最近的行為飄忽不定時，妳可以試著去關心他。“妳沒事吧？”同時通過生活中的自由情境進行討論。“妳最近玩過壹個很流行的遊戲叫吃雞嗎？妳在哪裏玩？”隊友怎麽找？"
或者壹起看電視劇的時候，可以借機問壹句“怎麽交了這個朋友之後主角的性格變了這麽多？”我怎麽才能不受他的影響？"
從孩子願意討論的話題入手，自然了解孩子的想法和現狀。
6.窺視兒童隱私
有些父母為了了解孩子，會偷看孩子的日記，這是我們小時候的事。
我曾經專門在日記裏放壹根頭發。如果發現頭發掉了，就知道又檢查了。將來，這篇日記的內容應該會被發表。
現在因為科技的發展，家長開始偷看孩子的手機，有的家長還挺自豪的說可以破解孩子的密碼。或者是跟著孩子出了家門的行蹤。看完之後，我很擔心。如果我擔心，我會忍不住問。我要，我就幫忙，親子關系就破裂了。
所以父母經常對我說:“心理醫生，不要告訴妳的孩子我看了他的留言，但是他好像認識壹個比他大十歲的男人。妳能幫我問問他，告訴他不要去見他嗎？”
七、過度介入
不知道父母朋友有沒有想過，他們對孩子的愛也可能是壹種負擔？
我自己也曾經留學過。有壹次我生病了，需要看醫生，父親馬上說要飛過來看我。我當時告訴他，“不用了，因為我壓力太大了……”父親回答:“我父親有什麽壓力？”
我此刻才意識到我們父母思想感情的差距。
有些在學校上班的家長，故意安排孩子上同壹所學校。
有些家長會擔心孩子的空間不夠，故意不把孩子安排在自己的班級，而是找其他同事幫忙。我每天就是上學，放學，回家陪孩子。
中午，我會去孩子的班級參觀，給他帶壹份午餐。
在考試結果公布之前，家長會是第壹個知道的人。
在這樣的情況下，我想問問家長，他們的孩子會有壓力嗎？
現在經常看到很多家長為他們做。出門就說:“哦，妳要多穿點衣服，動作快點……”水果和飲料也被送到孩子們的房間。這樣孩子會有更多的感謝嗎，還是很無聊？