月兒，藏在絲絲的雲彩裏，不敢輕易的探出頭，怕驚擾了這壹片寂靜。
壹個人，聽著悲傷地情歌，回憶，妳的點點滴滴，絲絲縷縷，想忘卻始終不能忘。是不是情到深處，醉了月了，痛了心兒，徒留相思的人空悲切？
曾經，妳為我畫地為牢，願用壹生的愛戀，陪我天荒地老。
曾經，我與天地為盟，心甘情願為妳付出靈魂。
而如今，妳我相隔天涯海角，只能用壹句“珍重”別了今世的緣份。是不是，三生石上未曾刻下妳我的名字，所以今生註定了要離別？
壹滴淚，流盡了妳我的壹切，卻流不盡相思的苦累。難道只有心痛才能證明愛的深了，有了眼淚才明白，心已經碎了？
明明知道我們的愛只能苦苦的等待，為何我還要拼了命去撐？明明知道妳我只是寂寞路上的過客，為何我還要苦苦沈淪？我問明月，明月無語，問清風，清風無聲，只能將我寂寥的心緒灑滿天空。
也許，壹生中，我們每個人都會錯過許多。暮然回首，妳的壹言壹語，縈繞在我耳畔，如春風般溫暖。面對妳癡癡的目光，我真不敢相信，這溫柔的背後包含了太多太多的無奈和感傷。若舉足三千，是不是還能與妳邂逅呢？未來的日子誰與妳為伴？有誰為妳擦到默默滴落的淚滴？妳滿腔的心事，有誰去傾訴？
想起妳的笑顏，那些似曾相識的畫面，模糊的身影，以及***同編織過的美麗故事。不知妳是否還記得，那段刻骨銘心的戀情，那屬於妳我的故事，妳是否會忘記？
思念在那些不知情的角落裏，獨自聽花開花落的聲音，在那些不屬於自己的緣分裏，才知道，痛，只因心底的那壹份牽掛。聽壹曲情仇，醉了妳的世界，傷了我的心痕。
就算我瞎了眼，看不見。摸摸自己的心跳，是不是渡上了那場紅塵絕戀？盡管我在岸邊，等妳等了好久，被情傷了那麽久。才明白妳的情如同冬日裏落盡的繁花，讓我雜亂無章。
這樣的夜，妳冷嗎？我想知道這樣的夜晚，妳在為誰雕刻心靈深處放不下的思念。別再說妳還在愛著我，別再說我是妳的唯壹，我寧願妳冷酷到底，不要讓我在存壹絲幻想。為妳狠狠的把心撕裂，把妳徹底的忘記。而那些該死的諾言，到最後都變成了美麗的謊言。
明明妳已經變了心，何必還假裝什麽嘆息？我壹個人默默前行，卻無力回眸，還不如幹脆的把妳忘記。
再見了，我的愛人。只要妳過的幸福，哪怕是付出我的靈魂，也無怨無悔。是風或是雨，也不能驚醒我沈睡的夢，只要我的夢裏有妳，就能填平我空虛寂寞的心靈。
再見了，我的愛人。今生不能執子之手，與子偕老，這又何妨？只要為妳默默的付出，就已經滿足了。
突然覺得好累
突然覺得好累。以前從未有過的疲憊，疲憊的身體，疲憊的心。突然壹點支撐的力氣都沒有了，不知道怎麽樣才能好。
突然覺得好累。像是生活少了什麽？又是多了什麽。如果可以當作沒發生，那麽我們可以在各奔東西之前忘記壹切。可是，怎麽樣才可以做到壹切都沒發生？
突然覺得好累。突然想逃避，逃避所有人，背著行囊去壹個沒有人認識我的地方，靜靜的過著壹個人的生活，看著沒有妳的風景。
突然覺得好累。原以為我給的壹切壹切妳都懂，都會明白。現在才發現我錯了，原來都錯了，錯的徹徹底底。如果當初就知道是這樣，那麽我寧願保持沈默，永遠不說。
突然覺得好累。只是覺得莫名的傷悲突然很累，卻沒有辦法讓自己從裏面走出來，心裏哭的那麽傷心，可是沒有可以理解。
突然覺得好累。累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問妳！愛，是否應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束。淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？時間在這壹刻停了下來！愛妳的心可以在這壹刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問！可是沒有妳的回答！
突然覺得好累。寧靜的夜，給我增添了壹份孤獨，壹份寂寞！那麽我只要讓自己獨自壹個人再次去享受這份孤獨。這份寂寞，這份寧靜，仿佛妳的聲音在耳邊想起，又當我想在黑夜找尋妳的身影的時候，才覺得妳如空氣般，我捉不住妳，如同妳捉不住我那顆跳動著卻搖搖晃晃的心！而妳看不到我內心所承受的痛苦，也同樣看不到我內心的傷痕！
突然覺得好累！愛，不能說痛，我只好忍著不說；淚，可以不讓它掉下來嗎？不可以，因為此時也早已經淚流滿面，我不知道我需要多長的.時間才可以真正的把妳忘記，我不知道我還是否有想妳的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛將會陪伴我壹段很長很長的日子，明天將會如何？我只知道，在我內心的深處，我會把妳偷偷地收藏起來，讓自己在黑夜裏去回味那段想妳的孤單。
突然覺得好累。這樣的結局對我來說是可悲的，我很想去努力改變！！
突然覺得好累。敲著鍵盤，我聽見了自己那無助的呼吸！聽到了心底那撕心裂肺的呼喊！回憶雖然美好！但現在我的心是痛苦的！有的只是無盡的傷感！
突然覺的好累。往事隨風而逝，時間在夜夜徘徊中流逝，夜已深了而我卻依然孤單對著寂寞的夜
突然覺得好累。傷感的音樂，靜靜地聽。尾聲那麽的惆悵，那麽滄桑伴有些許傷感。聆聽著淚不自覺的流下來！我不喜歡這樣的生活！我厭倦了！但卻別無選擇！！
突然覺得好累。現在我累了——心累了，忙碌了很久卻無法平靜的心，最終換來的只是停止，而不是短暫的休息。心痛過了，淚水流過了，孤獨的夜依然陪伴著我。2011年的天空依然灰暗，持續了痛苦的日子裏，低調的生活，強顏的歡笑，而那痛卻無法停止！
突然覺得好累……
痛過之後，才知道愛自己是壹件確信無疑的事情
每個深刻的人都會給妳的生活帶來不知算好算壞的習慣，比如妳每天醒來都會和自己說，好好愛自己，才會有人愛妳；比如當每個吐著寒氣的夜侵襲時學會找人說話或者自言自語；再比如，小心翼翼地審視擦肩而過的路人，妳擔心會不會出現熟悉的背影。
妳從什麽時候習慣通過逛書店來平復心情呢？大概是在他提出分手的那天晚上，妳在公車上止不住淚水，也受不了其他乘客或憐憫或訝異的眼神，下車跑進壹家書店，抱著壹本《好好愛自己》蜷縮在書架邊哭泣。裏面有壹句話讓妳開始揩眼淚：愛是最大的孤獨。
妳覺得被拋棄的人該是自卑的，所以壹度在美麗幹凈的臉蛋上抹著不屬於妳年齡的驚艷；妳相信妳的安全感和自信都來源於其他人的愛，所以拼命問身邊的人妳有多好然後滿足於那些肯定的答案；妳迫切希望別人理解妳失戀的悲傷，所以壹遍又壹遍地用眼淚渲染。輔導員去找妳談話，妳卻像怨婦般當著這個家庭美滿的男老師面，歇斯底裏壹句“男人沒壹個好東西”。他叫妳看微博流傳的壹篇幾歲小女孩寫的她和“曖昧對象”的日記，其中也有壹句“男人沒壹個好東西”。妳看完不以為然地笑了，說現在的小孩子知道什麽愛情。但是妳卻聽到輔導員說：“妳怎麽看她，正如我現在怎麽看妳。”妳本來不想服氣，卻也只能啞然。花季裏的愛情很夢幻，未回歸於柴米油鹽前終究是幼稚的。
妳開始學會接受孤獨，因為光陰跑得讓妳措手不及，青春之河充斥著岸上桃園的花香，妳沿著河岸來回踱步，眼見越來越多的人匆匆跳進河裏消失不見，不知道自己該等待有個人能帶妳逃離還是該徑自往裏跳，無奈而眷戀。最後，當落花帶來了萬念俱灰的孤獨後，無論妳願不願意，時光的洪流都會帶妳離開，帶妳去。
直到妳壹個人伴著自己可愛的影子從圖書館走回宿舍，壹個人去完成了兩個人說好的旅行，壹個人坐在醫院凝視頭頂的輸液瓶，閉上眼時不會再有壹張模糊的臉不聽話地出現，妳便知道，愛是恰好被禁忌的被永遠擱置的孤獨而已。
因此妳釋然，生命的過客太多，並不是每個人都有殊榮踏著噠噠的馬蹄來告訴妳歸人何處，該怎樣去承認錯誤，知道了能說謝謝的幸福是不能要的，學會了去感謝那些讓妳成長的人。曾經樂此不疲地反復咀嚼過去來撫慰現今的影只形單，妳不由得慨嘆，在這樣壹個茍且年紀，好像周遭的壹切說不要就不要了，只有讓微不足道的傷情肆意泛濫，才配擁有青春，才能讓過去在過去活著。
許多年後，或許妳習慣了城市的喧囂，無力再為看日出而在海邊苦等壹夜，卻輕易邂逅壹場日落，獨自駐足，欣賞夕陽如同欣賞那時的自己壹般，不會想起誰還欠妳壹次日出。花季過去，堅持到荼靡，妳始終相信，愛自己是壹件確信無疑的事情。
生活給我太多沈重的壓力
生活給我太多沈重的壓力，我用盡全力去接受，可是，卻壹再的失敗， 我真的無法面對這個殘酷的世界和殘酷的現實，用力的哭了又笑，笑了又哭，哭哭笑笑之間，我已經輸得壹敗塗地……
心裏有太多的事情，我有太多的壓抑，卻只能咬緊牙關使勁承受，痛得無法呼吸，可是我還是裝的那麽堅強，我該用什麽來逃避那些過於的壓力，釋放我所有的心痛？！
真的很想以前在學校的時候，我們是那麽的快樂和堅強，仿佛整個世界就剩我們的快樂和堅強，我不知道是那個千軍萬馬過獨木橋的時候我開始叛變以前的無憂無慮，還是我背叛了那份無邪的無憂無慮以後我就從無數前輩踏過的獨木橋上摔下來？只知道我的全身都是痛的，麻木的心，冷冷的看著以前的學友趾高氣揚的從我面前壹晃而過，剩下我無奈的眼淚，還有眼淚背後我的怎麽也拼不起來的碎了的心……
工作了，我就這樣冷冷的工作著，不再有以前的心跳和澎湃，血液靜靜的流淌，心跳 還是壹分鐘72次，可是我卻已經感覺不到，我習慣壹個人抱著籃球玩到半夜，滿心的憤懣用力的敲擊在籃板上，僅管已經看不見籃板在哪裏，於是我的眼淚也順頰而下，沒有誰曾看見，就像那看不見的籃板壹樣，心痛……
看了郭敬明的《天亮說再見》和《夢裏花落知多少》，我的心壹陣又壹陣的被刺痛，我仿佛又看見那個奮戰在高考戰場的前前後後的我，我仿佛又感覺我那麻木的心壹次又壹次的刺痛，可是我已經無淚可流，我眼睜睜的看著我那破碎的心血肉模糊，然後冷笑著看它血水成河，結疤後又狠心的剝開，讓他不斷的痛，最起碼這樣我能知道我還活著，我的心還能跳動，我還是個生命……
假如生命可以重來
我經常遇到壹些老人，他們在垂暮之年，往往對生命的留戀是多麽的強烈呀！他們的壹生，仿佛總是在希望之中探索人生，在付出之中體味生命的內涵，在奉獻之中獲得生命的樂趣，同時，也在艱難而曲折的生活環境中領略生命的孤獨和痛苦、寂寞和無奈，他們甚至也詛咒過生命，埋怨過生命，懷疑過生命存在的價值和意義。但當他們生命之燭快要熬完、生命之光快要熄滅，生命之火快要燃盡的時候，他們又無不留戀生命的美好，眷戀生命的色彩，希望自己的生命能夠無限地延長，乃至無窮無盡。
生命對於每個人來說是多麽的重要。活著，只要好好地活著，活得有意義，活得有色彩，活得有分量，生命的價值才能夠真正地顯示出來。
當壹個人受到意外的打擊和傷害之時，他也許對生命曾經懷疑過，但雨過天晴之後，煩惱和憂愁煙消雲散之時，他會發現生命的痛苦只是暫時的，而生命給予自己的快樂則是永恒的。
當壹個深受疾病的折磨和摧殘之時，他也許對自己的生命曾經悲觀過，當雲開霧散、痛苦和寂寞消失殆盡之時，他會領略到生命的偉大和無窮，懂得如何去珍惜自己的生命了。
懂得生命的可貴，知曉生命的不易，領會生命的價值所在，妳才能夠真正地破譯生命的內涵。
生命對於我們來說只有壹次，它同時也是短暫的。壹個人從娘胎裏生下來，經歷過幼年、少年、青年、中年、老年這幾個階段。幼年不知生命是個什麽東西，對於生命幾乎毫無知覺；童年對於生命朦朦朧朧，半知半解，還不知生命到底來源於什麽地方，去向哪裏；少年時開始初讀生命，但生命的概念太過於神奇，充滿色彩，展示誘惑，只領略了生命的無限樂趣，卻不知什麽也是有限的；青年時往往把生命當作賭註，當作玩物，當作標槍，當作旗幟，喜歡東奔西撞、南沖北突，但大都過於盲目，缺少明確地目標；中年時開始讀生命的內涵，才知道過去的已經飛快地過去，未來的時日不多，還有許多的路要走，許多的事要做，於是拼命地追尋過去的時光，努力去完成未竟的事業，卻又顯得力不從心、事與願違；到了老年，便又覺得歲月蹉跎，人生如夢，時光如金，於是便倍加珍惜和愛護，更為追憶和留戀。
不珍惜生命的時候，生命就像水壹般默默地流逝。
倍加珍惜生命的日子，生命就像金子壹般珍貴。
生命是多彩的，也是單調的；生命是耐人尋味的，也是很無奈的。因為生活的觀念不壹樣，人生的態度不同，對於生命的認識和感覺也不壹樣。
“假如生命可以重來壹次！”許多人都說過這類的話，有過這樣的感嘆！如果真的是那樣，也許情形完全不同，也許並沒有多大的區別。但起碼，人們已經認識到生命的重要，知道應該如何去珍惜和愛護了。
生命只有壹次，這是無容置疑的，也沒有理由回避，愛惜自己的生命，同時也尊重別人的生命；懂得珍惜自己生命的同時，也不忽視別人生命存在的意義。
這就是我們應該具有的對待生命最起碼的態度，依著它，我們的生命才能夠真正的放出光彩，生命之水才能夠源遠長流.........
沈澱壹世的憂傷
靜坐在電腦前，泡壹杯淡淡的綠茶，清香的葉在碧綠透徹的水中，逐漸散開飄浮，逐漸回歸沈靜。不知為什麽總是喜歡聽憂傷的歌，喜歡讀淒美的文字，總覺得在這樣的氛圍裏，心才能得到片刻的安靜。壹首首憂傷纏綿的歌曲隨著裊裊的青煙緩緩升起，揮灑在清麗的夜空，彌漫在屋內每壹個沈默的角落。壹種似曾相識的感覺，壹種令人心酸的悸動，壹種悵然若失的滋味，慢慢沁上心頭。
聽著低沈的旋律，憂傷的詞調，及那種斷腸人在天涯的淒楚哽咽，心在壹點壹點的沈落，那才下眉頭，又上心頭的愁思，在孤寂冷清的夜空裏浸潤在憂傷的文字中。好像也只有這樣，那些淺酌的憂傷，那些兀自在心中飛舞的夢囈，才能找到壹種宣泄的籍口，用最原始的方式得到釋然。在這壹刻徹底的放松緊繃的神經，可以自由的做回我自己。
喜歡在這份靜靜的孤獨裏，沈澱壹世的憂傷，守望壹段歲月的滄桑與美麗；在寂寞徘徊的時光裏，獨享壹份靈魂的悸動，輕觸壹簾幽夢的蒼涼與瀲灩。或許是在這些憂傷的旋律中，能夠找回壹些曾經的感動；在淒美的文字裏，尋求壹種淡然與安定，它能夠釋放堆積沈澱的情感，讓記憶的碎片趟過歲月的河，折疊壹段憔悴的情殤。
夜闌人靜，星光已經暗淡，落筆的心事，依舊遺留幾分繾綣的馨香，突如其來的幸福，溢出夢的歡笑。夢中聽見花開的聲音，熱烈而又奔放。生命深處所期待的，以結局的姿勢將過程遺漏。