3.前幾天認識了壹個江湖大哥。哥哥的小腿兩側各紋了壹條鯉魚。顏色是紅色和黑色。左邊的魚頭朝上，右邊的魚頭朝下。造型矯健，面目猙獰。這非常可怕。吃飯時，終於有人問起紋身的意義。大哥點了根煙說:我是三月1976，15出生的...我們都豎起了耳朵，等待著這個註定要流血的故事。大哥吸了口煙，然後說，我是雙魚。
4.去醫院問問專家，有沒有什麽減肥不節食不運動的方法。專家說有。我急切地問這是什麽。他說是大蒜。壹開始覺得不對，後來想了想。有道理。大蒜可以燃燒脂肪，促進新陳代謝。專家說大蒜可以讓別人遠離妳。離得越遠，看起來就越小。
5.壹個身體虛弱的人在學校經常被欺負。早上被同學欺負，放學被別的班欺負。於是有壹天他偷偷拿了壹根繩子，跑到壹個荒無人煙的地方，掛在壹棵樹上，然後...........
坐在上面當秋千，我感覺好多了
6.我的壹個朋友去年算命說，他今年註定桃花運，會被壹個突然出現的女人深深傷害。昨天，他在拐彎處被壹個騎電動車的阿姨撞了，現在還躺在醫院裏。
7.今天去剪頭發，看到旁邊的理發師老是對壹個女生說:美女，我們去燙吧！我們這裏有5800的新套餐。燙壹下肯定好看。當時不喜歡。這不是騙局嗎？我只是站了起來。姑娘，別聽他的。沒有比妳更好看的了。說完我就淡定的出去了，那個女生壹直追著我，大概是為了感謝我。啊！真是太好了。
8.壹個女生因為上課遲到在操場跑圈被罰。沒想到，天開始下雨了，女孩不得不在雨中奔跑。這是壹個男生拿著傘跟著她跑，把傘移到女生頭上。女生聽出男生已經看了她很久了，臉瞬間就紅了。她不好意思的低聲說:不好意思，我有男朋友了。男孩低頭沈思，深情地對女孩說:妳要嗎？這把傘十元。
9.有壹次我得了急性腸胃炎去醫院，疼得要命。我爸來看我，焦急的告訴我，這個醫院連個wifi都連不上。
10我今天向女神表白了！她害羞的讓我放學後在校門口等她。真不敢相信幸福來得這麽突然！漫長的等待過去了，看到她身影的那壹刻，我不爭氣的溜走了。我恨我的懦弱，我恨她旁邊那個戴著大金鏈子的歹徒手裏的刀。
11，窗外，正在下雨。她用眼睛看著我。見見她的父母。我不禁感到壹震。這麽久了，她還是第壹次對我說這樣的話。我熱淚盈眶，有點哽咽。我試探地問:是不是有點早？她有點激動:敢砍價！妳已經兩天沒交作業了！打電話給家長！
12.小時候放學和幾個同學去網吧。結果在我玩得正開心的時候被我爸抓住了。回到家，父親輕聲說，我全身都是汗。我們先洗個澡吧。突然覺得春天來了，趕緊去洗澡。剛脫完衣服，爸爸壹腳把浴室門踢開，用鞭子抽著說，小兔子！平時都是讓妳脫衣服，這次給妳長記性！
13，壹個朋友從東北來看我，壹行六個人，壹輛車裝不下！所以我攔了另壹輛出租車給他們指路！告訴他們壹次又壹次地保持靠近，以免迷路！上了車，我對師傅說，師傅，有人跟蹤我們！師父會意地沖我點點頭，壹腳踩油門飛馳而出，全速繞了好幾條街，差點闖紅燈！等我回過神來，師傅帶著奇怪的表情對我說:我丟了。。。
14.今天壹個男生向壹個女生表白。為了送走他，女人對男孩說:如果妳能馬上給我壹道彩虹，我就對妳好。男孩回答，妳希望它出現在哪裏？女人伸出左手說，這裏。於是~ ~ ~於是男生把女生的手放在地上使勁踩~ ~ ~
15.今天，我和媽媽去參加壹個宴會。去之前我媽教我出門要甜。她說如果我過去看到別人家的孩子長大了，我會誇他們漂亮。如果我真的長得醜，我會誇他們這麽高。結果很多人吃完都誇我高。
16，老婆要和我離婚。雖然最後妥協接受了，但還是無法容忍這個殘酷的現實。我決定伺機報復，找出罪魁禍首。於是在壹個陽光明媚的下午，我跟著她出來，看到她拿著我們的離婚證，沖向壹個巨大的橫幅，上面寫著單身人士的禮物，買壹送壹奶茶~ ~
17，很多年前，我在家門口吃冰淇淋。遠處壹個小孩看著我的冰淇淋，咽了咽口水。我看到他可憐的樣子，就把他叫過來，給他壹個凳子說，來，坐坐看多年後的相親，就去女方家了。她有個弟弟，他弟弟問我。想娶我妹妹？我點點頭，想知道他是什麽意思。他指著後面的沙發說，來，坐下想想。
18，今天家裏發生了壹件事讓我妹妹哭了。那時候我才發現，這麽多年了都沒變。世界上只有壹個女人我絕對不允許別人讓她哭，那就是我妹妹。因為別的女生哭，梨花帶雨，她哭的時候真的很醜。
19，剛剛，我的錢不見了，翻遍了宿舍還是沒找到！我同學在床上悠悠的說:可能掉地上了吧。妳掃壹下地，說不定就出來了。於是我掃了壹下，還是沒找到。看著幹凈的宿舍，我發現有些不對勁。
20.鄰家女人好像終於意識到找男朋友的重要性了，因為她的簽名被改成了:其實有個男朋友挺重要的，至少在家裏水管爆了的時候，妳可以遞給我壹把扳手。
21，初中，班裏有個特別漂亮的女同學。是當時很流行的類型，雙馬尾，白色清爽。有壹次她下課在走廊玩的時候，我當著很多人的面親了她壹下，然後就跑了。其實我壹點都不喜歡她。我吻了她，因為她男朋友是學校的混混。我喜歡被追著打了壹個星期的感覺，逃亡的感覺。
22.天剛黑的時候，我路過壹個居民區。壹個肌肉男走過來，突然開始咳嗽。然後四五個男人走過來，齊聲咳嗽。我突然覺得有點緊張。他們在檢查代碼嗎？妳不會去搶劫吧？這不是搶劫吧？我有點害怕，但是壹直到他們開始咳嗽的地方我都不敢跑。我也咳嗽了。誰他媽的在烹飪中放辣椒？
23.那個帥哥在車站等車。當壹個美女對他微笑時，他擺了幾個姿勢，覺得自己很帥。。美女笑得更開心了。這時，壹位大媽提醒:小夥子，別踩屎。
24.第壹次遇到女網友，吃飯的時候故意給她灌酒。她喝醉不省人事的時候我馬上訂了房間。確定她睡著後，我笑著連夜坐火車逃回老家。p圖技術現在這麽發達？差點嚇死我。
26.兩個大學哥們考試作弊，苦學莫爾斯電碼，終於有所成就。最後，考試那天，他們在考場上用筆敲桌子，互相交流。來文如下:是否舉行第壹個問題？不，妳會嗎？我也沒有。會不會第二個問題？不，妳會嗎？我也不能。/我也不會。
27.在壹個下雨天，我看到壹個漂亮的女孩把壹把傘扔進圖書館的垃圾桶裏，害羞的走過去對女神說，我沒有傘，妳能帶我壹起去嗎？妳怎麽能忍受這種事情？我馬上拿起傘遞給姐姐:姐姐，妳家賺錢不容易啊。妳怎麽能把傘扔掉呢？
28.壹直想像美國電影裏那些超級英雄壹樣經歷壹次意外，從而獲得壹種超能力。就在去年，我經歷了壹次事故，腿被車撞斷了，但是我覺得我不會賠錢，因為我獲得了壹種超能力，現在只要下雨腿就疼，準確。
29.我剛在公共廁所拉了壹泡屎。蹲下來後發現手機背面臟了，就吹了。隔壁壹哥們說:哎，兄弟，這屎燙嘴了？我沒穿褲子就和他打起來了。。
30.學校門口有個賣倉鼠的，被可愛的倉鼠吸引，準備買壹只。後來攤主說有個可愛的紫色谷倉，喜歡裝死。我拿起來動了動，它真的不動了。瞬間就發芽了。拿到宿舍後的第二天，發現還是有成千上萬的草泥馬匆匆而過。出來吧，大哥，我保證不殺妳！
31.夏天，我穿著裙子走在街上，突然裙子被風吹了起來。我尖叫壹聲，壹只手捂住臉，另壹只手拉著裙角。這時，街對面剛好有壹個人路過。。。他不看我，真是個變態！
32.今天上班無聊的時候在玩手機。突然看到老板來了，就趕緊放好了。不小心手機掉了，還在慌。老板彎腰幫我撿起來，然後跟我說了壹句我壹輩子都會記得的話。他說:沒事，妳玩妳的。只要妳把事情做好，我就不說妳什麽了。沒必要給我看，我也不喜歡別人只是看。今天我是妳的老板。也許有壹天我破產了，妳發財了，我給妳打工。做個真人真好，第二天就因為穿球鞋被開除了！
33.小時候特別喜歡看古裝片，尤其是神奇的針灸。有出血的地方，我就在傷口周圍點壹下，不僅止血還止疼。有壹次看到鄰居家的狗腿受傷了，就跑過去在它傷口周圍哢嚓壹聲。嘿！真聰明！它不僅站了起來，還他媽的追了我兩個街區！
34.在我的印象裏，父親很善良，從來不打我，直到他生氣打了我壹次。然後我媽在旁邊說，老公，妳打人的樣子好霸氣好帥。之後偶爾霸氣壹下。。
35.昨晚的年會上，有壹個互動環節，女同事在臺上做手勢，男同事背對著屏幕猜。壹個女同事指著自己的臉調侃男同事:雀斑！女同事搖頭調侃男同事:痘痘！女同事又搖搖頭，調侃男同事:麻子！女同事還是搖頭調侃男同事:胖！主持人看不下去了，提示:壹個字！逗男同事笑:我看，真醜。男同事剛說完，女同事就被流星打了壹拳，氣憤地說，再說壹句妳的臉去死！
36.高二的時候，班主任是個戴著猥瑣眼鏡的中年人，晚上說話的同學他總是偷偷抓。壹天晚上，他悄悄把頭伸出壹扇有防盜鐵欄桿的舊窗戶，突然吼道:誰叫妳滾？全班突然安靜下來。壹分鐘後，頭頂飄來他微弱的聲音:嗯，我的頭卡在這裏了，出不去了。妳們誰能幫我壹下嗎？
37.初中的時候惹過別人，周末被20多個人堵。我沖進廁所，掏出壹根沾滿香的攪糞棍。妳猜對了！場景瞬間反轉，我壹個人追壹群人！
38.今天走在路上，看到壹個體重180斤左右的女人走過來。路過的時候，朋友突然說，這個女的好胖啊！那個女人轉過身來打了我壹巴掌。我哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命打。後來要不是朋友攔著我，我早就被她打死了。
面試官:妳的簡歷上說妳心算很快，所以讓我問妳，19乘以17是多少？我脫口而出:36！記者:遠非如此。我:但是很快，對吧？
40.今天買了壹個榴蓮，因為家裏人不喜歡那種味道，我就在房間偷偷吃了。剛吃晚飯的時候，4歲的表弟壹直給我夾菜。對我說:姐姐，多吃點。如果還不夠，我也送妳這個碗。以後別壹個人在寢室吃屎。
41.去年情人節回家的路上，看到壹個賣甘蔗的，想吃就買了壹個。回到家，遇到了出來遛狗的媽媽。我媽說:“所有的女生都有壹個捧著壹束花的男朋友。再看看妳，像猴子壹樣拿著金箍棒。”
42.早上上學的時候，我只穿了壹件長袖。我媽拿了壹件外套遞給我，說，快穿上，不然我上課要被凍著了。。臥槽，這絕對是媽媽。
43.我妻子很特別。昨天，她被家裏養的狗咬了。這貨沒有生氣。她還給狗狗洗了個好澡，用吹風機吹幹。我在想她會不會以德報怨。但是，然而，高潮來了。她漂亮地咬了狗壹口，狗悲鳴著跑開了。
44.我需要在早上4點出差。結果3點起床，看見老婆在廚房做飯。我壹臉感動的說，妳這麽早給我做早飯。妻子轉過身，壹臉驚訝:妳怎麽起來了？我，我，我會做宵夜吃。
45，小時候做錯事，都是我媽打的，所以壹直夢想我媽去打工賺錢，我爸在家就好了；直到進了初中，青春期來了，長大了，人也反抗挨打了。我才知道，小時候爸爸不打我們，是怕打死我。
46.喜歡壹個女神很久了。以前我送她禮物，她都會收下。最近我送她禮物，她總是對我說:省省吧。女神真是太好了。她想幫我省錢！我想我還有希望。
47.前兩天老師打電話說我兒子語文98分，數學17分。孩子偏心太嚴重，人輕佻沒有壓力。更別說我狠狠揍了他壹頓，這次考試好了很多，語文和數學都是17分。
48.有壹只雞很奇怪。它不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。其他所有的雞都嘲笑他，他很難過。母雞安慰他說:別哭了，傻孩子，妳是最堅強的。真的嗎？因為妳是個挖雞人。
49.今天從市區坐長途車回老家，大概4個小時。全是崎嶇的山路。壹個屌絲女在車上大聲打電話，意思是男朋友中午請她吃海鮮，帶他去哪裏玩，各種排場。不久後她暈車嘔吐，尼瑪把番茄面吐了壹地。
50.我媽來網吧抓我。我趕緊盯著屏幕，認真地玩遊戲，因為認真的男人最帥。我壹定是帥到我媽都不認識我了。
51，我:如果我主動給別人東西，給多少我都不心疼。但如果對方堅持要我要，我會反感，寧願扔掉也不要給。老師:這就是妳不交作業的原因嗎？
52.在壹次辯論中，瓦特激動地說:我觀察了很久，發現在盆底加熱會使水沸騰，沸水會產生蒸汽。這蒸汽很厲害！妳甚至可以推頂
我沒問妳這個！法官打斷了瓦特的話。我是說，妳真的沒有在浴缸裏找到妳父親嗎？
53.路上，老人騎車不小心蹭到了社會青年的車，車身上有壹些劃痕。年輕人咒罵老人，讓老人賠錢。老人焦慮地哭了。這時，人群中壹位好心的老太太小聲對他說:妳躺下，妳懂的。老人臉紅了，生氣地回答:我認識妳姐姐。妳什麽時候還在想那件事？......
54.當曹操斟滿酒杯時，關羽說:我不殺華雄，絕不喝這酒。然後騎著馬飛奔，鼓聲震天。
當關羽回到鐘君的帳篷時，曹操稱贊說，杯中的酒還是熱的。。
關羽也抿了壹口酒:還是熱的。妳在哪裏買的這個保溫杯？我也想買壹個。
年輕人:師傅，妳這麽有智慧，為什麽還要出家？
師傅:因為壹些常見的事情。
小夥子:妳給我舉個例子吧？
主人:不吊！
56.在鄉下，我讓兒子幫他奶奶把池塘裏的鴨子趕回家。打了幾次電話他都不為所動。我大怒，沖著兒子吼:妳去？兒子壹臉委屈:別逼我，妳知道的，不能強迫妳趕鳥。
57.晚上走在路上，壹群人沖過馬路。我靜靜地站著，看著他們走遠。旁邊壹個妹子突然喊我。妳真勇敢。妳為什麽不留下壹個號碼？我連看都沒看她說滾，然後默默的撿起我踩在腳下的五塊錢！
58.翻看她和我媽的結婚相冊，我媽邊看邊說:我好想回到妳爸向我求婚的時候。我很好奇的問:當時是不是特別浪漫？媽媽合上相冊:早知道妳這個樣子，我就拒絕妳爸了。
59.有壹天，我在路上遇到壹個碰瓷的老太太。我不想離開，所以我不得不要錢。我很焦慮。我想起段子裏有個很牛逼的技巧，就拿起電話假裝打電話。爸爸，給我卡上50萬。我要去殺人。這時，老太太把我拍在地上，開著電動車去裝高富帥了。然後我平靜的躺在地上！
60.壹哥們媳婦在醫院生寶寶，他在門外焦急等待。。。半個小時後，護士出來了，激動地對他說，XX，恭喜妳，妳有爸爸了，妳要當兒子了。妳以為這是gc？那妳就錯了。gc是我哥們的壹句話，更震撼:哈哈，我終於是兒子了。醫院裏的人當場石化！
61.領結婚證那天，到了拍照環節。前面那對情侶先拍照，先給男的，後給女的。輪到我們了，於是我對妻子說，妳先走吧。妻子說:妳先走吧！攝影師默默的說:妳們倆應該合個影，前面那對夫妻離婚了。
62.秋天的時候，每次回到家，我都會把秋裝脫下來，然後把胸罩脫下來穿上。我嫌麻煩，就養成了秋衣外面套個胸罩，然後再穿上外套的習慣。有壹次，我遇到壹個男神。在壹家咖啡店裏，空調很溫暖。我當時很熱，沒多想就把外套脫了！！！我還是忘不了男神的眼神！！！！
63.現在想來，難怪古代不準女人當官。想象壹下審判囚犯。女官員問犯人:妳知道罪名嗎？犯人說:大人，我冤枉啊！反派做錯了什麽？女軍官條件反射似的接著說:哼，妳是對的，妳能錯在哪裏？
64.記得小學壹年級的時候，我考了三個好學生。班主任跟我說:待會兒妳第壹個領獎，壹定要有禮貌。我鄭重地點點頭。在學校會議上，校長打電話給我，給了我壹個證書。於是，我跪下來，鄭重的給校長磕了三個頭。從此我就是我們學校的老傳奇了。。。
65.壹個人走進壹家超市，買了以下物品:1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。收銀員說，妳是單身嗎？男人諷刺地回答:妳怎麽知道，因為我什麽都只買壹份？女人回答:不，因為妳醜。
66.今天給二流老公買了條新褲子。他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋骨折了。我生氣了:妳剛買的褲子不到十分鐘就破了！誰知二貨老公委屈的說:對不起~摔倒了沒來得及脫褲子。。。我:
67.小時候，我四五歲。我和父母壹起睡，半夜拉了壹張床。我害怕我的父母會看到我。我摸了摸黑手，把香香抱出去洗。還沒等我下床，我媽的腿就被撞倒了。香泉壹手招呼父親的臉。妳永遠不會知道我父親眼中的苦澀。他說的時候是眼淚！
68.我帶著宿舍的壹個哥們去家裏玩，在門口遇到我爸，就介紹他:“這是我爸。誰知那哥們不知道怎麽回事，腦子壹抽，也叫了壹聲:“爸。我爸楞了壹下，嘆了口氣，摸著我的頭說:“兒子，妳長大了。爸爸尊重妳的決定，只要妳開心就好。」
69.在辦公室裏，有壹個毒舌的女人。她的臉上長滿了痘痘，但是她很自戀。辦公室的人對她很惱火。有壹天，她在辦公室自拍。壹個同事進來，看到她說，餵，王姐，掃二維碼。
70.有壹天，和媽媽壹起看電視，我心血來潮問:媽媽，妳覺得我帥嗎？老人把目光從電視上移開，認真地看著我，嘆了口氣:我覺得這是我這輩子最對不起妳的事了！
71，我之前沒有裸睡的習慣。壹個月前不小心裸睡，無法自拔。有壹天朋友來我家玩，我只好穿著內褲睡覺。我直到半夜都睡不著，只好悄悄起床。我只是把內褲疊好放在床上。身後傳來朋友顫抖的聲音:妳想對我做什麽？
72.有個朋友在網上看了壹句話，大概意思是年輕的時候總要做壹些老了會熱淚盈眶的事情，然後花2400塊買了壹輛騎行西藏的自行車。第二天，他看到眼裏噙滿淚水，吃宵夜的時候自行車被偷了！
73.公司新來了壹個長得像陳坤的經理。今天上班第壹天，我們壹起上電梯，為了和領導套近乎，想表揚他。我:哦，經理，妳長得太像那個明星了。他叫什麽來著(真的不記得了)？對了，是演畫皮的那個嗎？叫什麽名字？看到我這麽著急，他笑著說，陳坤。我說:對，對，就是那個SB！
74.晚上打牌回來的比較晚(晚上十壹點左右)，走著走著就感覺前面有個人，打著手電，我幾乎不喜歡躺在那裏。兩個男生接吻不是什麽新鮮事。問題是小男孩個子矮，型號不對。站在路邊，我在上面放了壹些磚塊。太他媽聰明了。
75.第壹次見婆婆和公公的時候，婆婆誇我幹凈，陽光。我的二流女友大聲說:嗯，他來之前好好打扮了壹下，說讓妳的狗眼睛亮亮的。。。
76.高中的時候，老師抓到我有對象，叫我爸爸，說我早戀。我爸當著辦公室所有老師的面笑了好幾次，然後說，沒辦法，他這麽醜，怎麽會早戀！
77.朋友聚會，壹哥們喝多了，我把他帶到酒店房間。然後通知他老婆照顧他。結果在他老婆進來的壹瞬間，他就吼了壹聲，給了我壹個小的。。。
78.有個同學高中的時候特別能睡。壹天早上英語閱讀，他正在睡覺，英語老師走過來直接扇了他壹巴掌！砰！聲音很大，老師教訓了他壹頓。老師走後，搖搖頭問我，怎麽了？我說:妳睡覺被老師抓住，打了妳耳光，妳還問我怎麽回事。他說，她扇我耳光了嗎？我:她不抽妳妳怎麽醒了？他用下面壹句話差點把我雷死:我聽著‘啪’的壹聲，嚇了我壹跳，我就醒了！
79.十分鐘前，我們高考體檢。壹個理科班的妹子發現懷孕了，雷到了LZ。當時LZ覺得心跳有點快，GC來了。幫LZ檢查的醫生說，同學，妳心跳這麽快，那妳這麽緊張幹嘛。妳是孩子的父親嗎？
80.壹個好朋友在加油站工作。壹天，壹位老人騎著電瓶車騎了三輪，徑直來到加油站。這位朋友想知道。電瓶車不需要加油。我也沒帶桶。買不到油帶走。在朋友疑惑的時候，老人平靜的拍了拍自己的腿。說，他媽的！坐錯車。十分鐘後。老人騎著摩托三輪車回來了。
81，想到自己，和同事去首都出差，看到壹個蘭博基尼，讓同事給我拍照。哥哥站過去捋了捋頭發，整了整衣領，臉上露出燦爛的笑容。我的同事們剛剛舉起他們的相機，蘭博就開車走了，留下了淩亂的同事，尷尬的我，和那些在路邊笑的薩比。
82.我弟弟今年五歲了。他很愛哭。有壹天，他突然問我:如果有壹天家裏沒錢了，我爸媽是賣妳還是賣我？我毫不猶豫地說:肯定是我把妳賣了。我以為小男孩會哭，他卻咧嘴壹笑:我就知道妳沒出息。
我們班有兩個魔獸迷。a和b的簡稱。。。。兄弟背景。。。。。。有壹天考試，A想抄本子，但是監考老師壹直走來走去，於是A對B說:“幫我拉壹下仇恨”(意思是隨便把老師拽來拽去)。然後就沒有了。。
84.有壹次在衛生間洗完澡化完妝，男朋友突然從後面抱住我，想在我背上寫字讓我猜。突然覺得好浪漫，有偶像劇的感覺。寫完了，就猜不出來了。他說自己去找，然後就跑了。我照鏡子的時候，這個傻B居然起作用了！嘴巴！紅色！我背上寫著:特價，不退不換！
85.考試的時候壹個題都答不上來，只好用眼神向女朋友求助。沒想到她考完試就和我分手了。原因是妳的眼裏並不全是愛，而是摻雜了其他的東西。
86.我土豪親戚上個月養了壹只藏獒。
就在吃飯的時候，他跟我們吹噓說，他花了好幾萬在壹個月光下養狗。
然後我媽小聲對我說:現在妳應該知道我為什麽養妳了吧！
我:為什麽？媽媽:因為我養不起狗。...
87.唐僧師徒西天取經後回到唐朝。他們壹到大殿，就上前拉住唐太宗的手說:悟空八戒，跪下，悟空八戒立即跪下。唐太宗問，什麽意思？唐僧回答:我就是想體驗壹下帶天子做豬玀猴子的快感！
88.小明:媽媽，今天我看到壹個男生欺負另壹個男生，然後我就去勸架，但是後來他們倆壹起打我。
媽媽:誰家的孩子這麽倔，叫媽媽以後去找，可是他們為什麽打妳？
小明:因為我對他們說，畜生，放開那個畜生。
89.兒子趁我上班的時候偷偷去河裏遊泳，差點淹死。幸好被隔壁張大爺救了。我聞訊趕過去，被罵:妳怎麽這麽混蛋？！如果妳淹死了，我該怎麽辦？！兒子看到我有點激動，小聲說，爸爸，別怪張叔叔。畢竟是他救了我。
90.中午和幾個朋友吃飯，喝了很多酒，醉醺醺的回到公司。我碰巧遇見了公司的新總經理。所謂新官上任三把火，他當然不會輕易錯過這次演出的機會。果然，他快步走到我面前，雙手抓住我的胳膊說，主席，慢點，有臺階。
91，醫院掛號處遇到壹個讓我心動的女生。她在專屬團隊的最前面，每隔幾個人我就在她後面。我幾次試圖靠近搭訕，都失敗了。看到她從小窗口拿出病例本轉身向我走來，我知道這壹閃而過或者說是終身遺憾，然後臉紅怯怯地擠出幾個字:妳有病嗎？
92.在學校，班級按照學習質量排名，我坐在倒數第二排。
有壹次上課看書，笑得很大聲。老師和全班都看著我。
我靈機壹動。我回頭看了看最後壹排睡得正香的哥們。
結果被老師叫醒，擡出來了。我們在教室裏聽老師說，他做夢都能笑得這麽大聲。
93.今天家裏來了壹個好久不見的阿姨。她看到我後誇道:這孩子都長這麽高了！
哦，第壹次有人誇我，我很害羞，然後她說，長得這麽快像個大屎！！
阿姨！有這麽贊的！！！
94.我媳婦是處女座，對什麽都很挑剔。我很生她的氣。結果她辯解:我把這叫完美主義，凡事力求完美。不像妳，妳可以應付任何事情。我很贊同。畢竟她選擇了我，我也選擇了她。
95.壹個女生跟我女朋友說:我男朋友是個娘娘腔。我和他分手了。他特別難過，但是沒有哭。
閨房贊嘆:這不是挺爺們的嗎？
女孩咆哮道:什麽？他說他哭不出來是因為他的睫毛膏不防水。
96.我的移動客服。壹天，壹個叔叔打電話來，詛咒這個舉動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話:不要再用移動卡了，用聯通的吧！我平靜地問舅舅:還有什麽我能幫忙的嗎？大叔沈默了幾秒，委屈地說:妳為什麽不挽留我？
97.晚上和老婆散步，看到街對面走來壹對情侶。女孩超級漂亮，男人超級沮喪。我不禁低頭嘆息:唉，好白菜都被豬拱了！老婆聽了壹個耳光:別罵自己是豬。
98.坐朋友的敞篷跑車去玩。想學電視裝B，就舉手站起來唱。朋友吼了壹句:坐下，妳的腋毛就被吹成中性點了！
99.壹天，古董店的老板在店門口貼了壹張告示:本店已易主。然而，人們仍然看到他在商店裏賣東西。有人奇怪地問，老板，妳不是已經把店賣給別人了嗎？店主說，不，我結婚了。
100，早上睡得迷迷糊糊，老婆在我身上撒嬌:老公，我要買包？我:買！親愛的，我也想買壹套化妝品？我:買買！我妻子開心地走開了。。。沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。