當前位置:名人名言大全網 - 傷感說說 - 100肚子疼的笑話。

100肚子疼的笑話。

1,同學壹見面就跟我抱怨,說他前段時間老是盜汗,壹睡著就出汗。醫院檢查花了幾百塊錢,後來他找了個老中醫開了十幾副中藥,都不管用,壹天比壹天嚴重。我問:後來怎麽樣了?是怎麽治好的?問及此事時,我明顯看到同學嘴角抽動了壹下,生氣地說,我換了壹床薄被子。2.壹個傻逼朋友來我家玩,我給他買了雪碧。他接過來放在茶幾上,不小心打翻了。雪碧灑了出來,傻逼壹看就綠了。打翻了我的桌子,抓住我的衣領說,這他媽的水有毒嗎?

3.前幾天認識了壹個江湖大哥。哥哥的小腿兩側各紋了壹條鯉魚。顏色是紅色和黑色。左邊的魚頭朝上,右邊的魚頭朝下。造型矯健,面目猙獰。這非常可怕。吃飯時,終於有人問起紋身的意義。大哥點了根煙說:我是三月1976,15出生的...我們都豎起了耳朵,等待著這個註定要流血的故事。大哥吸了口煙,然後說,我是雙魚。

4.去醫院問問專家,有沒有什麽減肥不節食不運動的方法。專家說有。我急切地問這是什麽。他說是大蒜。壹開始覺得不對,後來想了想。有道理。大蒜可以燃燒脂肪,促進新陳代謝。專家說大蒜可以讓別人遠離妳。離得越遠,看起來就越小。

5.壹個身體虛弱的人在學校經常被欺負。早上被同學欺負,放學被別的班欺負。於是有壹天他偷偷拿了壹根繩子,跑到壹個荒無人煙的地方,掛在壹棵樹上,然後...........

坐在上面當秋千,我感覺好多了

6.我的壹個朋友去年算命說,他今年註定桃花運,會被壹個突然出現的女人深深傷害。昨天,他在拐彎處被壹個騎電動車的阿姨撞了,現在還躺在醫院裏。

7.今天去剪頭發,看到旁邊的理發師老是對壹個女生說:美女,我們去燙吧!我們這裏有5800的新套餐。燙壹下肯定好看。當時不喜歡。這不是騙局嗎?我只是站了起來。姑娘,別聽他的。沒有比妳更好看的了。說完我就淡定的出去了,那個女生壹直追著我,大概是為了感謝我。啊!真是太好了。

8.壹個女生因為上課遲到在操場跑圈被罰。沒想到,天開始下雨了,女孩不得不在雨中奔跑。這是壹個男生拿著傘跟著她跑,把傘移到女生頭上。女生聽出男生已經看了她很久了,臉瞬間就紅了。她不好意思的低聲說:不好意思,我有男朋友了。男孩低頭沈思,深情地對女孩說:妳要嗎?這把傘十元。

9.有壹次我得了急性腸胃炎去醫院,疼得要命。我爸來看我,焦急的告訴我,這個醫院連個wifi都連不上。

10我今天向女神表白了!她害羞的讓我放學後在校門口等她。真不敢相信幸福來得這麽突然!漫長的等待過去了,看到她身影的那壹刻,我不爭氣的溜走了。我恨我的懦弱,我恨她旁邊那個戴著大金鏈子的歹徒手裏的刀。

11,窗外,正在下雨。她用眼睛看著我。見見她的父母。我不禁感到壹震。這麽久了,她還是第壹次對我說這樣的話。我熱淚盈眶,有點哽咽。我試探地問:是不是有點早?她有點激動:敢砍價!妳已經兩天沒交作業了!打電話給家長!

12.小時候放學和幾個同學去網吧。結果在我玩得正開心的時候被我爸抓住了。回到家,父親輕聲說,我全身都是汗。我們先洗個澡吧。突然覺得春天來了,趕緊去洗澡。剛脫完衣服,爸爸壹腳把浴室門踢開,用鞭子抽著說,小兔子!平時都是讓妳脫衣服,這次給妳長記性!

13,壹個朋友從東北來看我,壹行六個人,壹輛車裝不下!所以我攔了另壹輛出租車給他們指路!告訴他們壹次又壹次地保持靠近,以免迷路!上了車,我對師傅說,師傅,有人跟蹤我們!師父會意地沖我點點頭,壹腳踩油門飛馳而出,全速繞了好幾條街,差點闖紅燈!等我回過神來,師傅帶著奇怪的表情對我說:我丟了。。。

14.今天壹個男生向壹個女生表白。為了送走他,女人對男孩說:如果妳能馬上給我壹道彩虹,我就對妳好。男孩回答,妳希望它出現在哪裏?女人伸出左手說,這裏。於是~ ~ ~於是男生把女生的手放在地上使勁踩~ ~ ~

15.今天,我和媽媽去參加壹個宴會。去之前我媽教我出門要甜。她說如果我過去看到別人家的孩子長大了,我會誇他們漂亮。如果我真的長得醜,我會誇他們這麽高。結果很多人吃完都誇我高。

16,老婆要和我離婚。雖然最後妥協接受了,但還是無法容忍這個殘酷的現實。我決定伺機報復,找出罪魁禍首。於是在壹個陽光明媚的下午,我跟著她出來,看到她拿著我們的離婚證,沖向壹個巨大的橫幅,上面寫著單身人士的禮物,買壹送壹奶茶~ ~

17,很多年前,我在家門口吃冰淇淋。遠處壹個小孩看著我的冰淇淋,咽了咽口水。我看到他可憐的樣子,就把他叫過來,給他壹個凳子說,來,坐坐看多年後的相親,就去女方家了。她有個弟弟,他弟弟問我。想娶我妹妹?我點點頭,想知道他是什麽意思。他指著後面的沙發說,來,坐下想想。

18,今天家裏發生了壹件事讓我妹妹哭了。那時候我才發現,這麽多年了都沒變。世界上只有壹個女人我絕對不允許別人讓她哭,那就是我妹妹。因為別的女生哭,梨花帶雨,她哭的時候真的很醜。

19,剛剛,我的錢不見了,翻遍了宿舍還是沒找到!我同學在床上悠悠的說:可能掉地上了吧。妳掃壹下地,說不定就出來了。於是我掃了壹下,還是沒找到。看著幹凈的宿舍,我發現有些不對勁。

20.鄰家女人好像終於意識到找男朋友的重要性了,因為她的簽名被改成了:其實有個男朋友挺重要的,至少在家裏水管爆了的時候,妳可以遞給我壹把扳手。

21,初中,班裏有個特別漂亮的女同學。是當時很流行的類型,雙馬尾,白色清爽。有壹次她下課在走廊玩的時候,我當著很多人的面親了她壹下,然後就跑了。其實我壹點都不喜歡她。我吻了她,因為她男朋友是學校的混混。我喜歡被追著打了壹個星期的感覺,逃亡的感覺。

22.天剛黑的時候,我路過壹個居民區。壹個肌肉男走過來,突然開始咳嗽。然後四五個男人走過來,齊聲咳嗽。我突然覺得有點緊張。他們在檢查代碼嗎?妳不會去搶劫吧?這不是搶劫吧?我有點害怕,但是壹直到他們開始咳嗽的地方我都不敢跑。我也咳嗽了。誰他媽的在烹飪中放辣椒?

23.那個帥哥在車站等車。當壹個美女對他微笑時,他擺了幾個姿勢,覺得自己很帥。。美女笑得更開心了。這時,壹位大媽提醒:小夥子,別踩屎。

24.第壹次遇到女網友,吃飯的時候故意給她灌酒。她喝醉不省人事的時候我馬上訂了房間。確定她睡著後,我笑著連夜坐火車逃回老家。p圖技術現在這麽發達?差點嚇死我。

26.兩個大學哥們考試作弊,苦學莫爾斯電碼,終於有所成就。最後,考試那天,他們在考場上用筆敲桌子,互相交流。來文如下:是否舉行第壹個問題?不,妳會嗎?我也沒有。會不會第二個問題?不,妳會嗎?我也不能。/我也不會。

27.在壹個下雨天,我看到壹個漂亮的女孩把壹把傘扔進圖書館的垃圾桶裏,害羞的走過去對女神說,我沒有傘,妳能帶我壹起去嗎?妳怎麽能忍受這種事情?我馬上拿起傘遞給姐姐:姐姐,妳家賺錢不容易啊。妳怎麽能把傘扔掉呢?

28.壹直想像美國電影裏那些超級英雄壹樣經歷壹次意外,從而獲得壹種超能力。就在去年,我經歷了壹次事故,腿被車撞斷了,但是我覺得我不會賠錢,因為我獲得了壹種超能力,現在只要下雨腿就疼,準確。

29.我剛在公共廁所拉了壹泡屎。蹲下來後發現手機背面臟了,就吹了。隔壁壹哥們說:哎,兄弟,這屎燙嘴了?我沒穿褲子就和他打起來了。。

30.學校門口有個賣倉鼠的,被可愛的倉鼠吸引,準備買壹只。後來攤主說有個可愛的紫色谷倉,喜歡裝死。我拿起來動了動,它真的不動了。瞬間就發芽了。拿到宿舍後的第二天,發現還是有成千上萬的草泥馬匆匆而過。出來吧,大哥,我保證不殺妳!

31.夏天,我穿著裙子走在街上,突然裙子被風吹了起來。我尖叫壹聲,壹只手捂住臉,另壹只手拉著裙角。這時,街對面剛好有壹個人路過。。。他不看我,真是個變態!

32.今天上班無聊的時候在玩手機。突然看到老板來了,就趕緊放好了。不小心手機掉了,還在慌。老板彎腰幫我撿起來,然後跟我說了壹句我壹輩子都會記得的話。他說:沒事,妳玩妳的。只要妳把事情做好,我就不說妳什麽了。沒必要給我看,我也不喜歡別人只是看。今天我是妳的老板。也許有壹天我破產了,妳發財了,我給妳打工。做個真人真好,第二天就因為穿球鞋被開除了!

33.小時候特別喜歡看古裝片,尤其是神奇的針灸。有出血的地方,我就在傷口周圍點壹下,不僅止血還止疼。有壹次看到鄰居家的狗腿受傷了,就跑過去在它傷口周圍哢嚓壹聲。嘿!真聰明!它不僅站了起來,還他媽的追了我兩個街區!

34.在我的印象裏,父親很善良,從來不打我,直到他生氣打了我壹次。然後我媽在旁邊說,老公,妳打人的樣子好霸氣好帥。之後偶爾霸氣壹下。。

35.昨晚的年會上,有壹個互動環節,女同事在臺上做手勢,男同事背對著屏幕猜。壹個女同事指著自己的臉調侃男同事:雀斑!女同事搖頭調侃男同事:痘痘!女同事又搖搖頭,調侃男同事:麻子!女同事還是搖頭調侃男同事:胖!主持人看不下去了,提示:壹個字!逗男同事笑:我看,真醜。男同事剛說完,女同事就被流星打了壹拳,氣憤地說,再說壹句妳的臉去死!

36.高二的時候,班主任是個戴著猥瑣眼鏡的中年人,晚上說話的同學他總是偷偷抓。壹天晚上,他悄悄把頭伸出壹扇有防盜鐵欄桿的舊窗戶,突然吼道:誰叫妳滾?全班突然安靜下來。壹分鐘後,頭頂飄來他微弱的聲音:嗯,我的頭卡在這裏了,出不去了。妳們誰能幫我壹下嗎?

37.初中的時候惹過別人,周末被20多個人堵。我沖進廁所,掏出壹根沾滿香的攪糞棍。妳猜對了!場景瞬間反轉,我壹個人追壹群人!

38.今天走在路上,看到壹個體重180斤左右的女人走過來。路過的時候,朋友突然說,這個女的好胖啊!那個女人轉過身來打了我壹巴掌。我哥當時就火了,擼起袖子就上去跟她拼命打。後來要不是朋友攔著我,我早就被她打死了。

面試官:妳的簡歷上說妳心算很快,所以讓我問妳,19乘以17是多少?我脫口而出:36!記者:遠非如此。我:但是很快,對吧?

40.今天買了壹個榴蓮,因為家裏人不喜歡那種味道,我就在房間偷偷吃了。剛吃晚飯的時候,4歲的表弟壹直給我夾菜。對我說:姐姐,多吃點。如果還不夠,我也送妳這個碗。以後別壹個人在寢室吃屎。

41.去年情人節回家的路上,看到壹個賣甘蔗的,想吃就買了壹個。回到家,遇到了出來遛狗的媽媽。我媽說:“所有的女生都有壹個捧著壹束花的男朋友。再看看妳,像猴子壹樣拿著金箍棒。”

42.早上上學的時候,我只穿了壹件長袖。我媽拿了壹件外套遞給我,說,快穿上,不然我上課要被凍著了。。臥槽,這絕對是媽媽。

43.我妻子很特別。昨天,她被家裏養的狗咬了。這貨沒有生氣。她還給狗狗洗了個好澡,用吹風機吹幹。我在想她會不會以德報怨。但是,然而,高潮來了。她漂亮地咬了狗壹口,狗悲鳴著跑開了。

44.我需要在早上4點出差。結果3點起床,看見老婆在廚房做飯。我壹臉感動的說,妳這麽早給我做早飯。妻子轉過身,壹臉驚訝:妳怎麽起來了?我,我,我會做宵夜吃。

45,小時候做錯事,都是我媽打的,所以壹直夢想我媽去打工賺錢,我爸在家就好了;直到進了初中,青春期來了,長大了,人也反抗挨打了。我才知道,小時候爸爸不打我們,是怕打死我。

46.喜歡壹個女神很久了。以前我送她禮物,她都會收下。最近我送她禮物,她總是對我說:省省吧。女神真是太好了。她想幫我省錢!我想我還有希望。

47.前兩天老師打電話說我兒子語文98分,數學17分。孩子偏心太嚴重,人輕佻沒有壓力。更別說我狠狠揍了他壹頓,這次考試好了很多,語文和數學都是17分。

48.有壹只雞很奇怪。它不喜歡挖蟲子,天生喜歡挖蕨菜。其他所有的雞都嘲笑他,他很難過。母雞安慰他說:別哭了,傻孩子,妳是最堅強的。真的嗎?因為妳是個挖雞人。

49.今天從市區坐長途車回老家,大概4個小時。全是崎嶇的山路。壹個屌絲女在車上大聲打電話,意思是男朋友中午請她吃海鮮,帶他去哪裏玩,各種排場。不久後她暈車嘔吐,尼瑪把番茄面吐了壹地。

50.我媽來網吧抓我。我趕緊盯著屏幕,認真地玩遊戲,因為認真的男人最帥。我壹定是帥到我媽都不認識我了。

51,我:如果我主動給別人東西,給多少我都不心疼。但如果對方堅持要我要,我會反感,寧願扔掉也不要給。老師:這就是妳不交作業的原因嗎?

52.在壹次辯論中,瓦特激動地說:我觀察了很久,發現在盆底加熱會使水沸騰,沸水會產生蒸汽。這蒸汽很厲害!妳甚至可以推頂

我沒問妳這個!法官打斷了瓦特的話。我是說,妳真的沒有在浴缸裏找到妳父親嗎?

53.路上,老人騎車不小心蹭到了社會青年的車,車身上有壹些劃痕。年輕人咒罵老人,讓老人賠錢。老人焦慮地哭了。這時,人群中壹位好心的老太太小聲對他說:妳躺下,妳懂的。老人臉紅了,生氣地回答:我認識妳姐姐。妳什麽時候還在想那件事?......

54.當曹操斟滿酒杯時,關羽說:我不殺華雄,絕不喝這酒。然後騎著馬飛奔,鼓聲震天。

當關羽回到鐘君的帳篷時,曹操稱贊說,杯中的酒還是熱的。。

關羽也抿了壹口酒:還是熱的。妳在哪裏買的這個保溫杯?我也想買壹個。

年輕人:師傅,妳這麽有智慧,為什麽還要出家?

師傅:因為壹些常見的事情。

小夥子:妳給我舉個例子吧?

主人:不吊!

56.在鄉下,我讓兒子幫他奶奶把池塘裏的鴨子趕回家。打了幾次電話他都不為所動。我大怒,沖著兒子吼:妳去?兒子壹臉委屈:別逼我,妳知道的,不能強迫妳趕鳥。

57.晚上走在路上,壹群人沖過馬路。我靜靜地站著,看著他們走遠。旁邊壹個妹子突然喊我。妳真勇敢。妳為什麽不留下壹個號碼?我連看都沒看她說滾,然後默默的撿起我踩在腳下的五塊錢!

58.翻看她和我媽的結婚相冊,我媽邊看邊說:我好想回到妳爸向我求婚的時候。我很好奇的問:當時是不是特別浪漫?媽媽合上相冊:早知道妳這個樣子,我就拒絕妳爸了。

59.有壹天,我在路上遇到壹個碰瓷的老太太。我不想離開,所以我不得不要錢。我很焦慮。我想起段子裏有個很牛逼的技巧,就拿起電話假裝打電話。爸爸,給我卡上50萬。我要去殺人。這時,老太太把我拍在地上,開著電動車去裝高富帥了。然後我平靜的躺在地上!

60.壹哥們媳婦在醫院生寶寶,他在門外焦急等待。。。半個小時後,護士出來了,激動地對他說,XX,恭喜妳,妳有爸爸了,妳要當兒子了。妳以為這是gc?那妳就錯了。gc是我哥們的壹句話,更震撼:哈哈,我終於是兒子了。醫院裏的人當場石化!

61.領結婚證那天,到了拍照環節。前面那對情侶先拍照,先給男的,後給女的。輪到我們了,於是我對妻子說,妳先走吧。妻子說:妳先走吧!攝影師默默的說:妳們倆應該合個影,前面那對夫妻離婚了。

62.秋天的時候,每次回到家,我都會把秋裝脫下來,然後把胸罩脫下來穿上。我嫌麻煩,就養成了秋衣外面套個胸罩,然後再穿上外套的習慣。有壹次,我遇到壹個男神。在壹家咖啡店裏,空調很溫暖。我當時很熱,沒多想就把外套脫了!!!我還是忘不了男神的眼神!!!!

63.現在想來,難怪古代不準女人當官。想象壹下審判囚犯。女官員問犯人:妳知道罪名嗎?犯人說:大人,我冤枉啊!反派做錯了什麽?女軍官條件反射似的接著說:哼,妳是對的,妳能錯在哪裏?

64.記得小學壹年級的時候,我考了三個好學生。班主任跟我說:待會兒妳第壹個領獎,壹定要有禮貌。我鄭重地點點頭。在學校會議上,校長打電話給我,給了我壹個證書。於是,我跪下來,鄭重的給校長磕了三個頭。從此我就是我們學校的老傳奇了。。。

65.壹個人走進壹家超市,買了以下物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷衛生紙;1份冷凍晚餐,1盒爆米花。收銀員說,妳是單身嗎?男人諷刺地回答:妳怎麽知道,因為我什麽都只買壹份?女人回答:不,因為妳醜。

66.今天給二流老公買了條新褲子。他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋骨折了。我生氣了:妳剛買的褲子不到十分鐘就破了!誰知二貨老公委屈的說:對不起~摔倒了沒來得及脫褲子。。。我:

67.小時候,我四五歲。我和父母壹起睡,半夜拉了壹張床。我害怕我的父母會看到我。我摸了摸黑手,把香香抱出去洗。還沒等我下床,我媽的腿就被撞倒了。香泉壹手招呼父親的臉。妳永遠不會知道我父親眼中的苦澀。他說的時候是眼淚!

68.我帶著宿舍的壹個哥們去家裏玩,在門口遇到我爸,就介紹他:“這是我爸。誰知那哥們不知道怎麽回事,腦子壹抽,也叫了壹聲:“爸。我爸楞了壹下,嘆了口氣,摸著我的頭說:“兒子,妳長大了。爸爸尊重妳的決定,只要妳開心就好。」

69.在辦公室裏,有壹個毒舌的女人。她的臉上長滿了痘痘,但是她很自戀。辦公室的人對她很惱火。有壹天,她在辦公室自拍。壹個同事進來,看到她說,餵,王姐,掃二維碼。

70.有壹天,和媽媽壹起看電視,我心血來潮問:媽媽,妳覺得我帥嗎?老人把目光從電視上移開,認真地看著我,嘆了口氣:我覺得這是我這輩子最對不起妳的事了!

71,我之前沒有裸睡的習慣。壹個月前不小心裸睡,無法自拔。有壹天朋友來我家玩,我只好穿著內褲睡覺。我直到半夜都睡不著,只好悄悄起床。我只是把內褲疊好放在床上。身後傳來朋友顫抖的聲音:妳想對我做什麽?

72.有個朋友在網上看了壹句話,大概意思是年輕的時候總要做壹些老了會熱淚盈眶的事情,然後花2400塊買了壹輛騎行西藏的自行車。第二天,他看到眼裏噙滿淚水,吃宵夜的時候自行車被偷了!

73.公司新來了壹個長得像陳坤的經理。今天上班第壹天,我們壹起上電梯,為了和領導套近乎,想表揚他。我:哦,經理,妳長得太像那個明星了。他叫什麽來著(真的不記得了)?對了,是演畫皮的那個嗎?叫什麽名字?看到我這麽著急,他笑著說,陳坤。我說:對,對,就是那個SB!

74.晚上打牌回來的比較晚(晚上十壹點左右),走著走著就感覺前面有個人,打著手電,我幾乎不喜歡躺在那裏。兩個男生接吻不是什麽新鮮事。問題是小男孩個子矮,型號不對。站在路邊,我在上面放了壹些磚塊。太他媽聰明了。

75.第壹次見婆婆和公公的時候,婆婆誇我幹凈,陽光。我的二流女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了壹下,說讓妳的狗眼睛亮亮的。。。

76.高中的時候,老師抓到我有對象,叫我爸爸,說我早戀。我爸當著辦公室所有老師的面笑了好幾次,然後說,沒辦法,他這麽醜,怎麽會早戀!

77.朋友聚會,壹哥們喝多了,我把他帶到酒店房間。然後通知他老婆照顧他。結果在他老婆進來的壹瞬間,他就吼了壹聲,給了我壹個小的。。。

78.有個同學高中的時候特別能睡。壹天早上英語閱讀,他正在睡覺,英語老師走過來直接扇了他壹巴掌!砰!聲音很大,老師教訓了他壹頓。老師走後,搖搖頭問我,怎麽了?我說:妳睡覺被老師抓住,打了妳耳光,妳還問我怎麽回事。他說,她扇我耳光了嗎?我:她不抽妳妳怎麽醒了?他用下面壹句話差點把我雷死:我聽著‘啪’的壹聲,嚇了我壹跳,我就醒了!

79.十分鐘前,我們高考體檢。壹個理科班的妹子發現懷孕了,雷到了LZ。當時LZ覺得心跳有點快,GC來了。幫LZ檢查的醫生說,同學,妳心跳這麽快,那妳這麽緊張幹嘛。妳是孩子的父親嗎?

80.壹個好朋友在加油站工作。壹天,壹位老人騎著電瓶車騎了三輪,徑直來到加油站。這位朋友想知道。電瓶車不需要加油。我也沒帶桶。買不到油帶走。在朋友疑惑的時候,老人平靜的拍了拍自己的腿。說,他媽的!坐錯車。十分鐘後。老人騎著摩托三輪車回來了。

81,想到自己,和同事去首都出差,看到壹個蘭博基尼,讓同事給我拍照。哥哥站過去捋了捋頭發,整了整衣領,臉上露出燦爛的笑容。我的同事們剛剛舉起他們的相機,蘭博就開車走了,留下了淩亂的同事,尷尬的我,和那些在路邊笑的薩比。

82.我弟弟今年五歲了。他很愛哭。有壹天,他突然問我:如果有壹天家裏沒錢了,我爸媽是賣妳還是賣我?我毫不猶豫地說:肯定是我把妳賣了。我以為小男孩會哭,他卻咧嘴壹笑:我就知道妳沒出息。

我們班有兩個魔獸迷。a和b的簡稱。。。。兄弟背景。。。。。。有壹天考試,A想抄本子,但是監考老師壹直走來走去,於是A對B說:“幫我拉壹下仇恨”(意思是隨便把老師拽來拽去)。然後就沒有了。。

84.有壹次在衛生間洗完澡化完妝,男朋友突然從後面抱住我,想在我背上寫字讓我猜。突然覺得好浪漫,有偶像劇的感覺。寫完了,就猜不出來了。他說自己去找,然後就跑了。我照鏡子的時候,這個傻B居然起作用了!嘴巴!紅色!我背上寫著:特價,不退不換!

85.考試的時候壹個題都答不上來,只好用眼神向女朋友求助。沒想到她考完試就和我分手了。原因是妳的眼裏並不全是愛,而是摻雜了其他的東西。

86.我土豪親戚上個月養了壹只藏獒。

就在吃飯的時候,他跟我們吹噓說,他花了好幾萬在壹個月光下養狗。

然後我媽小聲對我說:現在妳應該知道我為什麽養妳了吧!

我:為什麽?媽媽:因為我養不起狗。...

87.唐僧師徒西天取經後回到唐朝。他們壹到大殿,就上前拉住唐太宗的手說:悟空八戒,跪下,悟空八戒立即跪下。唐太宗問,什麽意思?唐僧回答:我就是想體驗壹下帶天子做豬玀猴子的快感!

88.小明:媽媽,今天我看到壹個男生欺負另壹個男生,然後我就去勸架,但是後來他們倆壹起打我。

媽媽:誰家的孩子這麽倔,叫媽媽以後去找,可是他們為什麽打妳?

小明:因為我對他們說,畜生,放開那個畜生。

89.兒子趁我上班的時候偷偷去河裏遊泳,差點淹死。幸好被隔壁張大爺救了。我聞訊趕過去,被罵:妳怎麽這麽混蛋?!如果妳淹死了,我該怎麽辦?!兒子看到我有點激動,小聲說,爸爸,別怪張叔叔。畢竟是他救了我。

90.中午和幾個朋友吃飯,喝了很多酒,醉醺醺的回到公司。我碰巧遇見了公司的新總經理。所謂新官上任三把火,他當然不會輕易錯過這次演出的機會。果然,他快步走到我面前,雙手抓住我的胳膊說,主席,慢點,有臺階。

91,醫院掛號處遇到壹個讓我心動的女生。她在專屬團隊的最前面,每隔幾個人我就在她後面。我幾次試圖靠近搭訕,都失敗了。看到她從小窗口拿出病例本轉身向我走來,我知道這壹閃而過或者說是終身遺憾,然後臉紅怯怯地擠出幾個字:妳有病嗎?

92.在學校,班級按照學習質量排名,我坐在倒數第二排。

有壹次上課看書,笑得很大聲。老師和全班都看著我。

我靈機壹動。我回頭看了看最後壹排睡得正香的哥們。

結果被老師叫醒,擡出來了。我們在教室裏聽老師說,他做夢都能笑得這麽大聲。

93.今天家裏來了壹個好久不見的阿姨。她看到我後誇道:這孩子都長這麽高了!

哦,第壹次有人誇我,我很害羞,然後她說,長得這麽快像個大屎!!

阿姨!有這麽贊的!!!

94.我媳婦是處女座,對什麽都很挑剔。我很生她的氣。結果她辯解:我把這叫完美主義,凡事力求完美。不像妳,妳可以應付任何事情。我很贊同。畢竟她選擇了我,我也選擇了她。

95.壹個女生跟我女朋友說:我男朋友是個娘娘腔。我和他分手了。他特別難過,但是沒有哭。

閨房贊嘆:這不是挺爺們的嗎?

女孩咆哮道:什麽?他說他哭不出來是因為他的睫毛膏不防水。

96.我的移動客服。壹天,壹個叔叔打電話來,詛咒這個舉動。罵了幾分鐘後,他丟下狠話:不要再用移動卡了,用聯通的吧!我平靜地問舅舅:還有什麽我能幫忙的嗎?大叔沈默了幾秒,委屈地說:妳為什麽不挽留我?

97.晚上和老婆散步,看到街對面走來壹對情侶。女孩超級漂亮,男人超級沮喪。我不禁低頭嘆息:唉,好白菜都被豬拱了!老婆聽了壹個耳光:別罵自己是豬。

98.坐朋友的敞篷跑車去玩。想學電視裝B,就舉手站起來唱。朋友吼了壹句:坐下,妳的腋毛就被吹成中性點了!

99.壹天,古董店的老板在店門口貼了壹張告示:本店已易主。然而,人們仍然看到他在商店裏賣東西。有人奇怪地問,老板,妳不是已經把店賣給別人了嗎?店主說,不,我結婚了。

100,早上睡得迷迷糊糊,老婆在我身上撒嬌:老公,我要買包?我:買!親愛的,我也想買壹套化妝品?我:買買!我妻子開心地走開了。。。沒想到,三歲的兒子趴在我身上:老公,我想買個奧特曼。