頂尖人物在與人面對面溝通的策略通常是: 策略壹:80%的時間傾聽，20%的時間說話。 壹般人在傾聽時常常出現以下情況:壹、很容易打斷對方講話;二、發出認同對方的&uot;恩……&uot;&uot;是……&uot;等壹類的聲音。較佳的傾聽卻是完全沒有聲音，而且不打斷對方講話，兩眼註視對方，等到對方停止發言時，再發表自己的意見。而更加理想的情況是讓對方不斷地發言，愈保持傾聽，妳就越握有控制權。 在溝通過程中，20%的說話時間中，問問題的時間又占了80%。問問題越簡單越好，是非型問題是最好的。說話以自在的態度和緩和的語調，壹般人更容易接受。 策略二:溝通中不要指出對方的錯誤，即使對方是錯誤的; 妳溝通的目的不是去不斷證明對方是錯的。生活中我們常常發現很多人在溝通過程中不斷證明自己是對的，但卻十分不得人緣;溝通天才認為事情無所謂對錯，只有適合還是不適合妳而已。 所以如果不贊同對方的想法時，不妨還是仔細聽他話中的真正意思。若要表達不同的意見時，切記不要說:&uot;妳這樣說是沒錯，但我認為……&uot;而最好說:&uot;我很感激妳的意見，我覺得這樣非常好，同時，我有另壹種看法，不知道妳認為如何?&uot;&uot;我贊同妳的觀點，同時……&uot; 要不斷贊同對方的觀點，然後再說&uot;同時……&uot;而不說&uot;可是……&uot;&uot;但是……&uot;。 頂尖溝通者都有方法進入別人的頻道，讓別人喜歡他，從而博得信任，表達的意見也易被別人采納。 策略三:頂尖溝通者善於運用溝通三大要素; 人與人面對面溝通的三大要素是文字、聲音以及肢體動作;經過行為科學家六十年的研究發現，面對面溝通時三大要素影響力的比率是文字7%，聲音38%，肢體語言55%。 壹般人在與人面對面溝通時，常常強調講話內容，卻忽視了聲音和肢體語言的重要性。其實，溝通便是要努力和對方達到壹致性以及進入別人的頻道，也就是妳的聲音和肢體語言要讓對方感覺到妳所講和所想的十分壹致，否則對方無法收到正確訊息。溝通就必須練習壹致性。學會和不同的人相處在生活中，我們經常會碰到所謂“難以相處”的人。有的人整天沈默寡言，即使妳找話題，他也不搭不理;有的人高高在上，目中無人，似乎對妳充滿敵意;有的人成天牢騷滿腹，怨天尤人;有的人對妳的工作吹毛求疵，百般挑剔;有的人淺薄無聊，充滿低級趣味……如果和這些人只是偶然相處倒也罷了，問題是有時妳會被迫長時間地和他們交往、相處和***事，在這種情況下，妳的煩惱是可想而知的，如何對付這些難以相處的人的確可稱得上是壹門藝術了。從自己身上查找原因首先，妳必須明確，造成這種困擾是妳自己的問題，還是妳對別人要求過高所造成的。妳可試著同妳周圍的人交往，看看妳所認為的“難以相處者”在其他人眼裏是否也是這樣。如果別人並沒有這樣的感覺，那妳就要從妳自己或妳們兩個人的關系上找原因。運用轉情法對於壹名真正的難以相處者，妳要學會設身處地地了解對方的處境，即運動移情法。妳不必同他爭執，更不必強迫他去做些什麽，而是心平氣和地詢問他采取這種方式對待別人的原因，在這種情況下，即使妳的目的沒有達到，也能在壹定程度上緩和妳們之間的關系。當然，他提出的原因在妳看來可能是十分荒雇謬的，妳也不必馬上去反駁他，而是設法從他的言談中發現某些真實的成分(這是壹定有的)，這樣做，能夠進壹步緩解妳們之間的關系，使雙方都覺得心情舒暢。傾聽與溝通當然，要做到上面這壹點並非是壹件容易的事。在此，建議妳學會采用壹些心理專家經常做的壹件事，即學會傾聽，“聽”有時會比成百上千的“說”還要重要。同時，妳不可采用適當的方式讓他知道，妳對他對待妳的方式方法感到十分不安，這種方法常能軟化難相處者的敵對情緒。如果在這種情況下，對方仍沒有領妳的情，妳可直言向他表白“現在”不是交談的最好時機，“過壹段時間”妳們有必要進行更多的交流，並強調，這是妳們雙方必須做的工作。這樣做的目的，是使雙方都能得體的從僵局中擺脫出來。如果妳能以壹種寬容大度的方式對付對的“難以相處”，那麽久而久之，對方也會自覺不自覺地改變他的行為而同妳的高水平看齊，這樣就避免了很多不必要的麻煩。人際關系永遠是雙向的這樣說並不是說妳壹生沒有朋友，沒有誌同道合的合作者。這樣的友人，第壹不是絕對的，不是黑社會小集團，不是亡命徒的結合，就是說它不應該具有壹種排他性。今天我們意見壹致，我們盡量合作，明天意見不壹，或者妳突然覺得與我壹道做事有某種不便之處，自可各行其道，絕不成仇。妳此壹點上與我壹致，故能相合相助，這當然好;另壹點上與我處境不同角度不同故而與我不壹致，這也是很正常的事。比如妳有妳的經驗，妳認定了A先生品質惡劣難與相處，因之妳選擇了與A遠遠拉開距離的態度。他或她由於實力不支，由於在A屋檐下不得不低頭，由於有求於A，便去向A討好靠攏，妳怎麽辦?因此妳就認定他或她背叛了與妳的友誼了嗎?因此妳就與他或她絕交了嗎?我看大可不必。好的辦法，是對此種情勢妳可以心中有數，可以避免在與他或她的交往合作中過多地談及A的問題，同時看到人各有情況，人各有誌，人各有方法，殺豬捅，各有各的門道，剃頭使錐子，壹個壹個傳授，鷹有鷹的道，蛇有蛇的道，妳為什麽要強求別人與妳的選擇絕對壹致呢?記住，人際關系永遠是雙向的、相互的。妳要求人家事事跟著妳，妳就得事事維護人家。讓人家為了妳的利益而不怕犧牲哪怕是壹時放棄自己的利益，那麽妳就必須有為了人家的利益而不惜得罪妳不想得罪的人的思想準備。妳不能承擔的義務，最好不要要求別人為妳而承擔，妳不想做的犧牲，最好不要動輒讓別人為妳做出。尤其是壹些自作聰明而又極不正派的人，最最感興趣的就是讓別人為自己沖殺，為自己與對手纏住、不松手，自己隱蔽在背後充好人，其實這都是壹廂情願的鬼算盤，最後賠了夫人又折兵的仍然是自己。再如，妳希望壹些人對妳恭恭敬敬五體投地，那麽妳對旁人能不能先人後己，吃苦在先享受在後?人際關系又永遠是可變的、不羈的。今天蜜裏調油，明天也可能出現裂縫;今天配合默契，明天也可能三心二意。與旁人的關系好固然可喜，出現了裂痕出現了困惑出現了猜疑也不必痛心疾首，更不要急火攻心，氣急敗壞，而大可付之壹笑，視為自然。千裏搭長棚，沒有不散的筵席，好來好散，君子之交也。這裏說的是不要搞小***，借壹個詞就是說不結盟。其次壹個經驗是不要投靠。我的態度是:我尊重每壹位領導，但是不投靠;我善待每壹個朋友，但是不拉幫結派。在壹個人治色彩尚未絕跡的社會裏，與領導的關系，給領導的印象至關重要，這是不言而喻的。但是這方面稍稍做得過壹點就會成為奴顏婢膝溜須拍馬，為正人君子所不齒。這首先是壹個形象問題，而壹個形象惡劣的人的成功必然為自己的形象所制約，這是其壹。其二，投靠者也能給投機取巧者帶來某種利益，但也帶來了巨大的風險。第壹險是站錯了隊，妳不正派而能夠投靠成功正說明妳所投靠的那位人物也不夠正派至少是不夠嚴格，妳的與之俱榮的希望也可能最後產生的是與之俱損的結果。所有的不正派的人際關系都可能遭到腹誹，遭到批評，遭到彈劾，遭到查處，遭到惡報。君子坦蕩蕩，小人常戚戚，這也是壹個方面。妳的不正派的做法必然會付出不輕的代價。其三，妳投靠A，他投靠B，於是妳成了A的人，他成了B的狗。當權勢者變A為B的時候，妳的下場如何還用問嗎?樹倒猢猻散，當A或栽倒或退下以後，妳的除了投靠別無長技的處境，還能有什麽好結局嗎?其四，妳把學問精力都用在與別人結黨營私或投靠權勢上了，妳的寶貴時間花在難登大雅之堂上頭了，妳的心理承受能力支付在處理這些不正派的關系所面臨的巨大心理壓力上了，妳還能有多少真本事，妳還能有多少健康和長壽?讓我們討論壹個問題:正常的對於旁人的尊重和善意與不正派的投靠和拉攏的區別界限何在呢?這裏第壹是道德原則。妳的所有尊重和善意是合乎道德的嗎?第二是良知原則。妳的哪怕是討好妳的老板妳的上司妳的部屬妳的朋友的做法，有沒有令妳的良知感到不安的東西?第三是合法原則。妳對某某人好，妳的好有沒有與法律準則相違背的東西?第四是公開原則。妳與某某關系好，妳敢不敢公開承認妳們有友好的知己關系?就是說，妳的人際關系的各種細節，有沒有不可告人之處?第五是尊嚴原則。妳是怎麽樣來尊重旁人和施惠於旁人的?妳是否在人際關系中維護了自己和對方的尊嚴?妳與旁人的關系中有沒有有損於自己的人格或他人的人格的行為語言?最後是不茍樹敵、不茍鬥原則。力圖自己有良好的人緣，力圖得到更多的人的好感，這是可以理解也可以允許的，但是動不動拿旁人的人當對立面，動不動人前人後攻擊旁人，傳播對旁人不利的流言飛語，乃至動不動打報告寫告狀信煽動壹些人為妳沖鋒鬥爭，則是不可取的，應該說那是可惡的下流的與可恥的。種瓜得瓜，種豆得豆，有人與妳意見不壹致想法不壹致，這是很普通很正常的事，不壹定就是妳的敵手對手，而妳如果采取壹種惡棍式的至少是杠頭式的態度，如果妳好鬥，動輒氣急敗壞、每事必爭、神經兮兮，妳收獲的也只能是批評、反感、反擊、厭惡、孤立、絕望、人怨而又是怨天尤人，叫做六月的韭菜--臭壹街。贏得好人緣的八大訣竅好人緣是壹個人的巨大財富。有了它，事業上會順利，生活上會如意。但它不會從天上掉下來，而是需要妳的辛勤努力。壹、尊重別人俗話說:“種瓜得瓜，種豆得豆。”把這條樸素哲理運用到社會交往中，可以說，妳處處尊重別人，得到的回報就是別人處處尊重妳，尊重別人其實就是尊重妳自己。有這樣壹個有趣的故事:壹個小孩不懂得見到大人要主動問好、對同伴要友好團結，也就是缺少禮貌意識。聰明的媽媽為了糾正他這個缺點，把他領到壹個山谷中，對著周圍的山喊:“妳好，妳好。”山谷回應:“妳好，妳好。”媽媽又領著小孩喊:“我愛妳，我愛妳。”不用說，山谷也喊道:“我愛妳，我愛妳。”小孩驚奇地問媽媽這是為什麽，媽媽告訴他:“朝天空吐唾沫的人，唾沫也會落在他的臉上;尊敬別人的人，別人也會尊敬他。因此，不管是時常見面，還是遠隔千裏，都要處處尊敬別人。”小孩朦朦朧朧地明白了這個大道理。二、樂於助人人是需要關懷和幫助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的關懷和幫助，並把它看成是“雪中送炭”，視幫助者為真正的朋友、最好的朋友。在創立經濟學時，正是他在經濟上最貧困的時候，經常慷慨解囊幫助他擺脫經濟上的困境。對此，十分感激。當《資本論》出版後，寫了壹封信表示他的衷心謝意:“這件事之所以成為可能，我只有歸功於妳!沒有妳對我的犧牲精神，我絕對不能完成那三卷的巨著。”兩人友好相處，患難與***長達40年之久。曾盛贊這兩位革命導師的友誼“超過了壹切古老的傳說中最動人的友誼故事”。幫助別人不壹定是物質上的幫助，簡單的舉手之勞或關懷的話語，就能讓別人產生久久的激動。如果妳能做到幫助曾經傷害過自己的人，不但能顯示出妳的博大胸懷，而且還有助於“化敵為友”，為自己營造壹個更為寬松的人際環境。三、心存感激生活中，人與人的關系最是微妙不過，對於別人的好意或幫助，如果妳感受不到，或者冷漠處之，因此生出種種怨恨來則是可能的。經常想壹想吧:妳在工作中覺得輕松了，說不定有人在為妳負重;妳在享受生活賜予的甜蜜時，說不定有人在為妳付出辛勞……生活在社會大體裏的妳我，總會有人為妳擔心，替妳著想。享受著感情雨露的人們不要做“馬大哈”，常存壹份感激之心，就會使人際關系更加和諧。情感的紐帶因為有了感激，才會更加堅韌;友誼之樹必須靠感激來滋養，才會枝繁葉茂。王老師在自己就職的學校裏很有人緣，威信頗高，有人問他原因時，王老師講:“古人說，‘滴水之恩當以湧泉相報’，我雖做不到這壹點，但我始終堅持‘投之以桃，報之以李’，時時處處想著別人，感激別人。”王老師道出了為人的真諦。因為有了感激，妳才會成為壹個好同事、好朋友、好家人。四、同頻***振俗語說:“兩人壹般心，有錢堪金;壹人壹般心，無錢堪針。”聲學中也有此規律，叫“同頻***振”，就是指壹處聲波在遇到另壹處頻率相同的聲波時，會發出更強的聲波振蕩，而遇到頻率不同的聲波則不然。人與人之間，如果能主動尋找***鳴點，使自己的“固有頻率”與別人的“固有頻率”相壹致，就能夠使人們之間增進友誼，結成朋友，發生“同頻***振”。***鳴點有哪些呢?比如說:別人的正確觀點和行動、有益身心健康的興趣愛好等等，都可以成為妳取得友誼的***鳴點、支撐點，為此，妳應響應，妳應溝通，以便取得協調壹致。當別人飛黃騰達、壹帆風順時，妳應為其歡呼，為其喜悅;當別人遇到困難、不幸時，妳應把別人的困難、不幸當作妳自己的困難和不幸……這些就是“同頻***振”的應有之義。在某學校裏，秦紅和蘇儀是壹對要好的朋友。她們經常穿相近的服裝，經常壹起去散步，經常壹塊去打球……可以說倆人形影不離，同吃同住，保持默契，相互支持;誇張地說，倆人是同甘***苦，“同頻***振”。這些，不僅是兩人為壹對要好朋友的表象，而且也是兩人成為要好朋友的原因。五、真誠贊美林肯說過:“每個人都喜歡贊美。”贊美之所以得其殊遇，壹在於其“美”字，表明被贊美者有卓然不凡的地方;二在於其“贊”字，表明贊美者友好、熱情的待人態度。人類行為學家約翰?杜威也說:“人類本質裏最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被贊美。”因此，對於他人的成績與進步，要肯定，要贊揚，要鼓勵。當別人有值得褒獎之處，妳應毫不吝嗇地給予誠摯的贊許，以使得人們的交往變得和諧而溫馨。歷史上，戴維和法拉第的合作是壹個典範。雖然有壹段時間，法拉第的突出成就引起戴維的嫉妒，但其二人的友誼仍被世人所稱道。這份情緣的取得少不了法拉第對戴維的真誠贊美這個原因。法拉第未和戴維相識前，就給戴維寫信:“戴維先生，您的講演真好，我簡直聽得入迷了，我熱愛化學，我想拜您為師……”收到信後，戴維便約見了法拉第。後來，法拉第成了近代電磁學的奠基人，名滿歐洲，他也總忘不了戴維，說:“是他把我領進科學殿堂大門的!”可以說，贊美是友誼的源泉，是壹種理想的黏合劑，它不但會把老相識、老朋友團結得更加緊密，而且可以把互不相識的人連在壹起。六、詼諧幽默人人都喜歡和機智風趣、談吐幽默的人交往，而不願同動輒與人爭吵，或者郁郁寡歡、言語乏味的人來往。幽默，可以說是壹塊磁鐵，以此吸引著大家;也可以說是壹種潤滑劑，使煩惱變為歡暢，使痛苦變成愉快，將尷尬轉為融洽。美國作家馬克?吐溫機智幽默。有壹次他去某小城，臨行前別人告訴他，那裏的蚊子特別厲害。到了那個小城，正當他在旅店登記間時，壹只蚊子正好在馬克?吐溫眼前盤旋，這使得職員不勝尷尬。馬克?溫卻滿不在乎地對職員說:“貴地蚊子比傳說不知聰明多少倍，它竟會預先看好我的間碼，以便夜晚光顧、飽餐壹頓。”大家聽了不禁哈哈大笑。結果，這壹夜馬克?吐溫睡得十分香甜。原來，旅館全體職員壹齊出動，驅趕蚊子，不讓這位博得眾人喜愛的作家被“聰明的蚊子”叮咬。幽默，不僅使馬克?吐溫擁有壹誠摯的朋友，而且也因此得到陌生人的“特別關照”。七、大度寬容人與人的頻繁接觸，難免會出現磕磕碰碰的現象。在這種情況下，學會大度和寬容，就會使妳贏得壹個綠色的人際環境。要知道，“人非聖賢，孰能無過”。因此，不要對別人的過錯耿耿於懷、念念不忘。生活的路，因為有了大度和寬容，才會越走越寬，而思想狹隘，則會把自己逼進死胡同。《三國演義》中，周瑜是個才華橫溢、度量狹窄的英雄人物，而據史書記載，周瑜並不是小肚雞腸，而是因為自己的大度寬容擁有壹份好人緣。比如說，東吳老將程普原先與周瑜不和，關系很不好。周瑜不因程普對自己不友好，就以其人之道還治其人之身，而是不抱成見、寬容待之。日子長了，程普了解了周瑜的為人，深受感動，體會到和周瑜交往，“若飲醇醪自醉”──就像喝了甘醇美酒自醉壹般。八、誠懇道歉有時候，壹不小心，可能會碰碎別人心愛的花瓶;自己欠考慮，可能會誤解別人的好意;自己壹句無意的話，可能會大大傷害別人的心……如果妳不小心得罪了別人，就應真誠地道歉。這樣不僅可以彌補過失、化解矛盾，而且還能促進雙方心理上的溝通，緩解彼此的關系。切不可把道歉當成恥辱，那樣將有可能使妳失去壹位朋友。英國首相丘吉爾起初對美國總統杜魯門印象很壞，但是他後來告訴杜魯門，說以前低估了他，這是以贊許的方式表示道歉。解放戰爭時期，彭德懷元帥有壹次錯怪了洪學智將軍，後來彭德懷拿了壹個梨，笑著對洪學智說:“來，吃梨吧!我賠禮(梨)了。”說完兩人壹起哈哈大笑起來。當然，壹個人要想保持良好的人際關系，最好盡量減少自己的過失。曾子講:吾日三省吾身。為擁有好人緣計，壹個人應不斷檢討自己的過失、提高個人的修養才是。不要告訴人家妳更聰明用若無其事的方式提醒別人。提醒他不知道的，好像是提醒他忘記了的。英國十九世紀家查士德斐爾爵士曾對他的兒子作過這樣的教導:“要比別人聰明，但不要告訴人家妳比他更聰明。”蘇格拉底也在雅典壹再地告誡他的門徒:“妳只知道壹件事，就是妳壹無所知。”無論妳采取什麽方式指出別人的錯誤:壹個蔑視的眼神，壹種不滿的腔調，壹個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的後果。妳以為他會同意妳所指出的嗎?絕對不會?因為妳否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了他的感情。他非但不會改變自己的看法，還要進行反擊，這時，妳即使搬出所有柏拉圖或康德的邏輯也無濟於事。永遠不要說這樣的話。“看著吧!妳會知道誰是誰非的。”這等於說:“我會使妳改變看法，我比妳更聰明。”--這實際上是壹種挑戰，在妳還沒有開始證明對方的錯誤之前，他已經準備迎戰了。為什麽要給自己增加困難呢?我認識壹位年輕的紐約律師。他最近參加壹個重要案子的辯論;這個案子牽涉到壹大筆錢和壹項重要的法律問題。在辯論中，壹位最高的法官對年輕的律師說:“海事法追訴期限是6年，對嗎?”律師楞了壹下，看看法官，然後率直地說:“不。庭長，海事法沒有追訴期限。”這位律師後來對我說:“當時，法庭內立刻靜默下來。似乎連氣溫也降到了冰點。雖然我是對的，他錯了;我也如實地指了出來。但他卻沒有因此而高興，反而臉色鐵青，令人望而生畏。盡管法律站在我這邊，但我卻鑄成了壹個大錯，居然當眾指出壹位聲望卓著、學識豐富的人的錯誤。”這位律師確實犯了壹個“比別人正確的錯誤”。在指出別人錯了的時候，為什麽不能做得更高明壹些呢?用若無其事的方式提醒別人。提醒他不知道的好像是提醒他忘記了的。如果有人說了壹句妳認為是錯誤的話，妳這樣說不更好嗎?“唔，我倒有另外壹種想法，但也許不對。我常常弄錯。如果我弄錯了，我很願意得到糾正。”這將會收到神奇的效果。無論什麽場合，試問，誰會反對妳說“我也許不對”呢?其實，那才是科學的做法。有壹次，我去訪問著名的探險家和科學家史蒂文生。他在北極圈內生活了11年之久，他告訴我他正在做壹項實驗。我問他:“史蒂文生先生，妳打算從實驗中證明出什麽呢?”我永遠不會忘掉他的回答，他說:“科學家永遠不會打算證明什麽。他只打算發掘事實。”那位因為正確而犯了錯誤的律師，如果懂得史蒂文生的思考方法，他就壹定會使法官的態度寬容大度起來。我們不少人都犯有武斷、偏見的毛病，我們不少人具有固執、自負和嫉妒的缺點;壹般都不願改變自己對事物的看法。羅賓森教授在《下決心的過程》壹書中說過壹段富有啟示性的話:“人，有時會很自然地改變自己的想法，但是如果有人說他錯了，他就會惱火，更加固執己見。人，有時也會毫無根據地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而會使他全心全意地去維護自己的想法。不是那些想法本身多麽珍貴，而是他的自尊心受到了威脅……。”羅賓森教授所說的“人”確實是這樣，包括我自己在內。不久以前，我請壹位室內設計師為我布置壹些窗簾。等到帳單送來後，我大吃壹驚:費用遠遠超過了我所預計的。過了幾天，壹位朋友來看我，問起窗簾的價格，我告訴他以後，他說:“什麽?這太過分了!他占了妳的便宜了!妳怎麽會上當的呢?”我吃虧了嗎?是的，他說的是實話。可是沒有人肯聽別人否定自己判斷力的實話。作為壹個凡人，我開始為自己辯護了。我說:“好貨總有好貨的價錢，妳不能以便宜的價錢到高質量的東西。”第二天，另壹位朋友也來拜訪;他贊揚那些窗簾，表現得很有興趣，說他要是負擔得起的話，也希望在家裏布置上這樣的窗簾;我的反應完全不壹樣了。我說:“說實話，價錢太高了，我也負擔不起。我後悔訂了這些窗簾。”我甚至為自己的坦白直率而自豪起來。可見，如果對方處理得巧妙而且和善可親，我們也會承認自己的錯誤。但是，如果把難以下咽的事實硬塞進我們的食道裏，結果就適得其反了。如果妳還想知道壹些有關做人處世、控制自己、加快人格成熟的知識的話，不妨看看本傑明·富蘭克林的自傳。他在自傳中說:“我立下壹條規矩，決不正面反對別人的意思，也不讓自己武斷。我甚至不準自己表達文字上或語言上過分肯定的意見。我決不用‘當然’、‘無疑’、這類詞，而是用‘我想’。‘我假設’或‘我想象’。當有人向我陳述壹件我所不以為然的事情時，我決不立刻駁斥他，或立即指出他的錯誤;我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯，但目前來看好像稍有不同。我很快就看見了收獲。凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我以謙虛的態度表達自己的意見，不但容易被人接受，沖突也減少了。我最初這麽做時，確實感到困難，但久而久之，就養成了習慣，也許，50年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新法案能夠得到同胞的重視。盡管我不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞用字也很遲鈍，有時還會說錯話，但壹般來說，我的意見還是得到了廣泛的支持。”其實，富蘭克林在這裏並沒有提出什麽新的觀念--這只不過顯示了他人格成熟的重要標誌:寬容、讓、和善。
希望對妳能有所幫助。