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女友VS老媽

搞定婆媳關系八原則

1.孝敬婆婆是應該的,不要有抵觸情緒

2.不要在婆婆面前和老公過分親熱

雖然妳覺得妳們習慣了這種溝通方式,但是這就像在外人面前壹樣,過分親熱是對別人的壹種不尊重。

3.涉及婆家時,要照顧老公的情緒

尤其是錢的問題,有些錢千萬不能省,比如公公生病了,既然是無法逃掉的責任,還不如拿錢時幹脆點,由妳來交給婆婆,這樣既討得婆婆歡喜,老公又滿意,日後也能多為妳考慮。但,連帶孝敬什麽七大姑八大姨那除非是妳錢多得不得了。

4.不要在婆婆面前使喚老公

如果妳的公婆來家裏住,妳不停地使喚妳老公做這做那,他們會以為兒子在家裏太辛苦。離開公婆的視線後,妳愛怎麽使喚都行。

5.即便是表面功夫,也得做足了

給自己媽媽買東西的時候想著給婆婆也買壹個。多細心觀察她的日常生活,抽空滿足壹下她的願望,壹點點的關心都會讓她記在心裏的。

6.留點時間聽她嘮叨吧

住在同壹屋檐下,敬而遠之是不行的,那就幹脆橫下心吧,沒事哄哄她,有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨,就讓她嘮叨吧,壹邊聽壹邊隨聲附和兩句。要明白,做到做不到是次要的,說到則是必須的。

7.醜話說在前頭沒有什麽錯

在妳婆婆來妳家之前,妳最好先和老公達成***識。有些原則性的事情,如:妳沒有辦法早起,妳沒有辦法天天做家務,妳和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等,讓他事先和婆婆講壹下。

8.過去的事就讓它過去吧

婆媳總是會有摩擦,過去了就過去吧。擺冷臉絕不是好辦法。

不是說矛盾都是媳婦的錯,只是,妳不滿也好,委屈也好,生活總得過下去,與其抱著難受的心情生活,不如從自身做起改善關系。

男人如何處理好媳婦和老媽之間的關系

幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下問題,或者碰到了部分問題都運用智慧很好地解決了。^0^

下面舉出生活中的實例說話,在不同的家庭可能表現為a、b、c、d等多種場景(這些場景都是在論壇中、生活裏曾經有人經歷過的),大家可以看看妳的家庭是否有其中壹種:

1.婆婆認為兒媳只能生兒子,不能生女兒

a.媳婦懷孕後,婆婆要求鑒定性別,提議如果是女孩的話打掉。

媳婦軟弱,打掉了孩子。

b.媳婦生下了女兒,在以後的日子裏婆婆給臉色看,丈夫置身事外。

c.媳婦生下女兒後,婆婆不高興,兒子從中勸解,立場堅定:“如今男女都壹樣,我喜歡女兒。”婆婆態度緩解。

ps:我這裏給姐妹們出個主意吧,如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭,要懂得未雨綢繆。可以在懷孕的時候就當著全家撂出話來:“lg啊,妳喜歡男孩還是女孩啊?反正決定性別的是妳,妳要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看妳的了!”“lg啊,如果我生了兒子,可是妳的功勞啊!”經常把這些話說壹說,同時把xy染色體的科學道理講壹講(有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的)。讓家裏人清楚地知道,生男孩還是生女孩的關鍵是妳丈夫。這樣如果妳生了女兒,他們也很難說什麽。

2.婆婆認為家務應該媳婦幹,兒子應該休息。

a.婆婆說:“媳婦啊,把家務作壹下。”媳婦說:“lg啊,來幫我幹!”婆婆壹看兒子要幹活,忙說“我來我來!”搶在兒子前面做了家務。(但幾次下來,婆婆心中對媳婦不滿。)

ps:個人覺得此場景簡直搞笑——可是在壇子裏看到很有壹部分婆婆是這樣的。

b.婆婆說:“媳婦啊,把家務作壹下。”媳婦幹了。丈夫在看電視/用電腦/休息。(長此下去,媳婦不滿)

c.婆婆看兒子和媳婦分擔家務,心中不愉快。兒子表明立場:“老婆和我壹樣要上班,下班她也挺累的,我壹個大男人幹這點活兒沒什麽。”(婆婆看見兒子挺疼老婆,漸漸習以為常)

又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做飯洗衣病床前服侍等實際事情來了,都是妻子完成的。就不能和妻子分擔壹點嗎?

3.婆婆認為媳婦要節儉。(這個在生活中已多種形式表現,買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦)

例如:買衣服(其它情況類似)

a.婆婆聽了衣服的價錢:“妳怎麽買這麽貴的衣服?”並用言語限制媳婦的花費(這個貴是相對於老年人的觀念,不壹定真的就是貴)。媳婦認為婆婆幹涉個人生活,自己賺的薪水自己不能作主。

b.媳婦買了衣服,如果婆婆問起,打個半價或者8折報給老人,老人對價錢也就不說什麽了。(我認為這個方法也可取,雖然不怎麽誠實,呵呵)

c.兒子對母親說:“現在女人都打扮得漂漂亮亮,您就讓她多買幾件衣服也沒什麽。我老婆出去漂亮,我臉上也有光”。

4.婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的,兒子不在家時對付壹下算了。

a.媳婦跟著湊合,悶在心裏,也沒告訴老公,但時間長了心裏不痛快。

b.媳婦在丈夫回家後說吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饑腸!”

c.媳婦在丈夫回家後說吃的不好。Lg說:“媽媽,我不在家的時候妳們倆也不能吃的太簡單了,營養要跟上,妳們倆要是因為我不在家變瘦了,我心裏可過意不去。”並經常監督自己不在時家裏的食譜。

d.媳婦還有壹個選擇:自己買回來,想吃什麽買什麽,老人節儉,怕浪費,也就跟著吃了。但很可能會抱怨妳亂花錢或賭氣不吃。

Ps:關於吃飯,偶然如此沒什麽,如果總是如此,妳別說,還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到這裏可能會覺得頭疼,可能特別奇怪,這樣的小事,女人都這麽耿耿於懷?感情方面事無大小——不是看重吃什麽,而是看重後面的心意!(如果妳在丈人家住好幾年,每次吃飯如果妻子不在場,嶽父嶽母就對付對付算了,長期下來,妳心中會不會有些不悅?)

小說《雙面膠》裏有壹個情節我影響深刻,麗娟吃紅燒肉,婆婆在心裏數著她吃了幾塊,對兒子說:“壹碗紅燒肉我切28塊,妳吃8塊,妳爸吃7塊,她壹人吃13塊!這盆肉要是在家裏,兌點蘿蔔土豆,我跟妳爸能吃壹個星期!”“空嘴吃肉,壹塊接壹塊”,很是不滿。

《雙面膠》這部小說為什麽反響如此大,因為很多人覺得它細節上十分真實,真實的細節來源於高度濃縮的現實。

5.有的婆婆有用言語壓制媳婦的,例如:婆婆在媳婦面前說:“我兒子條件這麽好,找到他妳是燒高香了/享福了。”(媽媽看兒子沒有條件不好的,呵呵)

A.媳婦聽聽算了,清風過耳。

B.相當少的極端表現,婆婆對媳婦說:“我兒子條件這麽好,將來就是離了婚,再找個黃花閨女也不難。”並真的話裏話外挑唆兒子離婚。

C.媳婦說:“我的條件也不差呀!”開始敘述lg當年追求自己時的辛苦,娶到自己是如何的不容易。

Ps:關於這壹條,我覺得C不失為壹個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手後,對媳婦態度比原來好(知道自己的兒子不是沒人配的上,知道人家的女兒也曾經是壹塊寶)

6.部分婆婆對待女兒壹個樣,對待媳婦壹個樣。(同樣對待女人,標準不同)

a。做家務,希望女婿為女兒分擔,對“甩手掌櫃型”女婿頗有微詞。到自己兒子這裏,希望媳婦最好全幹,兒子歇著。

b.做月子時,可能對媳婦說:“我生孩子的時候,三天就下地幹活兒了。”“妳怎麽這麽驕氣,妳看人家xx媳婦,生完孩子該幹啥幹啥。”

女兒做月子時,希望女兒多休息幾天,以上的話絕對不會對女兒說。

Ps:如果媳婦有個小姑,看到同樣的事情完全不同的標準,心理容易失衡。

這裏對媳婦說,妳也知道母女天性,妳也知道婆婆不是妳的親媽,對來自婆婆的“關心和愛”的期待要減少,這樣妳的生活才容易滿足。

類似這樣的話壹般婆婆是不會當著兒子面說的,如果媳婦對這些話耿耿於懷,告知丈夫,也許會使丈夫不滿(男人都不想聽女人說媽媽的不是,他們就算知道妳說的是事實,也會很不耐煩),很多家庭矛盾就是這樣產生的……

7.個別的婆婆當著兒子壹個樣子,背著兒子壹個樣子。

表現為有的話只會在兒子不在場的情況下說,有的事只會在兒子不在場的情況下做。(如例子8裏的b)

8.壹個誤區,丈夫認為在父母面前表現大男子主義(哪怕背後對妻子陪小心),父母會滿意,有利於家庭團結。有的姐妹們也這樣說過,在公婆面前對lg低眉順眼壹點,背後掌握家庭實權。

弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子,他們也會看輕她,這種“看輕”會在生活中的方方面面有所體現,反而是未來家庭矛盾的根源。

如果不吝於在父母面前對妻子體現愛和呵護,“愛屋及烏”,父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位,對媳婦態度言語上都會比較有分寸,這樣家庭反而矛盾反而減少。

舉例結束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的發生幾率大,不同住很多摩擦沒條件發生)

至於婆媳和睦的家庭:有的婆婆會主動讓兒子分擔家務;會對媳婦噓寒問暖;會在兒子和媳婦口角時站在媳婦壹邊責備兒子,輕輕責備兒子不知道疼女人,而不是不分青紅皂白護犢子——這是什麽?這是處事的智慧啊。

而有的家庭,如果兒子維護妻子(比如上述例子用C解決問題),這個行為本身會被認為“不孝”。

人和人是不同的,家和家是不同的.

看到以上實例,有的男人是否會認識到生活和想象不同,沒結婚的人對婚後的想象是空泛的,做夢都不會想到還可能碰到這些事情。

我想對很多男人說:生活如此復雜,婚前想當然地說:“我媳婦就是要孝順我媽。”——這樣的空話誰都能說,婚後柴米油鹽的實際問題妳能解決才算妳牛!

男人是潤滑劑,在婆媳關系中起關鍵作用。壹些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間,產生畏難情緒,遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了,小事情不處理,要積累成大事情。女人的忍耐力是很強,可壹旦不再忍耐,爆發起來破壞力驚人,不可收拾。

問題是丈夫看到這些矛盾後,是怎樣解決的呢?壹味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓,和壹味偏袒媳婦都不是解決問題的方法(用前者處理問題的居多)

以上所有的例子,婆媳之間好的處理方法是“孝敬“而不是“孝順”,對老人要孝而尊敬,也就是老人不對的地方“不順從”“不愚孝”!

婆婆與媳婦之間,就是人與人之間的關系,互相理解、尊重、體諒,就能相處好。請註意是“互相”,如果單靠壹方努力,無論是婆婆還是媳婦,很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是壹方付出吧!

個人認為生活中的“1生男生女”和“2家務承擔”造成矛盾最多,其次是“3消費理念”。生男生女是原則問題,女人絕對不能讓步,其它的可以適當忍耐。

解決方法裏c是比較好的解決方法(當然很多人有更好的解決方法,大家可以探討壹下)不過很多家庭在遇到實際情況時,不能化解矛盾,反而激化矛盾。

上面說的沒涉及經濟問題,很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾(壹般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢,超出合理要求範疇)。

我的意見是:“公婆要贍養孝敬,使他們有比較好的物質條件(所謂物質條件比較好,看家庭收入情況和周圍普遍生活水準)。對丈夫的親戚,力所能及,救急不救窮,不打腫臉充胖子。”

有人要不滿了,妳舉的例子怎麽好象都是婆婆錯?已經說了:相處和諧的婆媳壹般“互相尊重人格”,長輩對小輩的生活習慣不幹涉——所以不會(或很少)發生例子裏的情況。

(而且生活中有的事情沒有對錯,只是生活習慣不同,如例子3,婆婆的節儉和媳婦的消費觀念,妳能說誰錯嗎,但就是會產生摩擦)

還有:網上媳婦對婆婆的抱怨比較多,因為婆媳和睦的媳婦不上來說。婆婆壹般也不上網(有個別上網抱怨媳婦的,天涯就有)。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人(都是媳婦輩的),自然是對生活不滿的才訴苦(幸福的媳婦不訴苦)

不要以為婆婆對媳婦就沒有意見,很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次,她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是,呵呵——其實我覺得這樣更可怕,因為現實生活中大家都認識那個媳婦,而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大?

如果妳稍微留意生活的話,就會註意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非(自己的媳婦和別人的媳婦)。

看帖子的男人知道妳老婆的不容易,體諒她的心酸,給她理解和支持就可以了。要知道,如果沒有妳,她根本不會遇到“婆媳關系”——離開相處二、三十年的父母,已壹個陌生人的身份,融入壹個陌生的環境,要付出很多的。(這個環境是否接納她,有時不以她的意誌為轉移)

這樣的付出,很多男性壹生都不會經歷。

因為不經歷,所以有男人“站著說話不腰疼”,呵呵

我舉的例子很多人生活中遇到過吧,或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧!

下面說說部分男人對媳婦的經典話語:

1.“我媽人好,好相處,和她有矛盾壹定是妳的錯。”——提前判定媳婦壹定錯,好象女人可以因為生了兒子變成了永遠的“無過錯方”。

拜托,妳媽好相處是對妳而言的。妳嶽父母和她女兒壹定也相處的很好,但是妳和妳嶽父母未必好相處了。

(朋友a和朋友b都和妳關系不錯,可a和b未必是好友。)

比如上面的例子:“有的媽媽吃的用的都緊著兒子,卻沒有同樣的心對媳婦。家務希望媳婦幹得越多越好,兒子幹了心疼。————妳說兒子和自己的母親能不好相處嗎?

2.即使父母有錯,搬出“天下無不是的父母,無論我父母做錯什麽,妳都不能有異議”壓制妻子。

這時請註意“不孝有三,無後為大”的其它兩種不孝:於禮有不孝者三,事謂阿意曲從,陷親不義,壹不孝也;家貧親老,不為祿仕,二不孝也;不娶無子,絕先祖祀,三不孝也。三者之中無後為大。”

(用白話文來解釋就是:壹味順從,見父母有過錯而不勸說,使他們陷入不義之中,這是第壹種不孝;家境貧窮,父母年老,自己卻不去當官吃俸祿來供養父母,這是第二種不孝;不娶妻生子,斷絕後代,這是第三種不孝)

請特別註意第壹條!簡單說就是“孝敬≠愚孝。”

3.為什麽嶽父母和女婿沒這麽多矛盾?

帖子的前幾段已經說過了————媳婦難當,女婿好做!

說到這裏我要特別給中國男性提個醒,壹般女方的家庭很在意親家的感受,生怕女兒嫁過去受氣,在贍養、同住這些方面,沒有過高要求,甚至主動替婆家考慮問題,體諒親家。可男方家庭對女方父母很少體諒。

4.有的男人說了:“只要媳婦把婆婆當成自己的親媽,就壹定能處好關系”——呵呵,如同有的網友說的,如果媳婦在婆婆面前像在自己母親面前壹樣撒嬌、偷懶、想說啥就說啥,恐怕lg和婆婆都要氣死了!

————男性強調“親媽”說,會使媳婦把婆婆和媽媽相對比,這壹比……妳老婆的心理落差可就大了。

媳婦沒辦法把婆婆當親媽,同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有壹定道理:“隔層肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是媽”————同理,男性也沒辦法把嶽父母當親生父母!

所以不把婆婆當親媽,而是當長輩尊敬,客客氣氣的,更能把關系處好。

5.有的男人說:“只要媳婦孝順,就可以慢慢感動公婆——人心都是肉長的”

有的公婆可以被感動,皆大歡喜。

有的不管兒媳怎麽做,都不會感動,妳說怎麽辦?

記得這個話題曾有天涯男網友(忘記他的id了)提出女人應該象電視劇“妻子”裏的陳靈寶學習,婆婆和小姑對她很冷淡,她付出種種努力,用了20年感動公婆,在丈夫精神失常後終於得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顧)。

哦,提倡女性這樣?且不說萬壹20年都感動不了,這個女人就應該拼命做,壹輩子用來感動公婆

提倡這樣做的男性,妳自己可以對冷漠的嶽父母付出努力20年,不計較沒有回報嗎?

漫長的20年啊——部分男人對女性的道德要求真是高到讓人無語,bs壹下。

最後對看貼的女性說的:孝敬公婆的同時,不能厚此薄彼忘記自己的父母。

1.部分婆家/丈夫對妳給父母錢有微詞(有種說法這是“貼”錢給娘家,好象女孩子都是石頭縫裏蹦出來的,爹媽不需要孝敬!我就在天涯看見過“老婆要拿家庭收入的1/6給她父母,我應該怎麽辦”的帖子。我在生活中也聽到過婆婆抱怨媳婦給自己父母錢的事例)。

這是妳對妳父母的義務,如果妳父母需要錢,無疑妳要承擔贍養的責任。如果丈夫對妳贍養父母有意見,妳擇人的眼光有問題,勸說無效,可以選擇離婚。

即使父母經濟寬裕不需要錢,也要適當表達壹下自己的心意(哪怕是小小的禮物)————父母看見妳惦記著他們,會很高興的。

說這段話是很多女人很看重自己的小家,尤其是生寶寶以後,想把資源(錢)更多的留給小家留給寶寶……相對於自己的父母比較忽視。

2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母來小住壹段也很好)。

獨生女如果父母年紀大了需要照顧,可以接來常住(這個不易操作,願意和嶽父母生活的男人好象不多,相當多的丈夫會反對,雖然他們要求妳和公婆同住——男性慣用雙重標準,唉!)

3.如果是獨生女,壹定不要每個春節都在婆婆家過,讓自己的父母每個大年三十都孤零零守著電視(可以壹家壹年,或雙方老人接到壹起)

特別說這個,是壹般女方父母怕親家有意見,不敢提出讓女兒和自己壹起過年,哪怕他們想女兒想的要命,也對女兒說:“放心在婆家過年吧”。而很多婆家理直氣壯、理所當然認為“每個”除夕都要在他們家過,不然媳婦不孝(很多婆家要求媳婦必須壹起過年並不是想媳婦想得不行,而是把媳婦看作全家福上的壹個背景,不可缺少的背景)。至於媳婦的父母需不需要天倫之樂,就想不到了……

如果妳真的每年都讓自己的父母獨自過年,我要說:“不孝女啊不孝女!”

4.孝敬公婆的同時,要求丈夫孝順嶽父母。以自己孝敬公婆的實例要求老公以相同標準孝敬嶽父母(當然這個相同標準,是指壹旦女婿和嶽父母同住的時候)。

按我國社會現實情況,壹般標準是:女兒女婿能常回家看看老人,給點錢,嶽父母對這個女婿就相當滿意了。

5.如果發生摩擦,對長輩適當忍讓(誰讓人家是長輩呢),但要有自己的底線自己的原則。壹旦突破底線要堅決捍衛自己的權益。