1.孝敬婆婆是應該的，不要有抵觸情緒
2.不要在婆婆面前和老公過分親熱
雖然妳覺得妳們習慣了這種溝通方式，但是這就像在外人面前壹樣，過分親熱是對別人的壹種不尊重。
3.涉及婆家時，要照顧老公的情緒
尤其是錢的問題，有些錢千萬不能省，比如公公生病了，既然是無法逃掉的責任，還不如拿錢時幹脆點，由妳來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多為妳考慮。但，連帶孝敬什麽七大姑八大姨那除非是妳錢多得不得了。
4.不要在婆婆面前使喚老公
如果妳的公婆來家裏住，妳不停地使喚妳老公做這做那，他們會以為兒子在家裏太辛苦。離開公婆的視線後，妳愛怎麽使喚都行。
5.即便是表面功夫，也得做足了
給自己媽媽買東西的時候想著給婆婆也買壹個。多細心觀察她的日常生活，抽空滿足壹下她的願望，壹點點的關心都會讓她記在心裏的。
6.留點時間聽她嘮叨吧
住在同壹屋檐下，敬而遠之是不行的，那就幹脆橫下心吧，沒事哄哄她，有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨，就讓她嘮叨吧，壹邊聽壹邊隨聲附和兩句。要明白，做到做不到是次要的，說到則是必須的。
7.醜話說在前頭沒有什麽錯
在妳婆婆來妳家之前，妳最好先和老公達成***識。有些原則性的事情，如：妳沒有辦法早起，妳沒有辦法天天做家務，妳和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等，讓他事先和婆婆講壹下。
8.過去的事就讓它過去吧
婆媳總是會有摩擦，過去了就過去吧。擺冷臉絕不是好辦法。
不是說矛盾都是媳婦的錯，只是，妳不滿也好，委屈也好，生活總得過下去，與其抱著難受的心情生活，不如從自身做起改善關系。
男人如何處理好媳婦和老媽之間的關系
幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下問題，或者碰到了部分問題都運用智慧很好地解決了。^0^
下面舉出生活中的實例說話，在不同的家庭可能表現為a、b、c、d等多種場景（這些場景都是在論壇中、生活裏曾經有人經歷過的），大家可以看看妳的家庭是否有其中壹種：
1．婆婆認為兒媳只能生兒子，不能生女兒
a．媳婦懷孕後，婆婆要求鑒定性別，提議如果是女孩的話打掉。
媳婦軟弱，打掉了孩子。
b．媳婦生下了女兒，在以後的日子裏婆婆給臉色看，丈夫置身事外。
c．媳婦生下女兒後，婆婆不高興，兒子從中勸解，立場堅定：“如今男女都壹樣，我喜歡女兒。”婆婆態度緩解。
ps：我這裏給姐妹們出個主意吧，如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭，要懂得未雨綢繆。可以在懷孕的時候就當著全家撂出話來：“lg啊，妳喜歡男孩還是女孩啊？反正決定性別的是妳，妳要努力啊！”“lg，想生男孩（女孩）就看妳的了！”“lg啊，如果我生了兒子，可是妳的功勞啊！”經常把這些話說壹說，同時把xy染色體的科學道理講壹講（有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的）。讓家裏人清楚地知道，生男孩還是生女孩的關鍵是妳丈夫。這樣如果妳生了女兒，他們也很難說什麽。
2．婆婆認為家務應該媳婦幹，兒子應該休息。
a．婆婆說：“媳婦啊，把家務作壹下。”媳婦說：“lg啊，來幫我幹！”婆婆壹看兒子要幹活，忙說“我來我來！”搶在兒子前面做了家務。（但幾次下來，婆婆心中對媳婦不滿。）
ps：個人覺得此場景簡直搞笑——可是在壇子裏看到很有壹部分婆婆是這樣的。
b．婆婆說：“媳婦啊，把家務作壹下。”媳婦幹了。丈夫在看電視/用電腦/休息。（長此下去，媳婦不滿）
c．婆婆看兒子和媳婦分擔家務，心中不愉快。兒子表明立場：“老婆和我壹樣要上班，下班她也挺累的，我壹個大男人幹這點活兒沒什麽。”（婆婆看見兒子挺疼老婆，漸漸習以為常）
又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做飯洗衣病床前服侍等實際事情來了，都是妻子完成的。就不能和妻子分擔壹點嗎？
3．婆婆認為媳婦要節儉。（這個在生活中已多種形式表現，買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦）
例如：買衣服（其它情況類似）
a．婆婆聽了衣服的價錢：“妳怎麽買這麽貴的衣服？”並用言語限制媳婦的花費（這個貴是相對於老年人的觀念，不壹定真的就是貴）。媳婦認為婆婆幹涉個人生活，自己賺的薪水自己不能作主。
b．媳婦買了衣服，如果婆婆問起，打個半價或者8折報給老人，老人對價錢也就不說什麽了。（我認為這個方法也可取，雖然不怎麽誠實，呵呵）
c．兒子對母親說：“現在女人都打扮得漂漂亮亮，您就讓她多買幾件衣服也沒什麽。我老婆出去漂亮，我臉上也有光”。
4．婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的，兒子不在家時對付壹下算了。
a．媳婦跟著湊合，悶在心裏，也沒告訴老公，但時間長了心裏不痛快。
b．媳婦在丈夫回家後說吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饑腸！”
c．媳婦在丈夫回家後說吃的不好。Lg說：“媽媽，我不在家的時候妳們倆也不能吃的太簡單了，營養要跟上，妳們倆要是因為我不在家變瘦了，我心裏可過意不去。”並經常監督自己不在時家裏的食譜。
d．媳婦還有壹個選擇：自己買回來，想吃什麽買什麽，老人節儉，怕浪費，也就跟著吃了。但很可能會抱怨妳亂花錢或賭氣不吃。
Ps：關於吃飯，偶然如此沒什麽，如果總是如此，妳別說，還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到這裏可能會覺得頭疼，可能特別奇怪，這樣的小事，女人都這麽耿耿於懷？感情方面事無大小——不是看重吃什麽，而是看重後面的心意！（如果妳在丈人家住好幾年，每次吃飯如果妻子不在場，嶽父嶽母就對付對付算了，長期下來，妳心中會不會有些不悅？）
小說《雙面膠》裏有壹個情節我影響深刻，麗娟吃紅燒肉，婆婆在心裏數著她吃了幾塊，對兒子說：“壹碗紅燒肉我切28塊，妳吃8塊，妳爸吃7塊，她壹人吃13塊！這盆肉要是在家裏，兌點蘿蔔土豆，我跟妳爸能吃壹個星期！”“空嘴吃肉，壹塊接壹塊”，很是不滿。
《雙面膠》這部小說為什麽反響如此大，因為很多人覺得它細節上十分真實，真實的細節來源於高度濃縮的現實。
5．有的婆婆有用言語壓制媳婦的，例如：婆婆在媳婦面前說：“我兒子條件這麽好，找到他妳是燒高香了/享福了。”（媽媽看兒子沒有條件不好的，呵呵）
A．媳婦聽聽算了，清風過耳。
B．相當少的極端表現，婆婆對媳婦說：“我兒子條件這麽好，將來就是離了婚，再找個黃花閨女也不難。”並真的話裏話外挑唆兒子離婚。
C．媳婦說：“我的條件也不差呀！”開始敘述lg當年追求自己時的辛苦，娶到自己是如何的不容易。
Ps：關於這壹條，我覺得C不失為壹個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手後，對媳婦態度比原來好（知道自己的兒子不是沒人配的上，知道人家的女兒也曾經是壹塊寶）
6．部分婆婆對待女兒壹個樣，對待媳婦壹個樣。（同樣對待女人，標準不同）
a。做家務，希望女婿為女兒分擔，對“甩手掌櫃型”女婿頗有微詞。到自己兒子這裏，希望媳婦最好全幹，兒子歇著。
b．做月子時，可能對媳婦說：“我生孩子的時候，三天就下地幹活兒了。”“妳怎麽這麽驕氣，妳看人家xx媳婦，生完孩子該幹啥幹啥。”
女兒做月子時，希望女兒多休息幾天，以上的話絕對不會對女兒說。
Ps：如果媳婦有個小姑，看到同樣的事情完全不同的標準，心理容易失衡。
這裏對媳婦說，妳也知道母女天性，妳也知道婆婆不是妳的親媽，對來自婆婆的“關心和愛”的期待要減少，這樣妳的生活才容易滿足。
類似這樣的話壹般婆婆是不會當著兒子面說的，如果媳婦對這些話耿耿於懷，告知丈夫，也許會使丈夫不滿（男人都不想聽女人說媽媽的不是，他們就算知道妳說的是事實，也會很不耐煩），很多家庭矛盾就是這樣產生的……
7．個別的婆婆當著兒子壹個樣子，背著兒子壹個樣子。
表現為有的話只會在兒子不在場的情況下說，有的事只會在兒子不在場的情況下做。（如例子8裏的b）
8．壹個誤區，丈夫認為在父母面前表現大男子主義（哪怕背後對妻子陪小心），父母會滿意，有利於家庭團結。有的姐妹們也這樣說過，在公婆面前對lg低眉順眼壹點，背後掌握家庭實權。
弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子，他們也會看輕她，這種“看輕”會在生活中的方方面面有所體現，反而是未來家庭矛盾的根源。
如果不吝於在父母面前對妻子體現愛和呵護，“愛屋及烏”，父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位，對媳婦態度言語上都會比較有分寸，這樣家庭反而矛盾反而減少。
舉例結束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的發生幾率大，不同住很多摩擦沒條件發生）
至於婆媳和睦的家庭：有的婆婆會主動讓兒子分擔家務；會對媳婦噓寒問暖；會在兒子和媳婦口角時站在媳婦壹邊責備兒子，輕輕責備兒子不知道疼女人，而不是不分青紅皂白護犢子——這是什麽？這是處事的智慧啊。
而有的家庭，如果兒子維護妻子（比如上述例子用C解決問題），這個行為本身會被認為“不孝”。
人和人是不同的,家和家是不同的.
看到以上實例，有的男人是否會認識到生活和想象不同，沒結婚的人對婚後的想象是空泛的，做夢都不會想到還可能碰到這些事情。
我想對很多男人說：生活如此復雜，婚前想當然地說：“我媳婦就是要孝順我媽。”——這樣的空話誰都能說，婚後柴米油鹽的實際問題妳能解決才算妳牛！
男人是潤滑劑，在婆媳關系中起關鍵作用。壹些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間，產生畏難情緒，遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了，小事情不處理，要積累成大事情。女人的忍耐力是很強，可壹旦不再忍耐，爆發起來破壞力驚人，不可收拾。
問題是丈夫看到這些矛盾後，是怎樣解決的呢？壹味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓，和壹味偏袒媳婦都不是解決問題的方法（用前者處理問題的居多）
以上所有的例子，婆媳之間好的處理方法是“孝敬“而不是“孝順”，對老人要孝而尊敬，也就是老人不對的地方“不順從”“不愚孝”！
婆婆與媳婦之間，就是人與人之間的關系，互相理解、尊重、體諒，就能相處好。請註意是“互相”，如果單靠壹方努力，無論是婆婆還是媳婦，很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是壹方付出吧！
個人認為生活中的“1生男生女”和“2家務承擔”造成矛盾最多，其次是“3消費理念”。生男生女是原則問題，女人絕對不能讓步，其它的可以適當忍耐。
解決方法裏c是比較好的解決方法（當然很多人有更好的解決方法，大家可以探討壹下）不過很多家庭在遇到實際情況時，不能化解矛盾，反而激化矛盾。
上面說的沒涉及經濟問題，很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾（壹般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢，超出合理要求範疇）。
我的意見是：“公婆要贍養孝敬，使他們有比較好的物質條件（所謂物質條件比較好，看家庭收入情況和周圍普遍生活水準）。對丈夫的親戚，力所能及，救急不救窮，不打腫臉充胖子。”
有人要不滿了，妳舉的例子怎麽好象都是婆婆錯？已經說了：相處和諧的婆媳壹般“互相尊重人格”，長輩對小輩的生活習慣不幹涉——所以不會（或很少）發生例子裏的情況。
（而且生活中有的事情沒有對錯，只是生活習慣不同，如例子3，婆婆的節儉和媳婦的消費觀念，妳能說誰錯嗎，但就是會產生摩擦）
還有：網上媳婦對婆婆的抱怨比較多，因為婆媳和睦的媳婦不上來說。婆婆壹般也不上網（有個別上網抱怨媳婦的，天涯就有）。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人（都是媳婦輩的），自然是對生活不滿的才訴苦（幸福的媳婦不訴苦）
不要以為婆婆對媳婦就沒有意見，很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次，她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是，呵呵——其實我覺得這樣更可怕，因為現實生活中大家都認識那個媳婦，而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大？
如果妳稍微留意生活的話，就會註意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非（自己的媳婦和別人的媳婦）。
看帖子的男人知道妳老婆的不容易，體諒她的心酸，給她理解和支持就可以了。要知道，如果沒有妳，她根本不會遇到“婆媳關系”——離開相處二、三十年的父母，已壹個陌生人的身份，融入壹個陌生的環境，要付出很多的。（這個環境是否接納她，有時不以她的意誌為轉移）
這樣的付出，很多男性壹生都不會經歷。
因為不經歷，所以有男人“站著說話不腰疼”，呵呵
我舉的例子很多人生活中遇到過吧，或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧！
下面說說部分男人對媳婦的經典話語：
1．“我媽人好，好相處，和她有矛盾壹定是妳的錯。”——提前判定媳婦壹定錯，好象女人可以因為生了兒子變成了永遠的“無過錯方”。
拜托，妳媽好相處是對妳而言的。妳嶽父母和她女兒壹定也相處的很好，但是妳和妳嶽父母未必好相處了。
（朋友a和朋友b都和妳關系不錯，可a和b未必是好友。）
比如上面的例子：“有的媽媽吃的用的都緊著兒子，卻沒有同樣的心對媳婦。家務希望媳婦幹得越多越好，兒子幹了心疼。————妳說兒子和自己的母親能不好相處嗎？
2．即使父母有錯，搬出“天下無不是的父母，無論我父母做錯什麽，妳都不能有異議”壓制妻子。
這時請註意“不孝有三，無後為大”的其它兩種不孝：於禮有不孝者三，事謂阿意曲從，陷親不義，壹不孝也；家貧親老，不為祿仕，二不孝也；不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。三者之中無後為大。”
（用白話文來解釋就是：壹味順從，見父母有過錯而不勸說，使他們陷入不義之中，這是第壹種不孝；家境貧窮，父母年老，自己卻不去當官吃俸祿來供養父母，這是第二種不孝；不娶妻生子，斷絕後代，這是第三種不孝）
請特別註意第壹條！簡單說就是“孝敬≠愚孝。”
3．為什麽嶽父母和女婿沒這麽多矛盾？
帖子的前幾段已經說過了————媳婦難當，女婿好做！
說到這裏我要特別給中國男性提個醒，壹般女方的家庭很在意親家的感受，生怕女兒嫁過去受氣，在贍養、同住這些方面，沒有過高要求，甚至主動替婆家考慮問題，體諒親家。可男方家庭對女方父母很少體諒。
4．有的男人說了：“只要媳婦把婆婆當成自己的親媽，就壹定能處好關系”——呵呵，如同有的網友說的，如果媳婦在婆婆面前像在自己母親面前壹樣撒嬌、偷懶、想說啥就說啥，恐怕lg和婆婆都要氣死了!
————男性強調“親媽”說，會使媳婦把婆婆和媽媽相對比，這壹比……妳老婆的心理落差可就大了。
媳婦沒辦法把婆婆當親媽，同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有壹定道理：“隔層肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是媽”————同理，男性也沒辦法把嶽父母當親生父母！
所以不把婆婆當親媽，而是當長輩尊敬，客客氣氣的，更能把關系處好。
5．有的男人說：“只要媳婦孝順，就可以慢慢感動公婆——人心都是肉長的”
有的公婆可以被感動，皆大歡喜。
有的不管兒媳怎麽做，都不會感動，妳說怎麽辦？
記得這個話題曾有天涯男網友（忘記他的id了）提出女人應該象電視劇“妻子”裏的陳靈寶學習，婆婆和小姑對她很冷淡，她付出種種努力，用了20年感動公婆，在丈夫精神失常後終於得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顧）。
哦，提倡女性這樣？且不說萬壹20年都感動不了，這個女人就應該拼命做，壹輩子用來感動公婆
提倡這樣做的男性，妳自己可以對冷漠的嶽父母付出努力20年，不計較沒有回報嗎？
漫長的20年啊——部分男人對女性的道德要求真是高到讓人無語，bs壹下。
最後對看貼的女性說的：孝敬公婆的同時，不能厚此薄彼忘記自己的父母。
1．部分婆家/丈夫對妳給父母錢有微詞（有種說法這是“貼”錢給娘家，好象女孩子都是石頭縫裏蹦出來的，爹媽不需要孝敬！我就在天涯看見過“老婆要拿家庭收入的1/6給她父母，我應該怎麽辦”的帖子。我在生活中也聽到過婆婆抱怨媳婦給自己父母錢的事例）。
這是妳對妳父母的義務，如果妳父母需要錢，無疑妳要承擔贍養的責任。如果丈夫對妳贍養父母有意見，妳擇人的眼光有問題，勸說無效，可以選擇離婚。
即使父母經濟寬裕不需要錢，也要適當表達壹下自己的心意（哪怕是小小的禮物）————父母看見妳惦記著他們，會很高興的。
說這段話是很多女人很看重自己的小家，尤其是生寶寶以後，想把資源（錢）更多的留給小家留給寶寶……相對於自己的父母比較忽視。
2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母來小住壹段也很好）。
獨生女如果父母年紀大了需要照顧，可以接來常住（這個不易操作，願意和嶽父母生活的男人好象不多，相當多的丈夫會反對，雖然他們要求妳和公婆同住——男性慣用雙重標準，唉！）
3．如果是獨生女，壹定不要每個春節都在婆婆家過，讓自己的父母每個大年三十都孤零零守著電視（可以壹家壹年，或雙方老人接到壹起）
特別說這個，是壹般女方父母怕親家有意見，不敢提出讓女兒和自己壹起過年，哪怕他們想女兒想的要命，也對女兒說：“放心在婆家過年吧”。而很多婆家理直氣壯、理所當然認為“每個”除夕都要在他們家過，不然媳婦不孝（很多婆家要求媳婦必須壹起過年並不是想媳婦想得不行，而是把媳婦看作全家福上的壹個背景，不可缺少的背景）。至於媳婦的父母需不需要天倫之樂，就想不到了……
如果妳真的每年都讓自己的父母獨自過年，我要說：“不孝女啊不孝女！”
4．孝敬公婆的同時，要求丈夫孝順嶽父母。以自己孝敬公婆的實例要求老公以相同標準孝敬嶽父母（當然這個相同標準，是指壹旦女婿和嶽父母同住的時候）。
按我國社會現實情況，壹般標準是：女兒女婿能常回家看看老人，給點錢，嶽父母對這個女婿就相當滿意了。
5．如果發生摩擦，對長輩適當忍讓（誰讓人家是長輩呢），但要有自己的底線自己的原則。壹旦突破底線要堅決捍衛自己的權益。