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大學很無聊很迷茫的說說

迷迷糊糊過了四年,壹無所有,原來我不是在上大學,而是被大學上了。

假如時光倒流四年

我壹定把自己的專業課學好,即使我不喜歡,但它至少可以讓我找到壹份讓我生存下來的工作;考試前壹定好好復習,不作弊,到現在才醒來,作弊不僅對那些平時努力學習的同學很不公平,更糟糕的是自己養成了不勞而獲的壞習慣,為了壹點分數,卻失去了做人最基本的品質——誠信。

假如時光倒流四年

我壹定努力學習英語,拿到英語六級證書,不再拿“企業看重的是實力,而非證書”來作為自己不考證的理由。壹個剛踏出大學校門的新人,我拿什麽來證明我的實力,擁有這些證書,至少可以證明我的學習能力以及我的勤奮努力,而這些也是企業所看重的。“別人沒有,我有” 在壹個人人都有英語四級證書的年代,六級證書就是壹個很有分量的籌碼。

假如時光倒流四年

我壹定少玩遊戲,把時間用來學習office、ps、會聲會影……等這些大學生必備的軟件,到現在自己還做不出壹個像樣的表格、PPT,更不用說做出什麽動畫、仿真之類的東西,汗顏啊;

還拿出些遊戲的時間,看看《職來職往》,了解壹下現實的職場,並結合自己實際,給自己做個職業生涯規劃,為自己踏入社會做好準備,以致不會使自己之前過得那麽迷茫,沒有規劃。

假如時光倒流四年

我壹定去學生會裏面幹壹幹,雖然很多人對學生會不屑壹顧,說他們很官腔,可是他們至少能夠在眾人面前說話,臉不紅心不跳的。我是壹個和女孩子說話都臉紅心跳、現在還不敢在公眾面前演講的人,我需要去學生會裏面鍛煉鍛煉。還有很多人說學生會很腐敗,至少我認識壹些學生會裏面的人都很好啊,如果真是如此,我也可以學陶淵明出淤泥而不染

大學生勵誌文章篇二:

致迷茫的大學生

有時候,人就是挺犯賤的,不願去聽從父母、老師……的金玉良言,非要自己去撞個頭碰血流,才知道錯了。看完這封信,我如夢驚醒!早看到就不會那麽墮落了。

同學們:

妳們過得還好嗎?

本來這是壹封早就應該寫的信,有許多話早應該說,但是我沒有去寫,沒有去說。不是不想,而是我知道妳們非常討厭壹個空洞的說教者。所以,我在等待,等待妳們自己去體會生活,等待妳們來自生活的感覺,等待妳們自己對生活態度的反思。這些東西只是壹個時間的問題,在壹學期已經結束的時候,在妳們又開始新學期的時候,我覺得,這封信可以寫了,這些話可以說了,我相信妳們應該有了和我***同的某種感受,思想應該可以達到壹種深度。

還記得大學畢業典禮上,**同學在講大學生活感觸時說了壹句話:“大學裏出兩種人:壹種是人才,壹種是人渣。” 那麽在大學裏度過了壹段時間的妳們,我想問:妳是人才還是人渣? 如果我沒有猜錯的話,妳肯定會回答:我既不是人才也不是人渣,我界於這兩者之間。

如果是這樣,我覺得:妳正在向人渣墮落。妳是不是覺得很極端?在這個問題上,我們就需要把它想得極端壹點。在已經度過的學期當中,妳是不是有許多時間都不知所措,有許多時間都在宿舍床上度過,有許多時間都用在QQ上的閑聊,有許多時間都在網絡遊戲裏廝殺。又壹學期過去了,突然發現自己沒有認真聽過幾節課,雖然給妳們上課的都是講師以上級別的;突然發現自己沒有認真讀過幾本書,雖然妳們大學圖書館裏有很多藏書;突然發現自己沒有學到東西,雖然大學裏有很多可以學習的東西。不要說上課聽不懂,不要說教師不關心,不要說對專業不感興趣,不要說學校太爛,墮落不需要理由,只需要借口。

如果我沒有記錯的話,妳們每年的學費是4000元以上,再加上妳們的生活費以及其它費用,大多數可以達到七八千以上,妳們現在是在大學裏求學,是在接受壹種高額費用的教育,可是妳們父母高額的投入,在妳們的身上得到了多少產出

妳們大多數都來自農村,或者是小生意家庭,沒有多少人家裏有萬貫家財,妳們現在用的每壹分錢都是父母掙來的血汗錢,甚至是到處借來的錢,其間蘊含著無比的艱辛與對妳們的愛。在他們被歲月留下創痕的老臉上,還有壹雙對妳們充滿希望的眼睛,那壹雙渾濁甚至有壹點模糊的眼睛。

希望可以變成失望,失望可以變成絕望,但是誰又是這壹變化的決定者?

責任,並不是別人給妳的,而是自己成熟的思想內定的。妳們都說自己長大了,都說自己成熟了,但我覺得,20歲的妳們只是壹種表向的成熟。妳對自己父母具有永遠都無法推卸的責任,但是妳們卻在無為與墮落當中放棄了承擔的使命。

壹學期結束後,回到家裏過年時,妳的父母仍然對妳寵愛有加,仍然對妳充滿希望,仍舊對妳叮嚀囑咐,但是妳卻沒有絲毫的歉意,根本不談妳的學習,甚至於不把成績通知單拿給他們過目,躲在某個角落裏用自己的手簽上本來應該由他們來簽的名字。

騙子,壹個毫無責任感的騙子,壹個可以成為人渣的騙子,我不想,更加不願我的學生變成這樣,我壹直固執地認為:妳們可以成為我的驕傲。