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樂觀不起來了怎麽辦

時間像流水,我還是那個我,沒有壹點的改變,想改變依然無力,仿佛時間就定格在了那裏,思想更加的消沈,脾氣越來越大,我感覺自己很危險,多次有離婚的念頭。更加討厭自己,每天看電視,只有那壹刻感覺自己是放松的,只要停下來,就會緊張,焦躁!

看書,學習,鍛煉,每天自己會強迫自己做壹些。哪怕幾分鐘也好,其實內心在打架,壹面消沈。壹面又不想自己這樣壹直下去,就這樣糾結著。痛苦著,焦躁著,孤獨著無助著,在別人眼裏我這樣是矯情,不愛出門,也不逛街。每天只想在家蹲著。可是只有這樣我才感覺舒適。

其實我有很多想做的事情。學習大提琴,畫畫。跳舞。專業。可是當下讓我確很無力。孩子三歲。疫情休息。自己帶孩子。每天做不完的事情,幾乎只能是中午壹個小時時間。終究不能像每家那樣去規劃自己。想想自己要做那麽多事情。每天壹個小時哪能夠,差不多孩子睡覺了,收拾下孩子就醒了,過日子不收拾時間久了恐怕也會有矛盾。

上兩天,無意中看到壹個舞蹈視頻,跳的太好了,那種釋放的感覺吸引了我。本來自己也想學習跳舞,於是買了舞蹈教程,學習了前半部分,我本來是屬於僵硬的那種體質。好不容易學會了壹些,心情還不錯。和老公分享,他告訴我妳不適合跳舞,頓時心裏涼涼,每次都是這樣,我做這不行那不行,跳舞我是自娛自樂有什麽不行,我想有個人給我力量。可是沒有,我感覺自己走向了深淵,出不來了。越掙紮。越向下。我不想放棄,可是我該怎麽辦,從何開始。沒能力,又結婚了,有孩子,我的價值呢?想過離婚,可是想想孩子又不能不妥協,老公對我也不錯。可是這不是我想要的生活,我現在不快樂。很痛苦,沒有自己的價值。每天孩子家庭,即使工作。還是要孩子家庭,我感覺有個石頭壓著自己。我很佩服我周圍的寶媽,每天那麽能幹,累了依然可以堅持,不像我那麽弱,恐怕女人做成我這樣,太失敗了。家照顧不好。事業也不好。那我還能幹嘛呢?原來自己這麽脆弱。累壹點了,就堅持不了啦!感覺世界崩塌了。每天打不起精神。不幹活都累到不行,我是不是生病了,怎麽樣才能好起來。