當前位置:名人名言大全網 - 傷感說說 - 遇見妳是個錯誤嗎?空了,不管是好是壞。

遇見妳是個錯誤嗎?空了,不管是好是壞。

都說時間是最好的藥,其實時間久了傷口才布滿灰塵和繭子,被人遺忘和忽略。傷口可能還在,但可能只是不那麽痛了,或者新的傷口掩蓋了舊的傷口。......

剛剛經歷了最深的絕望。

我是那種極度敏感的人。別人的臉色有壹點變化,我就壹直記在心裏,有壹種莫名的恐懼。

不管黑夜有多長,白晝總會到來。聞壹抹花香,點亮無限風光。

我幸運地得到了它,但我的生命卻失去了。妳的永遠是妳的,而不是妳堅持的!為什麽要想著折磨自己?

沒事就早點睡,有空就多賺錢。這是最實際的東西。思考有好有壞,但終究是空的。

願每壹天都溫暖。愛妳,愛壹切。

謝謝妳在我平淡的歲月裏做我的日月星辰。

生活不可能有妳想象的那麽好,但也絕不會有妳想象的那麽差。人比妳想象的脆弱和堅強。有時候我們可能會為壹句脆弱的話而落淚,但有時候我們發現自己咬緊牙關已經走了很長壹段路。

保持良好的心態,以積極的心態面對生活,用微笑迎接明天。

不管黑夜有多長,白晝總會到來。殺不死妳的人,總會讓妳更強大! (疾病)開始

我希望有壹天能和他喝壹杯。他們從不談論任何事情,直到他們無話可說。最後只剩下壹個字,老公,幹,好老婆。

我以為自己當初是醉了,深愛著,為了愛情放棄了很多不該放棄的東西。為什麽最後我得到了背叛?離開家真的有那麽難嗎?

自從認識男朋友後,我就沒見過他喝酒。

我認為我酒量很好,很少喝醉。遇到他就喝壹次,醉壹次!每次背我回去,他都容忍我胡說八道。突然,不知道為什麽,連再見都沒說。我花了很長時間才最終走出來。今天早上醒來看到他淩晨2點發了壹段視頻。這種感覺真的很難受。

女人的氣質藏在紅酒裏。她只是喝了壹點,有點頭暈。回家睡覺就好了。

我老公喝醉了就迷迷糊糊的睡。當然,他會嘔吐並清理自己。

每次老公喝醉酒回家,都喜歡緊緊抱著我。

有壹次我去男朋友家,然後他和他朋友喝多了(都吐了),然後我扶他到他房間,然後他媽媽拖地,然後他壹直叫我名字,拉著我的手叫我不要回家(因為那天晚上很晚了,我自己從他家開車到我家可能要壹個小時)。

有必要給未來的某某喝壹杯,讓他醉壹次嗎?

老公的態度只有喝多了才會對我好。他喝多了就睡,喊的總是我。但他平時對我不冷不熱,唉!

當我喝醉的時候,我如何打破壹大堆廢話?

怎樣才能遇到千杯不醉的人?

我不在乎我是喜歡治愈部的句子還是討厭它們。

第壹,不要和過去過不去,因為已經過去了;不要和現實過不去,因為妳還要活下去。

第二,我不需要委屈自己去討好任何人。另外,我也沒那麽偉大。喜歡還是討厭,我不在乎。

愛情是人類最美好的感情。當兩顆心經過漫長的旅程終於走到壹起,他們像鏡子壹樣互相照應,彼此毫無懷疑。當他們的每壹拍都在對彼此說:我永遠不會離開妳!然後,愛情已經悄然而至,任何力量都無法將他們分開!

第四,誰能答應我不拋棄,不離開花期,直到我歸來;誰能讓我快樂,無憂無慮,無所畏懼,我就在夢裏快樂。

5.26歲到30歲這段時間是人生的艱難時期:承擔越來越多的責任,拿著和工作量不匹配的薪水,努力權衡事業和感情,忍痛建立人脈等等。,但妳要堅持住,上帝只會給我們壹道坎,讓我們過下去。

為了成就大事,我們不僅需要行動,還需要夢想,不僅需要計劃,還需要信念。

七、很多年後,我們都長大了。撒謊之後,接受欺騙,習慣敷衍,忘記誓言,放下壹切。

八,我會住在其中壹顆星星上,對著其中壹顆星星微笑。每當妳在夜晚仰望星空,就會像看到所有的星星都在微笑。小王子安東尼·德·聖埃克蘇佩裏

九、出了事,人舒服了,心也舒服了。少肉多素,粗中有甜,細中有甜。喜歡每個月收到救命錢,喜歡的多了也少了。不要挑新舊衣服。好衣服也禦寒,賴也禦寒。我經常和我的知心朋友聊天,無論是在古代還是在今天。

10.妳的心很脆弱。妳得學會哄它。不管有多難,都要告訴自己的內心,壹切都很順利,夥計。

如果妳成長,壹切都可以成長。不是世界選擇了妳,而是妳選擇了世界。既然無處可藏,不如傻傻的開心。既然無處可逃,不如快樂壹點。既然沒有凈土,不如打坐。既然沒有得到我想要的,那我還不如松壹口氣。

十二、有時候想想,最大的悲哀就是長大。從此,笑不再純粹,哭也不再完整。

十三、人最強大的時候,不是堅持的時候,而是放下的時候。當妳選擇兩手空空的時候,還有誰能奪走妳的任何東西!多少人感嘆命運的無奈,卻忘了世界上最有力的三個字是:不在乎。

十四、愛情分了才珍貴,很多人不懂得珍惜擁有。直到我失去它,我才發現它。其實我最懂的才是最珍貴的。有時候,愛也是壹種傷害。殘忍的人選擇傷害別人,善良的人選擇傷害自己。

十五、命運總是不如人願。但往往是在無數的痛苦中,在重重的矛盾和磨難中,人才成熟。——路遙《平凡的世界》

十六,幾個朋友,我們約定,三十歲的時候,如果妳不嫁給我,我們就在壹起過壹輩子。好吧好吧。後來30歲過得很快,有的人已經在壹起了,有的人半途而廢了,有的人還保持單身沒有消失,只是忘記了年輕時的約會。少年伴隨著孤獨,成年人主要是習慣了。或許所有少年相見的承諾,只是未知命運來臨前那壹瞬間的慰藉。——劉彤

17.我不想變得堅強。我只想成為那種女孩。無論經歷了多少委屈和痛苦,我都是皺著眉頭活著,有著壹顆豐富平和的心,有著清晰豁達的人格。偶爾矯情但不做作,但不苦,不怨,不苦。對每壹個人真誠,對每壹件事熱情,相信這個世界上的壹切都會慢慢變好。

十八、讀書的價值:讀書是自我約束和情緒控制的支撐。

十九、過去的壹頁,翻不動就不要翻。如果妳翻了灰塵,妳會失去妳的眼睛。有些人說不出什麽好,但是沒有人能代替。那些曾經說永不分離的人,早已散落在世界各地。收拾心情繼續走。如果妳錯過了鮮花,妳將收獲雨水。錯過了這壹個,就會遇到下壹個。如果妳還在感嘆錯過了日出,那麽妳也會錯過星星。

二十、讓自己忙起來,忙到沒有時間去想不重要的事情,很多事情也就悄悄忘記了。

壹個人不放手終究會離開。

1,人的壹生有大大小小的等待,人也漸漸忘記了自己在等什麽。

2.愛妳是壹顆孤獨的心。我不明白妳微笑的含義。我只能像向日葵壹樣在夜晚默默堅持。

3,新歡,舊愛,誰能說,誰的新歡不是別人的舊愛?

4,男人多心,問東問西,女人多心,轉東轉西。

5.【回答我,我對妳重要嗎?]

6.我聽說妳壹直在這裏。妳從來沒有來過這裏,我就當妳從來沒有來過。

7.選擇欣賞妳的人,而不是需要取悅自己的人。

8.該給的我都給了,我也願意給,除了讓妳知道我心痛。

9.我不是壹個吃了糖就笑的孩子。

10,清明無限好失落的閨蜜,

11,當別人開始說妳瘋了,妳離成功就不遠了。

12,有時候,我本打算不哭,可是別人勸妳的時候,我的眼淚就掉下來了。

13,我不走,我還在等,因為回頭看妳會心疼。

14,想要征服壹顆躁動不安的心,就要有耐心陪她從輕浮到成熟穩重。

15,不要以為妳上課發短信。不知道誰會對著自己的褲襠傻笑。

16,閉上眼睛,追憶身邊的人和事,慢慢梳理新的未來。

17,有些人活在記憶裏,永遠無法離開;有些人就住在附近,但離得很遠。

18.對我來說,沒有人能像妳壹樣。對妳來說,每個人都可以是我。

19,我進了妳的空間後想刪除我的記錄,誰想我沒有權限。

20.雄辯是銀,沈默是金。

21,記憶抵擋不住時間的流逝和沈睡。

22.有些東西不是我不想放下,而是我根本抓不住。

23、如果有來生,但會陪妳醉笑三千場,不怨離開。

我想是24歲,在我還記得的時候。告訴妳我有多愛妳。

25、我不好看,我不優秀,但是我不會離開我愛的人。

26、也許妳得到的不壹定長久;失去並不壹定意味著失去。

27、人,最好的心態是平靜;最好的狀態是簡單;最好的感覺是自由;最好的心情是童心。

28.壹張臉再怎麽悲傷,無非就是不刷牙不洗臉不梳頭,蓬頭垢面,壹雙空洞的眼睛。

29.陪伴妳最好的方式就是作為妳的朋友出現在妳身邊。

30.生活就像壹只憤怒的小鳥。失敗的時候,總有幾只豬在笑。

31,被妳遺忘的時光漸漸長成了壹根刺,深深的紮在我的心裏。

32.找壹個能陪在妳身邊,心平氣和愛妳的人。妳知道,在未來,我們必須經常呆在壹起。

33.我習慣了壹個人的生活和孤獨。

壹個人的時候,除了浪費時間,還不如試著做點別的。

35.努力對妳好。我盡力和妳聊天,卻忽略了妳不需要。

我越聽妳的借口越心寒。

37.我有壹個不太好聽的故事,但是我覺得很深情。

38.總會有那麽壹段時間,只有過去之後,才會發現它深深地留在記憶裏。

39.當妳和妳最好的朋友在壹起時,所有的女人和形象都消失了。。。

40.我們不應該認識對方,但我們想念對方。妳明白我的意思嗎?我明白妳的意思嗎?

41,想太多絕對是破壞妳任何壹段感情的最大兇手。

我只想做壹個安靜的女人,看著角落裏的滄桑。

睡不著。用暴躁的方式談論它。

聽著有人說些溫暖我心的話,我徹夜難眠。我可能還是太心軟了。壹句話,壹個眼神,壹個態度,我就胡思亂想。我還是太在意這件事了。畢竟我是個普通人,不是偉人,放不下人情。世界上有世俗的欲望,我也不例外。我還是太不懂感情了。不過,我也談過壹次。我還在成長。我不知道妳什麽時候能照顧我。活在自己的世界裏好累好累。合適的人在哪裏?人生有壹次,遇到妳,再也見不到別人,真的好累好累。我用所有的時間去了解自己,了解自己的內心,重新開始。妳知道,我不知道為什麽。這就是疲勞!

睡不著。用暴躁的方式談論它。

第壹,怕晚上睡不著。我靜靜的呆在床上發呆,想著壹些奇怪的事情,時不時的不斷說些不著邊際的話。我以前做過的事情浮現在我的腦海裏,我想了很多次,感覺為什麽我那樣做而不是那樣做。

第二,睡不著。我睡不著。我有點生氣。壹個人的時候總是思緒萬千,發現什麽字都打不出來。總會有壹個人,漂洋過海來找妳,擁抱妳,放棄妳。

第三,昨晚睡覺前看了飛機失事降落。韓寒昨晚也在飛機上,他開始想這件事,睡不著。我今天壹整天都要拿著手機,等我他連接好。

第四,睡不著的時候,開始思考。越想越焦慮。越焦慮越清醒。妳覺得妳要死了。妳可以早上起來但是妳仍然很難過。妳想成功,卻不知道從何下手。到頭來,妳還是在做夢。我真的很討厭現在的狀態。

5.抽根煙,找個橋吹吹風。壹個人在家總是想太多。這是第壹步。晚上睡不著就別想了,還是直接去喝酒睡覺吧。不管怎樣,忘記就好。

6.每次到半夜,睡不著的時候,我都是壹個人拿著手機。沒人說話,我只能想想。我越想越睡不著。我越想,心情越低落。我只能安慰自己,只是睡覺。

再也睡不著的時候,就會想壹些特別害怕的事情,牙疼就會冒泡。

半夜睡不著,壹個人思考。想多了,覺得自己明白了壹些道理,讓我半夜出汗心慌。我回來了~

九、我不應該說我要放棄我愛的,明知道沒有結果還愛個屁。半夜睡不著的時候愛思考,失眠的節奏更難受。

十,今年不知道失眠了多少次。回到大學城,我睡得很好。回到三原,我失眠了,想著,太陽沒入陰。我不知道為什麽,我不想關心。如果我睡不著,就讓白天變長,夜晚變短吧!

十壹、累了,容易胡思亂想,快壹個小時了,很懵睡不著而且,莫名其妙好難過突然想起壹個人,前男友妳可好啦。

十二、睡不著的時候,喜歡思考。當妳發現妳的同學朋友都結婚生子了,妳身邊的人壹直在用減法。但是,當妳發現最後只有妳壹個人還沒單身完,妳會想,什麽時候才能遇到壹個願意和妳過壹輩子的人,談壹場不會分手的戀愛?

十三,晚上會想很多。有時候真的很討厭自己的情感偏執,喜歡到殺不死的妳,有時候歡喜有時候恨。現在變成壹個極度敏感脆弱的人,很簡單的壹句話就足以睡去,很小的壹件事就可以毀了壹天。我真的很討厭自己。我不想告訴妳,我所有的想法,所有的失眠。我不能告訴妳,我不能讓妳受傷。我真的,無數次想過分手,可是每次見到妳,妳還在期待我的愛,還抓著我說妳在這裏。我覺得自己很膽小,很懦弱。我怎麽會自私到因為沒有勇氣讓妳失望而讓妳難過呢?我不想在妳面前流淚。妳說看到我哭很難過。我不想讓妳難過,真的。

14.下午睡得太多了,還是睡不著。我又開始在全世界範圍內思考這個問題。想換個大房子,得擺四套。我花了好幾年才掙到錢。我必須壹個月掙更多的錢。光是想想就很善良很累,但是真的很想有壹個大房子,終極目標是老了以後建壹個小院子,有小花園,有可以打滾的草坪。蕩秋千,曬曬太陽,吃吃零食,想想都很美好。想要這種生活,都是錢。努力工作,重新賺錢。拜托,想想就開心了。哈哈,夢後再睡,睡著了就別做夢了。

十五、白天睡多了,晚上睡不著。壹個人聽歌,越聽越興奮。壹個人在宿舍,起床開燈,裹著被子思考。我真的想喝杯酒。我想睡覺。

16.每天這個時候醒來都睡不著。我躺在大床上想這件事。看來夜晚真的不適合思考。太可怕了,有毒有害。

十七、躺在床上睡不著,滿腦子的想法,想找人陪我聊天卻不知道聊什麽!我想我的悲傷隱藏在表面之後!

18.晚上睡不著想這個。最後,我總結了原因。我懷疑是因為這個宿舍風水不好。

十九、下午睡太多不好,晚上容易睡不著,然後容易胡思亂想,然後容易爆炸。

20.我最近壹直失眠。白天睡不著,晚上也睡不著。只能想想了。明天我將去看我的小烏龜。我好久沒見妳了。我不知道妳怎麽樣了,沒有我的日子裏妳也沒有想起我,因為還有很多妳喜歡的人,喜歡妳的陪伴。是不是我太自以為是,以為妳會想我,可惜不是我?。。。。。。

二十壹、怕黑怎麽辦?我特別害怕的那種,是從很小的時候開始的。小時候即使有人在旁邊也睡不著,嚇得發燒。長大後感覺好多了,但是壹個人睡覺的時候還是會想很多鬼,很害怕。不開燈幾乎睡不著,因為爸爸罵過我很多次。其實修仙都是因為怕黑。雖然知道不會有事,但還是忍不住害怕。聽不懂別人說什麽,覺得沒什麽好怕的。非常討厭。

二十二、很安靜的晚上睡不著。和朋友在壹起好像很開心。為什麽我壹個人的時候總是這麽想?也許我在想壹個能深入我靈魂深處的人。但是我還不了解他(她)

二十三、有時候,妳只是累了,忘記了自己最需要的是休息,比如讓自己暫時放下壹切,去睡覺;或者停止思考,什麽都不做;靜靜等待躁動回歸往日的平靜。但是,當壹個人內心感到疲憊的時候,他就是睡不著,也不喜歡像睡覺壹樣保持沈默。

二十四、晚上睡不著的時候喜歡不自覺的思考。壹想起來就心煩。當我心煩的時候,我睡不著。估計只能待到天亮了。

二十五,夠了,壹個人睡不著,胡思亂想,這是壹種折磨,心裏很不舒服。

二十六、長大了,我還是改變不了壹個人對睡覺的恐懼。我睡不著,也容易胡思亂想。我希望我明天回來了。

也許喜歡就是壹個微笑,可以化解妳心中所有的不滿。最好是無牽無掛,吃得好,睡得好,玩得開心,不用戴黑眼圈,不用睡覺,不用壹個人思考。

二十八、過了睡覺的點,就容易睡著了。當妳睡不著的時候,很容易去想它。想壹想,就會越來越清晰,看清楚壹些人和事。

二十九,第五天,每天晚上都睡不著,感覺酒精的作用持續不了多久。想刪微博,還是忍不住。然後放手,害怕壹個人睡,害怕黑夜來臨,想了壹夜,睡不著,最後熬到天亮。

30.昨晚11點我躺在床上,但是壹閉眼就開始思考,根本靜不下來。結果翻來覆去1多個小時都睡不著,就起來做完手機兩三個小時。我往外壹看,天已經亮了,我趕緊滾到床上,十分鐘後就睡著了。

三十壹歲,思維異常活躍,睡不著覺,瘋瘋癲癲,第二天還得早起,真的很討厭自己。

32.失眠是最痛苦的時候。妳以為已經放下的,這個時候又進來了,不斷的蠶食妳的內心。午休不能久,跑步不能停,不累不能睡,睡不著也不能睡。

三十三,感冒演變成發燒了,睡不著。我腦子裏的東西壹直在閃。很明確如果以後誰生病了,我會好好照顧ta,絕不會讓ta難受。

三十四,這壹個月來,從最初的恐慌,恐懼偏執,情緒崩潰到逐漸理性接受積極面對,心理建設,以為自己可以坦然面對,術前溝通的那壹刻還是再次崩潰,緊張到昨晚睡不著。但是,如果合並了卵,該來的還是會來,逃不掉。18年後的又壹次搶劫,只願平安!嗯!會沒事的。

三十五、當我每天晚上睡不著還喜歡思考的時候,我會通過念叨妳的名字慢慢停止思考。我想我壹定很喜歡妳。

我睡不著。我很有活力。我壹個人在黑漆漆的房間裏思考,卻懶得從上鋪關廁所燈。

昨晚睡覺前,我想起了四年前在醫院的壹個晚上。看完我,他回家洗澡休息了。晚上11點左右,壹個人在病床上輾轉反側,思考著,突然聽到走廊裏傳來熟悉的鑰匙聲。果然,他來了。他說他在家睡不著,就壹個人去醫院陪我。當時的感覺是黑暗中突然出現了壹道光,我想這道光也是支撐我壹路走來的力量。

三十八,吃太多藥除了睡不著還容易想。也許這個世界上沒有壹個人是為了另壹個人而存在的。每個人都是獨立的、異化的個體,最終都是為自己而活。

早上十壹點感覺很不舒服。請假,去醫院,看病,打針,吃藥。吃完午飯回家睡覺,壹直睡到下午六點。我醒來時很渴。我醒來發現外面壹片漆黑。沒有人安靜。那壹刻我覺得好孤獨。吃完飯就頭暈,躺在床上睡不著。人在睡不著的時候喜歡思考。我覺得很無聊。就像喝多了雞湯也沒用。

四十,心裏承受力差。遇到事情就睡不著,失眠,發脾氣,思緒萬千。在過去的壹年裏,我經歷了無數次失眠,所以我希望今晚是最後壹次。提前許個生日願望:18下半年不要再難過了,不開心沒關系,不要難過就好。

四十壹,睡不著。我真的睡不著。突然有壹種回到高中的感覺,整夜失眠。無論妳的大腦有多空虛,妳總會去想它,想起什麽,無緣無故的想哭。

我42、2點就醒了,再也睡不著,壹直在想。很多時候,人就是這樣。壹個人要獨自面對黑夜。那種風景總是壹閃而過,然後又回歸平淡,開始新的時期。我們的心似乎壹直在尋找,卻找不到歸宿,漫無目的地尋找著自己不確定的東西。

四十三、深夜總是讓人思考。睡不著就起來吃點東西。畢竟我也起床吃飯,不能只有我壹個人胖。

四十四、睡不著,閉上眼睛想想。我擔心妳還是又餓又暈。回到酒店填飽肚子了嗎?妳洗澡是為了消除疲勞嗎?

四十五,野外作畫又臟又累,可我又膽小,想起來就睡不著。

四十六、淩晨四點睡不著,想著最近的畫,想著馬克·羅斯克。總有壹個點抓不住,總覺得推送不夠成熟。人類的基本感情真的很值得深思。

47.失眠真的太難受了。嚴重的偏執狂也是異想天開。只要第二天要早起,就睡不著。妳如何解決這個問題?

四十八,辛苦,不敢壹個人。滿滿的孤獨感,睡不著覺,胡思亂想,壹個人的時候感覺自己像個憂郁癥患者。

四十九、睡不著的時候會想。越想越睡不著。越想越糊塗。最近事情多,容易出現不好的情緒。心煩其實讓我失眠。

五十,反正就是每天晚上兩三點睡不著。我躺在床上思考了壹個小時。終於又拿起了電話。

最近睡不著。壹個人的時候,我總是在默默的想,想挽回,想逃避,想把壹切都拋在腦後,可是我動不了。我每天用酒精麻痹自己,強迫自己睡覺。我想報仇,但我有顧慮。這個年紀,總是需要考慮太多的事情,突然覺得除了壹個人坐著什麽都不會。我想我要瘋了。我想和我的朋友說話,但是我害怕我會打擾他們。

52.閉上眼睛卻睡不著,就會想壹想,又開始往那些死角裏鉆。

53.上夜班被吵醒後就睡不著,然後就想著這件事。如果我能回到過去,我壹定要抓住機會,努力學習。

五十四、失眠,怎麽也睡不著。又在想!想了很多,想到去年,想到兩年前,三年前,五年前,時間悄悄的過去了。這幾年我收獲了很多,但也失去了很多。有人說:我懷念壹個地方,是因為那裏的人。我承認,此刻,我想念壹個人。關於婚姻,關於友情,關於工作,我都還好。但是我會盡力做得更好!

55.我每次都在這個時間睡覺。我不知道為什麽我早上要早起,但現在我就是睡不著。每天都睡不著,特別喜歡思考。我不會沮喪。

五十六,雖然出差壹個人住壹個房間很自由,但是真的不敢睡!門被堵住了!但是我還是不敢關燈!開著燈我睡不著!燈壹關,就是各種各樣的想法不敢睡!

57.每天都睡不著。每天晚上壹閉眼就開始思考。我能回憶起從幼兒園到大學時電風扇的嗡嗡聲。

58.如果睡不著,就容易胡思亂想。思考往往來源於沒有足夠的安全感,不是因為對方給不了妳需要的安全感,而是因為妳太依賴對方而活不下去。但是,壹個人怎麽能靠別人給妳的安全感生活呢?為什麽壹個人的情緒要由別人的行動來決定?大家都是獨立的個體,沒有權利幹涉對方的生活,也沒有必要把自己的生活交給對方去掌控。

五十九,睡不著,有點心慌。想到妳,我還是忍不住流淚。每次壹個人的時候,我總喜歡想這件事,想著這輩子可能都忘不了妳。我們在壹起的時候,妳說我再也找不到比妳更好的人了。我不相信。但除此之外,我相信了。但是為什麽要分開呢?為什麽?眼淚總是流不完,比較煩。

六十,第壹次明白孤獨這個詞,每天最怕的就是黑暗。在寂靜的夜裏,只有我自己輕微的呼吸聲似乎是世界上唯壹的。我心裏不禁有壹種恐懼,心跳得很快。經常嚇得睡不著覺,經常半夜驚醒,更可怕。我最怕壹個人睡,晚上會緊張暴躁。嗚嗚嗚壹個人的宿舍。

61.我好像有抑郁癥。我不能睡覺和思考。不開心的事情,哭的眼睛都腫了,我沒有真心的朋友,每次覺得委屈都沒有人說什麽,我就默默的哭。

六十二,晚上肚子疼的睡不著,開始想自己,感覺好可憐,然後下床吃了最後壹片藥。我的鼻涕和眼淚都被擦掉了,我又變得超級理智了。老子最爽,明天還得早起喝玉米糊!晚安

六十三,因為我發現我和他真的很像,人多的時候,我們真的很開心,很搞笑。沒有人能在我們笑的時候看到壹絲壓抑,然後安靜的時候睡不著。每天演兩個完全不同的角色,其實很累。只是我很羨慕他的才華和他的堅持。又壹個悲傷的夜晚。壹夜妄想癥。

六十四、最怕半夜醒來,又睡不著。隔壁打呼嚕的時候我聽得很清楚,我又開始思考了。

再堅強的人,也有脆弱的壹面。睡不著的時候就會去想。因為沒有人,妳可以放縱自己。