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全職媽媽的憂郁,與自己的矛盾內心對話

全職媽媽真的是我從來都沒想過自己會成為的身份,辭去工作、在家顧小孩、沒有固定收入、生活圍繞著家務育兒打轉......曾經我覺得這樣的生活很狹隘也沒有夢想,但我如今卻選擇成為壹個全職媽媽,也才開始明白跟體會其中的不容易。

有壹天趁先生出差,我努力把家裏整理了壹番,雜物整理,丟掉壹些占空間的東西,客廳房間都收壹收,請出掃地機器人(有小孩之後很少有時間打掃),總之打掃壹輪後,我看著幹凈的地板、寬敞的空間,自己感到很開心。

心裏還沾沾自喜雖然老公不在,不過小孩很乖、自己很有效率,生活還是維持得很好。但育兒生活就是這樣,好景不常,幹凈的地板沒多久就被嬰兒到處亂丟的輔食又弄臟了,才刷好的便池嬰兒又大便了,掃地機器人努力撿完的頭發,才洗個澡又被產後掉發重新占領,然後嬰兒不知道為什麽壹個晚上夜哭四五次,媽媽只睡三個小時就守著看到了天亮。

有時候,在這種時刻,情緒特別容易被引爆,明明知道辭職是自己的選擇,明明知道小孩是自己喊著想帶,明明知道陪伴小孩很重要而且很有意義,明明知道家務本來就是日復壹日,但就是忍不住壹陣煩躁、疲倦、強烈而負面的心情。

妳明明知道成為全職媽媽有著很重要、無可取代而且珍貴的意義,但是卻又因為壹整天都在忙碌瑣事,每天不斷重復壹樣的事情,而覺得自己很沒有價值,自己制造骯臟的碗自己洗掉,自己弄臟地板自己擦幹。常常忙了壹整天到晚上卻看起來什麽痕跡也沒有留下。

有時候嬰兒乖巧還能玩會手機,但真的想做點正事孩子又莫名其妙鬧人,甚至連上個廁所都壓力山大。

當老公開玩笑說上半個月開支太高,下半個月怎麽辦?就開始自責自卑自己沒有收入,當看到朋友事業發光發熱升官加薪,回頭還是默默開始撿嬰兒掉滿地的輔食。明知道是自己的決定,卻還是抵擋不了偶爾襲來的壞心情。

最慘的是不好抱怨,訴苦卻也不知道從何說起;因為常常講出來也沒人懂,或別人壹句雲淡風輕的:

“怎麽不給保姆帶就好?”

“那就送去托兒所!”

“讓妳婆婆帶,幹嘛不回去上班!”

“女人還是要賺錢小心變黃臉婆!”

心裏大概就是:我自己選的自己吞就好。選擇成為全職媽媽,我承認不只為了孩子而已,我不會覺得回歸家庭是為孩子犧牲,我知道這個選擇也是我自己的期待。

而我也很努力的經營自己的生活,壹樣交朋友、壹樣化妝打扮,多找壹些在家可以做的事。只不過,好多想做的事情不能做、想去的地方不能去;只不過,辭職信遞出去了,真的沒有薪水了;只不過,當孩子那麽難捉摸,當照顧得好理所當然,出點差錯是不是媽媽沒做好;只不過,當老公偶爾下班回家就攤在沙發上喊著工作真累,當朋友說要出國去玩,我卻在想,那什麽時候我可以下班呢?只不過、只不過、只不過,在這些時刻,會有壹點小小的惆悵而已。

敬天下所有的全職媽媽,妳們真的是偉大又珍貴的存在!