關於這本書
這本書教妳如何找到生活中情緒問題的根源，擺脫負面情緒的困擾，從而更好地掌控自己的生活。生活中，我們經常被負面情緒困擾，有些是外界因素造成的，有些是內部因素造成的。這個內因就是本書作者所說的“情緒化的孩子”。在書中，作者以通俗易懂的語言和多年的心理治療實踐經驗，分析了“情緒兒童”的成因和表現，引導我們擺脫“情緒兒童”帶來的負面影響。
核心內容
根據弗洛伊德經典的冰山理論，我們所能感知的意識只是冰山壹角，在水面下還隱藏著壹個巨大的空間，那就是我們的潛意識。本書作者所說的“情緒化的孩子”是我們潛意識的壹部分。
這本書的兩位作者認為，內心“情緒化的孩子”最深的感受是恐懼。在生活中，我們的很多負面情緒，比如憤怒、悲傷、嫉妒、自卑，其實都來自於恐懼。《走出恐懼》這本書，其實就是通過分析內心“情緒小孩”的運行機制，來了解潛意識的恐懼是如何影響我們的生活的。
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序
妳好，歡迎每天聽壹本書我今天為妳讀的是出於恐懼。本書中文版約654.38+0.8萬字。我會在22分鐘左右和妳談談這本書的精髓。讓我們來看看如何找到生活中情緒問題的根源，擺脫負面情緒的困擾，從而更好地掌控自己的生活。
近年來，情感問題受到了社會的廣泛關註。人們對情緒有壹些常識。比如，情緒是我們日常生活中不可避免的問題，能否管理好自己的情緒，對於壹個人的事業和生活都是非常重要的。但是對於情緒管理，人們往往會陷入壹個誤區，以為壹旦有了不好的情緒，發泄出來就好了。比如有人會勸妳出去跑兩圈，和朋友吐槽。沒什麽大不了的。往往過不了多久，這種情緒又會冒出來，生活就像惡性循環。
原因其實很簡單，發泄只能處理暫時的表面問題，就像每次肚子疼第壹時間去急診室壹樣。急診醫生給妳開了止痛藥，妳吃了之後感覺舒服多了。但是下壹次，妳的胃痛還是會發作。急診醫生無法幫妳找到胃痛的源頭。想知道為什麽會肚子疼，就得去內科做詳細檢查，看看自己得了什麽病，才能對癥下藥。
心理問題也是如此。我們必須回到我們的內心去尋找問題的癥結所在，這也是《出於恐懼》壹書中所討論的。
生活中，每個人都有負面情緒，有時是外因造成的，有時是內因造成的。舉個例子，如果有壹天妳在街上走著，突然有人走過來打了妳壹拳，妳覺得很生氣，甚至憤怒，這就是典型的由外界因素引起的正常情緒問題。但是，如果妳坐地鐵，旁邊的人看著妳，妳會覺得對方不尊重妳，大發雷霆。這種過度的情緒反應是內因造成的。而這個內因就是我們今天要討論的“情緒化的孩子”。
什麽是情緒化的孩子？這個概念可以理解為兩個部分:壹個是孩子，壹個是情感。我們可以先想象壹下孩子平時在生活中是什麽樣子的。吃飯時，他們不吃任何不好吃的東西，知道這對他們的健康有好處。逛街的時候，看到喜歡的東西，孩子馬上讓父母去買，壹刻也不能等。如果他們不滿意，他們會哭。幼稚、沖動、任性、急躁、缺乏自制力等等是孩子最明顯的特點。
情緒化是指超出合理限度的敏感。壹個情緒特別敏感的人，很容易因為雞毛蒜皮的小事而出現明顯的情緒波動，也就是我們常說的喜怒無常。這兩個特點放在壹起，可想而知，孩子的情緒對我們的生活影響有多大。
妳可能會發現，在生活中，有些人在遇到挫折或者感到焦慮的時候，會突然變得不可理喻，特別孩子氣。精神分析學家弗洛伊德把這種行為稱為回歸。換句話說，在某個時刻，我們會放棄已經學會的成熟的處理問題的方式，回到孩子的狀態。弗洛伊德認為，回歸是壹種不成熟的心理防禦機制。
《出於恐懼》這本書其實講的是人在生活中的倒退行為。作者在書中重點講述了情緒化兒童的成因和表現，用通俗易懂的語言和多年的心理治療實踐經驗，引導我們直面回歸對我們生活的負面影響。
這本書有兩位作者，克裏希南達和阿瑪納，他們都是心理治療領域的知名導師。在愛與信任三部曲中，《走出恐懼》是最後壹部，該書被翻譯成多種語言，在世界各地出版，幫助了許多遭受情感困擾的人。更有意思的是，這兩個人是壹對情侶，所以書中引用了他們的很多親身經歷，以及他們如何通過這些經歷治愈自己情緒化的孩子，為我們提供了生動的第壹手材料。
然後，我從三個方面為妳總結書中的重點。首先，我們來看情緒化孩子的表現；那麽，我們來分析壹下，情緒化的孩子是如何產生的；最後，我們來總結壹下生活中應該如何對待情緒化的孩子。
第壹部分
好了，我們先來看看情緒化孩子的表現。在生活中，我們的行為並不都是受情緒化孩子的影響，有些是正常的情緒反應。比如有人突然打了妳壹拳，妳因為受到了侵犯而感到憤怒，這很正常。但如果熟人從妳身邊經過，不理妳，妳會勃然大怒，很可能是壹個情緒化的孩子被感動了。
作者在書中列舉了情緒化兒童的諸多表現，如反彈行為、控制、期待、任性、妥協、成癮行為、幻想等。這些外在表現聽起來有點抽象，但我們其實可以把它們歸為三類，即:自動化、過度反應和習慣化。
首先，情緒化兒童的反應是自動的，即如作者所說，在觸發事件和反彈行為之間幾乎不存在有意識的思考。生活中，面對突發事件，普通人的第壹反應是，我要先想清楚是怎麽回事，明白後再行動。情緒化的孩子的反應是，我必須馬上做，壹分鐘都不能等。所以他們的行為往往非常沖動，表現出強烈的控制欲。
比如壹對夫妻吃完飯，妻子讓丈夫幫忙洗碗。老公坐在電視機前磨蹭，說看完這部電視劇就洗。正常的妻子可能會對丈夫說:“別忘了。”而壹個被情緒化的孩子控制的妻子，可能馬上會生氣地說:“妳看妳，平時什麽都不管，家裏的事都是我壹個人做。”越想越氣，可能好幾天都不給老公好臉色。
除了沖動，情緒化的孩子自動反應的另壹種表現就是成癮。因為情緒化的孩子沒有自制力，他們希望自己的需求馬上得到滿足，所以容易上癮。例如，當他們心情不好時，許多人會忍不住吃垃圾食品。盡管他們剛剛吃過，但他們壹點也不餓，他們也非常清楚這些食物對他們健康的危害，但他們就是控制不住。這是情緒化的孩子在指導我們的行動。
情緒化孩子的第二個特點是反應過度。過分，就是超出了正常的合理限度，也就是壹般人在同樣的情況下不會這麽想。比如期望值過高。每個人對生活都有期待，我們希望生活壹天比壹天好是很正常的。但是，如果我們要求別人無條件地滿足我們的期望，這是不合理的。比如，大多數單身人士選擇結婚，是為了尋求長久的陪伴和照顧。但是，有些人在婚姻中往往期望另壹半隨叫隨到。對方不及時回電話，就是不愛我。如果妳有這種想法，很可能是被情緒化的孩子控制了。因為只有他們會覺得別人必須無條件關註自己，應該立刻滿足自己的期望。
情緒化兒童行為的第三個特點是習慣化。換句話說，如果妳有壹種情緒狀態長期在生活中反復出現，很可能是情緒孩子在影響妳。
比如心理學上有壹種現象叫習得性無助，是美國心理學家塞利格曼在1967發現的。在動物實驗中，他把壹只狗放在籠子裏。實驗者先是發出奇怪的聲音，然後立刻電擊狗。狗跑不出籠子，只好接受電擊。後來實驗者打開籠子，狗在發出聲音和電擊之間有機會逃出籠子，但他們沒有這樣做。而是躺在地上開始呻吟，等著被電死。
情緒化的孩子往往會表現出這種習得性的無奈，比如妥協。孩子通常會覺得自己的力量很小，必須依靠別人才能生存。但是，隨著年齡的增長，普通人會逐漸學會把控制權拿回自己手中。但是，如果人處於情緒化的兒童狀態，就會習慣性地把主動權交給別人，甚至允許別人傷害自己。
在這本書裏，作者講述了壹個學生的故事。這個學生是壹家公司的老板，但是整個公司沒有人聽她的。後來筆者發現，類似的情況也經常發生在這個學生的生活中。她的親戚朋友甚至鄰居都不尊重她，侵犯了她的界限。這是情緒化的孩子造成的習慣性行為模式，因為她不敢主張自己的權利，不敢面對拒絕別人的罪惡感，所以她選擇了妥協。
好了，上面我給大家講的讓我們知道，情緒化孩子的行為往往表現出三個特點:自動化、反應過度、習慣化。然而，為什麽壹個成年人會表現出這些不成熟的行為呢？接下來，我們來看看情緒化的孩子是如何產生的。
第二部分
筆者認為，情緒化的孩子主要有三個原因。第壹，原來的需求沒有得到滿足。第二，出身家庭的影響。第三，是個人特殊的過往經歷。我們分開來說吧。
情緒化孩子的第壹個原因是原始需求沒有得到滿足。這些原始需求包括照顧身體，作為獨特的個體被尊重，安全感等等。我們知道，黑洞在天文學上的主要特征是具有很強的吸引力，會吞噬其他物質。心理學家阿馬斯據此提出了“黑洞理論”。他認為，如果我們年輕時的壹些原始需求得不到滿足，我們的內心就會形成壹個黑洞壹樣的空洞，就像妳有壹個吃不飽的肚子，壹直喊著“我好餓”。
這些黑洞會從兩個方面對我們的生活產生負面影響。壹方面，我們會把未被滿足的需求投射給別人。舉個例子，如果妳小時候，妳的父母經常告訴妳，妳必須努力學習才能被人仰望，那麽當妳長大後，妳會覺得只有得到別人的認可和表揚，妳才是有價值的。這種人通常表現出控制欲、妥協或成癮。另壹方面，這些黑洞也會讓我們對別人失去信任，總是擔心被別人傷害。在這兩方面的影響下，我們很容易陷入壹種矛盾之中。在渴望親密關系的同時，我們又害怕和別人走得太近。
孩子情緒化的第二個原因是出身家庭，他們是我們的養育者，主要是我們的父母。父母對孩子的影響主要體現在兩個方面，壹是感染同化，二是父母在育兒過程中對孩子造成的傷害。
克利須那南達說，感染同化是指兒童遺傳了父母的負面感受和思維模式的壹種現象。簡單來說，孩子會不自覺地重復父母的生活方式和行為模式。情緒化的孩子的恐懼和羞恥，可能來自於父母的感染和同化。比如父母特別害怕陌生的環境，從來不相信陌生人，就會經常告訴孩子外面的世界很危險，不要輕易相信別人。那麽孩子長大後就很難和別人建立關系了。再比如，如果父母對孩子要求非常嚴格，經常找孩子的茬，那麽長大後，這些孩子就會對自己特別苛刻，經常對自己不滿。
出身家庭對我們的另壹個影響就是撫養過程中的傷害，比如被遺棄，被吞噬。如果壹個人小時候經常被父母忽視，那麽他的內心就會產生壹種深深的憤怒和怨恨。當他長大後，壹旦有人讓他覺得自己好像要被拋棄了，他就會不自覺地做出壹些不理智的舉動，心理學上稱之為過度補償。
相反，如果孩子的父母特別強勢，喜歡監視孩子的壹舉壹動，那麽這樣的孩子長大後往往會表現出不願意做出承諾。然後，親密關系就會出現問題。
作者在書中舉了壹個案例，壹對夫妻來找他做心理咨詢，妻子希望丈夫答應陪她壹輩子。但是，丈夫做不到，因為擔心失去自由。這兩個人為此爭論了很久。這兩個人在婚姻中表現出來的是典型的依賴和反依賴，而這兩種狀態正是被拋棄和被吞沒兩種傷害導致的不同結果。
情緒化孩子的第三個原因是個人成長過程中的特殊經歷。中國有句老話叫壹朝被蛇咬，十年怕井繩，就是這個意思。如果妳以前被蛇咬過，即使看到壹根看起來像蛇的繩子也會害怕。這是因為恐懼的記憶儲存在我們的大腦中。神經科學研究發現，童年記憶會留在我們的神經系統中。紐約大學精神病學科學中心的約瑟夫·勒杜(Joseph Ledoux)指出，人類大腦中的杏仁核不僅可以處理記憶，還可以記錄那些我們根本沒有意識到的事情。
很多人認為只有特別嚴重的創傷才會對人產生心理影響。但筆者認為，即使是那些看似很小的事件，也足以對有內在情緒的孩子造成創傷和震撼。
著名作家三毛就是壹個典型的例子。她上中學的時候語文特別好，但是數學特別差。於是，她想了壹個辦法，把所有的數學題都背下來，數學考試成績壹下子提高了很多。但是她的數學老師不相信她的成績壹下子能提高這麽多。她以為她作弊，就給了三毛壹張她從來沒談過的高三試卷。結果她得了零分。老師覺得她贏了，就在三毛的眼睛周圍畫了兩個圈，帶她去操場散步，引來無數師生圍觀。
這件事對三毛打擊很大。她輟學了，變得非常害怕學校。從此，三毛進入了與世隔絕的文壇，開始了她孤獨的流浪生活。後來三毛的家人覺得她自殺和這件事留下的陰影有很大關系。可見，壹個人成長過程中的壹些特殊經歷會留在情緒化兒童的記憶中，影響他的性格，導致他在生活中出現壹系列自動的、習慣性的過度反應。
以上告訴妳情緒化孩子的三個主要原因。接下來，我們來談談應該如何應對情緒化孩子的影響，重新獲得生活的主動權。
第三部分
在這本書裏，作者給了我們四個步驟，分別是:認同、深潛、接納、冒險。認同是指判斷自己是否受到壹個情緒化孩子的影響。如果答案是肯定的，那麽這個情緒化的孩子的行為模式是怎樣的？深潛是指在記憶中尋找過去的傷害經歷，找出是什麽創傷導致了情緒化兒童的出現。接納是學會與負面情緒相處。最後，冒險是我們必須勇敢地走出行為模式的無盡循環，不再被情緒化的孩子牽著鼻子走。
首先說壹下鑒定。第壹點我們提到過，情緒化的孩子有三個特點:自動化、反應過度、習慣化。當壹種情緒出現時，我們通常可以比較這三個標準來區分它是否受到情緒兒童的影響。但是需要註意的是，情緒化的孩子是通過潛意識影響我們的生活的，所以這種影響是不容易被發現的。最明顯的表現就是我們常常把自己的不幸歸咎於他人。比如壹個女人經常遇到壹個對她不好的男人，就會被辱罵甚至拳打腳踢。
大多數人會認為，就是因為這個人運氣太差，所以總是遇到渣男。但是，如果我們回顧壹下她的成長過程，可能會發現，其實是她小時候沒有得到父母足夠的愛，所以只要有人對她好壹點，她就可以無視自己所有的缺點。所以，悲劇會壹次次重演。
打破這種惡性循環的第壹步，就是看到情緒化的孩子，承認是自己的原因造成了生活中反復出現的問題。
壹旦確定了情緒化的孩子，接下來就要深入到是什麽創傷導致了情緒化孩子的出現，這是處理情緒化孩子的第二步，深潛。之所以叫深潛，是因為了解壹個人的潛意識並沒有我們想象的那麽容易。人的情緒和行為模式非常復雜，壹種情緒往往會掩蓋另壹種情緒。
比如孩子不聽父母的話，走路不好，要跳要摔。很多家長的第壹反應不是安慰孩子，而是對孩子大吼:“讓妳好好走路，妳怎麽就不能聽話呢？”表面上看，父母的情緒是憤怒，但實際上，背後隱藏的是對孩子受傷的恐懼。
所以要學會透過表面現象壹層壹層的深挖，看看妳過去經歷過哪些傷害。在書中，作者為我們提供了壹個簡單的方法，那就是關註生活中觸動妳的情境。因為情緒化孩子的行為是習慣性的，會在生活中反復出現。每當妳有負面情緒的時候，學會問問自己，過去有沒有什麽事情讓妳有同樣的感覺，妳第壹次有這種感覺是什麽時候？通過這樣有意識的探究，我們才有可能找到情緒化孩子的根源，從而減少它對我們的控制。
處理情緒化孩子的第三步是接受，也就是學會與負面情緒相處。
從小到大，妳壹定經常聽別人說負面情緒不好，對我們的健康有多大的危害。所以壹定要盡量避免負面情緒。所以，壹旦不舒服的情緒出現，我們會想辦法把它趕走。但是，越是開走，這種感覺就會越強烈。
心理學上有壹個著名的實驗，叫做“不要去想粉色的大象”。測試者只需要做壹件事，就是想象不出房間裏有壹頭粉色的大象，事實證明很少有人能做到。這說明趕走壹個想法只是加深了妳對它的印象。我們真正需要學會的是接受負面情緒，學會與之相處。
接受並不意味著妥協。兩者的本質區別在於，妥協意味著隱忍不說話，接受意味著不再通過情緒化的孩子說話。當我們通過情緒化的孩子來表達自己的時候，往往會表現出憤怒、絕望、抑郁等極端情緒，總想通過改變別人來滿足自己。
如果我們能接受自己的真實感受，包括那些不好的感受，那麽我們就很容易放棄改變別人的意圖。我們之前說過，很多時候，我們難過，不是因為對方特別不好，而是因為我們對別人有很多不合理的期望，希望他們完全按照我們的意願去改變。如果能放棄這種想法，接受每個人都不完美的事實，很多矛盾就迎刃而解了。
應對情緒兒童控制的最後壹步是冒險。僅僅看到和接受內心情緒化的孩子，不足以讓我們擺脫他的控制。我們需要采取進壹步的行動，就是有意識地主動拒絕情緒化的孩子要求我們做的事情。
比如生活中，我們經常可以看到兩個人之間壹句話無意間的別扭。比如妳隨便對壹個朋友說“妳最近胖了”，對方可能會因為不舒服而試圖用壹些難聽的話讓妳覺得不舒服。如果妳知道什麽是情緒化的孩子，妳會發現其實是兩個情緒化的孩子在說話。這時候，如果其中壹方能夠意識到自己被情緒化的孩子控制，選擇不按照孩子的指示行事，就會主動和解。但這種行為在情緒化的孩子看來，因為和解意味著軟弱，而軟弱是可恥的，也是非常危險的。
對於情緒化的孩子來說，拒絕別人，向別人表達自己的真實想法，同樣危險。但是，壹定要學會向別人明確表達自己的界限，當有人違反這個界限時，壹定要堅決站出來拒絕，這樣才能避免重復傷害。同時也要學會向別人表達自己的真實想法，尤其是在親密關系中。有時候，我們明明希望對方多關心自己，但我們表現出來的往往是憤怒和對對方的憤怒。只有當我們願意用和平的方式與對方分享我們的真實想法時，情緒化的孩子才會失去對我們的控制。
摘要
好了，說到這裏，《出於恐懼》的主要內容講完了。我們再簡單回顧壹下。
首先，我們談到了如何識別情緒化的孩子。簡單來說，情緒化兒童的行為有三個特點:自動化、過度反應和習慣化。
其次，我們談到未滿足的原始需要、原生家庭的影響和個人過去的經歷是兒童情緒化的三個主要原因。
最後，我們談到了如何應對情緒化的孩子對我們的影響，重新獲得生活的主動權。對此，筆者提出四個步驟，即:認同、深潛、接納、冒險。
內心兒童是精神分析理論中壹個非常經典的概念。根據弗洛伊德經典的冰山理論，我們所能感知的意識只是冰山壹角，在水面下還隱藏著壹個巨大的空間，那就是我們的潛意識。本書作者所說的內心情緒化的孩子，是我們潛意識的壹部分。
這本書的兩位作者認為，內心情緒化的孩子最深的感受是恐懼。在生活中，我們的很多負面情緒，比如憤怒、悲傷、嫉妒、自卑，其實都來自於恐懼。《走出恐懼》這本書，其實就是通過分析孩子內心情緒的運行機制，來了解潛意識的恐懼是如何影響我們的生活的。
知道這些可能對我們的生活很有幫助。壹方面幫助我們在日常生活中管理自己的情緒，在事情發生時從自己身上發現問題，而不是把所有的負面情緒都歸咎於外界。另壹方面也提醒我們，在和家人朋友相處時，要多了解成長環境對他們性格的塑造。在教育孩子的時候，也要特別註意，他們與他們的互動，是在塑造他內心的孩子，而這個內心孩子的行為模式，也會影響孩子壹生。
作者:小喬
腦圖:摩西
釋義:傑克·休格