簡單來說這是壹種心理障礙，妳喜歡了壹個人，壹旦那個人對妳表現出同樣的喜歡，妳會下意識的逃避，甚至，開始厭惡那個人。而當別人不喜歡妳了，妳又開始產生好感。
輕度患者的心路歷程是：
“好想談戀愛”
“真的沒有喜歡我的嗎？難道要孤獨壹生了？”
“我真的很想很想有人喜歡我”
......壹旦有人試圖接近......
“別TM惹我，讓我自己呆著！”
重度患者的心路歷程是：
“我很好”
“非常好哇”
“壹個人呆著是最開心的事情”
“怎麽可能還存在愛情這樣的東西？能吃嗎？多少錢壹斤？幾十年沒碰到的現在會砸到我頭上？”
......常用的面部表情是：有多遠滾多遠.....
越喜歡越遠離。
有時候妳覺得自己不想談戀愛，更不需要所謂的戀愛，覺得自己受不了“過分的親密”，接受不了壹個還不夠熟悉的陌生人來介入自己的生活，打亂自己的節奏，擾亂自己的內心。壹旦有產生親密關系的苗頭，就立刻切斷聯系，打著“壹個人萬歲”的旗號躲得遠遠的。
但不知道表面上的逃離所帶來的解脫，是否能帶給妳真正的快樂。
本身是此類人格或者喜歡上此類同學的妳，應該都很痛苦。
看起來的渣男渣女，實則夜裏寂寥的時候只能暗自神傷，會自責自己像是感情中的騙子，為什麽剛剛把人家追到卻沒有好好珍惜。但其中的痛苦應該只有回避型人格們知道，或許哪天酒醉想要嘗試邁出壹步，努力把這段關系實質化，就醒之後卻害怕猛烈的回應。在不知所措與自我逃避中度過了壹天又壹天。
最可怕的是真情。
而喜歡上這類人的同學，往往因為得不到任何回應，覺得感情是兩個人的事情，而非導自演的獨角戲，維持不了多久或者幹脆追不到這類人。或者因為“回避們”的喜新厭舊、喜怒無常而倍感疲倦、喪失自我。
“太累了，實在追不動。”
是啊，得是內心多麽強大的人，才能“遠遠地守護在遠方，不逼近，不離棄”。
說說我自己吧。曾經的我應該是個回避型依戀人格，享受被暗戀的過程，壹旦逼近“戀愛”的角色，又會馬上翻臉用自己的冷漠來保持距離。
大學開始斷斷續續的研究心理學，了解到很多成年之後的“怪異舉動”是幼年時期某方面的情感沒有得到滿足，造成部分人格的不健全。
從小和父母分開，沒有和父母形成依戀關系，所以形成自己的壹套防禦體系，非常害怕依靠他人，心墻高築，偏執缺乏安全感，經常會感到孤獨，尤其是熱鬧人群中的孤獨。
還有就是自卑，深深的自卑。而這種自卑通常掛著自負的假象，實則是因為自己的無能而產生的痛苦與無奈，內心常妄自菲薄，不定期情感崩潰，無端的嚎啕大哭。
所以，看起來自信到自負的人，反而是個不認可自己的孤獨癥患者。
但這樣的人，也往往更加有才，在某方面。
在音樂、寫作等等藝術上，因為情感充沛和有大把的時間和自己獨處，反而有時候能夠沈下心來做壹件事情。
如何走出“回避型依戀”這個迷障呢？ 或許是喜歡上壹個患病更嚴重的人。在他身上妳能夠看到他的無奈與痛苦，能夠體會到他做出違心選擇背後的苦笑，想要去拉著他的手帶他跑出他的心魔，卻又看他在自己搭建的“牢籠”中越陷越深。
不斷和他講道理，試圖改變他都往往只會激化矛盾，對方固執的思想和常年的自我認知並不會就此妥協。
當他意識到，可能或許是喜歡妳的時候，別以為是他自我意識開始覺醒的好兆頭，這是他情感反反復復開始的噩夢。如果妳足夠喜歡他，也將被他的猶豫與變幻無常拖的精疲力盡。有時候，壹段感情還沒有開始，有可能被壹句“建議妳還是找個想要愛，懂得情的人”所無期限的封印。
不要以為冷戰與短暫的分開能夠讓他想起妳。或許，他會想起妳，但絕不會主動聯系妳。
怎麽樣的距離，才是適度的空間，讓他能夠適應新的環境與消化親密的關系？
怎麽樣的溝通方式才是合適，避免無意義的猜測和爭吵？
給予怎麽樣的包容和理解才能夠讓對方意識到自己的不離不棄，以及接納他自己也喜歡妳的事實？
不好意思，我也渴望知道答案。