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喜歡上回避型依戀人格的妳該怎麽辦?

“我喜歡妳”,在壹般人眼中壹句簡單的話,在回避型依戀人格口中卻是永遠無法表達出口的咫尺天涯。

簡單來說這是壹種心理障礙,妳喜歡了壹個人,壹旦那個人對妳表現出同樣的喜歡,妳會下意識的逃避,甚至,開始厭惡那個人。而當別人不喜歡妳了,妳又開始產生好感。

輕度患者的心路歷程是:

“好想談戀愛”

“真的沒有喜歡我的嗎?難道要孤獨壹生了?”

“我真的很想很想有人喜歡我”

......壹旦有人試圖接近......

“別TM惹我,讓我自己呆著!”

重度患者的心路歷程是:

“我很好”

“非常好哇”

“壹個人呆著是最開心的事情”

“怎麽可能還存在愛情這樣的東西?能吃嗎?多少錢壹斤?幾十年沒碰到的現在會砸到我頭上?”

......常用的面部表情是:有多遠滾多遠.....

越喜歡越遠離。

有時候妳覺得自己不想談戀愛,更不需要所謂的戀愛,覺得自己受不了“過分的親密”,接受不了壹個還不夠熟悉的陌生人來介入自己的生活,打亂自己的節奏,擾亂自己的內心。壹旦有產生親密關系的苗頭,就立刻切斷聯系,打著“壹個人萬歲”的旗號躲得遠遠的。

但不知道表面上的逃離所帶來的解脫,是否能帶給妳真正的快樂。

本身是此類人格或者喜歡上此類同學的妳,應該都很痛苦。

看起來的渣男渣女,實則夜裏寂寥的時候只能暗自神傷,會自責自己像是感情中的騙子,為什麽剛剛把人家追到卻沒有好好珍惜。但其中的痛苦應該只有回避型人格們知道,或許哪天酒醉想要嘗試邁出壹步,努力把這段關系實質化,就醒之後卻害怕猛烈的回應。在不知所措與自我逃避中度過了壹天又壹天。

最可怕的是真情。

而喜歡上這類人的同學,往往因為得不到任何回應,覺得感情是兩個人的事情,而非導自演的獨角戲,維持不了多久或者幹脆追不到這類人。或者因為“回避們”的喜新厭舊、喜怒無常而倍感疲倦、喪失自我。

“太累了,實在追不動。”

是啊,得是內心多麽強大的人,才能“遠遠地守護在遠方,不逼近,不離棄”。

說說我自己吧。曾經的我應該是個回避型依戀人格,享受被暗戀的過程,壹旦逼近“戀愛”的角色,又會馬上翻臉用自己的冷漠來保持距離。

大學開始斷斷續續的研究心理學,了解到很多成年之後的“怪異舉動”是幼年時期某方面的情感沒有得到滿足,造成部分人格的不健全。

從小和父母分開,沒有和父母形成依戀關系,所以形成自己的壹套防禦體系,非常害怕依靠他人,心墻高築,偏執缺乏安全感,經常會感到孤獨,尤其是熱鬧人群中的孤獨。

還有就是自卑,深深的自卑。而這種自卑通常掛著自負的假象,實則是因為自己的無能而產生的痛苦與無奈,內心常妄自菲薄,不定期情感崩潰,無端的嚎啕大哭。

所以,看起來自信到自負的人,反而是個不認可自己的孤獨癥患者。

但這樣的人,也往往更加有才,在某方面。

在音樂、寫作等等藝術上,因為情感充沛和有大把的時間和自己獨處,反而有時候能夠沈下心來做壹件事情。

如何走出“回避型依戀”這個迷障呢? 或許是喜歡上壹個患病更嚴重的人。在他身上妳能夠看到他的無奈與痛苦,能夠體會到他做出違心選擇背後的苦笑,想要去拉著他的手帶他跑出他的心魔,卻又看他在自己搭建的“牢籠”中越陷越深。

不斷和他講道理,試圖改變他都往往只會激化矛盾,對方固執的思想和常年的自我認知並不會就此妥協。

當他意識到,可能或許是喜歡妳的時候,別以為是他自我意識開始覺醒的好兆頭,這是他情感反反復復開始的噩夢。如果妳足夠喜歡他,也將被他的猶豫與變幻無常拖的精疲力盡。有時候,壹段感情還沒有開始,有可能被壹句“建議妳還是找個想要愛,懂得情的人”所無期限的封印。

不要以為冷戰與短暫的分開能夠讓他想起妳。或許,他會想起妳,但絕不會主動聯系妳。

怎麽樣的距離,才是適度的空間,讓他能夠適應新的環境與消化親密的關系?

怎麽樣的溝通方式才是合適,避免無意義的猜測和爭吵?

給予怎麽樣的包容和理解才能夠讓對方意識到自己的不離不棄,以及接納他自己也喜歡妳的事實?

不好意思,我也渴望知道答案。