看到這個問題，我就想起了我女兒小時候狠狠打她弟弟被我發現的那件事。從那件事中我才知道之前我女兒還偷偷揍她弟弟好幾次，那次是打得太狠了，我兒子身上青紫才被我發現了。那時他們壹個5歲，壹個3歲，當時我的那心情真是復雜，尤其後悔沒早點發現問題，教育好孩子。不過還好後來及時反省和不斷教育，才讓兩孩子慢慢和諧相處直到現在非常融洽。我的經驗是：
1、大人反省，找到問題癥結，公平對待，不隨意責罵。
壹般壹個家庭生了二胎後，家長因為要照顧小的，自然精力放在大寶身上就少些，大寶這時會感到失落，尤其開始懂點事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大寶時家長基本都圍繞著他/她轉，現在大人不在想以前那樣了，大寶心理會認為大人是不是不愛我了只愛弟弟或妹妹了，這時他們心理會失去平衡而簡單地認為這都是二寶的錯，自然會有意無意地拿二寶出氣。我女兒那次說出平時她就偷偷揍弟弟就是因為常看到爸爸媽媽逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先給弟弟。這真的是我們大人忽略了孩子的感受，我們真的行為上不能表現出厚此薄彼，盡管我們心裏都壹樣的愛他們。所以對孩子壹定要做到公平對待。
後來那次我女兒狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了則是因為他弟弟打碎了東西，我們沒問清楚以為是女兒打碎的就狠狠批評了她，結果她趁我們不註意將憋屈狠狠地發泄到了她弟弟頭上。通過這件事後我們充分認識到：哪怕孩子還小，做任何事也千萬不要忽略大寶的感受，而且做任何事盡量公平公正。同時我們要經常告訴他們：爸爸上班很辛苦，帶妳們少些但媽媽體諒爸爸：媽媽照顧妳們兩個也很辛苦，爸爸也體諒媽媽。無論怎樣爸爸媽媽都很愛對方。爸爸媽媽都很愛妳們，偶爾照顧弟弟多些那是因為他還小需要被照顧，妳是姐姐也要體諒媽媽多愛弟弟。別看我女兒才5歲，自那後還真的更懂事了更懂得體諒我們了。她還經常說：“媽媽，我大些不用照顧，妳去照顧弟弟”。
2、養成孩子團結友愛，互相謙讓的品格 。我們可以設計壹些需要***同完成的 遊戲 。比如讓大寶去提稍微超過她能力但兩人壹起就可提得動的東西。自我女兒狠狠揍她弟弟那件事後，我就經常讓我女兒去提東西，有時還故意將大米倒壹些到小桶上，她壹個人提不動就讓她弟弟跟她壹起，結果提起來了，他們高興地很。這時我趁機告訴他們團結的好處和友愛帶給人的良好情緒。同時有什麽好吃的都盡量先給對方養成謙讓的品格。
3、有意識地訓練孩子互相幫助，體會責任感和溫 情感 。 如有時我會讓我女兒幫助他弟弟穿衣服（因為弟弟還小不會穿），或弟弟摔倒了，讓姐姐去扶她。每次姐姐幫了弟弟後，弟弟必須要親親姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我兒子大些時候我也會讓我兒子幫下他姐姐，讓他們彼此體會互相幫助的溫 情感 。
4、經常組織家庭親子活動 。我們只要聚在壹起就經常玩親子 遊戲 ，互動 遊戲 或外出活動，讓孩子感受到我們都是相親相愛的壹家人，壹家人就要其樂融融，彼此包容彼此關愛。
大寶偷偷揍二寶的現象是普遍多的二胎家庭會發生的。因為在大寶看來多了二寶，爸爸媽媽的焦點就不是全部放在大寶身，因為有二寶，爸爸媽媽的陪伴時間，及對自己的愛都沒有那麽多了。二寶會跟大寶搶爸爸搶媽媽搶玩具等等。所以有時大寶跟二寶如果產生分歧，大寶就會揍二寶。這時當父母的就要協調好，先首問清楚事情原因，再判斷誰對誰錯，但不管怎麽樣兩娃都得說道壹下，不能只說大寶，其實應該給大寶更多的關心，更多的做他的思想工作。
我也是二胎寶媽，我家大寶也是會偷偷揍二寶（因為我家二寶很喜歡動大寶的東西），我就兩娃都揍，揍完了再跟他們講道理，然後我會經常的制造壹些時間讓大寶獨立照顧二寶，讓他們增加更好的感情來。
其實很多時候都是我們當父母的大意，沒有及時註意到孩子的心理變化。
這個問題我來回答。
甜蜜的負擔。首先必須有所認識。在品嘗家有二寶的甜蜜的同時，也有無奈與苦澀。在面矛盾時，我們 第壹，必須要有耐心，去面對二寶之間的競爭。 兄弟姐妹之間會有天然的競爭是正常的。父母如果掌握壹些基本原則，就能夠讓孩子們之間的競爭變為良性，促進孩子們的手足之情，以及長遠發展。 給倆孩子的愛要獨特。每個孩子都是不壹樣的，父母必須要看到每個孩子身上的優點，讓孩子明白他們各自是不同的，而不必處處要和對方比較。這樣，父母給到孩子愛，就不再局限於“壹分為二”的困局，而是兩個孩子都得到了壹份獨屬於自己的完整的愛。只有這樣，才能有效地減少大寶二寶之間的競爭。比如，大寶愛看書，就給大寶多買壹些書籍，但是二寶就不開心了，因為她愛玩具，這個時候我們就在買書籍的同時，與二寶商量買壹些玩具。好好珍惜每壹個孩子，珍惜他們的成長。我相信我們都會有不壹樣的體驗。
我們要制止的，是打人這種不正確的行為，而不是堵住他的情緒。 而既想既制止老大打人，又不壓抑他的情緒，我們可以嘗試以下幾個步驟，更從容地面對沖突。
曾經有壹位媽媽抱怨說：“老大對老二壹點兒都不友好！總是動不動就打老二，還踢他！”
我覺得孩子的行為似乎有些反常，就問媽媽：“他是隨時隨地都在打弟弟嗎？”
媽媽回答：“也不是隨時隨地打，就是偶爾會推壹下，打壹下，也不是很重的那種，就是感覺好玩的那種。”
我看著她：“那其實也不算是‘壹點兒都不友好’，是不是？”
對方笑起來：“是。”
其實，當孩子被打的時候，媽媽的反應都是激動的！不要說別人家的孩子來打自家的，就算是老大打老二，媽媽的眼前都往往是火星四濺，恨不得馬上沖過去，把打人的家夥推開！ 但這樣的反應，往往會讓我們失去處理問題最寶貴的品質——冷靜。
比如那位媽媽家，老大有推打老二的偶然行為，但在媽媽的眼中，就成了“壹點兒都不友好”。這不僅與實際情況大相徑庭，也會給可憐的老大貼上壹張莫須有的標簽，媽媽只要想起老大就覺得他對老二不好，情緒壹上來，不要說好好地處理問題，就連好好說話怕都做不到了。
因此， 應對老大打老二，冷靜是第壹要求！
如果妳都火冒三丈，又怎麽指望去安撫兩個幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷靜下來！ 再來看第二個步驟。
如果不想大吼大叫，那我們繼續移步下壹步驟。
找到孩子打人的原因，才能“對癥下藥”。
有的時候，孩子覺得好玩
像我家哥哥就敲過妹妹的頭，邊敲還邊模仿木魚的聲音，咚咚咚，咚咚咚。
我明白，因為他把新生兒當作了壹個小玩具，還不能理解新生兒同他壹樣，都是怕疼、愛哭、渴望被保護的小生命。所以，當我發現他敲頭的時候，我會堅定地制止他。告訴他：“如果妳要敲東西玩，可以去敲鍋、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的頭。”
哥哥懵懵地看著我，我問他：“如果妳的頭被敲了，會不會疼？”
他點點頭，我接著說：“那妹妹的頭被敲了，她也會疼。”
從那之後，哥哥就沒有再敲過妹妹。
有時候，是因為爭搶
尤其是老二大壹些了，知道爭取自己想要的東西時，這種現象就會越發多起來。
常常地，兩個人前壹秒鐘還玩得好好的，下壹秒鐘就哇哇哭起來。壹看，就發現老大老二搶東西的時候，壹個打了另壹個。
這種情況，還是要先冷靜，不要急於去指責打人的孩子。我們可以先安撫好哭的那個娃，因為在嚎哭的情況下，很難和孩子講道理。等情緒過去得差不多了，再讓兩個孩子坐下來，讓他們說說各自的道理。
比如在我家，老大已經具備了充分的語言能力，他就會把前因後果說得很具體。老二說話還不是很清楚，但我也會給她發言的機會。
其實， 讓他倆描述事件經過、講述各自的道理，並不僅僅是為了“判案”，更是讓他倆感覺到公平——出了問題，至少每個人都有發言權！
真正的應對，也並不在判斷這件事情的對錯，而是不斷地強化壹些既有的規則，讓他們遵循規則來處理彼此的沖突。
比如：
——玩具是誰先拿到的？誰先拿到的，誰就有權處置。
——誰先搶奪的？無論什麽時候，搶奪都是不對的，用語言去溝通，用玩具去交換，不可以硬搶。
——誰先動手的？如果是動手搶奪，壹定是不對的。如果是被動反擊的，那請換壹個方式反擊，比如大聲地拒絕，說“不”！
規則強調得越多，兩個孩子的秩序就越和平！打架終究是個表面的問題，深層次的問題是孩子們如何處理沖突、協調矛盾。我們可以通過懲罰、吼叫來約束打架，但 更好的方式，壹定是讓他們構建出自己的規則，既不打架，又能讓所有人都覺得公平。
最後要說的是壹些基本常識。根據美國兒科學會的建議： 12周歲以下的孩子是不建議和小嬰兒單獨相處的，因為他們雖然不壹定造成主動的傷害，但很可能會有壹些無心的傷害。
比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能會造成窒息。
又比如大孩子考慮不到小孩子的安危，會有壹些無心的危險動作（就像有壹次我家哥哥抱著妹妹，突然朋友來找他玩，他手壹松就跑了，妹妹卻撲通壹聲掉落到地上，摔疼了屁股）
在這些方面，大人心裏要有底。壹個孩子的安全常識，在兩個孩子身上依然適用。兩個孩子玩的時候，最好也有成人在不遠處，不能完全“當豬養”，散養就算了！
大家壹定不要忘記， 孩子終究是孩子，指望他們壹夕之間變成“懂事的”老大，幾乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不過的事情，咱們當孩子的時候，不壹樣是磕磕碰碰長大的嗎？
所以， 讓自己平靜、找到孩子打人的心理動機、聰明地應對，比之抱怨“他們兩個怎麽不親熱”，要有用的多！
幸福不會從天而降，幸福的手足關系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相處的小插曲，在父母耐心的引導下，總有壹天，他們會譜寫出相親相愛的美妙樂章！
我家大寶從沒偷偷揍二寶。
人們常說有人的地方就有
：江湖，只是大與小的問題；矛盾存在的可能性家長必須明白，從小潛移默化引導大小寶之間***處的模式。適量選擇相信，授權給大寶管理好二寶，得到信任的大寶通常會把二寶照顧的很好；從小告訴二寶，要聽大寶話，如果有糾紛告訴父母協調處理。
通常情況下好人讓大寶充當，大的帶小的品 美食 ，玩 遊戲 ，看電影……，大寶成了小寶心中無所不能、令人崇拜的偶像，大寶在小寶的崇拜與信任中逐漸成長為二寶忠實的守護者；偶爾出現糾紛先讓大小寶自行解決，實在解決不了，父母出面，壹個巴掌拍不響，通常情況下壹起糾紛2人壹塊挨批，無論大小公平認罰，長期以往，需要父母調解的地方越來越少，大小寶成了壹個戰壕的戰友，互為對方在父母面前保守秘密。
大寶不但不會偷偷揍二寶，處處維護二寶，偶爾二寶犯了錯還會替他求請，二寶對大寶絕對是鐵粉，只要自己有的東西絕對可以毫無保留分享給大寶。
想讓大寶不偷偷揍二寶，父母要選擇相信，讓大寶照顧小寶，同甘***苦成為壹個戰壕的戰友，互相照顧，互為對方保守秘密的好戰友。
會啊！我家二寶剛出生沒幾天的時候，壹開始大寶是喜歡的，覺的好新鮮，可是當二寶哭的時候，大寶就覺的好煩，時不時的給他幾下。有壹次，還把二寶的小手指咬紅呢！