不敢愛的回避型依戀者需要的到底是什麽？
1.很肯定地告訴妳，回避型依戀者，不需要妳高聲吶喊說，“我愛妳”，更不需要妳把心都要掏出來的無私愛情。他們只需要壹樣東西：妳有獵人壹般的耐心。1.90%的人都無法和回避型依戀者***結連理，分開的原因不是因為不愛，而是心累了。
回避型依戀者的自我防禦機制是紊亂的，他們將“不愛、不付出、不面對”作為根基，去防禦未出現的風險。安全型依戀者模式和回避型依戀者的情感模式。
安全型依戀者：戀愛—表達情感壹直面需求—傾訴壹產生分歧、—矛盾爆發—解決矛盾——傾訴——表達情感—和好——親密關系呈遞進現象。
戀愛壹—隱藏真實情感壹壹發現需求壹壹自我暗示壹壹逃避需求壹壹產生分歧壹壹矛盾爆發壹逃避矛盾解決壹—提出分手壹矛盾加深壹壹親密關系呈遞減現象很明顯，回避型依戀者的自我防禦機制：不面對矛盾，不正視自我的需求，也不傾訴。
2.如何將自我防禦機制功能修復到正常？
心理學家巴塞洛繆(Bartholomew)提出，壹個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：我值不值得被愛？（自我價值認同）別人值不值得信任？（他人價值認同）這兩個問題的答案，決定了妳是哪種依戀類型。同理，治愈回避型依戀者也要從這兩個方面出發，治標也要治本。
第壹，讓TA們感受到安全的愛安全的愛有哪些要素？雙方的信任關系與承諾。愛情專家斯滕伯格誠不欺我，愛情有三要素：激情、親密和承諾。對於回避型依戀者而言，承諾的作用遠大於前兩者。承諾是磚瓦，讓雙方信任關系的房子壹點點成型，去取代回避依戀者心中的自我防禦堡壘。這是第壹步。
但安全感不止於承諾行為，還有伴侶的表達和自我袒露。勇敢壹點，不要把對方當成壹個病人小心翼翼照顧，妳要做的是在合適的時機，告訴對方妳的真實想法。即便對方很傲嬌，面上不會表露出來，但TA們的內心肯定會有感觸。
妳的直接和自我袒露，讓對方看到了安全的誠意和希望。就好像妳用妳最柔軟的觸角，去感化觸碰對方，只要TA對妳心裏有愛，便不會狠心砍掉這根觸角。趁熱打鐵，讓對方說說自己的心聲，妳做壹個最真誠的傾聽者。什麽叫溝通？那就是知道彼此最想知道的信息。當妳說出妳的感受，妳要進壹步了解，他的真正想法到底是什麽！
其實對方不說我們也能猜得到，但妳得讓對方自己去發現這個問題。也許他會說，“我很害怕，我胡思亂想”；也許他會說，“我就是壹時沖動，我控制不住”；也許他會說，"我也不是故意這麽做的”當對方意識到自己的行為有問題的時候，那恭喜妳困難的壹步成功了。
他只有感到安全，才會邁出壹小步去嘗試！第二，讓TA們認知到正確的價值關系認同自我價值，也認可他人價值。依戀回避者在過往的經歷中發現，愛情和人都不值得信任，壹個人是最安全的狀態。也就是對於依戀回避者來說，自我價值是高的，但是他人價值很低。
對於感情，他們不是不想愛，而是不敢愛。要求對方降低自我價值，滿足自己的價值認可，這是回避型依戀者的常態。其實本質上，這跟PUA沒啥區別。所以，要讓回避依戀者明確認識到伴侶的價值。就用最通俗的言語說吧不要老是跪舔對方，沒用。越舔越哄，人越遠。
妳可以通過壹些行為來證明妳，幫對方完成壹些對於他而言有困難的事，在情緒上給對方安慰等等，這都是自我價值的體現。重點：妳體現完價值了，要告訴對方這是妳的優點。默默無聞的英雄，在情感裏沒用。反思自我行為，肯定他人價值，這是回避型依戀者必須走的壹步。其次，也要讓對方認清雙方的價值關系—平等。
開頭說的耐心可不是耐心哄，耐心等，而是妳需要耐心地溝通，妳要將妳的感受等同於他的感受來溝通。
他會不安，會暴躁，妳也會不安，妳也會暴躁，這是關系的平等性，妳得把這種平等從方方面面都告知對方。不僅妳得體現價值，同樣，·讓對方多參與，多幫助妳。他在付出的同時，才能明白收獲妳感激，妳快樂的成就感。
第三，回溯問題根源
其實就是因為原生家庭。很肯定地說吧，回避型依戀者的痛苦絕對和原生家庭與之前的情感經歷脫不開幹系。看到這裏，如果妳的伴侶是回避型依戀人格，妳願意的話，可以給他和他的過往壹些時間，幫他壹起走出來。
更好的方式是回到原生家庭，跟原生家庭和解。再多華麗的語言與修飾，對感情而言都是累贅。耐心壹點，耐心地說，耐心地做，耐心地聽，只要不無條件地舔，回避型依戀沒有妳想象中那麽可怕。但，也沒有妳想象的那麽可愛。如果實在不行，就果斷放棄，不要拖泥帶水把自己攪進去。