老杜有三個孩子，老大、老二都是女兒。抱著“再試最後壹次”的念頭，壹咬牙又生了老三。得償所願，是個兒子。
養活兩個孩子已經很不容易，現在又多了壹個張口吃飯的，讓原本就很緊張的經濟更加吃緊。但這絲毫不影響老杜愉快的心情。
老杜壹***六個同胞，他是唯壹的兒子，承載著家裏傳宗接代的重任。所以壹直以來的潛意識，就是到他這不能“斷了香火”。只要有兒子了，什麽困難都能克服，辦法總是有的。
那時候，老杜和愛人每個月收入就固定那些，無非是怎麽挪來挪去用的問題。倆人壹合計，給爹娘的錢適當少點，老人是可以理解的；兩個女兒也都懂事了，少花點問題也不大——擠擠出來，夠養活兒子了。
所以，兒子從小是在壹家人圍著轉的環境下長大。當然，家裏大大小小的活，也都很自然的避開了兒子。
老杜壹直在外面樹立壹個“好父親”的形象：
“再窮，也不能窮了孩子。”
其實回到家中，這句話真正的意思是：再窮，也不能窮了兒子。
三個孩子在這種家庭環境中長大。
那個時候，很多家庭都是多子女，而且經濟條件都壹樣——“窮”。慣常的做法是，老大穿過的衣裳，改改傳給老二接著穿；老大用過的物件，傳給老二接著使——就為了節省點花銷。
在老杜家，情況恰恰反了過來：“壹手”的，基本都是老三的；兩個女兒反過來撿“二手”的用。
大女兒後來回憶起來，壹直留存著當年的畫面：
“我弟發育晚，年紀又小，剩下的衣服我根本穿不了。
那個時候，我媽把小弟的幾件衣服、褲子拆了，拼成壹件給我。我上學穿的好多衣服都是花裏胡哨、五顏六色的，全是拼出來的。”
不管怎樣，辛辛苦苦把孩子們養大成人，這份養育之恩，孩子們都不應忘記。
2壹系列事情，沖淡了姐弟感情三個子女都已經長大成人。
三姐弟性格迥然不同。
兩個女兒從小在父母的“引導”下，特別註重家庭，對弟弟非常照顧。大女兒作為家中長女，為家庭考慮最多，做事穩重、有分寸，壹般拿主意都由她來。二女兒脾氣急躁，風風火火，但做事從來不推讓。
反觀小兒子，與兩個女兒的差異明顯很大。畢竟小時候是被捧著長大的，有苦有累都是父母、姐姐扛下來，自己沒怎麽吃過苦。所以壹直很自我：想摻和的就做壹點；不想做的，通常都是壹甩手完事——用不著照顧別人的感受，反正有什麽事兒前面都有人擋著。
這種從小形成的迥異性格，走上社會之後，運勢不同。
兒子壹直是壹種滿不在乎的工作態度，結果可想而知。成家之後，家庭生活過得也不幸福，不到三年就離婚了，孩子歸了前妻。自己壹個人倒是無拘無束，樂樂呵呵過日子。
有時候大女兒總是勸導：
“弟弟，妳也老大不小了，日子不能光這麽過。小時候靠家裏，現在得靠自己，而且爸媽年紀也大了，有什麽事兒得學著擔當壹些，不能什麽事兒都指望家裏。”
老杜的關註點卻不在這裏。在他心裏，就惦記兩件事兒：壹件事是趕緊再找個媳婦，生個兒子；壹件事就是時刻不忘叮囑兩個女兒，把弟弟照顧好。
兩個女兒雖然從小到大壹直護著兒子，但是長此以往，總會有些事情引發內心中的不滿，漸漸地改變了心理和態度。
老杜的父親過世，臨終前想見見孫子，彌留之際卻只看到兩個孫女……
老杜的大姐過世之後，兩個女兒趕回了老家，代表三個孩子壹家給了5000塊錢，回來說起這個事兒的時候，弟弟卻抱怨給太多了，半點沒提還兩個姐姐錢的事兒……
更讓兩個姐姐寒心的事情，是母親住院的時候，姐妹倆沒黑夜沒白天的請假、陪護著，弟弟過來看了兩次，就回去“忙”了……
……
姐妹倆私下說起弟弟的時候，五味雜陳。老二說話直接，跟大姐抱怨：
“姐，爸媽這麽挺疼他，怎麽就成了這樣？咱爺爺、姑沒了，這擱家裏，是多大的事兒！連個面都不露。當時咱們回老家，妳看人家看咱們的眼神？當孫子的不回去，反而兩個孫女出面，這要是在老家，是讓人看不起的！
別人家都是有事兒子在前面，咱家可好，不在後面扯後腿就不錯了！”
大女兒何嘗不知？何嘗不知為什麽造成這樣的結果？
大女兒沒有附和妹妹、壹起抱怨，這樣做反而成了火燒澆油。能做的，就是寬慰寬慰妹妹。但是在她的潛意識裏，對待弟弟的態度已經發生了變化。
3女兒的憤怒：不要再犯糊塗轉眼間，孩子們都過四奔五的人了。
兒子壹會兒說在做這個、壹會兒說在做那個，到底在做什麽誰也不清楚。唯壹清楚的就是兩件事：手頭比較緊、壹直在“單”著。
老杜恰恰壹直惦記這些事兒。
早先的時候，兩個女兒還時不時的給弟弟壹些錢，到後來不給了。老杜還壹直在堅持著，每次問起兒子缺不缺錢的時候，都塞點過去。
二女兒聽到這些事情的時候，總忍不住對著老杜勸告：
“爸，都這麽大人了，不能還這麽慣著，有手有腳的，幹點什麽不能養活自己？”
老杜不以為然，反而在交待：
“妳們姐弟仨裏面，就妳弟弟困難點。咱家誰有困難，都得相互幫把手。妳和妳姐從小對妳弟就特別照顧，今後也不能忘了。”
二女兒聽到這些話氣的不行，對父親的態度，既可氣又可憐。可憐之處在於，父親被根深蒂固的思想綁架卻跳不出來；可氣之處在於，弟弟這麽大的人，卻壹點事兒都不懂。
壹天晚上，二女兒回家看看父母，難得的遇到弟弟也在家，正在跟父親聊著天。二女兒不冷不熱的說了壹句：
“弟，妳也來了？”
兒子點了點頭，止住了話。老杜倒是沒什麽“心機”，看著二女兒回來，很熱情：
“正好，來，坐下，正跟妳弟說著事兒呢，還沒跟妳和妳姐通氣。”
兒子本來要打斷父親，老杜沒註意，繼續說道：
“剛才我們商量著房子過戶的事兒。
是這麽回事兒。我和妳媽年紀也大了，這段時間我們倆壹直商量著，提早把我們這點財產給妳們分壹分。妳和妳姐工作都不錯，經濟條件還可以，就妳弟弟差點。
所以我們想著，把房子早點過戶給妳弟弟。我和妳媽的存款，我們留下點養老錢，剩下的，回頭轉給妳和妳姐。
萬壹我們哪天走了，要是養老錢沒花完，就留給妳弟弟。
妳們小的時候，咱家窮。好不容易把家操持起來了，妳們也都成家立業了，誰也別落下。”
二女兒壹聽就急了。錢怎麽分是壹個方面，更重要的是，本來就對弟弟的做事態度心存不滿已久，現在父親卻以經濟條件不好為由，還在偏向。
二女兒說話壹點沒繞彎子：
“爸，妳這麽處理，我不贊成！
誰的錢也不是大風刮來的，都是靠自己努力掙的。我們都大了，現在要考慮的，不是再靠著父母、向妳們伸手要錢，而是要想著怎麽給、怎麽報答妳們。
說不好聽點，我弟條件差，怪誰？妳們分財產，不是在扶貧！就算是扶貧，起碼也得分清楚對象吧？扶不起來的，妳扶他幹什麽？還不夠糟心的！這糊塗，妳可別再犯了！
這是家裏的大事。最好把我大姐叫上，壹家人坐下來好好商量。”
兒子聽完，在旁邊小聲嘟囔了壹句：
“爸媽的財產，怎麽分還不是他們自己做主？問妳們幹什麽？還不是看上錢了？”
二女兒壹聽，又要發作，兒子嚇得沒敢吱聲。老杜擺了擺手，答應壹家人壹起商量。
4另外壹個解決辦法老杜把三個孩子都召集了過來，和老伴兒壹起，把想法又說了壹遍。
二女兒事先跟大姐說過這件事。這件事，大女兒深思熟慮過。聽完老杜的復述，說道：
“爸，媽，妳們的意思我聽明白了。
按理說，妳們自己的財產，妳們想怎麽分就怎麽分，我們無權幹涉。但是我要說的是，妳們把房子過戶給我弟，今後萬壹有個什麽事兒，妳們怎麽辦？”
弟弟把話搶過來了：
“爸媽有事兒，我管。”
二女兒剛要插話挖苦，老大制止住了，她心裏很清楚弟弟的行為方式，爭論這些沒什麽意義。
老大沒有接弟弟的話茬，繼續對老杜說道：
“妳們非要這麽想，我不反對。
但是，我的考慮是，能不能換個方式。與其妳現在就分家，不如把財產留著今後給。我給妳說說我的理由：
第壹，我還是希望妳們現在先把財產留在自己手裏。今後歲數越來越大，需要花大錢的地方不少，這樣起碼對妳們自己來說，有保障。起碼想住還是住在自己的房子裏，省得有寄人籬下的感覺。
第二，不客氣的說，過去這麽多年，管妳們，我妹和我應該做得更多。這些過去的事兒咱們可以不談，但是今後必須要讓我弟好好孝敬妳們，這得有個說法。”
要看到手的財產要飛走，兒子忍不住了：
“說壹千道壹萬，還是不想給我唄？”
自始至終，老大都沒搭理小弟的態度：
“爸媽，這就是我的意見。如果妳們同意，回頭我給妳們聯系壹下，立壹份遺囑。我想這麽個意思：妳們可以把房子都留給妳兒子，但是條件是必須要讓他贍養妳們。如果不盡孝，壹分錢不給。
妳們壹定要清楚，分與不分、怎麽分是妳們的決定，但是，分的結果是什麽，會影響壹家子人。而且更重要的是，壹定要讓兒女們知道，什麽是正確的事情，什麽是錯誤的事兒。”
老杜沈默了。壹邊在品大女兒的話，壹邊在與自己的思想較勁。幾個孩子，表情不壹。大女兒很平靜，二女兒壹臉不平，小兒子欲言又止，每每想開口卻被二姐的眼神嚇退。
過了許久，老杜說話了：
“老大，妳說的對。
剛才我壹直在做思想鬥爭，我想起妳姑姑們來了。我出來早，是妳爺爺家單傳，但是照顧他們的事，都壓到幾個姑姑身上了，我就是定期給他們些錢。妳爺爺奶奶走的時候沒留下話，是我主動放棄了老家的房子，全分給妳姑姑們了。當時我覺得做的特別心安理得，到現在我們之間關系都特別好。
但是這種事放到我自己頭上，卻不知道該怎麽做決定。什麽事兒都要做到心安理得。我光記著心安，卻忘記了該不該理得的問題。
這麽著，照著妳爺爺奶奶老家房子的分法，誰孝順，留給誰。咱們天天把‘家’字掛嘴邊，家裏不是沒有矛盾，但如果是正確的，就應該鼓勵。”
5結語決意已定。
從老杜的想法來講，不管是思想作祟，還是壹時“糊塗”，如果按照之前的決定，毫無疑問給家裏埋下了不可調和的矛盾——這個矛盾，不能怪兩個女兒。而後果，很肯定造成自己蒙受最大的損失，讓兩個女兒吃大虧。
兒子有他的生長環境，形成了他對待事物、對待家的態度和行為。這個形成過程，父母、姐姐們都有壹定責任。事實已定，無可挽回，但是後續不能再壹直錯下去。而挽回的手段，就是重新建立起價值觀念——要把天天掛嘴邊的和諧、孝順、公平，落到實處。
家庭財產分配，是壹項檢驗行動的特別重要的手段。這個，與貪財與否沒有關系，該得的，憑什麽冠上“貪財”的逆稱？
大女兒的考慮，或許有壹些對於姐妹倆過往付出的不公平，但是總體來講，有她的道理：
照顧到了姐弟關系。過往的事情，不再糾纏，但是今後必須要改變：房子可以留給弟弟，但是弟弟必須要贍養父母。照顧到了父母感受。老杜既然有了這個分配的想法，至少在他心裏是惦記的、有傾向性的。強硬反對，會給老人造成困擾和麻煩。從這個角度，本身就體現了對父母的孝敬。至於兩個女兒是不是“吃虧”了，這桿秤只能交由她們自己平衡。
通過這個事情，希望與大家、尤其是老年人分享的觀點是：
步入晚年，其實還有壹項非常非常重要的工作：為兒女們樹立正確的價值觀。而檢驗的重要手段之壹，就是財產分配——生前的時候，把財產留在自己手裏；百年之後，通過遺囑這個工具，把財產給到應該給的人。
在上面介紹的遺囑，屬於“附條件遺囑”。條件，可以按照自己的意思來設定，例如，繼承人必須要贍養才能繼承。條件的意義就在於：沒有天上掉餡餅的好事，必須要付出，才能獲取回報——這是公平的。