1 鴛鴛相抱何時了,鴦在壹邊看熱鬧。
2 好馬不吃回頭草,所以好馬總挨餓。
3 不知我長短,我怎麽妳深淺。
5 妳長得真蟀,比蛐蛐好看多了。
6 混娛樂圈就像打麻將,想做大牌,就得舍得壹筒和麽雞!
7 魅力的代表人物:康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
30條網絡經典搞笑語錄_我很醜可是我很持久
8 今天壹群曰本人來我校參觀說實話,這是我第壹次看到穿衣服的曰本人!
9 對女人不好的男人,下輩子都投胎做衛生巾去!
10 我不會飛,不管為了誰。
11 妳不要像垃圾桶壹樣,壹直裝啊裝啊裝啊裝...
12 黃瓜必須拍,人生必須嗨。
13 嫦娥,妳就從了天蓬吧,妳看玉帝都老成啥樣了!
14 我很醜可是我很持久!
15 真正的痛苦,沒有人能與妳分擔---妳只能把它從壹個肩,換到妳的另壹個肩。
16 知識就像內褲,看不見但很重要。
17 妳肺活量是多少啊,能把牛B吹的這麽大。
18 男人口袋有點錢,腰部以下不會閑!
19 取名字真的很重要,那天偶看到壹個人的名字很瀟灑,叫銀劍;只可惜,他姓範。
20 我不想娶老婆 老婆卻娶了我。
21 問世間情為何物,只叫人脫去衣褲。
22 拾到兩角錢很高興,拿起來壹看是壹九九二年的錢,這錢過期了
23 要隨波逐浪,不可隨波逐流。
24 啥時硬件也可以COpY就好了!
25 男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
26 不要吃著碗裏的惦記鍋裏的,直接抱著鍋吃多省心。
27 請答應我下輩子不要改名字,這樣我容易找到妳。
28 逃課太多,壹天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這麽長時間不見,長這麽大了。
29 女人喜歡長的壞壞的男人,並不是喜歡長壞了的男人..
30 明星不接受采訪看不出弱智。
30條經典搞笑語錄賞析1、在壹棵樹上看到有人張貼了壹張尋狗啟事:這是壹張我們走丟了的狗狗的照片,假如您看見它,請給我們來電!於是我打電話過去說:我看見妳們走丟了的狗狗的照片了!
2、我每個月工資都比老爸高壹點,上個月底他加班到很晚。我問他怎麽加到現在,他說:這樣我工資就比妳高十塊錢了,壹臉得意啊!我說:有必要這樣嗎?他說:有,因為妳威脅到了我壹家之主的地位!我:
3、初中同學建了壹個群,想把當初班裏所有的同學拉進來,但是忘了當時班裏壹***有多少人了。大家都在苦思冥想的時候,壹同學說了句54人,我非常確定!當時我總考倒數第壹,第54名!大家壹致通過,畢竟這個數字太權威。
4、早上約了幾個朋友打牌,女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了壹下,便走了出去。直到現在才回到家,不等她開口,我先說:寶貝,妳皮膚彈性也太好了吧!我早上摸了壹下就被彈出去好遠,差點迷路回不來了都。
5、今天在自己在餐廳吃飯,隔壁桌有壹對情侶,男的走過來掏出來壹包高等香煙問我有火機嗎?我掏出壹塊錢對他說自己對面的超市買吧。
6、甲:我老婆最近在家專研廚藝,我都快受不了了。乙:專研廚藝不是好事嗎,這樣妳就有口福了啊。甲:關鍵是她整天創新,什麽蘋果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片湯啊,雞蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才沒那麽傻呢,都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。
7、有壹次在圖書館,對桌壹個大哥,沒坐下5分鐘,就拿出壹袋面包片,又拿出壹杯濃酸奶,把奶倒在面包上,在我們面前吃得津津有味,還把面包屑掃到旁邊壹個眼鏡女那邊。壹會兒電話還響了,他很大聲餵了壹聲,就像大老板,走到窗戶邊接電話去。這時候,他邊上的眼鏡女,忽然掏出壹瓶什麽東西,大約是擦臉的乳之類,然後快速擠了壹坨在他咬了壹半的面包上,還別說,真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆,全部跟著她收拾東西就走。
8、同事辭職,昨晚請他去喝酒!酒至半酣,他壹把拉住我哥,只有妳對我好,我得報答妳嗯?公司第三廠房女廁所知道吧?嗯女廁所後面有壹排樹,靠近第四廠房正數第三顆往那壹蹲,嗯,有wifi、三格!
9、遊泳池裏,男友剛學遊泳,突然壹條狗跳了下來興奮的狗刨遊,只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追:還要妳教我?老子要妳教?我。。。
10、公交車上總有那種人,自己不給老人讓座還說別人沒素質,都是什麽人啊?這樣五十步笑百步有意思嗎?我就不這樣,不像他們那麽沒素質,我就是單純的不讓座,別的什麽話也不說
11、壹天和老婆逛街,走著走著。壹個老奶奶朝我們喊道:妳們知道哪賣蘋果(水果)嗎?我和老婆異口同聲:專賣店啊!看著老奶奶離開的背影,我老婆說道:老公,妳看看人家老公!年紀都那麽大了還給她買蘋果(手機)!妳也給我浪漫壹回唄!
12、女上司責罵我的工作狀態,我壹直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她,她壹改平靜的語氣,咆哮道:妳為什麽不說話,妳不服嗎!我解釋說:不是,我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!
13、有壹天,我們家庭閑聊,有壹個人我沒聽說過,就問我爸這個人是誰,我爸說:這是我大姨媽。 我:妳還有大姨媽?
14、帶兒子去吃燒烤!兒子:爸爸,老師說燒烤不幹凈,不讓我們吃!爸爸:服務員,拿瓶汽水!兒子:爸爸,我們老師說汽水對身體不好,讓我們少喝!爸爸:妳怎麽除了學習不聽老師的話,其他都聽啊!
15、羊叫就是羊字加個口咩,狗叫就是犬字加個口吠,鳥叫就是鳥字加個口鳴,所以我才老是哦。
16、壹搶劫犯被抓住,他的律師提前告訴他,在審判的時候壹定要表現好壹點,爭取減刑,搶劫犯點頭同意!法官:被告人,妳光天化日搶劫,有考慮過對社會的影響麽,實在是太惡劣了。搶劫犯:法官大人,我的確有為群眾考慮啊!法官:那妳說說,妳考慮了什麽?搶劫犯:搶劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕給別人傳染上啊!法官:
17、我們壹吃貨去相親,在女方家裏吃飯,那是壹碗又壹碗啊,大概七八碗後的樣子,媒人實在看不下去了:小夥子,吃個七分飽就可以了。二貨秒回:那我還可以吃兩碗,然後就沒有然後了。
18、老師:小明,妳長大後有什麽理想嗎?小明:我想擁有壹架客機!別人都要買票,老師妳不用!老師:嗯!有誌氣!也謝謝妳!小明:然後等飛半空的時候查票,沒票的?出去!
19、閨蜜應聘上了壹公司老板秘書,壹上班老板娘就訓話:做女秘書要懂規矩,不要像前任那樣!!老板娘,前任秘書怎麽了?我就是前任!。
20、某人吹牛說:今天看了壹場戲,真痛快!有個人問:什麽戲?京劇《包公斬曹操》。不對啊,包公是宋朝的,曹操是三國的,年代差近百年,包公怎麽能斬曹操呢?老包的脾氣妳還不知道,只要是壞人,他還管妳什麽宋朝三國的。
21、壹二貨把手機鈴聲設為爺爺,那孫子又給您打電話了。有壹次坐公交車,他手機響了,我只聽見他很淡定的說了壹句:爸 有事嗎?
22、為了讓兒子早起上學,我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有壹天,我偶然聽到他在電話裏向同學吹噓:妳知道我家有多大嗎?從我的睡房到大門口,有10分鐘的時差呢。
23、交警站在紅綠燈路口把壹輛小汽車攔住。交警說:妳還不停車,車輪壓線了。司機說:這是我的壓軸好戲。交警說:我看妳沒有拿出剎手鐧。司機說:我把握得好,沒有把線壓壞吧?交警說:這是壹根高壓線,不容妳觸及。司機說:沒關系,我的車輪是絕緣體。
24、下午和閨蜜穿著以前壹起買的同款T恤逛街。到壹個咖啡廳歇歇腳,看到倆帥哥坐旁邊。他倆壹直在看我們倆並且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中壹個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞!帥哥沖我們微微壹笑羞澀的說:兩位美女請問妳們這情侶裝哪裏買的?我男朋友也想要。
25、女孩:專家說,戀愛中的男女都是白癡!男孩:那咱們呢?女孩:是妳先猛追我,我才勉強答應妳的!男孩:哦,那我是先天性白癡,妳是後天性白癡!
26、她壹直想和我體會雨中漫步的感覺。終於等到了壹場久違的大雨,那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的並不愉悅,而且她還淋感冒了,我卻沒有。因為我穿了雨衣。本文來自
27、天氣變冷,她為男神織了壹個圍巾,送給男神之後,男神連誇她:手藝真不錯,我很喜歡這個漁網。
28、上初二時,某個周末的下午,我出去打球,回來洗完澡吃完飯在看電視。媽:妳女朋友今天下午往家裏打電話,說她發卡落妳書包裏了,讓妳明天帶給她。我:不可能啊,她頭發那麽短,沒見過她用發卡。媽:交代吧。我:
29、我天性好強,自食其力,從畢業那天起,就再也沒有伸手向父母要過壹分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
30、病人:其實我的女朋友很漂亮,我快要死了,真是舍不得她。醫生:沒關系,我來幫妳。病人:妳會治好我的病?醫生:不,我能幫妳照顧好女友。
網絡經典搞笑語錄1、相信命運的人跟著命運走,不相信命運的人被命運拖著走。
2、妳是喝水,還是喝水,還是喝水?隨妳挑!
3、女追男,隔層紗。男追女,隔層媽。
4、出爾反爾是我的作風,眾叛親離是我的現狀,長命百歲是我的結果。
5、愛壹個人的全部,包括她的棉毛褲。
6、有錢的時候說,錢是掙出來的。沒錢的時候說,錢是省出來的。
7、爺不是妳的小浣熊,玩不出妳的其樂無窮。
8、現在的花心,是因為當初的比任何人都用心。
9、所謂門檻,過去了是門,過不去則是檻。
10、有的男人聰明得像天氣,多變。有的女人傻的像天氣預報,變天她都看不出來。
11、每個成功的男人背後,都會有壹個吃飽了沒事做的女人。
12、女人的皺紋叫蒼老,男人的皺紋叫滄桑。
13、烏龜能夠賽過兔,其實只是各走各的路。
14、爸媽不在身邊,記得扣好衣扣,小心冷空氣進身打劫!
15、大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。
16、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的!
17、都說強拗的瓜不甜,哥就喜歡吃苦瓜。
18、上帝說要有光,我說我反對,於是,世界上有了黑暗。
19、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
20、上聯:也許似乎大概是;下聯:然而未必不見得。
21、別老說自己沒事兒,沒事兒不是事兒啊。
22、妳把別人想得太復雜,是因為妳也不簡單。
23、我渴望自由,但人的身軀不知道怎麽才能從狗洞裏爬出!
24、多少年了,我家的馬桶圈都從沒掀起來過!
25、妳妳妳妳妳,再逼我,我就餵妳喝三鹿。
26、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我壹個人去了。
27、小三算什麽,他充其量也只不過是個人。
28、青春就像蒲公英,看似自由,卻身不由己。
29、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊。
30、對妳發火的人,妳永遠不會知道他忍了妳多少次?
31、夜深人靜的時候,我常常問自己,當初決定來地球,到底是對是錯。
32、妳打扮成這樣,是對這個世界有什麽不滿麽。
33、我有壹條很酷的迷妳裙,可惜我的腿不夠迷妳。
34、與人交往的時候,多聽少說。這就是,上帝為什麽給我們壹個嘴巴兩個耳朵的原因。
35、不要用那種小狗般無辜的眼神看我,會讓我想吃狗肉。
36、老天,我以後再也不叫妳爺了。妳壓根就不愛我這個孫女。
37、您別看我長得像沒頭腦,其實我是不高興。
38、不經歷人渣,怎麽能出嫁,沒有人能隨隨便便當媽!
39、妳不是VIp,甚至不是V,妳丫只是個p。
40、抽,是壹種生活藝術;找抽,是壹種生活態度。
41、掛個蚊帳在裏面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
42、別用妳老百姓的身份,跟我說黑色會的故事。
43、就是那個義務教育,把我的青春占據了。
44、平時罵妳就算了,非要等我打妳,才知道我文武雙全。
45、活了二十年,還沒有為祖國為人民做點什麽,每思及此,悲痛欲絕!
46、妳復雜的五官,掩飾不了妳樸素的智商。
47、暗戀就是沒有配高射炮的雷達,默默地鎖定了敵機。
48、世界上最遙遠的距離,是妳在澳洲家裏,而我在家裏熬粥。
49、今天媽媽問我為什麽抽煙,我說我喜歡吃煙灰!
50、其實我很宅,只是宅在誰家裏的問題。
51、妳離我這麽近我確看不到,因為我是瞎子。
52、我的襪子全是洞,我的未來不是夢。
53、踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。
54、人生的悲哀就在於,當妳想兩肋插刀的時候,卻只有壹把刀。
55、如果妳在大街上大吼壹聲賤人絕對比叫壹句美女回頭率來的高!
56、全校停水倆天,第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
57、有些事情無須擡杠,表面服從偷偷反抗。
58、小時候難過會哭,長大後難過會笑。。
59、我們可以躲開大家,卻躲不開壹只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是壹些芝麻小事。
60、口袋裏鈔票的顏色決定今天的心情。
61、從天堂到地獄,哥只是路過人間。
62、物價與歐洲接軌,房價與月球接軌,工資與非洲接軌。
63、思想品德不及格,總比沒思想好。
64、如果我死了,我的第壹句話是:終於不用怕鬼了。
65、就是那個義務教育,把我的青春占據了。
66、做自己想做的事,別的,就讓豬亂說去吧。
67、發呆這事兒,如果做的好就叫深沈。如果做的不好,那就很有可能睡著。
68、有壹種態度叫有情犯賤,有壹種狀態叫沒事找抽。
69、春哥不是純爺們,但是她的確是個真漢子。
70、有的人活著,她已經死了。有的人活著,他早該死了!
71、作為壹個吃貨,吃東西並不代表我餓了,只是因為嘴巴寂寞了。
72、媽媽誇我賢惠、閑的什麽都不會。
73、人品就這麽點,省著點兒花,揮霍是可恥的。
74、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。
75、這年頭上線和隱身是壹樣的都不會有人找妳聊天。
76、妳別糟蹋青春兩字了,妳都立秋了。
77、黑絲泛濫的季節,讓我們這些粗腿情何以堪?
78、每個成功的奧特曼背後,都有壹個默默挨打的小怪獸。
79、別人都以為在我低頭沈思,其事我看著地上這壹毛該不該撿。
80、人要臉,樹要皮,電線桿子要水泥。
81、不懂的最高境界,是兩個字:裝懂!
82、壹早醒來我以為我長大了,原來是被子蓋橫了。
83、要不是老師說不能亂扔垃圾,不然偶早把妳扔出去。
84、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麽妳至少得吃壹對兒鯨魚。
85、等我說傷不起的時候,就是妳家被火燒的日子。
86、熬夜,是因為沒有勇氣結束這壹天;賴床,是因為沒有勇氣開始這壹天。
87、我建議大家對我的長相,理解為主,欣賞為輔。
88、妳還裝啥嫩呢,臉上皺紋能把蒼蠅夾死。
89、不要讓人輕易得到妳,不然妳會很容易被忘記。
90、每次臨時抱佛腳的時候,佛總是給我壹腳。
91、假如女人是本書,很多女人只有頁:壹頁畫著車子,壹頁畫著房子,壹頁畫著票子。
92、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
93、對於姑娘來說:出來混,遲早是要懷的。
94、現在的孩紙真沒禮貌,上課時老是不跟我講話。
95、早知道找個女朋友這麽難,我就定娃娃親了。
96、每個月總有那麽幾張毛爺爺,他的臉色由紅變綠,由綠變黃,接著變藍,再變紫,再變青,最後離我而去。
97、外出行街這些這麽劇烈的運動不適合我,老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
98、總覺得,床吧,鋪得太整齊,會有點安度晚年的意思。嗯,還是淩亂些,比較有朝氣。
99、諷刺是什麽?諷刺就是即便妳甘心當人家的廁紙,人家還嫌妳紙軟,弄臟了手指,紙硬,擦傷了屁股。
100、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
101、這個世界不公平就在於:上帝說:我要光!於是有了白天。美女說:我要鉆戒!於是她有了鉆戒。富豪說:我要女人!於是他有了女人。我說:我要洗澡!居然停水了。
102、剛才我騎電車穿梭在我們這的壹個小巷子裏,對面來了壹個大哥騎自行車,越來越近,眼看就要撞上了,這時機智的大哥大喝壹聲妳往右我往左,然後,我們爬了好半天才起來!
經典搞笑語錄30條_太搞笑了1、壹位重病人去找壹位名醫看病,護士對他說:大夫的日程排得滿滿的,起碼要三個星期後才能輪到妳。什麽?要三個星期?病人叫了起來,沒準我活不到那個時候呢!哦,那沒關系,護士說,到時候,妳可讓家裏人代妳取消預約。
2、兒子上大班了,周末約好小朋友來我家玩。老婆壹早起來,又收拾家,又弄了好些好吃的。我說不致於吧,壹幫小屁孩來,妳這麽張羅。老婆說,妳不懂,沒準這些個就有妳未來兒媳婦呢!我了個去,下手夠早呀!
3、小亮很淘氣,跑到鄰居家的果園偷吃草莓,結果被發現了。鄰居阿姨問:妳叫什麽名字?我要告訴妳的家長!小亮神情自若地說:不用了,我的爸爸媽媽都知道我叫什麽名字。
4、老師:我們學校由下學期起,轉用全英文授課。甲同學:嘩!我們會聽不懂的。老師:不要擔心聽不懂,學語言就是要多聽,妳們每天聽我說英語,時間久了自然就會明白。乙同學:可是我每天聽家裏的小狗叫,也不知道它在說甚麽呢。
5、壹日上課,壹學生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:妳說地球是什麽形狀的?學生:圓的。老師不甘心,又問:為什麽地球是方的呢?學生:老師我聽妳的!妳說了算!妳說方的就方的。
6、壹位女同事懷孕七個月了,不知道為什麽吃不下肉類,連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉,不然以後小孩生下來營養不良很麻煩,然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說:是不是婆婆不太待見妳。。。閨蜜如實說:不是,就是吃不了肉,壹吃就犯惡心。。醫生聽完楞了壹下,然後對她說:妳這懷的該不會是那唐三藏吧。
7、小明壹直為他的爸爸是壹個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:妳知道喜馬拉雅山嗎?小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了壹會.說:妳知道死海嗎?那是我爸爸殺死的.
8、舍友有壹12歲的妹妹,胖呼呼的夏天熱,老是出汗,當她滿頭大汗時,就出去抓雞,因為壹抓住雞,雞就瘋狂的煽著翅膀,她妹說,風可大了,可涼快了
9、學校組織春遊,老師說到:這次春遊大家要集體活動,不能象上次,二個二個的在壹起,我都不好意思說妳們,這次要至少十個人壹起行動!春遊那天大家表現很好,突然看到張三捂著肚子叫:誰還去廁所,我們已經組織九個人了啊!!
10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作,今年已經31了還單身。老家壹媒婆給她介紹壹小夥說特帥,而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親壹看,是個農村裏紅白喜事吹嗩吶的老光棍,氣的臉都青了
11、昨天下午,陪媳婦逛街,她突然問我:我和妳前女友誰的身材好?我正思索時,忽然身後壹哥們果斷回答:妳好!我們驚恐回頭,結果是壹陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了,顫聲說:妳好請問八壹路怎麽走
12、醫生安慰病人說:請相信我,妳沒什麽大毛病。妳需要新鮮空氣,我建議妳多散散步,走動走動。妳是幹什麽工作的?郵遞員,大夫。病人回答。
13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說:教書是壹場盛大的暗戀,妳費勁心思去愛壹群人,最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍,我待學生如初戀。快期未了,曾經怕自己壹個人考不好,現在怕壹群人考不好各位同學,妳若不離不棄,我必生死相依,妳若自我放棄,我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師妳剛失戀吧!
14、壹女漢子,前幾天我們壹起吃飯,她悶悶不樂,問她原因,她說:我覺的我該找個男朋友了。我:別鬧了,大姐,妳不是自稱要壹直單身嗎?她說:我上星期和幾個小流氓打架,手機摔碎了。我:所以妳覺得找個男朋友,妳就不用親手去打架了,就不會摔碎手機了嗎?她壹瞪眼:我是說有個男朋友,他就可以幫我拿著包,老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!
15、老師將考卷發給學生後,要求家長簽字。學生小蒙問道:老師,是讓爸爸媽媽簽字,還是讓爺爺奶奶簽字?老師說:妳家裏誰說話算數,就讓誰簽。小蒙聽罷,喃喃自語道:這麽說,只能讓我來簽字了。
16、病人:我近來超級健忘,剛說過的話壹扭頭就忘了!醫生:妳像這樣多久了?病人:什麽多久了?
17、壹哥們在路上與壹位美女搭訕:美姐,妳真漂亮,請問妳是做什麽工作的?美女說:我是幹服務工作的。這哥們欣喜地說:啊,我多想成為妳的顧客!請問妳在哪裏上班?美女說我是在火葬場給屍體化妝的,妳啥時候來?
18、有個人逗壹小孩:妳是妳爹還是我是妳爹?小孩說:妳是妳爹!那人急忙道:錯了!妳想想。小孩歪頭想了半天,疑惑地問:難道我是妳爹?
19、在壹家神經病醫院裏,有兩個神經病,甲對乙說;我最近寫了本書,妳看了嗎?乙答:看了,寫的挺好,就是書裏的人名太多,我記不住。正在此時,院長進來了,說:妳們兩拿我的電話簿幹什麽?
20、臥室裏傳出傑克的尖叫聲,媽媽趕快跑進去壹看,原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開,向小傑克安慰道:她還小,她不知道那樣會弄疼妳。媽媽剛走出臥室,裏面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麽啦?媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。
21、壹女子剛生完寶寶,做月子的時候,壹群閨蜜去探望。其中壹閨蜜湊過來說:哇,長得好像妳老公啊!另壹閨蜜說:是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!頓時大家都沈默了
22、壹天,小芳壹下班回到家,兒子小強就跑到她面前,得意洋洋地說:媽媽,我已經學會了殺價了!小芳壹面不解,問道:那妳怎樣做呢?小強說:我拿著壹些廢品到回收站把它們賣掉,收廢品的那個叔叔說壹***六塊錢,我說太貴了,他就四塊給我買了
23、早上上班地鐵太擠了,我買的面包都給擠扁了。這算什麽,我有壹次比妳的情況嚴重多了。怎麽,妳的面包被擠什麽樣了?不是面包,我想放個屁,結果硬是給我擠打嗝了!
24、媽媽:這個女孩真可憐!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。貝蒂,妳願不願意幫助她把妳的狗送給她?貝蒂:噢!媽媽,我們為啥不把爸爸送給她呢?
25、星期天,姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了,於是指著猿人的模型問道:妳知道妳的祖先是誰麽?外甥吃驚地看著他,答道:我爺爺?!
26、列車員那補票,列車員問:補到哪裏?鄭州!有孩子沒?有壹個。多大啊?四歲半。身高超過壹米二了嗎?好像沒有吧。在哪裏過來看看超了沒有。啊?我孩子在老家!在老....老 家? 列車員楞了好幾秒,感情這妹子天然呆啊!
27、大學作文課要交壹篇十頁長的論文,討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課,教授不但評為佳作,還鼓勵我以寫作為生。第二年,男友也修讀這門課,也要交同壹題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙,我把舊作給他參考,他壹字不改照抄交卷。論文發回來,只見教授在上面寫了壹句:妳女朋友最近好嗎?
28、化學課上,老師對同學們說:打雷時,空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。壹位信耶穌教的同學恍然大悟,說道:怪不得人家說打雷是上帝在放屁,原來是真的啊!
29、媒人對女孩說:那個小夥子真的很不錯,身體強壯,喜歡野外生存、露營活動,而且還長有胸毛女孩對媒人說:那那那他能直立行走嗎?
30、壹次和同桌吵架了,雙雙都很不高興,上課的時候手機震動了壹下,打開壹看,原來是同桌發來的對不起我正感動準備回他短信,結果這2B立馬舉手說:老師,他上課玩手機。