1 鴛鴛相抱何時了，鴦在壹邊看熱鬧。
2 好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。
3 不知我長短，我怎麽妳深淺。
5 妳長得真蟀，比蛐蛐好看多了。
6 混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得壹筒和麽雞！
7 魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
30條網絡經典搞笑語錄_我很醜可是我很持久
8 今天壹群曰本人來我校參觀說實話，這是我第壹次看到穿衣服的曰本人！
9 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去！
10 我不會飛，不管為了誰。
11 妳不要像垃圾桶壹樣，壹直裝啊裝啊裝啊裝...
12 黃瓜必須拍，人生必須嗨。
13 嫦娥，妳就從了天蓬吧，妳看玉帝都老成啥樣了！
14 我很醜可是我很持久！
15 真正的痛苦，沒有人能與妳分擔---妳只能把它從壹個肩，換到妳的另壹個肩。
16 知識就像內褲，看不見但很重要。
17 妳肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麽大。
18 男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
19 取名字真的很重要，那天偶看到壹個人的名字很瀟灑，叫銀劍；只可惜，他姓範。
20 我不想娶老婆 老婆卻娶了我。
21 問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。
22 拾到兩角錢很高興，拿起來壹看是壹九九二年的錢，這錢過期了
23 要隨波逐浪，不可隨波逐流。
24 啥時硬件也可以COpY就好了！
25 男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
26 不要吃著碗裏的惦記鍋裏的，直接抱著鍋吃多省心。
27 請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到妳。
28 逃課太多，壹天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麽長時間不見，長這麽大了。
29 女人喜歡長的壞壞的男人，並不是喜歡長壞了的男人..
30 明星不接受采訪看不出弱智。
30條經典搞笑語錄賞析1、在壹棵樹上看到有人張貼了壹張尋狗啟事：這是壹張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！於是我打電話過去說：我看見妳們走丟了的狗狗的照片了！
2、我每個月工資都比老爸高壹點，上個月底他加班到很晚。我問他怎麽加到現在，他說：這樣我工資就比妳高十塊錢了，壹臉得意啊！我說：有必要這樣嗎？他說：有，因為妳威脅到了我壹家之主的地位！我：
3、初中同學建了壹個群，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏壹***有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，壹同學說了句54人，我非常確定！當時我總考倒數第壹，第54名！大家壹致通過，畢竟這個數字太權威。
4、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了壹下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：寶貝，妳皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了壹下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。
5、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有壹對情侶，男的走過來掏出來壹包高等香煙問我有火機嗎？我掏出壹塊錢對他說自己對面的超市買吧。
6、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣妳就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麽蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麽傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。
7、有壹次在圖書館，對桌壹個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出壹袋面包片，又拿出壹杯濃酸奶，把奶倒在面包上，在我們面前吃得津津有味，還把面包屑掃到旁邊壹個眼鏡女那邊。壹會兒電話還響了，他很大聲餵了壹聲，就像大老板，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出壹瓶什麽東西，大約是擦臉的乳之類，然後快速擠了壹坨在他咬了壹半的面包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。
8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他壹把拉住我哥，只有妳對我好，我得報答妳嗯？公司第三廠房女廁所知道吧？嗯女廁所後面有壹排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那壹蹲，嗯，有wifi、三格！
9、遊泳池裏，男友剛學遊泳，突然壹條狗跳了下來興奮的狗刨遊，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：還要妳教我？老子要妳教？我。。。
10、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什麽人啊？這樣五十步笑百步有意思嗎？我就不這樣，不像他們那麽沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麽話也不說
11、壹天和老婆逛街，走著走著。壹個老奶奶朝我們喊道：妳們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店啊！看著老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，妳看看人家老公！年紀都那麽大了還給她買蘋果（手機）！妳也給我浪漫壹回唄！
12、女上司責罵我的工作狀態，我壹直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她壹改平靜的語氣，咆哮道：妳為什麽不說話，妳不服嗎！我解釋說：不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
13、有壹天，我們家庭閑聊，有壹個人我沒聽說過，就問我爸這個人是誰，我爸說：這是我大姨媽。 我：妳還有大姨媽？
14、帶兒子去吃燒烤！兒子：爸爸，老師說燒烤不幹凈，不讓我們吃！爸爸：服務員，拿瓶汽水！兒子：爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝！爸爸：妳怎麽除了學習不聽老師的話，其他都聽啊！
15、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦。
16、壹搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候壹定要表現好壹點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意！法官：被告人，妳光天化日搶劫，有考慮過對社會的影響麽，實在是太惡劣了。搶劫犯：法官大人，我的確有為群眾考慮啊！法官：那妳說說，妳考慮了什麽？搶劫犯：搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上啊！法官：
17、我們壹吃貨去相親，在女方家裏吃飯，那是壹碗又壹碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。
18、老師：小明，妳長大後有什麽理想嗎？小明：我想擁有壹架客機！別人都要買票，老師妳不用！老師：嗯！有誌氣！也謝謝妳！小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的？出去！
19、閨蜜應聘上了壹公司老板秘書，壹上班老板娘就訓話：做女秘書要懂規矩，不要像前任那樣！！老板娘，前任秘書怎麽了？我就是前任！。
20、某人吹牛說：今天看了壹場戲，真痛快！有個人問：什麽戲？京劇《包公斬曹操》。不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，年代差近百年，包公怎麽能斬曹操呢?老包的脾氣妳還不知道，只要是壞人，他還管妳什麽宋朝三國的。
21、壹二貨把手機鈴聲設為爺爺，那孫子又給您打電話了。有壹次坐公交車，他手機響了，我只聽見他很淡定的說了壹句：爸 有事嗎？
22、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有壹天，我偶然聽到他在電話裏向同學吹噓：妳知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢。
23、交警站在紅綠燈路口把壹輛小汽車攔住。交警說：妳還不停車，車輪壓線了。司機說：這是我的壓軸好戲。交警說：我看妳沒有拿出剎手鐧。司機說：我把握得好，沒有把線壓壞吧？交警說：這是壹根高壓線，不容妳觸及。司機說：沒關系，我的車輪是絕緣體。
24、下午和閨蜜穿著以前壹起買的同款T恤逛街。到壹個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆壹直在看我們倆並且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中壹個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞！帥哥沖我們微微壹笑羞澀的說：兩位美女請問妳們這情侶裝哪裏買的？我男朋友也想要。
25、女孩：專家說，戀愛中的男女都是白癡！男孩：那咱們呢？女孩：是妳先猛追我，我才勉強答應妳的！男孩：哦，那我是先天性白癡，妳是後天性白癡！
26、她壹直想和我體會雨中漫步的感覺。終於等到了壹場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的並不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。本文來自
27、天氣變冷，她為男神織了壹個圍巾，送給男神之後，男神連誇她：手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。
28、上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。媽：妳女朋友今天下午往家裏打電話，說她發卡落妳書包裏了，讓妳明天帶給她。我：不可能啊，她頭發那麽短，沒見過她用發卡。媽：交代吧。我：
29、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過壹分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
30、病人：其實我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。醫生：沒關系，我來幫妳。病人：妳會治好我的病？醫生：不，我能幫妳照顧好女友。
網絡經典搞笑語錄1、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。
2、妳是喝水，還是喝水，還是喝水？隨妳挑！
3、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
4、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
5、愛壹個人的全部，包括她的棉毛褲。
6、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
7、爺不是妳的小浣熊，玩不出妳的其樂無窮。
8、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
9、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
10、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
11、每個成功的男人背後，都會有壹個吃飽了沒事做的女人。
12、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
13、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
14、爸媽不在身邊，記得扣好衣扣，小心冷空氣進身打劫！
15、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
16、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的！
17、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
18、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
19、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
20、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
21、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
22、妳把別人想得太復雜，是因為妳也不簡單。
23、我渴望自由，但人的身軀不知道怎麽才能從狗洞裏爬出！
24、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
25、妳妳妳妳妳，再逼我，我就餵妳喝三鹿。
26、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我壹個人去了。
27、小三算什麽，他充其量也只不過是個人。
28、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
29、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
30、對妳發火的人，妳永遠不會知道他忍了妳多少次？
31、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
32、妳打扮成這樣，是對這個世界有什麽不滿麽。
33、我有壹條很酷的迷妳裙，可惜我的腿不夠迷妳。
34、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什麽給我們壹個嘴巴兩個耳朵的原因。
35、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
36、老天，我以後再也不叫妳爺了。妳壓根就不愛我這個孫女。
37、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
38、不經歷人渣，怎麽能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
39、妳不是VIp，甚至不是V，妳丫只是個p。
40、抽，是壹種生活藝術；找抽，是壹種生活態度。
41、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
42、別用妳老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
43、就是那個義務教育，把我的青春占據了。
44、平時罵妳就算了，非要等我打妳，才知道我文武雙全。
45、活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什麽，每思及此，悲痛欲絕！
46、妳復雜的五官，掩飾不了妳樸素的智商。
47、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
48、世界上最遙遠的距離，是妳在澳洲家裏，而我在家裏熬粥。
49、今天媽媽問我為什麽抽煙，我說我喜歡吃煙灰！
50、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
51、妳離我這麽近我確看不到，因為我是瞎子。
52、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
53、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
54、人生的悲哀就在於，當妳想兩肋插刀的時候，卻只有壹把刀。
55、如果妳在大街上大吼壹聲賤人絕對比叫壹句美女回頭率來的高！
56、全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
57、有些事情無須擡杠，表面服從偷偷反抗。
58、小時候難過會哭，長大後難過會笑。。
59、我們可以躲開大家，卻躲不開壹只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是壹些芝麻小事。
60、口袋裏鈔票的顏色決定今天的心情。
61、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
62、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
63、思想品德不及格，總比沒思想好。
64、如果我死了，我的第壹句話是：終於不用怕鬼了。
65、就是那個義務教育，把我的青春占據了。
66、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
67、發呆這事兒，如果做的好就叫深沈。如果做的不好，那就很有可能睡著。
68、有壹種態度叫有情犯賤，有壹種狀態叫沒事找抽。
69、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。
70、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
71、作為壹個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
72、媽媽誇我賢惠、閑的什麽都不會。
73、人品就這麽點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
75、這年頭上線和隱身是壹樣的都不會有人找妳聊天。
76、妳別糟蹋青春兩字了，妳都立秋了。
77、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
78、每個成功的奧特曼背後，都有壹個默默挨打的小怪獸。
79、別人都以為在我低頭沈思，其事我看著地上這壹毛該不該撿。
80、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
81、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！
82、壹早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
83、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把妳扔出去。
84、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽妳至少得吃壹對兒鯨魚。
85、等我說傷不起的時候，就是妳家被火燒的日子。
86、熬夜，是因為沒有勇氣結束這壹天；賴床，是因為沒有勇氣開始這壹天。
87、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
88、妳還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。
89、不要讓人輕易得到妳，不然妳會很容易被忘記。
90、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我壹腳。
91、假如女人是本書，很多女人只有頁：壹頁畫著車子，壹頁畫著房子，壹頁畫著票子。
92、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
93、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
94、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
95、早知道找個女朋友這麽難，我就定娃娃親了。
96、每個月總有那麽幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
97、外出行街這些這麽劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
98、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是淩亂些，比較有朝氣。
99、諷刺是什麽？諷刺就是即便妳甘心當人家的廁紙，人家還嫌妳紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
100、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
101、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！於是有了白天。美女說：我要鉆戒！於是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！於是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了。
102、剛才我騎電車穿梭在我們這的壹個小巷子裏，對面來了壹個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝壹聲妳往右我往左，然後，我們爬了好半天才起來！
經典搞笑語錄30條_太搞笑了1、壹位重病人去找壹位名醫看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到妳。什麽？要三個星期？病人叫了起來，沒準我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，妳可讓家裏人代妳取消預約。
2、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆壹早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，壹幫小屁孩來，妳這麽張羅。老婆說，妳不懂，沒準這些個就有妳未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！
3、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：妳叫什麽名字？我要告訴妳的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麽名字。
4、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,妳們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裏的小狗叫，也不知道它在說甚麽呢。
5、壹日上課，壹學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：妳說地球是什麽形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什麽地球是方的呢？學生：老師我聽妳的！妳說了算！妳說方的就方的。
6、壹位女同事懷孕七個月了，不知道為什麽吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見妳。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，壹吃就犯惡心。。醫生聽完楞了壹下，然後對她說：妳這懷的該不會是那唐三藏吧。
7、小明壹直為他的爸爸是壹個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:妳知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了壹會.說:妳知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.
8、舍友有壹12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為壹抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了
9、學校組織春遊，老師說到：這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在壹起，我都不好意思說妳們，這次要至少十個人壹起行動！春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！
10、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家壹媒婆給她介紹壹小夥說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親壹看，是個農村裏紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了
11、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和妳前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後壹哥們果斷回答：妳好！我們驚恐回頭，結果是壹陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：妳好請問八壹路怎麽走
12、醫生安慰病人說：請相信我，妳沒什麽大毛病。妳需要新鮮空氣，我建議妳多散散步，走動走動。妳是幹什麽工作的？郵遞員，大夫。病人回答。
13、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說：教書是壹場盛大的暗戀，妳費勁心思去愛壹群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己壹個人考不好，現在怕壹群人考不好各位同學，妳若不離不棄，我必生死相依，妳若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師妳剛失戀吧！
14、壹女漢子，前幾天我們壹起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，妳不是自稱要壹直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以妳覺得找個男朋友，妳就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她壹瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！
15、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：妳家裏誰說話算數，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這麽說，只能讓我來簽字了。
16、病人：我近來超級健忘，剛說過的話壹扭頭就忘了！醫生：妳像這樣多久了？病人：什麽多久了？
17、壹哥們在路上與壹位美女搭訕：美姐，妳真漂亮，請問妳是做什麽工作的？美女說：我是幹服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為妳的顧客！請問妳在哪裏上班？美女說我是在火葬場給屍體化妝的，妳啥時候來？
18、有個人逗壹小孩：妳是妳爹還是我是妳爹？小孩說：妳是妳爹！那人急忙道：錯了！妳想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是妳爹？
19、在壹家神經病醫院裏，有兩個神經病，甲對乙說；我最近寫了本書，妳看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書裏的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：妳們兩拿我的電話簿幹什麽？
20、臥室裏傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去壹看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼妳。媽媽剛走出臥室，裏面又傳來小女兒的尖叫聲。怎麽啦？媽媽扭頭沖進去問道。現在她知道了。傑克答道。
21、壹女子剛生完寶寶，做月子的時候，壹群閨蜜去探望。其中壹閨蜜湊過來說：哇，長得好像妳老公啊！另壹閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沈默了
22、壹天，小芳壹下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經學會了殺價了！小芳壹面不解，問道：那妳怎樣做呢？小強說：我拿著壹些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說壹***六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了
23、早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。這算什麽，我有壹次比妳的情況嚴重多了。怎麽，妳的面包被擠什麽樣了？不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！
24、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，妳願不願意幫助她把妳的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？
25、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:妳知道妳的祖先是誰麽？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！
26、列車員那補票，列車員問：補到哪裏？鄭州！有孩子沒？有壹個。多大啊？四歲半。身高超過壹米二了嗎？好像沒有吧。在哪裏過來看看超了沒有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員楞了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！
27、大學作文課要交壹篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同壹題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他壹字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了壹句：妳女朋友最近好嗎？
28、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。壹位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！
29、媒人對女孩說：那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？
30、壹次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了壹下，打開壹看，原來是同桌發來的對不起我正感動準備回他短信，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。