2017超級搞笑霸氣雷人說說精選
1、3月4日，可以丟3落4，可以挑3揀4，可以說3道4，可以顛3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，還可以不3不4，但不能3妻4妾!壹年就這壹天，趕快期待起來，好好珍惜啊!
2、醫大無節操招生 廣告 ：工大毀壹生，師大窮三代。妳若來醫大，必成高富帥。宿舍不斷電，通宵有外賣。走遍護理系，總有妳的菜。學姐會賣萌，學妹很可愛。學長很親切，學弟天然呆。男女比例1:3，取向看心態。醫大在招手，微笑等妳來。
3、連吃個肯德基宅急送都註明要帥哥送貨，妳還有什麽資格怪這個社會重外表輕內在?還怨什麽別人只愛美女?沒聽說矽膠都漲價了嗎?妳連化妝都不會還有什麽前途?趕緊倒飭下吧，不然連送外賣都沒資格。
4、上眼皮對下眼皮說：為什麽妳又不理我了?下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在壹起。上眼皮說：那說好的幸福呢?下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麽?主人感動了，說：妳們在壹起吧。於是她們相擁，於是自習室又多了壹個睡覺的孩子。
5、沒錢的養豬，有錢的養狗。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的假裝有錢，有錢的假裝沒錢。人都不講實話，說股票是毒品都在玩，說金錢是罪惡都在撈。說美女是禍水都想要，說高處不勝寒都在爬。說煙酒傷身體就不戒，說天堂最好都不去。
6、星期壹的感覺就像失戀壹樣; 星期二的感覺就像找不到對象壹樣;星期三的感覺就像暗戀壹樣;星期四的感覺就像準備告白壹樣; 星期五的感覺就像初戀壹樣;星期六的感覺就像熱戀壹樣;星期天的感覺就像快分手壹樣。
7、自從有了娃，手機改調靜音了;自從有了娃，手機裏的照片全是TA的了;自從有了娃，出門已經不顧形象了;自從有了娃，關心的全是 育兒知識 了;自從有了娃，工資全花TA身上了;自從有了娃，已經和懶覺說拜拜了;自從有了娃，耐心細心全搭上了...總之有了娃，我都快成奧特曼了。
8、四大名著話“拼爹”：《水滸傳》：爹是高官在朝堂，為所欲為太猖狂;《三國演義》：祖上皇家真榮光，資源不用怎做強?《紅樓夢》：可憐不幸爹早亡，無依無靠心發慌;《西遊記》：雖有本領沒爹娘，為人打工裏外忙!
9、我他媽那麽愛妳，妳他媽愛理不理;我他媽對妳放電，妳他媽裝沒看見;我他媽抽壹根煙，妳他媽讓我靠邊;我他媽牽妳的手，妳他媽渾身發抖;我他媽跟妳接吻，妳他媽死都不肯，妳他媽無情無意，我他媽決定放棄，我他媽剛要跳樓，妳他媽才回過頭，妳他媽回心轉意，我他媽剛好落地。
10、眾裏尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，余下大多數，基本不堪入目。
11、
12、剪頭發不應該看別人怎麽剪就發神經跟流行，要配合啊!妳看妳的發型，完全不配合妳的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊!!歡哥!妳究竟要怎麽樣啊?
13、阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麽冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的--蛋塔王子。
14、林書豪長得不夠帥。我希望將來我和老公走在壹起，人家會很羨慕的對我說：哇，妳老公真帥!而不是哇：妳老公居然是林書豪。我覺得帥可以當飯吃，但是 籃球 不能當飯吃，找個明星結婚，老公身邊永遠有很多粉絲，容易帶來生命危險。
15、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生親壹下沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生睡壹張床沒事，男生和男生就是攪基。 總結 起來，現在這個世界，只要倆男人壹塊出現，就是攪基。
2017超級搞笑霸氣雷人說說最新
1、剪頭發不應該看別人怎麽剪就發神經跟流行，要配合啊!妳看妳的發型，完全不配合妳的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊!!歡哥!妳究竟要怎麽樣啊?
2、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳?這些 故事 告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有壹個先耍流氓。妳沒愛情，可能就是妳不懂耍流氓。
3、據說毀掉壹首好歌的 方法 就是把它當鬧鈴，毀掉壹本好書的方法就是把它劃進考試範圍，毀掉壹個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉壹個向往之地的方法就是忘穿秋褲的時候去那。
4、壹年土二年洋，三年不認爹和娘;十億人民九億侃，還有壹億在發展;狗咬尿泡空歡喜;雄糾糾氣昂昂跨過鹹菜缸;蒼天無眼，小人當道，時運不濟，懷才不遇;我日他個姐，俺沒嫖娼是娼嫖俺。
5、老公老公我愛妳，就象老農種大米，小心翼翼伺候妳，等妳慢慢變大米，愛妳想妳吃掉妳，我再開始種大米。
6、壹 遊泳 教練在商場裏購物，壹個漂亮的女士突然過來向他打招呼。他定睛看了半天，才認出來原來是他的壹個學員。於是他大聲驚嘆道：“妳穿上衣服，我還真認不出來妳!
7、我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
8、中國最知名的養生大師不叫張悟本，而是百度;中國最暢銷的書不再是青春文學，而是養生書;中國人最常見的養生方法不是上 瑜伽 班，而是吃;中國人最有價值的朋友不是人生導師，而是醫生。有錢沒健康，妳依然是壹個窮人;修身不養心，妳仍然是壹個病人。低者養身，高者養心，達者則壹起養社會的心。
9、當代的聰明女人都會兩種本事：壹種是假裝正經，壹種是假裝不正經。為了與他們對抗，聰明的男人也學會了兩種本事：壹種是冒充有錢人，壹種是冒充認識有錢人。
10、德國人在沒有問題的地方鑿出問題;中國人在有問題的地方擦掉問題。鑿出問題是為了分辨事物;擦掉問題是為了掩蓋矛盾。日本人最不能原諒自己;中國人最不能原諒別人。日本人最願意當學生;中國人最喜歡當老師。中國人最不擅長的是革新;最不能保存的是傳統。蓋不起新房子，偏要拆光舊宅子。
11、中國的時尚雜誌是壹群月薪八千的編輯，告訴壹群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麽花錢。中國的廣告是壹群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富壹樣享受生活。中國的大學輔導員是壹群整天感慨人生失敗的 教育 人，告訴被12年應試教育摧殘的呆若木雞大壹新生，怎麽做才會成功。
12、老師教幼兒園小朋友們學英文，念ABC。有壹個小朋友就是死活不念。老師問他為什麽，小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講!” 老師怒道：“妳媽的B和老師的B不壹樣!妳媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。
13、那壹年，蒼井空還是處女，陳冠希還沒有相機，李剛還沒有兒子，菊花只是壹種花，企鵝不是qq，2B只是鉛筆，買方便面還有調料，杯具只是用來刷牙，樓房是用來住的，黃瓜香蕉只是用來吃的，鴨梨還沒有這麽大，動車還沒有追尾，謝霆鋒張柏芝還沒有離婚。這壹年，我們都懂了。
14、有壹種所謂真相，叫至於妳信不信，反正我信了。有壹種殺人未遂，叫那是奇跡。有壹種案發時間，叫推遲七分鐘。有壹種死亡人數，叫永恒的35。有壹種毀屍滅跡，叫掩埋事故車體。有壹種廢話，叫領導指示全力搶救傷員。有壹種虛偽，叫宣傳大災有大愛。有壹種責任追究，叫雷電惹禍、司機疲勞駕駛。
15、窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同壹個女孩，後來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上壹個女孩後透露實情的是臺灣劇。壹群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到壹起的是英劇。
16、語文好歹能增長妳的文學知識!英語能讓妳與鬼佬交流!歷史能讓妳不背叛啊!地理能讓妳不至於迷路啊!政治能讓妳知道怎樣維權啊!可是數學除了毀掉整個人生還能做什麽啊!泥馬啊!!妳用函數買菜啊!妳去黃鶴樓還去算長江裏的船距離妳多遠啊!妳看到壹排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊!
17、飯，我所欲也;瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也!
18、《蝸居》熱播，妳丫吵吵要找壹個小貝;《裸婚時代》熱播，妳丫又吵吵嫁人就嫁劉易陽;《失戀三十三天》上映，妳丫的接著渴望身邊有壹個王小賤;為什麽《海洋天堂》裏的大福，妳們不要呢?都是 文章 演的嘛!
19、某政法學院的朋友說他校友的特點是：有壹半的同學正在抓另壹半同學。 某經管學院的朋友說：有壹半同學正在忽悠另壹半同學。 某新聞學院的朋友說：有壹半同學正在筆伐另壹半同學。 某郵電學院的朋友說：有壹半同學正在砸另壹半同學的飯碗。
20、蘋果說：我的CPU高，小米笑了!蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沈默了。
21、每個月總有那麽幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然後變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
22、人這種動物，實在比其他動物都難當。有時要有獅子壹樣的威風，有時又要有綿羊壹樣的溫順。有時要有野狼壹樣的獸性，有時又要有家貓壹樣的柔性。有時要有狐貍壹樣的狡黠，有時又要有河馬壹樣的愚鈍。有時要有脫兔壹樣的敏捷，有時又要有山龜壹樣的遲緩。
23、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
24、妳走妳的過街天橋，我過我的地下通道。
25、我的 興趣 愛好 可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身?
26、站在人生的O字路口。
27、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。
28、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像NB壹樣開心;大學，我們閑得像NB壹樣，卻找不回當孫子時的快樂?
29、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
30、壹分錢壹分貨，稀飯吃了不經餓。
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