“我怎麽和妳說的，讓妳不要吵，還吵，給我出去站在門邊。”大庭廣眾之下訓斥孩子，語氣冷漠而嚴厲。但我相信這個媽媽肯定愛孩子，並且她的出發點也是好的。可是這種懲罰式的教育方法不僅會傷到孩子的自尊，並且也毫無作用。
果然，被媽媽罵之後，小男孩卻嬉皮笑臉的跑出殿外，繼續玩耍。懲罰只能制止壹時的不良行為，而當孩子離開媽媽的視線，就會故態復萌。
這其實是生活中很多家長會用的教育方法，通過威脅、懲罰來控制孩子的行為。
另外還有壹部分家長，會恰恰相反，他們以釋放孩子的天性為名，放縱孩子。
比如上面這個小男孩，在需要安靜的公***場所玩鬧，影響他人。很多家長就會視而不見，如果妳去提醒他管教孩子，反而會說：“孩子都這樣，有什麽大驚小怪。”
但是從長遠角度講，不管是威脅、懲罰還是放任自流，都會讓孩子成為壹個沒有界限、責任感的人。
而懂得規則、遵守制度、為自己的行為負責是基本的社會生存技能，重要性毋庸置疑。
但是家長們難道想這樣嗎？肯定不是，沒有哪個家長不希望孩子成長成為壹個合作、自立、有責任感的孩子，只是很多家長會說：沒辦法，不這樣，治不住他。
如果妳也有同樣的煩難，相信這本《妳就是孩子最好的玩具》，將會讓妳大有啟發。
本書的作者是金伯莉·布雷恩，她是世界上第壹個提出“情感引導式教育”的教育專家，是註冊家庭與兒童治療師，也是兩個孩子的母親。
本書倡導用情感引導並設定限度的方式來教育孩子，讓孩子成為壹個善於溝通、自信、有責任感的孩子。本書是壹本現象級的親子教育類書籍，曾獲得樊登老師大力推薦。
[if !supportLists]01.?[endif]情感引導
情感引導的本質是：“允許和鼓勵孩子自由表達自己的意見，通過和孩子***同分擔責任來建立壹種分享權力的平等關系，以此來調動孩子的內在能動性，讓孩子學會在成人的幫助下自己解決問題，並學會如何與他人建立起良好、親密的關系。”
在本書中，作者舉了這樣壹個例子。
克爾頓今年4歲，他的父母從小對他進行情感引導。壹天，克爾頓正和兩個小夥伴在公園裏玩耍，突然，壹個正蹣跚學步的小女孩闖入了他們的遊戲範圍，兩個小夥伴居然把玩具直接從小女孩的腳背上壓了過去。
小女孩嚇的哇哇大哭，而這時，小女孩的母親，找了過來。兩個始作俑者視如無睹，可克爾頓卻走到這位媽媽面前說說：“我為我的朋友這樣做感到抱歉，他們甚至都沒停下玩耍避開她。”
稍後，這位母親走過來對克爾頓的母親說：“我還從來沒有遇見過壹個孩子像他這樣，為他人著想，妳的兒子剛才替他的小夥伴向我道歉，我要感謝妳教出這樣的好兒子，他讓我刮目相看。”
劃時代著作《情商》的作者丹尼爾·戈爾曼說：“壹個孩子如果想要獲得幸福和成功的話，擁有良好的交際能力和情感智慧要比學業上的成就重要的多。”
在情感引導下長大的孩子富有同情心，待人如待己。而富有同理心、溝通能力強的孩子，才會成長為壹個高情商的孩子。
那情感引導的前提條件是什麽？它的關鍵在於親子間的親密程度，而核心在於建立情感的紐帶。
《媽媽是超人》中，黃聖依和安迪這對母子讓人印象深刻。節目壹開始，黃聖依和安迪相處的畫面簡直就是滿屏的尷尬，安迪壹臉的抗拒：確認過眼神，媽媽是陌生人。
黃聖依精心準備的早餐，安迪不滿意；媽媽餵他吃早餐，他說自己已經長大了，不需要餵，可是奶奶餵他吃飯時，他卻很高興。安迪的表現，就像是故意和媽媽對著幹。
這都是因為黃聖依和安迪之間親密度不夠。安迪從3個月到3歲都是由奶奶撫養，他早就已經習慣媽媽不在身邊，而他最喜歡的人也是奶奶和弟弟。
情感紐帶是如此重要，當孩子沒有打從心底親近妳時，妳又怎麽能指望他聽妳的話，和妳合作呢？
那又該如何建立情感紐帶呢？答案就是陪伴。就像這本書的書名壹樣，妳就是孩子最好的玩具。
每個孩子都渴望能顧和父母相處而不被打擾。孩子從6個月開始就可以分辨出誰是爸爸媽媽，即使照顧他的人再多，他最看重的還是和妳在壹起的快樂時光。
所以就陪孩子玩吧，陪他玩既可以釋放孩子的能量，又能夠讓妳們變得更加親昵。
在他們的小小世界裏，玩耍既可以排遣內在的情感又可以處理煩惱，而當妳陪著他時，妳就會更了解孩子的情感，也為妳走進他的世界提供契機。
有了深厚的親子關系為基礎，我們就能更好的進行引導。以下就是情感引導的5個步驟：播下種子、觀察和判斷、聆聽、體察並理解孩子的感受、同情。
大多有孩子的父母都曾經為壹件事發過愁——帶孩子外出就餐。
受生理限制，小孩子很容易困了、累了，可是他們卻沒有相應的表達自己需求的能力，所以外在的表現可能是興奮過度的尖叫、吵鬧。而這也是外出時常遇到的問題。
現在我們就用情感引導的方法看看，該如何平穩的度過外出就餐的時光。
首先，播下種子。這是讓孩子提前知道，接下來我們要幹什麽，讓他們有心裏準備。比如今天晚上出門晚餐，妳可以在早上就提起這個話題：“今晚，爸媽會帶妳出去飯店吃飯，在飯店的時候妳要在餐桌前吃飯，不要亂跑哦。”
接下來，在白天的時光裏多重復幾次會更有效。最後，在去飯店的路上再次提醒：“我們現在就要去飯店吃飯，吃飯就是坐在椅子上吃，而不是到處跑來跑去哦。”
與此同時，最好在坐下來後給孩子壹個玩具，和他互動來吸引他的註意力。
提前預告，種下合作的種子，才能讓壹家人都有可能覺得是享受。
接著是觀察和判斷。孩子的耐力有限，又不能控制情緒，當孩子吵鬧時，妳要關註他吵鬧的原因是什麽，是不是有需求沒有滿足。例如，他是不是餓了、困了、渴了、累了或者過度興奮？
壹般情況下，壹旦滿足了這些需求，孩子就能安靜下來。
然後是聆聽，聆聽對情感引導至關重要。當孩子還不能回復平靜時，不妨聆聽他的想法。
聆聽時，妳要將註意力集中在孩子身上，耐心去關註孩子的想法。這時，妳最好蹲下身來，和他視線齊平，和他進行眼神交流，聽得同時也關註他的肢體語言。
妳可以這樣開啟話題：“寶寶，媽媽註意到妳還是很興奮，妳有什麽想法，可以告訴媽媽，或者妳需要媽媽的幫助嗎？”然後妳只要專註的聽寶寶講就好。
而小年齡的寶寶常常無法順暢的表達自己，那此時就需要觀察他的表情、肢體語言。
接下來妳需要體察並理解孩子的感受，當孩子說出自己的感受，或者當妳從他的肢體語言讀出他的情緒時，妳要接納並回應他的感受。而此時也是教孩子表達自己的良好時機。
最後，是同情。帶孩子外出就餐，就得做好提前回家的準備。因為壹切以孩子的需求為前提，當他累了、困了，已經支撐不住時，不要強求他安靜的坐在座位上。妳可以選擇打包好菜、回家吃。
只要妳做好這樣的思想準備，外出就餐也不會成為壹件可怕的事。
以上就是情感引導的5個步驟。它的重點是讓孩子能夠不受壓力的表達自己，不批判、輕視孩子，同情孩子的感受，無條件愛和支持孩子。
但是情感引導等同於溺愛嗎？不，情感引導與溺愛的區別是設定限制。
設定限制，能讓孩子明白什麽能做、什麽不能做，孩子心中知道行為的邊界，說話做事才會有底氣，才會真正自信。
無條件的愛以及制定簡單明了的規則缺壹不可。沒有受過父母嚴格約束的孩子很難理解遵守制度的重要性。
“孩子推孕婦下樓，只為看她會不會流產”、甚至嚴重的“李天壹輪奸女孩”事件，都是因為父母沒有在日常教育中約束孩子。
那設定限度等同於威脅、恐嚇孩子嗎？不是，設定限度，只是讓妳像孩子解釋，可以做和不可以做某些事的理由，用邏輯來說服孩子。
書中舉了這樣壹個案例。
5歲的吉麗安永芭比娃娃打了3歲的麗翠。
媽媽：“吉麗安，馬上停止。（從孩子手中拿走芭比娃娃），媽媽知道妳現在很生氣，但打人是不對的。我們用說話解決問題，現在告訴媽媽，是什麽讓妳這麽生氣？”
吉麗安：“她搶走了我的娃娃！”（吉麗安還在推搡麗翠）
媽媽：“打人是不對的。現在和媽媽去另壹個房間冷靜壹下。麗翠，對不起，妳沒事吧，很抱歉她打了妳，我們很快回來。”
然後媽媽和吉麗安壹起到另壹個房間：“吉麗安，妳真的很想要那個芭比娃娃是嗎？”
吉麗安：“我想要，我喜歡那個娃娃。”
媽媽：“好的，媽媽知道了，妳很喜歡娃娃。但為了這個打小夥伴對嗎？”
吉麗安：“不對。”
媽媽：“那下次，妳要怎麽做？”
吉麗安：“不打人。”
媽媽：“那妳應該怎麽說？”
吉麗安：“這是我的娃娃。”
媽媽：“也許妳可以說，我正在玩，等我不玩了，就給妳玩。”
吉麗安：“好的，媽媽。”
當孩子的行為不收控制時，我們可以把他帶到壹邊，但要註意，大人應該和孩子待在壹起，直到他冷靜下來，可以交談。
家長要站在孩子的角度，接納孩子的情緒，然後告訴孩子遇到這種情況的解決方法，哪些行為可取，哪些行為不可取。
如此多來幾次，孩子就能慢慢學會該如何處理沖突。
遵守制度是現代社會生存的基本技能，套用壹句流行的網絡用語，妳不教孩子做人，社會會替妳教。
寫在最後
以上就是我認為這本書的精華內容，其實可以用壹句話概括，溫和但堅定。在育兒過程中，秉承這種態度，讓孩子知道，我愛妳，但我也會糾正妳的不良行為。但是即使他犯錯，妳也會無條件的愛他，和他壹起糾正。
這樣才能培養出壹個比妳更加優秀的孩子。