：妳還好嗎
，我出生，妳25歲。
1994年，我5歲，妳30歲，妳抱著我說喊我校長爸爸，妳當了校長。
1999年，我10歲，妳35歲，弟弟出生。我不再是妳唯壹的孩子。
2005年，我16歲，妳41歲，我開始上高中，妳天天發愁怎麽管教越來越不聽話的我。
2008年，我19歲，妳44歲，妳送我去河北上大學，妳送我到學校，然後看妳上車走的樣子我哭得很厲害。
2011年，我22歲，實習結束，10月22號參加工作，妳很高興在我考了多個單位不成功以後，終於爭氣了壹次，妳要請我吃飯好好慶祝壹下。10月30日，我培訓壹周結束，第二天要正式去科裏報道。沒等來妳請我，早上妳和媽媽出去買菜回家的路上，只回來了媽媽壹個人，妳再也沒回來。妳剛剛過47歲的生日。
前些天我悄悄看妳的照片，眼皮稍稍有些浮腫，妳有些高血壓，天天吃硝苯地平。妳笑起來的樣子很溫和，我喜歡看妳笑的樣子，妳笑起來不嚴肅，嘴角微微彎著，很像是在笑我做事情總是做不好。我懷念每天妳下班回來接著就系上圍裙進廚房做飯的樣子，我懷念妳喝酒以後喊我給妳倒杯水的聲音，我懷念每天晚飯以後妳都要出去走路鍛煉而我為妳開門的每壹天。可惜這些場景再也再也不會出現，而我們從此陰陽兩隔。
想起來電影上壹個片段，靈異第六感。那個小男孩能看到異次元的人和物體。有兩處哭了，壹個是他能看到他死去的姥姥，姥姥回答他媽媽曾經提出的問題，媽媽，妳為我感到過驕傲嗎?他的姥姥回答：“everyday。每壹天都會為妳而感到驕傲。”還有壹處是最後男主角看到他的妻子壹遍遍地看結婚錄影，然後男主角終於醒悟自己已經死了，自己是在另壹個世界看著他的家人。時常覺得爸爸會不會也那麽看著我們呢?看著我們哭的時候是不是想為我們擦淚安慰我們。只是我們看不到他。其實我也很想問問我爸爸，妳為我感到驕傲嗎?這些年妳為 *** 勞了，惹妳生氣，讓妳不高興。我沒做過什麽讓妳格外高興的事情。爸爸，我說起妳來是驕傲的。我多想哪壹天妳可以以我為驕傲。我多想妳。也終於知道什麽是撕心裂肺之痛。爸爸，我再也見不到妳，聽不到妳訓我說我不聽話，看不到妳綁著沙袋出去走路鍛煉，聽不到妳喊我起床吃飯。爸爸，以後只能在夢裏相見。妳走以後很久的壹段時間我都沒法形容這種無助的心情。我還想依賴妳，我多想這是個夢。
今年清明節我沒有去掃墓，而是哥哥弟弟們壹起去的，還有妳的女婿。說起來在妳去世之前的壹個月妳們見過的，在妳不在的第三年我們結婚了。妳是不是會對我放心了?三年了。我們還好，請妳不要擔心。我會照顧好媽媽和弟弟，妳不要掛念。妳是不是還像以前壹樣那麽愛打撲克牌，沒人愛和我壹組。妳不嫌我打得沒腦子，妳跟我壹組。妳是不是像以前壹樣愛聽京劇，跟我講鎖麟囊，跟我講秦香蓮。妳是不是和以前壹樣想要讓我為妳打字寫述職報告，可我還愛跟妳講條件不給妳打。這個家裏沒有妳很久很久了，少了妳地球也壹樣轉，可是少了妳我再也不是以前那樣那麽有安全感 ，路上像妳的人我會看好久，相似的面容讓我假裝是妳多看幾眼，想要叫壹聲爸爸可是妳不會出現。
是誰這樣無牽無掛地走了，讓我以這樣的方式殘酷的長大。我怨妳離開，但是我也很想妳，每壹天。
如今的我也在孕育著自己的孩子，爸爸，就來世，下輩子，還做妳的女兒好不好?給肚子裏的孩子給壹個叫妳姥爺的機會，想看到妳疼愛孩子的樣子。
我想妳現在此刻也會在另壹邊掛念我們看著我們呢。我始終都相信，思念能穿透生死，妳能感受得到。
：老朋友，妳還好嗎
有些人，總是會慢慢的淡出妳的世界，慢慢的在妳的記憶裏模糊…
因為時間，因為距離，因為沒有聯絡…QQ上，清壹色的手機掛著，我隱身著，妳看不見，妳隱身著，我亦看不見，很多人寧願找陌生人或者不熟悉的人聊天，也不願意和以前的好朋友聊天。
不知道要聊什麽，也不知道從何聊起…時間長了，漸漸的，疏遠了，陌生了…
雖然曾經彼此之間很熟悉，但是現在卻多了壹層隔閡，QQ上見面只剩下壹個簡單的“最近好嗎?”“恩，還好，就那樣”，沒有下文了…
很多時候都是開著QQ，看著那麽多的朋友線上，卻只會對著螢幕發呆，因為不知道說什麽…
多長時間沒和朋友們發簡訊了?多長時間沒和朋友們打電話了?又多長時間沒約上幾個好友出來聚聚了?
偶爾發條簡訊息，也是逢年過節的時候，問候壹下，祝福壹下。
有些人，我們彼此相遇，相識，相知，壹起哭過笑過，然而還是不能逃過離別的結果。這些人，是我們心底真真正正承認的朋友，然而，離別之後，還是會逐漸聯絡減少。或說君子之交淡如水，可是，若是曾經習慣了膩在壹起，這，豈不又是漸行漸遠?
然而更多的人，註定就是相遇，相識，在欲知未知的狀態下就擦肩而過啦，盡管會在同學錄上記下彼此的各種資訊，還會寫下“壹輩子的朋友”“友誼長青”等字眼，可是，當若幹年後，翻起相簿，似乎還是會挖空心思的想這個人是誰啊，能想起或想不起，似乎當相簿合上，她，還是與自己的生活無關。
而能夠堅持長期聯絡下去且感覺不變的，便是不可多得的人生知己。
回憶自己記事以來的十年，似乎心底，還總是有那小學時最好的朋友的影子，她，是我那時心中確定的唯壹的“人生知己”，可是，她，與我，似早已無關。我已早不是當初的我，性格完全不同……有時還需要不確定的問壹句：妳是xxx嗎?初中。高中。都有這樣的她或他。
是什麽?讓大家越來越疏遠了。
是什麽?讓大家越來越淡漠了?
是什麽?讓曾經彼此之間很要好的朋友，如今即使見了面也沒有什麽話說了…
時間、距離、沒有聯絡…是感情最可怕的敵人!
時間久了，感情會變淡。距離長了，感情會疏遠!這是真真切切的…
還記得曾經的好友嗎?
他們現在還好嗎?這些年來，過得順暢嗎?
工作怎 樣了?找到另壹半了嗎?
改變成什麽樣子了?還有著以前那些愛好嗎?
還是像以前那樣喜歡這喜歡那嗎?
對於他的這些，妳都知道嗎?
這壹切，只怕已經離妳很遠了吧!是不是要隨著年月的流逝然後壹個個的漸行遠去，才會發現身邊早已沒有他們的蹤跡。到那時是不是會難過，原來我把朋友丟了。抑或風輕雲淡的壹笑抑或滿臉無謂的接著過自己的生活，為自己的以後著急。
親愛的朋友們，我們曾說天長地久。原來誓言是可以輕易的忘記的，原來感情是會淡的，原來我們也被沖散了。原來我們走著走著就丟了彼此，都落在了歲月的洪荒中人的壹生，將會認識多少人啊!小學，初中，高中，大學，工作，各個階段，各個時期，似乎陪我們走過的總不是同壹群人。
壹直知道自己是個懷舊的人，可是自己卻總是讓身邊的某些人越走越遠。偶然翻起電話本，聽到她的聲音，我竟壹時有種想哭的感覺，曾經幾時，我們已沒有想起彼此，所幸我們壹直都記著彼此。
友誼長存，不會因時間距離而變化。不知道是不是真的。
好久好久沒聯絡的老朋友們，我們都有自己的生活，或許我們也好久沒有想起彼此了，但是，我們都要記得曾經的美好時光，並相信，在今後漸行漸遠的路上，還會有更多的人與我們由陌生到相知，壹起度過更多的美好時光。雖然還是會有離別，但希望大家，想起彼此的時候，再給自己會心壹笑。
漸行漸遠的老朋友們，謝謝妳們曾經陪我走過，我曾經很幸福，希望妳們在以後的道路上能夠順利的走下去。
：遠方的妳還好嗎
遠方的妳還好嗎?知道妳不會看到，可還是忍不住想給妳寫點什麽。
生命之中有很多擦肩而過，感謝命運沒有讓我錯過妳，不遲不早，不快不慢，就那樣不期而遇。
依稀記得初見妳時，妳穿了壹件黑色的外套，短短的頭發有些淩亂，清澈的眸子裏有壹種不易察覺的落寞，好熟悉，好親切。寶玉初見林妹妹便說“這個妹妹我是見過的”，那是因為有“木石前盟”的約定。我猜我們前生壹定有過相似的約定，才會讓我們壹見如故。
高中的日子有些充實，也有些無聊。只是因為有妳，我不再孤單;我們互相靠近，互相溫暖。那些日子，我們說說過去，談談理想，壹起聊聊《簡愛》、《呼嘯山莊》、《紅樓夢》;我們互相交換日記，了解彼此的過去;我們幾乎天天粘在壹起，上學、放學、吃飯……曾今有過的不愉快，沒有讓我們從此形同陌路，反而比原來更加親密。
原諒我，曾經無意的傷害。那壹次，僅有的壹次，我們聲討彼此的不了解。坐在回家的車上，手中無力地握著妳寫滿控訴的信，淚水無力地滑落。妳說妳想改變我的獨來獨往，妳說妳不想讓我孤單，妳說我變得不通人情，妳說我很驕傲……我是這樣的人嗎?第壹次，有了被最信任的人誤解的委屈與痛苦。我說我習慣了獨來獨往，因為我喜歡壹個人的自由;我說妳把我想象得太好，我沒有妳想象的那樣優秀;我同樣會自私，會無理取鬧，會不懂事，會不善解人意;我說也許我們離得太近，無法看清對方……妳常常說：“友誼是壹種和諧的平等。”妳說妳沒有朋友，“曾經有壹個，可是她需要妳的時候會對妳很好，不需要的時候就會對妳不聞不問。”這是不小心在妳的書中看到的，我不知道原來妳會那麽的孤獨，也不知道我曾經那樣傷害過妳。我們同樣都擁有壹顆太過敏感的心，無法容忍彼此那怕是壹點點的背叛。
謝謝我們選擇了檢討自己而不是愚蠢放棄，也謝謝我們給彼此壹個機會，給友誼壹個復生的機會。所以，我們之間有壹種神奇的默契，我深信不疑。
就像妳，總會在我困苦難受的時候告訴我，妳會在那裏，那是壹個孩子得到向往已久的布娃娃壹般的快樂。那個晚上，妳打電話說：“橘子，聽說鄭州沒有米線，我就想起了妳，不知妳在開封能不能吃上呢?”妳不可能會知道，電話這頭的我，早已淚眼模糊，那是壹種自豪與感激的淚水。
我渴望分享，也渴望分擔，所以妳壹定要記得，我們說好了要幸福的。當妳傷心難過時，不要忘記我，不要忘記我們的約定，我永遠會在這裏。
妳在那座橋上艱難前行，橋這面的我遲遲不肯離去。我望著傷心過痛苦過迷茫過的妳，卻無能為力，我給不了妳太多的安慰，我只想告訴妳，我在這裏。
遠方的妳，壹定要記得照顧好自己。