:妳還好嗎
,我出生,妳25歲。
1994年,我5歲,妳30歲,妳抱著我說喊我校長爸爸,妳當了校長。
1999年,我10歲,妳35歲,弟弟出生。我不再是妳唯壹的孩子。
2005年,我16歲,妳41歲,我開始上高中,妳天天發愁怎麽管教越來越不聽話的我。
2008年,我19歲,妳44歲,妳送我去河北上大學,妳送我到學校,然後看妳上車走的樣子我哭得很厲害。
2011年,我22歲,實習結束,10月22號參加工作,妳很高興在我考了多個單位不成功以後,終於爭氣了壹次,妳要請我吃飯好好慶祝壹下。10月30日,我培訓壹周結束,第二天要正式去科裏報道。沒等來妳請我,早上妳和媽媽出去買菜回家的路上,只回來了媽媽壹個人,妳再也沒回來。妳剛剛過47歲的生日。
前些天我悄悄看妳的照片,眼皮稍稍有些浮腫,妳有些高血壓,天天吃硝苯地平。妳笑起來的樣子很溫和,我喜歡看妳笑的樣子,妳笑起來不嚴肅,嘴角微微彎著,很像是在笑我做事情總是做不好。我懷念每天妳下班回來接著就系上圍裙進廚房做飯的樣子,我懷念妳喝酒以後喊我給妳倒杯水的聲音,我懷念每天晚飯以後妳都要出去走路鍛煉而我為妳開門的每壹天。可惜這些場景再也再也不會出現,而我們從此陰陽兩隔。
想起來電影上壹個片段,靈異第六感。那個小男孩能看到異次元的人和物體。有兩處哭了,壹個是他能看到他死去的姥姥,姥姥回答他媽媽曾經提出的問題,媽媽,妳為我感到過驕傲嗎?他的姥姥回答:“everyday。每壹天都會為妳而感到驕傲。”還有壹處是最後男主角看到他的妻子壹遍遍地看結婚錄影,然後男主角終於醒悟自己已經死了,自己是在另壹個世界看著他的家人。時常覺得爸爸會不會也那麽看著我們呢?看著我們哭的時候是不是想為我們擦淚安慰我們。只是我們看不到他。其實我也很想問問我爸爸,妳為我感到驕傲嗎?這些年妳為 *** 勞了,惹妳生氣,讓妳不高興。我沒做過什麽讓妳格外高興的事情。爸爸,我說起妳來是驕傲的。我多想哪壹天妳可以以我為驕傲。我多想妳。也終於知道什麽是撕心裂肺之痛。爸爸,我再也見不到妳,聽不到妳訓我說我不聽話,看不到妳綁著沙袋出去走路鍛煉,聽不到妳喊我起床吃飯。爸爸,以後只能在夢裏相見。妳走以後很久的壹段時間我都沒法形容這種無助的心情。我還想依賴妳,我多想這是個夢。
今年清明節我沒有去掃墓,而是哥哥弟弟們壹起去的,還有妳的女婿。說起來在妳去世之前的壹個月妳們見過的,在妳不在的第三年我們結婚了。妳是不是會對我放心了?三年了。我們還好,請妳不要擔心。我會照顧好媽媽和弟弟,妳不要掛念。妳是不是還像以前壹樣那麽愛打撲克牌,沒人愛和我壹組。妳不嫌我打得沒腦子,妳跟我壹組。妳是不是像以前壹樣愛聽京劇,跟我講鎖麟囊,跟我講秦香蓮。妳是不是和以前壹樣想要讓我為妳打字寫述職報告,可我還愛跟妳講條件不給妳打。這個家裏沒有妳很久很久了,少了妳地球也壹樣轉,可是少了妳我再也不是以前那樣那麽有安全感 ,路上像妳的人我會看好久,相似的面容讓我假裝是妳多看幾眼,想要叫壹聲爸爸可是妳不會出現。
是誰這樣無牽無掛地走了,讓我以這樣的方式殘酷的長大。我怨妳離開,但是我也很想妳,每壹天。
如今的我也在孕育著自己的孩子,爸爸,就來世,下輩子,還做妳的女兒好不好?給肚子裏的孩子給壹個叫妳姥爺的機會,想看到妳疼愛孩子的樣子。
我想妳現在此刻也會在另壹邊掛念我們看著我們呢。我始終都相信,思念能穿透生死,妳能感受得到。
:老朋友,妳還好嗎
有些人,總是會慢慢的淡出妳的世界,慢慢的在妳的記憶裏模糊…
因為時間,因為距離,因為沒有聯絡…QQ上,清壹色的手機掛著,我隱身著,妳看不見,妳隱身著,我亦看不見,很多人寧願找陌生人或者不熟悉的人聊天,也不願意和以前的好朋友聊天。
不知道要聊什麽,也不知道從何聊起…時間長了,漸漸的,疏遠了,陌生了…
雖然曾經彼此之間很熟悉,但是現在卻多了壹層隔閡,QQ上見面只剩下壹個簡單的“最近好嗎?”“恩,還好,就那樣”,沒有下文了…
很多時候都是開著QQ,看著那麽多的朋友線上,卻只會對著螢幕發呆,因為不知道說什麽…
多長時間沒和朋友們發簡訊了?多長時間沒和朋友們打電話了?又多長時間沒約上幾個好友出來聚聚了?
偶爾發條簡訊息,也是逢年過節的時候,問候壹下,祝福壹下。
有些人,我們彼此相遇,相識,相知,壹起哭過笑過,然而還是不能逃過離別的結果。這些人,是我們心底真真正正承認的朋友,然而,離別之後,還是會逐漸聯絡減少。或說君子之交淡如水,可是,若是曾經習慣了膩在壹起,這,豈不又是漸行漸遠?
然而更多的人,註定就是相遇,相識,在欲知未知的狀態下就擦肩而過啦,盡管會在同學錄上記下彼此的各種資訊,還會寫下“壹輩子的朋友”“友誼長青”等字眼,可是,當若幹年後,翻起相簿,似乎還是會挖空心思的想這個人是誰啊,能想起或想不起,似乎當相簿合上,她,還是與自己的生活無關。
而能夠堅持長期聯絡下去且感覺不變的,便是不可多得的人生知己。
回憶自己記事以來的十年,似乎心底,還總是有那小學時最好的朋友的影子,她,是我那時心中確定的唯壹的“人生知己”,可是,她,與我,似早已無關。我已早不是當初的我,性格完全不同……有時還需要不確定的問壹句:妳是xxx嗎?初中。高中。都有這樣的她或他。
是什麽?讓大家越來越疏遠了。
是什麽?讓大家越來越淡漠了?
是什麽?讓曾經彼此之間很要好的朋友,如今即使見了面也沒有什麽話說了…
時間、距離、沒有聯絡…是感情最可怕的敵人!
時間久了,感情會變淡。距離長了,感情會疏遠!這是真真切切的…
還記得曾經的好友嗎?
他們現在還好嗎?這些年來,過得順暢嗎?
工作怎 樣了?找到另壹半了嗎?
改變成什麽樣子了?還有著以前那些愛好嗎?
還是像以前那樣喜歡這喜歡那嗎?
對於他的這些,妳都知道嗎?
這壹切,只怕已經離妳很遠了吧!是不是要隨著年月的流逝然後壹個個的漸行遠去,才會發現身邊早已沒有他們的蹤跡。到那時是不是會難過,原來我把朋友丟了。抑或風輕雲淡的壹笑抑或滿臉無謂的接著過自己的生活,為自己的以後著急。
親愛的朋友們,我們曾說天長地久。原來誓言是可以輕易的忘記的,原來感情是會淡的,原來我們也被沖散了。原來我們走著走著就丟了彼此,都落在了歲月的洪荒中人的壹生,將會認識多少人啊!小學,初中,高中,大學,工作,各個階段,各個時期,似乎陪我們走過的總不是同壹群人。
壹直知道自己是個懷舊的人,可是自己卻總是讓身邊的某些人越走越遠。偶然翻起電話本,聽到她的聲音,我竟壹時有種想哭的感覺,曾經幾時,我們已沒有想起彼此,所幸我們壹直都記著彼此。
友誼長存,不會因時間距離而變化。不知道是不是真的。
好久好久沒聯絡的老朋友們,我們都有自己的生活,或許我們也好久沒有想起彼此了,但是,我們都要記得曾經的美好時光,並相信,在今後漸行漸遠的路上,還會有更多的人與我們由陌生到相知,壹起度過更多的美好時光。雖然還是會有離別,但希望大家,想起彼此的時候,再給自己會心壹笑。
漸行漸遠的老朋友們,謝謝妳們曾經陪我走過,我曾經很幸福,希望妳們在以後的道路上能夠順利的走下去。
:遠方的妳還好嗎
遠方的妳還好嗎?知道妳不會看到,可還是忍不住想給妳寫點什麽。
生命之中有很多擦肩而過,感謝命運沒有讓我錯過妳,不遲不早,不快不慢,就那樣不期而遇。
依稀記得初見妳時,妳穿了壹件黑色的外套,短短的頭發有些淩亂,清澈的眸子裏有壹種不易察覺的落寞,好熟悉,好親切。寶玉初見林妹妹便說“這個妹妹我是見過的”,那是因為有“木石前盟”的約定。我猜我們前生壹定有過相似的約定,才會讓我們壹見如故。
高中的日子有些充實,也有些無聊。只是因為有妳,我不再孤單;我們互相靠近,互相溫暖。那些日子,我們說說過去,談談理想,壹起聊聊《簡愛》、《呼嘯山莊》、《紅樓夢》;我們互相交換日記,了解彼此的過去;我們幾乎天天粘在壹起,上學、放學、吃飯……曾今有過的不愉快,沒有讓我們從此形同陌路,反而比原來更加親密。
原諒我,曾經無意的傷害。那壹次,僅有的壹次,我們聲討彼此的不了解。坐在回家的車上,手中無力地握著妳寫滿控訴的信,淚水無力地滑落。妳說妳想改變我的獨來獨往,妳說妳不想讓我孤單,妳說我變得不通人情,妳說我很驕傲……我是這樣的人嗎?第壹次,有了被最信任的人誤解的委屈與痛苦。我說我習慣了獨來獨往,因為我喜歡壹個人的自由;我說妳把我想象得太好,我沒有妳想象的那樣優秀;我同樣會自私,會無理取鬧,會不懂事,會不善解人意;我說也許我們離得太近,無法看清對方……妳常常說:“友誼是壹種和諧的平等。”妳說妳沒有朋友,“曾經有壹個,可是她需要妳的時候會對妳很好,不需要的時候就會對妳不聞不問。”這是不小心在妳的書中看到的,我不知道原來妳會那麽的孤獨,也不知道我曾經那樣傷害過妳。我們同樣都擁有壹顆太過敏感的心,無法容忍彼此那怕是壹點點的背叛。
謝謝我們選擇了檢討自己而不是愚蠢放棄,也謝謝我們給彼此壹個機會,給友誼壹個復生的機會。所以,我們之間有壹種神奇的默契,我深信不疑。
就像妳,總會在我困苦難受的時候告訴我,妳會在那裏,那是壹個孩子得到向往已久的布娃娃壹般的快樂。那個晚上,妳打電話說:“橘子,聽說鄭州沒有米線,我就想起了妳,不知妳在開封能不能吃上呢?”妳不可能會知道,電話這頭的我,早已淚眼模糊,那是壹種自豪與感激的淚水。
我渴望分享,也渴望分擔,所以妳壹定要記得,我們說好了要幸福的。當妳傷心難過時,不要忘記我,不要忘記我們的約定,我永遠會在這裏。
妳在那座橋上艱難前行,橋這面的我遲遲不肯離去。我望著傷心過痛苦過迷茫過的妳,卻無能為力,我給不了妳太多的安慰,我只想告訴妳,我在這裏。
遠方的妳,壹定要記得照顧好自己。