那天中午去1309，首入眼簾的是妳滿頭大汗在清理垃圾，看到我，妳輕輕道了聲：妳來了。也許就是那個時候，我心裏微微為之壹動。
記得有次刷漆色料不夠，怕我買錯，妳陪我去，到付錢了才發現自己手機停機又沒帶現金，面露尷尬，妳卻壹聲不響把錢付了。
還記得，每次看到我搬東西進屋時，妳都是放下自己手裏的活兒，第壹時間接住我手裏的物品。後來，我就在想：壹個男人怎麽可以那麽心細和溫柔。
妳，話不多，愛笑。
過了不久的壹次酒後微醉，我微信向妳表白：也許好像我喜歡上妳了！妳回信說：可能妳是壹時沖動吧。接著妳又回信說：我有女朋友，她陪了我五年的時光?。後來我又不死心的問：妳們結婚沒？ 妳回答說：沒有。 緊接著又補充了壹句：雙方父母已認可，就差壹個形式而已。 看到這些，僅存的壹點期望也破滅了?
之後的日子，我依然在酒醉之後給妳發短信；雖然聊的不多，對於壹個身在異鄉的姑娘來說卻也甚是安慰。人如果能預測之後會發生的事情，我寧願選擇我們能永遠以這種方式相處下去。
因為不想失去妳！
終於那壹天還是到來了！那天酒醉後被朋友用激將法約了妳，約妳明天出來喝酒；害怕妳的拒絕特意加了壹句：不許拒絕我！當然，那天在等妳的時候，我就微醉了。我是故意的，這次是故意要喝醉的，因為有些話不喝醉，我真的不知道該怎麽說出口；有些話怕妳尷尬，也怕我自己尷尬。只記得妳在和我碰杯的時候，說了壹句能讓我記住壹輩子的話：很幸運能夠遇到認識妳。 後來我們聊了很多，好像大部分都是我在說，說著說著我哭了，很委屈的哭了，在妳面前毫無保留的哭了；只記得妳攬著我的肩膀，緊緊的握住我的手；最後，我擡起頭望著妳眼睛堅定地說：我會等妳壹年，因為我真心不想錯過妳。接著就哭著跑開了
就這樣我們兩天沒有再聯系，第三天下午我發信息給妳，問妳前天晚上說過的話是不是真的？到了晚上才收到妳的回復，說：我心裏有妳，但是現實沒有辦法讓我去自由選擇。看到這些，我是真的控制不住自己的情緒，蹲在門口的石頭上痛哭起來? 也就在那壹刻，我發現自己是真的愛上妳了。 可是，壹切都晚了！ 妳，不屬於我！ 眼角還帶著未幹的淚痕，刪除了妳的微信、支付寶好友；打開通訊錄妳電話號碼時，卻怎麽也刪除不了。最後拖著壹具如行屍走肉的皮囊回到了房間，大玲子（我妹）同我說話，我卻如同被掏空了壹樣，茫然地點點頭。 第二天有朋友安慰我說：別想那麽多，他也是個好男人，他有他的難言之隱。接著又說了壹句，說不定他女朋友發現妳們的事情了！我楞住了，是啊，我怎麽沒想到，那天他女朋友還給他打電話來著? 所以想也沒想，就又給妳打電話問情況。
後來壹直有朋友安慰我說：愛他就希望他好，不去打擾，曾經擁有，心裏知道就行了。
可是，對待感情我沒那麽大氣；說什麽只要曾經擁有，不在乎天長地久，這些都是自欺欺人而已，特別是愛上壹個不可能在壹起的人，這種無助，這種絕望，以及不知道怎麽辦才好，只有身處其中的人才能有著深刻的體會。
因為壹個人而愛上了這個曾經排斥的城市，深夜裏坐在飛機上看到南寧的全景，淚水悄然滑過眼角?
回鄭州的日子裏我壹直在努力的調整自己的心態，依然會偶爾和妳聯系。
記得有次仍不死心的問妳，我還有沒有機會？妳說，“我現在壹直腳已經陷進去了”。聽到這些我沈思了，莫名有些說不出的心疼?
現在的我總是試著去理解妳，或許： 面對這樣壹份突如其來的愛情，妳害怕了。
妳害怕這份愛會改變妳早已習慣的人生軌跡。 妳害怕自己會給那些愛妳得人和妳愛的人帶來傷害。
妳害怕當妳試圖接受這份感情時，卻沒有力量去接納那些必定會同時迎來的艱難險阻。
妳甚至害怕，我到底是不是因為壹時沖動才會愛上妳的，值不值得妳放棄所有去付出?
曾經甚至不止壹次地這樣想過；我要對妳好，不計回報，就壹味單純的對妳好。雖然不能在壹起，我也要得到妳的心。
可是，我覺得自己被打臉了；或許，我的熱情給妳帶來了困擾，，，便更懶得搭理我，，，或許，妳不知道怎樣拒絕我，幹脆選擇沈默，，，；對妳，我真的是壹點脾氣也沒有了，不知道該怎麽辦，甚至覺得自己特別的尷尬。
突然想起了壹句話：愛上壹個不屬於自己的人真難受，連吃個醋都名不正言不順。
釋迦牟尼說過的壹句話：“伸手需要壹瞬間，牽手卻要很多年，無論妳遇見誰，他都是妳生命該出現的人，絕非偶然”。——若無相欠，怎會相見。
這是多麽妙不可言！在南寧這座城市，每天要遇到多少素不相識的人。偏偏是妳——在那多年以後，妳還會記得我麽？?