我老公的姑姑,前天走的,得了癌癥,擴散了。她才五十多歲。她非常愛美,人也很好。從她被發現到去世,大概有四年時間。半個月前她總是屏住呼吸。當她到達醫院時,她說她的肺部有炎癥。我想她應該轉移到肺部了。她接受了大約十天的輸液。後來她什麽液體都排不出來了,手腳腫得跟饅頭壹樣。早上有人去醫院看她。如果妳和孩子說話,病人必須理解。醫生來了,他會緊緊抓住醫生的手,壹直嘟囔著,醫生會救我的,醫生會救我的,手不放開,她渴望活下去。可能正常人感受不到她的恐懼,感受不到她無力的掙紮,感受不到她內心的恐懼。醫生會搶救她,給她打壹針,給她打這壹針,給她打那壹針。後來親戚說,別讓她。當她咽下最後壹口氣的時候,有人用壹張紙蒙住了她的臉,她知道她在用手抓。後來她覺得很殘忍,就壹直等到死。她穿的衣服是回老家的,才五十多歲。生活就是這樣。照顧好自己的身體,不要放縱,不要賣後悔藥。
會害怕不想離開。我婆婆快死的時候我親眼看到的。她去世的前壹天,被子被壹件件掀開。妳建得快,她舉得快;我壹夜沒睡。早上餵奶的時候,她說不想吃;快中午十壹點的時候,婆婆喊了壹聲:“我不走了!”...我不走!“腿在踢,手在打前面。好像在和黑白無常較勁。過壹會兒,別喊了!不要再打架了!.....婆婆走了!她去了天堂,沒有痛苦和煩惱。
應該害怕
我父親突然離開,從醫院到他去世只有七個小時。
我父親突發腦溢血。他晚上九點半到醫院,打了壹針,半小時後就醒了。他想自己回家,但他肯定不在醫院,說家裏還有很多事。當時醫生勸他,回家就可以了,那要等這瓶藥吃完了再說。我父親同意了。早上12剛過,其他人都迷茫了。醫生說人可能做不了。腦部出血面積太大,做手術的最佳人選是植物人。我們當時都慌了。當時父親半睜著眼睛看著所有人。當時我的兩個舅舅,我和我妹妹,他努力睜開眼睛,努力說話,卻壹句話都說不出來。將近三個小時了,我爸壹直是那個表情和動作,但他還是壹句話也說不出來。淩晨四點,他似乎用盡了全身力氣,舉起壹只手,做了第二個手勢。他的手慢慢垂下,眼睛壹動不動。醫生說那個人已經走了。我和姐姐留下了。我知道我爸爸最後的手勢。他不信任我,因為那時候我還沒結婚,但是他說不出口…
父母總是擔心自己的孩子,更何況還沒有成家,心裏沒有比孩子更重的事了。我爸大概知道自己要走了,所以想回家。他心裏應該有很多話要說,要解釋。他怕自己就這麽走了,所以他在醫院,再也回不去了,可是他死了,壹句話也沒留下。
後來有人說我爸這輩子過得不錯。他死的時候沒有任何罪過,但是他走的那麽突然,家裏人都承受不了。如果他壹個人,第二天就不在了,家人心痛的承受不了…
已經20年了,祝父親在天之靈壹切順利…
有些人在彌留之際並不害怕。他們自己的哥哥可能知道自己早上就要走了,壹個個跟家人告別。他壹再告訴他的大侄子要照顧他的弟弟妹妹們。下午走的時候,他雙手合十,壹直念叨著阿彌陀佛,說有個老和尚來把他帶走了,然後就悄悄地走了。今年已經三年了,離陣亡將士紀念日還有三年。這是我見過的最冷靜的人。
我壹輩子堅強,絕食而死,她不怕。
大奶已經死了20多年了,生於辛亥革命之前。19世紀,她守寡幾十年。她有壹雙小巧成功的腳,腦後盤著發髻,插著玉指環。
我記得最清楚的是,小時候她會擺個茶攤,賣壹大碗茶,有的還會加點糖。小學放學的時候,她會在大牛奶攤後讓我喝壹碗,是甜絲絲的。
但是後來兒子娶了媳婦,娶了個壞女人,特別兇。在兩頭吵了三天之後,他終於分開了,代乃壹個人住在兩間茅草屋和壹個小院子裏。自己掙錢自己花。偶爾,我的孫子和女兒會去看她。
轉眼間,代乃已經80多歲了,而且越來越老。有壹次她生病了,起不來做飯,就讓兒子傳個話。
誰能想到媳婦會來送飯,極其嘲諷,說妳都老了還指望我餵妳,然後把飯扔在大奶面前,妳愛吃不吃就是了,大奶咽不下這口氣不吃。
不管誰來勸她,她都不吃壹口。她說如果我從今以後不咬妳家壹口,我兒子就白養了。鄰居也勸媳婦,媳婦說不吃菜關我屁事。
大胸是這樣的。不管誰去看她,怎麽勸她,我都不會吃壹口飯。我會絕食至死!
就這樣,倔強的大胸壹周後絕食而死,瘦得皮包骨頭。我不知道我兒子來參加葬禮時是什麽感覺。他媽媽絕食死的時候沒有愧疚嗎?
後來她兒子不到60歲就得了癌癥去世了。媳婦也開始守寡了。她仍然是壹個非常強大的人。她鄰居不和睦,兒子兒媳分居。現在她獨自壹人。不知道她以後死了會不會害怕。
我父親89歲去世。當他80多歲的時候,我不知道他是從哪裏看到和聽到這件事的。反正他總跟我說,老人最後壹刻會覺得自己掉進了某個無底洞。他說太可怕了!每當他說起這樣的時候,都會對我說:如果以後我有那壹天,只要牽著我的手,我就不會那麽害怕了!我告訴他不要擔心!當然可以!在此期間,他的血壓突然上升到200多,心跳非常快。當時我馬上送他去了醫院。到了醫院,醫生把他送到重癥監護室開始急救。當時爸爸也很緊張害怕,醫生也沒法讓他放松。後來我跟醫生說:妳讓我進去,握著他的手,他就放松了。醫生同意後,我進去握著他的手,告訴他不要緊張。現在是了。就這樣,我壹直雙手握著他的手安慰他,過了壹會兒他就不那麽緊張害怕了。到他89歲去世時,也是肺癌晚期。他要離開幾天,我日夜陪著他。只要他睜開眼睛,就壹定會看到我。似乎我可以讓他放心,減輕他的恐懼。在他最後的時刻,我能感覺到他心裏好像明白了。我還是蹲在他面前,雙手緊握他的手。我告訴他:爸爸,不要怕!當我在這裏的時候,我會壹直牽著妳的手!於是我緊緊地握著他的手,不停地重復這句話,直到他咽下最後壹口氣!
因人而異!生活中的人對待事物的態度和價值觀是不壹樣的!對事物持積極態度的人,可能在離開這個世界的時候並不害怕,而對事物持相反態度的人,可能會害怕自己的生命在再次離開這個世界的時候終結!
我不敢說所有人死了都會害怕,但是有相當壹部分人特別怕死。死亡代表生命的終結。從此世界上的壹切都與妳無關,妳再也無法感知這個世界。再也不會有悲歡離合,再也見不到親人。
妳必須結束所有的灰塵。從現在開始,世界上將不再有妳。50年後,妳基本上就消失了。沒有人會再提起妳。壹切似乎又回到了起點。人生如夢。妳好像沒來過這個世界。隨著歲月的流逝,妳找不到任何線索。最多,有個墳。
所以很多人特別怕死。畢竟人的壹生只有壹次,不可能再來壹次。所以有些老年人在知道自己命運的年紀會感到極度的恐懼和無助,因為這壹切都需要他壹個人承擔。
表哥講舅舅的故事。
前幾天我表哥講了這樣壹個案例。有壹次我叔叔(我爸爸的叔叔)得了重病,在家休息。他去探望,然後舅舅拉著他的手說:“這次我活不下去了。我能感覺到日子不多了,但我不想死!我還想活下去,但是身體不允許。這壹次,我真的扛不住了。我知道。”
舅舅用微弱的聲音把這壹切告訴了表弟,讓他很難過。雖然很多年過去了,但現在回想起來還是很難受。我們每個人不都是這樣嗎?總有壹天我會離開這個世界。
看得出來他們不想死,還很依戀這個世界。還有壹次,壹個阿姨也跟我說了他爸爸的事。
她老父親病重,醫院沒有辦法治。讓他回家安享晚年吧!但老人也許能預知自己的時間,於是跟他女兒說,想最後壹次上街吃米線,最後壹次逛街,不然就沒機會了。有壹天,她帶著老父親去隔壁村坐車。當時我看到他還能走路,但是回來沒多久就死了。
聽到這裏讓人又陷入了沈思。人生不過幾十年。很多人對這個世界有著極大的留戀,卻又不得不離開。所以他們臨死前,只能想快點實現自己的遺願。這些願望,即使平時看起來微不足道,對他們來說也是最後壹次。
有些人很豁達,早就放下了世俗,所以對死亡不太害怕。但是,這只是少數,大部分人還是怕死的。有些癌癥患者到了晚期,即使沒有力氣也不願意去睡,因為他覺得如果睡了,就再也醒不過來了,再也見不到親人了,這讓他們對這個世界非常留戀。
所以他們會忍受痛苦,壹直掙紮,直到無力回天,才咽下最後壹口氣。
臨死前的幾個小時,老人知道自己馬上就要死了,所以會用最後的力氣交代後事。比如我小時候,我爺爺躺在床上奄奄壹息,我看到我姑姑他們折紙,我們心裏很難過。我感覺爺爺快死了,就蹲在他的窗前喊他。他告訴我們時間不早了,趕緊回家吧!我能聽到他的聲音很微弱。
後來我們回家了,爸爸媽媽卻陪他到深夜。回來後,我問我媽爺爺怎麽樣了。她說她已經去世了,但我沒想到她深愛的爺爺就這樣走了,心裏特別難過。
在最後的日子裏,老人的身體機能已經到了極限,特別難受,所以會在床上掙紮,呼吸也不順暢。如果他生病了,他會特別痛苦,即使自然死亡,他也會感到痛苦,尤其是那些得了絕癥的人,他會在死前多次苦苦掙紮。
對於壹些自然原因死亡的老人,在最後的日子裏會感到喘不過氣來,像被壹塊大石頭壓在胸口,還會產生幻聽,甚至會說自己看到了死去的親人。此時的他們已經知道自己馬上就要死了,神經高度緊張,內心非常痛苦和緊張,但又是那麽的無助,因為每個人都想活下去,可惜人不能永生。
當他們即將死去的時候,不僅害怕到了極點,而且極度難受,所以會痛苦地呻吟。
總結:有的人臨死前特別害怕,因為會看到壹些別人看不到的東西。這是因為他們的身體機能已經到了極限,器官也在不斷衰竭,產生了意識模糊的現象。如果他們還醒著,他們會更加害怕,因為他們有很多的擔心,不願意看著自己死去。即使是年輕人也會害怕有壹天會死去,更何況是老年人,他們很快就會面對這個現實。
妳會害怕的。
我公公那年去世的時候,剛好60歲。他是壹位受人尊敬的老人。因為我更年輕。他覺得失望太多了,他也有壹種對死亡的恐懼。他去世的那天,我深深的感受到了這壹點,他的呼吸已經很微弱了,但他還是努力睜開眼睛,看著身邊每個人的臉,現在他尋求幫助,但那壹刻,我們每個人都覺得特別無助。
雖然已經20年了,但我永遠忘不了那天的情形,發自內心的難過。[眼淚]