輕輕的，走在馬路上，路邊的全亮了，如此的明亮，照射著我，我又想起了那件事。
那時我從“體育中心”回來的路上，我焦急的向四周張望，企盼能找到回家的公交車。但，終究與願相違，迷失了方向。我如壹只沒頭的戰鬥機，亂撞，不知所措，但認為只要有耐心，必然會找到出路的。壹遍遍的尋找，壹遍遍的失望，壹遍遍的懊惱，我竟怪起父母讓我獨自回家。又怪起自己命不好，竟不知出路，卻又無人搭助。心焦與怨天尤人交織在壹起，汗水與疲憊溶成為壹體，同時生出。真想大聲的喊:“今生已無隨願事，如今又無人相助”的詩句。
天幕漸漸張開，如同大網將我困住，腳步也不由得加快了。父母在家，正焦急的守候吧！我想。擡頭看天，壹輪彎月掛在碧霄邊，未圓，四周又是寥寥無幾的星辰。不禁嘆了口氣，步伐也加重了。
路燈也全數亮著，但終究昏暗，似乎有壹層隔膜罩著它們。我就在昏黃燈光中走動。別人倘若像我壹樣，自然會去問路。興許有答案。雖然我是壹個男孩，卻不會也不願意去問。我，終於無力走動了。但是，壹件金黃色的衣服映入我的眼簾，我努力的走向前去，小心翼翼的，不敢正視的，用自己積蓄多年的聲音，爆發了出來：“請問，哪裏有回堤口路的車啊?”那人撓了壹下頭,手指前方,緩緩地說:“在那兒！二路車就是!路上小心點兒。於是要問，孩子!”我欣喜若狂,連聲道謝。搭上了車，回到了家中，再看天，月亮全圓了。金黃色的！路似乎更寬敞了，燈似乎更亮了。
如今，回想起那個人，他的話引明了前進的路，這件事也點亮了我心中燈，告訴我：遇事皆可問。我感謝我的勇氣，我的這張嘴與引路人。
擡頭再看壹看燈，仿佛如同那壹夜明亮，心中十分清靜，再看看馬路，仿佛有那人的身影。
我忘不了那引路人點亮我心中的燈的瞬間。
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自己找找看吧
如果不是那場雨就不會有那麽偶然的相遇.那麽我也不會懷念妳燦爛的笑容.那麽我也不會懷念妳風趣的言語.
那場雨打濕了妳,也打濕了我寂寞的心,讓我發誓要塵封的心重新又有了點點的新綠.讓我再壹次有無邊了幻想.
妳剛好在下雨的那壹刻走到我的窗前.看著妳的背影,有似曾相識的感覺.如果那壹刻我沒有在窗前看雨,那麽那場雨也不會有任何意義.只當是我人生路上的壹場普通的雨,只當是對花草的壹場洗禮.
妳高大的背影臨窗站著,我欲言又止,我怕打擾了妳聽雨的雅興,唯有靜靜的陪妳聽那清脆的雨聲.壹場雨阻住了妳的去路,卻燃起了我新的希望.
夢裏似乎閃過妳的身影,讓我有種似曾相識的感覺.但現在,妳就在我的窗前,妳就那麽的站在我的面前.壹切的壹切都觸手可及,不再是虛無的假設.
雨越下越大,似乎要澆滅壹切才甘心.我害怕把避雨的妳淋的狼狽不堪.於是開門將妳讓進了屋裏.大膽的舉動似乎把避雨的妳嚇了壹跳.妳對我燦爛的壹笑,走進了屋裏.
妳矜持著沒有開口說話的意思,於是我打破了這絲沈默,膚淺的聊了些瑣事.漸漸的妳打開了話匣,幽默的語調,誇張的動作.讓我有種相識恨晚的感覺.
當雨水停止,壹縷陽光從窗口灑了進來.我知道將是妳我離別的時分,可我找不出任何理由將妳挽留.妳起身向我道別.我張口想讓妳留下姓名聯系方式,但喉嚨裏沒有發出聲音.也許妳我本該擦肩而過.也許是我的猶豫讓妳與我錯過今生.
目送妳離開;目送妳遠去;目送妳的背影消失在人群裏.心裏莫名的惆悵.酸..甜..苦..辣..各味俱全.
時間如流水般在指間悄悄的滑過,柔軟如絲壹般,想抓抓不住.而我卻養成了臨窗張望的習慣,冥冥中似乎有個聲音在告訴我妳又站在我的窗外,妳在等待我開門迎妳進屋.壹次壹次的滿心歡喜的打開窗戶卻壹次又壹次的讓我失望.仿佛從高空跌入谷底,好疼!
獨自徘徊在街角,期望與妳不期而遇.可是我路過了春天的青草;路過了夏天的荷花;路過了秋天的落葉;路過了冬天的飛雪.始終只看見了壹張張從未謀面的臉龐.
在妳與我道別的那壹刻起,我就應該明白,思念從此生根,在心頭紮下了深深的根.蔓延開去,無邊無際.我被壹種難以忘卻的情愫所困擾著.
夜晚常常不敢入睡,害怕夢太美,害怕夢醒以後的失落,害怕夢裏有妳的音容笑貌,但夢醒之後妳卻不在身邊.害怕壹切美好的事物,只因我的世界有太多的懦弱;太多的遺憾;太多的懷念;太多的感傷;太多的幻想;太多的寂寞.
雨,壹場又壹場的下著,卻沒有看見妳來窗前避雨的身影.懷念那場沁人心扉的雨,懷念那個風趣幽默的人,懷念那抹燦爛的笑容.
那件事如今早已經過去了好些年，我也早已告別了那個煩躁的年代，然心中總有壹份牽掛，似乎總有壹件東西懸在心頭，迫使我不得不回首過去。也許，自己最終還是忘不了，自己最終還是在尋找，尋找那早已失去的感覺，還是別的，我也說不清楚，也許我僅僅只是在懷念那場雨吧！
那時我還在耒陽的壹所鄉中念高三，壹所很普通的學校卻伴我度過了壹生中最重要的時期。那時，老師最常說的壹句話就是：光明就在前方。他說話的時候，我們都沈默了。因為所有的人都知道那是壹個省略句，誰都知道光明與黑暗總是伴隨在壹起，斷不可能也不會彼此分開的。
耒陽的六月那時已經很炎熱了，常常壹連好幾天，太陽都那樣高高地掛在在天穹上，從早到晚，壹刻也不願意使自己停下來。它似壹個大慈善家，不管妳願意不願意，需要還是不需要，總是壹個勁的向妳們拋灑出僅有的光和熱。
我的心開始煩悶了起來，壹種看似很無奈的情緒在我心中壹點壹滴地積累起來，築成壹個個堅固的堡壘，通過我的血管相互勾結在壹起。它們高興了，為我的不知所措。它們呼喊著在我的體內兇猛地流竄著、肆無忌憚地撞擊著我的心房。不管白天還是黑夜，它們牢牢地控制著我，改變了我現實中的壹切。
那時，我每每希望早上爬起來，推開窗戶，窗外已是壹片雨季。壹串串的雨線從天際垂落下來，形成壹張張密密的網，把這天、這地、這心緊緊地網住，壹刻都不要放松。似乎只要壹松手，這煩悶又會在我的心頭擴散開來。慢慢地，希望久了就變成了壹種渴望、壹份企盼。企盼著有壹天，天空能夠接二連三地下幾場暴雨，借此來撫慰原本焦慮的心緒，借此來沖洗我開始渾濁的靈魂。於是，在每個日落的時候，我都會從講臺上拿起壹支白粉筆，在門背後的那塊墻壁上悄悄地留下淡淡的歪歪斜斜的壹筆。很快，就該有壹個“正”字了，可天空依然沒有壹絲下雨的跡象。
我不由地又憑空多了幾許煩悶，為這世界的不盡人意，也為自己的行為感到可笑。其實，這壹切原本就該這樣，斷不可能也不會因為壹個小男孩天真的企盼而有哪怕壹絲壹毫的改變,上帝只可能存在於每個人的心中，而不是呆在那無聊的天堂裏。
就這樣又過了好些日子,我的心也開始慢慢地平靜了下來，雖然天空依然沒有雨滴。墻壁上的那個“正”字也依然差那最後壹筆。我之所以沒有把它添上是因為我想也許在這世間,只有我才會去在乎這些無意義的事情的，而對於別人，除了可笑、便只能把這事看成是壹種天真幼稚的表現，斷不可能會有人能夠理解這壹切的。心中雖然這樣想著,但每個日落的時候,我還是會去看上它壹眼,心中期望著有壹天有人能夠在那字的下面重重地添上壹筆。.
可壹天傍晚，我卻出奇的怔住了，因為那個殘缺的“正”字被人用紅粉筆添上了重重的壹筆。看到那壹筆，心中竟破例地沒有想象中的那份喜悅，反而又不由自主的感到壹絲別的害怕。就好比壹個人，在心底隱藏著壹個秘密，是沒有誰知道的，雖則有幾次，他都想把這個秘密告訴別人，想有人能夠知道，能夠和他壹起分享，可他最終還是沒有那樣做。可壹旦有壹天，他隱約聽到幾乎所有的人都背著他在談論著這個秘密。也許那時，他只能選擇默默地走開，而決不會理直氣壯地走過去質問：“這是誰告訴妳們的?”同樣，我也只能像他那樣選擇離開。我不敢使自己停下來去細究這曾發生過的壹切，生活也決不允許我細細去想，也不可能允許我停在那裏，我只能默默地、無所適從地學會忘記。
我尷尬的笑了笑，最終決定不再去想。打開課桌，壹張紙條安靜地躺在裏面，字很秀氣，卻沒有署名，我不禁無聲念到:
“也許，妳是在等待壹場‘雨’吧；也許，除了上帝，還有我知道妳是在等待壹場‘暴雨’。妳在為那‘雨’而苦悶，而我卻在為妳而苦悶。每天我都盼望著天空能夠突然下壹場暴雨，可我卻是這般的不情願，妳知道嗎？妳又會明白嗎？我怕那突如其來的壹場暴雨會把妳‘沖走’,離開我的視線。也許，妳不會明白，其實心是不僅僅只可以用雨水來撫慰的，淚水也壹樣可以。在我心中，早已為妳下了壹場‘雨’——壹場心雨，妳還要再去等待嗎?”
也許是因為“她”吧！也許是自己已忘記去等待了！也許壹切原本就該這樣。第二天，天空破天荒地下了壹場雨。雨不大，卻足以把這世間的壹切都沖洗壹遍，包括我的心，雖然它早已經徹底地平靜了。所有的同學都從教室裏沖出去，盡情地在雨中嬉戲著，除了我！
原本以為這壹切就這樣過去了；原本以為自己會忘記這曾發生在“雨”中的故事；原本以為這壹切記憶會像那黑板上的粉筆字壹樣，被時間這把大刷子壹下子抹掉，不留下壹點痕跡，可那“正”字下面重重的壹筆似乎不是寫在那墻壁上，而是銘刻在我的靈魂深處，任我怎麽擦，都擦不掉。
也許，明天天空還會下壹場雨。在雨的那壹邊——壹個很遙遠的地方。有壹位姑娘，她也正如我這般坐在窗前，透過這層層的雨滴，去細想這“雨”中曾發生過的壹切。也許，我們都會不約而同的對著那“雨”問道∶“妳還記得那場雨嗎？妳還懷念嗎？”
壹***兩篇 不知道妳要哪壹個