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“老人,活得太久,未必是福”妳怎麽看?

生命本質上來講,就是機遇和變化的博弈。

上上下下看了大部分朋友的回答,只是在舉個例,並沒有談到問題的本質。

任何人從生到死,作為個體, 既有生物學屬性,亦有其 社會 學屬性。 作為自然界產物的人,本質上是壹個生物物種,吃五谷雜糧,要生老病死,人活壹生的軌跡就好似下開口的拋物線,從呱呱墜地的柔弱,到中年的精壯,再到耄耋之年的孱弱,人人如此。 社會 學屬性使得弱的時候有人呵護,贍養,強的時候需要呵護贍養兩頭的弱小。

然而,冤親無常,苦樂無常,當機遇和變化的平衡被打破後, 並不是每個人都那麽幸運(更多的是無能為力)可以維持所有關系的平衡,

是不是福,跟活的久不久沒有關系。

第壹種情況,老人在精壯的中年,足夠聰明或者足夠努力,積累更多的物質和 健康 資本,以防 社會 責任的平衡被打破。

第二種情況,後輩在精壯的中年,足夠聰明或者足夠努力,積累更多的物質和 健康 資本,保證 社會 責任的平衡。

第三種情況,家庭和宗族,足夠強大,盡力維持 社會 責任的平衡。

第四種情況,完善的 社會 保障體系,國家和政府足夠的強大,維持 社會 責任的平衡。

孟子的理想 社會 是這樣的:“老吾老,以及人之老。幼吾幼,以及人之幼。”,《禮記·禮運》也有:“故人不獨親其親,不獨子其子。”的道理,老祖宗的仁與愛人的智慧就可以破題。

看了許多回答,也見了許多幸或不幸,但我希望每個人和全 社會 都執著於充滿希望的活著。

老人活的太久,未必是福,我很認同這個觀點!我隔壁鄰居大爺今年93歲了,就是壹個例子。

大爺家總***有5個女兒,2個兒子。在80歲之前,大爺的日子也曾過得很好。那時兒女們也都正值壯年、頂門立戶著,兩個兒子每月按時給老人壹些糧食,大爺自己在家附近種點青菜,大娘養些雞鴨鵝,自給自足,身體 健康 、生活能夠自理,日子過的悠閑愜意。

大爺家的五個女兒都嫁的不遠,不是同村就是隔壁村。5個女兒也都很孝順,幾乎每天都有壹兩個女兒來看他們,而且從不空手,吃的、喝的、穿的,水果、點心沒斷過,壹回來就幫爸媽到處洗洗涮涮忙個不停。

那些年大爺的孫子孫女、外孫外孫女也天天來看老人,大爺家每天都熱熱鬧鬧的,從來沒有冷清過,也算含飴弄孫、安享晚年了!大爺大娘每天都是笑咪咪的,那時我們鄰居小孩也喜歡去他們家玩,每次去大娘總會抓把瓜子糖果,拿塊點心給我們吃。

直到80歲後,大娘因病醫治無效,不到壹年就去世了。從此大爺就壹個人生活,那時腦子還算清醒,還能自己煮點吃的。之後的三年大爺50多歲的大女兒得了癌癥,發現時已經是中晚期了,壹年以後就去世了。又過了兩年,大爺的三女兒也檢查出了癌癥,熬了三年多也走了。

慢慢的隨著時間的推移,大爺的孫子外孫們也都長大了,都在大城市裏成家立業,也都有了自己的孩子。大兒子家有兩個兒子,夫妻壹人去壹個兒子家幫忙帶孫子孫女。二女兒這時候也60多歲快七十歲了,身體很不好,自己都要兒女照顧了。四女兒也有兩個兒子,也是長年去大城市帶孫子孫女去了,五女兒後來老公去北京做生意了,兒女也都在北京上學,壹年也不可能經常回來的。

最後就剩壹個小兒子,這時候也已經50出頭了,在我們縣裏的壹所高中當老師。因為結婚晚,兒子剛滿18歲,所以照顧大爺的任務基本就落在他的身上了。但是跟老人生活在壹起,因為生活習慣、觀念不同,再加上都讓他們壹家管,時間長了心裏也開始不平衡了,憑什麽都讓我家管,老大家什麽都不用管。小兒媳婦就開始鬧著不幹了,小兒子說那是我爸,我怎麽可能不管?為了這事家裏鬧得雞犬不寧,最後小兒媳婦回了娘家,說老人不走她就不回來,或者直接離婚。

最後老人也看不下去了,自己要求要回老家。現在兩個兒子在村裏請了壹個人,負責大爺的壹日三餐。

上次我回老家,在路上碰到拄著拐杖、顫顫巍巍走著的大爺。我過去跟他打招呼,但大爺已經不認得我,壹臉茫然,壹個勁兒的問我是誰家的孩子……看著這樣的大爺感覺好讓人心酸,人老了真的好可憐,我差點沒忍住掉下眼淚。

我覺得人活到三代同堂的時候,自己身體 健康 ,生活能夠自理是最好的狀態。再往後兒女們也老了,甚至都先妳而去了,有了第四代了,關系越來越遠,兒女也不得不去顧著他們的兒女了。這時候妳也慢慢的失去了自理能力,日子過得迷迷糊糊的,根本就沒有什麽生活質量了!

所以人不在於活得久,而在於活得有尊嚴有意義!

我大爺爺98歲時,子孫滿堂,兒女孝順,然而他卻在春節團圓過後,用壹條秋褲結束了自己的生命。

大爺爺壹生養育了10個兒女,他的第壹位老婆生育了雙胞胎壹兒壹女就難產去世了,後來又娶了壹個帶了兩個女兒的老婆來,第二位老婆來了後又生育了三兒三女。

壹***四兒六女。那年頭,日子難過得很,但是這麽沈重的負擔,夫妻倆還是熬過來了,家風淳樸,孩子們也都很懂事,雖然兄弟姐妹間有的同父異母,有的同母異父,有的異母異父,但相處都很融洽。

但是自從大爺爺60歲往後,他就在承受著失去親人的痛苦,由於孩子多,孫輩多,子女,子女的伴侶,以及孫輩孩子,和孫子的孩子,有的正常去世,有的夭折。

他60歲時,送走大兒子,是他第壹位老婆留下的,兒子41歲,生病去世,他受打擊很大,時常去兒子的墳前坐著嘀嘀咕咕,對於他來說,這兒子格外不同,這第壹位老婆用生命換來的兒子,也是他還沒有娶到第二位老婆的幾年間最大的心理安慰。雖然不過是普通百姓,家裏沒有皇位繼承,但長子,在壹個父親心中位置還是格外不同。

雖然他有壹大群後輩,但大兒子去世後,他明顯的精神差了,不喜歡在人前高談闊論了。

由於孫輩很多,重孫輩更多,每年都有幾個重孫輩降生,喜事盈門,當然也比別的人家多了好些不好的事情,比如孩子夭折。他經歷好幾次重孫輩的夭折,每次都都念叨:“老天爺不長眼,收錯了人,咋不把我收走,換孩子回來”

到他八十多歲時,老伴去了,女兒又去世了兩個。他身體雖然很好,但孩子們不放心他壹人居住,執意輪流養老,我們那邊不流行女兒養老,三家兒子輪流,但女兒們都很孝順,隔三差五也會把他接過去住。

孫輩上了大學有出息的也不少,在城裏混出個人樣來,逢年過節,紅包,禮物,鄉下人少見的稀罕玩藝,都給他帶的不少。鄰居們都說他真是壹個幸福的老人。

四世同堂,子孫成群,家庭氛圍很好,相親相愛。但他卻時常嘆息,時常念叨先走的孩子,說他這樣白發人送黑發人,是上輩子作孽了,得了上天的懲罰。

不管別人怎麽勸他,他都無法對孩子先離世的事釋懷。

他90歲時中風癱倒在床,他的二兒子這個時候也已經生了慢性肺心病,經常喘得自己都不能自由活動,根本沒有辦法照顧他,孩子們也都去了城裏工作,他就只能三兒子和四兒子照顧。

女兒們雖然不負責照顧,卻也盡量拿錢拿物,隔三差五回娘家幫老人洗洗涮涮。

養老多年,孩子們有的出力,有的出錢,誰過得難就少出點,過得好就多出點,大家都很和諧,從來沒有為養老鬧過矛盾。

相比別的人家,為誰家多出壹袋麥子,誰家多養壹天爭來吵去的,大爺爺的晚年實在很幸福。

然而,大爺爺自從躺在床上,就時常流露出輕生之意,好幾次都要絕食,都被醫生輸液,勸說,最後妥協。

直到98歲,大爺爺壹直被照顧得妥妥貼貼,因為三兒子四兒子是最後才生的,比較年輕,照顧老人精力足夠,媳婦們也都孝順。

然而,那年春節過後,回家團圓的孩子們都離開了家鄉,壹天早上,媳婦早上起床,給老人端飯的時候,發現老人身體滑落地上,頭卻懸吊在床頭,已經氣絕。

原來老人用秋褲把自己吊在床頭上,把身體滑落,就這樣走了。

兒女們悲痛欲絕,說按常理活到98歲了,也算喜喪,但老人走的方式實在讓人無法接受,不明真相的群眾來看,還以為老人受到了什麽虐待呢。

好在並不會有人誤會,他們家人孝順是出了名的,壹向被村裏人當作楷模讓年輕人學習。

老人為什麽這麽堅決的自己走了呢?

1:自60歲後,他就在不停的送走壹個個生命,這其中,有他的朋友,他的伴侶,他的孩子,他的孫輩,對老人來說,白發人送黑發人是最難接受的人,而這些最悲傷的事,他卻不得不壹次又壹次接受。

2:中風後失去自理能力,也讓他對生活失去了興趣,他也不想連累孩子,他不止壹次的想自我了斷,都被兒子攔住了。對於失能老人來說,活著就是受罪,孩子就是陪罪。

3:在老人自己來看,活了這麽大已經足夠了,人生七十古來稀,到了該走的時候了。他經常說,老天不收他走是在懲罰他。

生命的結束總是淒涼的,不管是動物界還是人類,老人活得太久確實未必是福,很多老人並不希望活得太久,起碼並不想活到兒子先死去。

老年喪子是人生大悲之壹,而活得太久的老人往往難以避免這壹大悲事。尤其是像大爺爺這種兒女眾多的老人,高壽就意味看著壹個個親人先自己而去,這是老人難以接受的痛。

尤其是晚期的失能,更讓老人對兒子充滿了愧疚,覺得不該活著連累孩子。

老人活到多久比較合適呢?雖然古往今來,怕死者眾多,修道練丹以求長生者也不在少數,但試想壹個人真的長生不老該是多麽可怕,所有的親人朋友都沒有,世界是壹個全新的世界。

我認為,老人活到適當的年齡就好,什麽樣的年齡算是適當:

1:不要活得比兒女晚輩還長。喪子之痛最好不要承受。在我們老家有說法,兒女如果先老人死去是有罪的,把老人的養老送終是兒女的份內之事,沒有辦完就先老人而死,是帶罪之身去了另壹個世界。喪子也往往讓老人的余生很是悲傷。

2:活到身體失能之前,失能老人的長期存活,對於壹個家庭來說,是個太過於沈重的負擔,而對老人自身來說生命質量極差,再延續幾年的生命也沒有什麽大的價值與意義。