那年秋天，我在壹所不知名的中學認識了她。那時，我們教室前面有壹棵又大又老的樟樹。它枝繁葉茂，綠樹成蔭，我們所有的故事都圍繞著它發生。
她是壹個清純活潑的女孩，超凡脫俗的那種，而我軟弱蒼白，只有壹個朋友——書，書給了我很多，讓我深刻成熟，同時也讓我所有的豪情和勇氣活在虛幻的夢境裏，讓我變得無比膽怯和怪異。
日子就這樣默默的過去了，偷偷欣賞她成了我每天的必修課，但是每次她出現在我面前，我都有壹種無法掩飾的不自然的感覺，在她面前說壹句話都是那麽的困難。我希望我能和她在壹起，但是我找不到理由。所以我每天只有默默祈禱，希望有壹天能和她共用壹張桌子。每次上課換位置，我都很激動。我希望有壹種力量可以幫助我實現這個最大的願望，但現實卻寧願與我的理想背道而馳。每次我遠離她。
也許我的真誠感動了上帝。初三的時候，善良可愛可敬的班主任讓我和她同桌。
那壹天，我在心裏默默的歌唱，默默的舉行了人生中最重要的儀式。
從此，我開始了新的生活，珍惜生命中的每壹天。我們盡情地享受生活的快樂，自由地創造世界上最美好、最純粹的感情。她的純潔洗去了靈魂中的庸俗和壹切與和諧幸福無關的東西。上完晚自習，我和她從教室出來，外面月色朦朧，壹切都是那麽安靜迷人。突然她在我耳邊輕輕叫我的名字。它聽起來像從天堂飄來的甜美音樂，讓我放松和快樂。壹種觸電的感覺從靈魂深處升起，瞬間傳遍全身。我轉過頭去，他正看著我。我默默的看著她漂亮的大眼睛，想吻她，但是不敢，感覺全身都在顫抖。
中考壹天天臨近。我知道我們在壹起的日子不多了，我經常會感到莫名的煩躁。直到那時，我才想起我是在人間，而不是在天堂。
丘比特之箭終究打不過時間之箭，離別的日子來了。那天晚上雨下得很大，我壹個人來到空蕩蕩的教室，回想起* * *壹起度過的美好的壹年，眼眶濕潤了，不僅僅是為了她，也是為了那些真誠的朋友。想到明天大家就要各奔東西了，真的很難受，很孤獨。不知道什麽時候，她打著傘來到教室，我們默默走進雨中，壹句話也不說，只有斷斷續續的雨聲打在傘上和我們的心裏。
她遞給我壹份禮物，兩個可愛的小娃娃相擁在壹起，還有壹張小紙條，上面有她漂亮的筆跡:
小禮物很輕很輕，能代表我的心意。我當時好開心。我把這簡單的壹句話，當成了她的真情流露和對未來的承諾。
但我們還是以朋友的身份分開了。直到現在，我仍然懷疑我所做的。為什麽我沒有做出任何承諾，沒有告訴她任何事情？如果我做了，結局可能會如此完美。但我沒有。為什麽不呢？現在不知道了。也許我的潛意識裏只有懦弱。我不敢面對現實。我想有真實的感覺，但逃避責任。也許是自卑導致的某種殘忍的自殘。有時候好像什麽都不是理由，只能用兩個字來形容——沒機會。
就這樣，我們分開了。那壹年，她17歲，我16歲。我真的太年輕了。後來我考上了省重點中學讀高中，她卻因為各種原因放棄學業南下廣東。
高壹第壹學期，我們聯系不上，但我每天都在想她，晚上也經常夢到她。我的夢裏交織著我和她喜怒哀樂的故事，現實生活中的每壹天我都和夢裏的故事壹起快樂著，壹起悲傷著。我會寫信給她，如果我想她到最深的地方，但我不能發送任何。我寫壹封又壹封的信，壹封又壹封的珍藏。
就在我寫完51這封信的時候，寒假來了。那天我就迫不及待地回家了，然後我就急匆匆地騎著那輛似乎有她香味的自行車，來到了我們曾經壹起學習過的校園。我遠遠地看見她站在教室前面的大樟樹下。她穿著熟悉的白色連衣裙，長發在風中飄揚。是她。壹定是她。
我沖過去，卻什麽都沒有，只有幾片在風中無聲飄落的黃葉。
那天，我站在那裏，把她的名字背了上千遍。我堅信她壹定會來的，壹定。但直到無情的夜幕降臨，它才出現。第二天，第三天。。。。。。我壹有時間就去，會在那裏等很久。冬天的校園，冷清而荒涼。
我等的人還沒來，但春節壹天天臨近。我幾乎絕望了，但越是絕望，去的次數越多，等的時間越長。每次從學校出來，走進繁華的街道，總會看到壹個相似的身影。
現在是除夕，那天節日的氣氛很濃。好像整個世界只有我壹個人還在承受著悲傷，我徹底絕望了。我覺得自己好傻，像個神經病。當我轉身走出校園的時候，那壹刻，我聽到我在發誓，我再也不會來了，永遠。
我低著頭，悲傷地走在熙熙攘攘的小鎮上。突然我聽到了她熟悉的聲音。我擡起頭，她就在我面前。奇跡終於出現了，我抱著她差點跳起來。
她比以前更漂亮了，也學會了打扮。半年打工妹的生活，讓她脫去了很多稚氣。“沒想到會在這裏見到妳，我昨晚剛回來。”
於是我們不期而遇，然後她給我講了她在那裏的生活。她在那裏的生活很艱難。她每天工作十幾個小時，工資很低。那裏的環境很復雜，每個人都有。她被困在各種陌生的面孔中，卻感到孤獨寂寞。她說她不想呆在那個環境裏，因為害怕被同化。我沒有言語，只有默默陪著她難過。
當她說起半夜聽到槍聲，當他說起她的壹個同伴因吸毒而逐漸墮落。我的心會抽筋。“明年還去嗎？”我問:“去吧”，“為什麽？”"。。。。。。"她沒有回答，有時候人生沒有選擇。
幾天後，她又走了。
她在孤獨中努力，我在書本的掩護下過著蒼白無力的生活。我們通過從南到北的書信，給彼此送去最需要的關懷、思念、安慰和祝福。有壹天她問我還寫詩嗎？我很傻。平淡而忙碌的高中生活早已將詩畫束之高閣。
有壹次她在信中告訴我，我們在廣東的密友華在追她，她拒絕了他，但又無法回避他的關心和幫助。
有壹次她寫信告訴我，她爸爸在我們上初中的時候就去世了，現在她媽媽已經另找了丈夫，但是她必須嫁給那個男人的兒子。她說他人很好，但不是她的理想。她拒絕了。她媽媽罵她，恨她，求她。她壓力很大，來自母親和整個家庭。
我總是懷疑卻不敢深入思考，這其中是否有什麽深意，是否有對我的暗示。雖然我很想她，很喜歡她，但是其他的事情我都不會想太多，尤其是婚姻，遠在天邊，高中大學都不敢想。。。。。。
我還有很長的路要走。
我也知道她有多辛苦，有多孤獨無助。但除了幾句安慰的話，我還能給她什麽，除了講壹些在學校學到的道理，比如:“人要奮鬥，要有理想，要不斷學習”？我還能為她做什麽？
她總說她有很多話要親口對我說，但她壹年才回來壹次，每次只能在家待幾天，而且總有壹些不尋常的事情讓我們無法相見。
隨著時間的推移，在* * *裏的日子和美好的感情變得更加美好，但也變得有些虛幻。
再次相見，我已經考上了北方的大學，分開了好幾年，真的感受到了時空帶來的距離。她變了很多，但我還是個書呆子。我們之間有障礙。雖然我們很努力，但是在壹起很難談得來，這段時間帶來的距離也很難用時間來彌補。可悲的是，我對她的感情壹點都沒變。
那次我們邊走邊聊。突然我看見華來了。我對他微笑。他不理我，把手放在她的肩膀上，然後摟著她。我突然感到頭暈，差點摔倒。但我隱約看見她推開華的手說:“華，老同學，妳開什麽玩笑？”我也隱約從華的眼睛裏看到了仇恨的目光。
那天，我不知道我是怎麽回來的，但我知道我喝了很多酒，流了很多淚。
好幾次，我看見他們在壹起。但每次我在的時候，她總是極力隱瞞和華的關系，卻總是欲蓋彌彰。
我真的不想見到他們，但是我經常見到他們。有時候我會想為什麽以前沒有機會見到她，也許是天意吧。
但是我還是在欺騙自己，告訴自己壹切都不是真的，我還是沒有放棄希望。我還在努力做壹些改變。但是已經太晚了。消息傳出，他們要結婚了。在他們婚禮的前壹天，我最後壹次來到我們生活了幾年的學校。那壹天，我走遍了整個學校，收集了所有的喜怒哀樂。然後我來到常青的樟樹前，用小刀在見證我們分離的樟樹上默默刻上我和她的名字。我刻的時候發現她站在我身後，眼睛紅紅的好像要哭。
“願望。。。妳幸福！”我盡力說著唯壹能說的話，聲音低得我自己都幾乎聽不見。“我...。。我。。。我。。。"她的話沒說出來，眼淚卻出來了。
然後，我們默默的走在校園的小路上，讓緩緩移動的腳步回憶逝去的點點滴滴，任何事情都不是我的能力可以改變的。天氣很好，但我希望有壹場暴雨，把壹切都沖走，不留痕跡。
我帶著傷痛回到了學校。我試圖改變自己，但無論如何也忘不了她，雖然我知道壹切都不再。
我真的很恨我自己，我的懦弱，我的無能。我經常說自己沒用。我做噩夢，每壹個都會從噩夢中驚醒。
我真的很想她。我覺得我要瘋了。有壹天，我用旅費換了壹張去南方的機票。我知道這壹切都是徒勞的，沒有意義的，但我還是走上了這條沒有未來的路。
火車上放著優美的音樂，窗外是江南美麗的春色。但我對壹切都視而不見。我只知道我要去壹個地方見壹個人。其他的我都不在乎了，我不在乎了。
等我找到她和華的家時，夜已經很深了，但當我擡手要敲門時，我猶豫了。我的手停在半空中，安靜了很久。最後還是沒有勇氣進去。我來到窗前，他們正在吃飯，華不停地給她夾菜。我知道華和我壹樣愛她。他們有說有笑，沈浸在幸福之中。突然中國說:
“老婆，我什麽時候能當爸爸？”"。。。。。。"她沒有回答，只是把頭靠在華的肩上。
看到這裏我心都碎了，但還是忍住了眼淚。外面下著大雨，我什麽都沒帶。我壹個人跌跌撞撞地走向火車站。雨越下越大，電閃雷鳴。耀眼的閃電常常讓我眼前的世界壹片白茫茫。
回來的時候，火車上壹遍遍放著那首悲傷的歌:“戀情結束，橋下流水，愛恨情仇，為何不記得妳的溫柔，直到留不住？”。。。。“我終於忍不住了。我已經很多年沒有哭過了，眼淚像泉水壹樣流下來，模糊了我的視線，模糊了我的世界。。。
我永遠也忘不了她，尤其是每個電閃雷鳴的夜晚。我的心不再屬於我，全被思念的痛苦和悲傷占據。