當前位置:名人名言大全網 - 傷感說說 - 誰有感人的故事?

誰有感人的故事?

壹個應該永遠持續下去的時刻

那年秋天,我在壹所不知名的中學認識了她。那時,我們教室前面有壹棵又大又老的樟樹。它枝繁葉茂,綠樹成蔭,我們所有的故事都圍繞著它發生。

她是壹個清純活潑的女孩,超凡脫俗的那種,而我軟弱蒼白,只有壹個朋友——書,書給了我很多,讓我深刻成熟,同時也讓我所有的豪情和勇氣活在虛幻的夢境裏,讓我變得無比膽怯和怪異。

日子就這樣默默的過去了,偷偷欣賞她成了我每天的必修課,但是每次她出現在我面前,我都有壹種無法掩飾的不自然的感覺,在她面前說壹句話都是那麽的困難。我希望我能和她在壹起,但是我找不到理由。所以我每天只有默默祈禱,希望有壹天能和她共用壹張桌子。每次上課換位置,我都很激動。我希望有壹種力量可以幫助我實現這個最大的願望,但現實卻寧願與我的理想背道而馳。每次我遠離她。

也許我的真誠感動了上帝。初三的時候,善良可愛可敬的班主任讓我和她同桌。

那壹天,我在心裏默默的歌唱,默默的舉行了人生中最重要的儀式。

從此,我開始了新的生活,珍惜生命中的每壹天。我們盡情地享受生活的快樂,自由地創造世界上最美好、最純粹的感情。她的純潔洗去了靈魂中的庸俗和壹切與和諧幸福無關的東西。上完晚自習,我和她從教室出來,外面月色朦朧,壹切都是那麽安靜迷人。突然她在我耳邊輕輕叫我的名字。它聽起來像從天堂飄來的甜美音樂,讓我放松和快樂。壹種觸電的感覺從靈魂深處升起,瞬間傳遍全身。我轉過頭去,他正看著我。我默默的看著她漂亮的大眼睛,想吻她,但是不敢,感覺全身都在顫抖。

中考壹天天臨近。我知道我們在壹起的日子不多了,我經常會感到莫名的煩躁。直到那時,我才想起我是在人間,而不是在天堂。

丘比特之箭終究打不過時間之箭,離別的日子來了。那天晚上雨下得很大,我壹個人來到空蕩蕩的教室,回想起* * *壹起度過的美好的壹年,眼眶濕潤了,不僅僅是為了她,也是為了那些真誠的朋友。想到明天大家就要各奔東西了,真的很難受,很孤獨。不知道什麽時候,她打著傘來到教室,我們默默走進雨中,壹句話也不說,只有斷斷續續的雨聲打在傘上和我們的心裏。

她遞給我壹份禮物,兩個可愛的小娃娃相擁在壹起,還有壹張小紙條,上面有她漂亮的筆跡:

小禮物很輕很輕,能代表我的心意。我當時好開心。我把這簡單的壹句話,當成了她的真情流露和對未來的承諾。

但我們還是以朋友的身份分開了。直到現在,我仍然懷疑我所做的。為什麽我沒有做出任何承諾,沒有告訴她任何事情?如果我做了,結局可能會如此完美。但我沒有。為什麽不呢?現在不知道了。也許我的潛意識裏只有懦弱。我不敢面對現實。我想有真實的感覺,但逃避責任。也許是自卑導致的某種殘忍的自殘。有時候好像什麽都不是理由,只能用兩個字來形容——沒機會。

就這樣,我們分開了。那壹年,她17歲,我16歲。我真的太年輕了。後來我考上了省重點中學讀高中,她卻因為各種原因放棄學業南下廣東。

高壹第壹學期,我們聯系不上,但我每天都在想她,晚上也經常夢到她。我的夢裏交織著我和她喜怒哀樂的故事,現實生活中的每壹天我都和夢裏的故事壹起快樂著,壹起悲傷著。我會寫信給她,如果我想她到最深的地方,但我不能發送任何。我寫壹封又壹封的信,壹封又壹封的珍藏。

就在我寫完51這封信的時候,寒假來了。那天我就迫不及待地回家了,然後我就急匆匆地騎著那輛似乎有她香味的自行車,來到了我們曾經壹起學習過的校園。我遠遠地看見她站在教室前面的大樟樹下。她穿著熟悉的白色連衣裙,長發在風中飄揚。是她。壹定是她。

我沖過去,卻什麽都沒有,只有幾片在風中無聲飄落的黃葉。

那天,我站在那裏,把她的名字背了上千遍。我堅信她壹定會來的,壹定。但直到無情的夜幕降臨,它才出現。第二天,第三天。。。。。。我壹有時間就去,會在那裏等很久。冬天的校園,冷清而荒涼。

我等的人還沒來,但春節壹天天臨近。我幾乎絕望了,但越是絕望,去的次數越多,等的時間越長。每次從學校出來,走進繁華的街道,總會看到壹個相似的身影。

現在是除夕,那天節日的氣氛很濃。好像整個世界只有我壹個人還在承受著悲傷,我徹底絕望了。我覺得自己好傻,像個神經病。當我轉身走出校園的時候,那壹刻,我聽到我在發誓,我再也不會來了,永遠。

我低著頭,悲傷地走在熙熙攘攘的小鎮上。突然我聽到了她熟悉的聲音。我擡起頭,她就在我面前。奇跡終於出現了,我抱著她差點跳起來。

她比以前更漂亮了,也學會了打扮。半年打工妹的生活,讓她脫去了很多稚氣。“沒想到會在這裏見到妳,我昨晚剛回來。”

於是我們不期而遇,然後她給我講了她在那裏的生活。她在那裏的生活很艱難。她每天工作十幾個小時,工資很低。那裏的環境很復雜,每個人都有。她被困在各種陌生的面孔中,卻感到孤獨寂寞。她說她不想呆在那個環境裏,因為害怕被同化。我沒有言語,只有默默陪著她難過。

當她說起半夜聽到槍聲,當他說起她的壹個同伴因吸毒而逐漸墮落。我的心會抽筋。“明年還去嗎?”我問:“去吧”,“為什麽?”"。。。。。。"她沒有回答,有時候人生沒有選擇。

幾天後,她又走了。

她在孤獨中努力,我在書本的掩護下過著蒼白無力的生活。我們通過從南到北的書信,給彼此送去最需要的關懷、思念、安慰和祝福。有壹天她問我還寫詩嗎?我很傻。平淡而忙碌的高中生活早已將詩畫束之高閣。

有壹次她在信中告訴我,我們在廣東的密友華在追她,她拒絕了他,但又無法回避他的關心和幫助。

有壹次她寫信告訴我,她爸爸在我們上初中的時候就去世了,現在她媽媽已經另找了丈夫,但是她必須嫁給那個男人的兒子。她說他人很好,但不是她的理想。她拒絕了。她媽媽罵她,恨她,求她。她壓力很大,來自母親和整個家庭。

我總是懷疑卻不敢深入思考,這其中是否有什麽深意,是否有對我的暗示。雖然我很想她,很喜歡她,但是其他的事情我都不會想太多,尤其是婚姻,遠在天邊,高中大學都不敢想。。。。。。

我還有很長的路要走。

我也知道她有多辛苦,有多孤獨無助。但除了幾句安慰的話,我還能給她什麽,除了講壹些在學校學到的道理,比如:“人要奮鬥,要有理想,要不斷學習”?我還能為她做什麽?

她總說她有很多話要親口對我說,但她壹年才回來壹次,每次只能在家待幾天,而且總有壹些不尋常的事情讓我們無法相見。

隨著時間的推移,在* * *裏的日子和美好的感情變得更加美好,但也變得有些虛幻。

再次相見,我已經考上了北方的大學,分開了好幾年,真的感受到了時空帶來的距離。她變了很多,但我還是個書呆子。我們之間有障礙。雖然我們很努力,但是在壹起很難談得來,這段時間帶來的距離也很難用時間來彌補。可悲的是,我對她的感情壹點都沒變。

那次我們邊走邊聊。突然我看見華來了。我對他微笑。他不理我,把手放在她的肩膀上,然後摟著她。我突然感到頭暈,差點摔倒。但我隱約看見她推開華的手說:“華,老同學,妳開什麽玩笑?”我也隱約從華的眼睛裏看到了仇恨的目光。

那天,我不知道我是怎麽回來的,但我知道我喝了很多酒,流了很多淚。

好幾次,我看見他們在壹起。但每次我在的時候,她總是極力隱瞞和華的關系,卻總是欲蓋彌彰。

我真的不想見到他們,但是我經常見到他們。有時候我會想為什麽以前沒有機會見到她,也許是天意吧。

但是我還是在欺騙自己,告訴自己壹切都不是真的,我還是沒有放棄希望。我還在努力做壹些改變。但是已經太晚了。消息傳出,他們要結婚了。在他們婚禮的前壹天,我最後壹次來到我們生活了幾年的學校。那壹天,我走遍了整個學校,收集了所有的喜怒哀樂。然後我來到常青的樟樹前,用小刀在見證我們分離的樟樹上默默刻上我和她的名字。我刻的時候發現她站在我身後,眼睛紅紅的好像要哭。

“願望。。。妳幸福!”我盡力說著唯壹能說的話,聲音低得我自己都幾乎聽不見。“我...。。我。。。我。。。"她的話沒說出來,眼淚卻出來了。

然後,我們默默的走在校園的小路上,讓緩緩移動的腳步回憶逝去的點點滴滴,任何事情都不是我的能力可以改變的。天氣很好,但我希望有壹場暴雨,把壹切都沖走,不留痕跡。

我帶著傷痛回到了學校。我試圖改變自己,但無論如何也忘不了她,雖然我知道壹切都不再。

我真的很恨我自己,我的懦弱,我的無能。我經常說自己沒用。我做噩夢,每壹個都會從噩夢中驚醒。

我真的很想她。我覺得我要瘋了。有壹天,我用旅費換了壹張去南方的機票。我知道這壹切都是徒勞的,沒有意義的,但我還是走上了這條沒有未來的路。

火車上放著優美的音樂,窗外是江南美麗的春色。但我對壹切都視而不見。我只知道我要去壹個地方見壹個人。其他的我都不在乎了,我不在乎了。

等我找到她和華的家時,夜已經很深了,但當我擡手要敲門時,我猶豫了。我的手停在半空中,安靜了很久。最後還是沒有勇氣進去。我來到窗前,他們正在吃飯,華不停地給她夾菜。我知道華和我壹樣愛她。他們有說有笑,沈浸在幸福之中。突然中國說:

“老婆,我什麽時候能當爸爸?”"。。。。。。"她沒有回答,只是把頭靠在華的肩上。

看到這裏我心都碎了,但還是忍住了眼淚。外面下著大雨,我什麽都沒帶。我壹個人跌跌撞撞地走向火車站。雨越下越大,電閃雷鳴。耀眼的閃電常常讓我眼前的世界壹片白茫茫。

回來的時候,火車上壹遍遍放著那首悲傷的歌:“戀情結束,橋下流水,愛恨情仇,為何不記得妳的溫柔,直到留不住?”。。。。“我終於忍不住了。我已經很多年沒有哭過了,眼淚像泉水壹樣流下來,模糊了我的視線,模糊了我的世界。。。

我永遠也忘不了她,尤其是每個電閃雷鳴的夜晚。我的心不再屬於我,全被思念的痛苦和悲傷占據。