妳好，請不要有這種想法。不生二胎不是自私。說自己自私是道德綁架。請聽我的分析。
第壹，肉體關系，妳已經36歲了，已經過了生育的黃金階段。先不說妳的身體素質。70多歲生孩子是個例子，不管是真是假，就算是真的，所以生孩子是個苦差事。產前、產中、產後要處理的事情很多。妳受得了嗎？
二、獨生子女，獨生子女不壹定不幸福！這個看個人。這個世界上，除非有特殊原因，有親人，有朋友，有愛人，幸福都是相對的。當妳的孩子有了老婆，不能說他養不起。
第三，經濟，妳孩子現在才上幼兒園，以後花錢的地方很多。培養壹個孩子已經很累了。再來壹個不是更累嗎？
第四，妳怎麽看？如果妳們都同意，那很好。關鍵是妳不想，那就做妳想做的。沒有錯。如果他們能說服妳改變主意，那沒問題，只要不是道德綁架，還是可以討論的。
接下來妳要做的，第壹，做好妳老公的思想工作。他想再生壹個孩子的原因是什麽？妳得搞清楚，妳知道，妳老公應該和妳站在壹條戰線上，因為生孩子只是妳們兩個人的事！
第二，那些說閑話的同誌可以呆在他們被告知要冷靜的任何地方。有沒有孩子有什麽關系？他們只是閑著沒事，想找點話題聊聊。正好妳在說這件事。
第三，妳的孩子，他感到孤獨，證明妳沒有太多的親子陪伴。孩子還小，妳要多關心，因為孩子在幼兒園沒事，但是在家裏，妳要多陪陪他。
首先，我想表達我對這個主題的同情。妳現在的經歷也是我經歷過的，所以我理解這種矛盾和困惑。我是1978年出生的，當時父母都是老師。了解我們國情的人都知道，那只是我們國家獨生子女政策的開始。當然我爸媽當時也是不得已的，但是現在我家的情況是我們自己的選擇，我現在只有壹個孩子。
作為獨生子女，作為獨生子女的父母，我想我最懂壹些感情。我來說說我的看法，看看對妳有沒有幫助。獨生子女家庭生二胎其實很容易，但是生完之後呢？孩子不是壹次性消耗品。養育孩子是父母壹生的事業。妳有精力照顧好孩子嗎？我們能給每個孩子壹個可持續的未來嗎？如果多生壹個孩子會影響生活質量，我覺得還是不要的好。
以我自己為例。我和老公是大學同學。從畢業後壹無所有到有車有房，都是我們壹點壹點積累起來的。很難想象身在異鄉有多難。而且為了給孩子壹個穩定的家庭和教育環境，我們搬進自己的房子後休息了壹年，那年我三十歲。而且我從20多天前生完孩子就壹直自己帶寶寶。作為壹個新手媽媽，我可以想象那種感覺，老公工作時間不固定。那時候外賣行業還沒有現在這麽快。有很多情況下我壹天都碰不到壹頓飯。成年人吃不好睡不好是常有的事。關鍵是壹個人照顧不了，越來越焦慮易怒，情緒波動。所以孩子兩歲多就上幼兒園了，我也是直接去領獨生子女證，不打算再要孩子。
說實話，我身邊時不時有聽到妳的聲音，甚至我婆婆家也提過，但是因為年紀小，無病在家閑著，沒幫我帶孩子，所以也沒什麽好求我的。老公說:“妳第壹個沒給她帶，她還要求第二個？”讓他們安靜。我媽壹家人心疼我，看那幾年過得這麽艱難，更別提這個了。
說到底，養孩子是父母壹輩子的責任。要考慮的因素太多，有時候需要雙方家庭的配合。只有父母協商後才能做決定。至於其他人，他們只是嘴上說說，沒有人會為妳的選擇負責。所以，無論是善意的還是無聊的八卦，我覺得都沒必要放在心上，也沒必要費心去告訴他們真相和難處是什麽。真正理解妳的人，不會試圖在這麽大的事情上影響妳的決定。
至於妳擔心獨生子女的孤獨感，這其實是見仁見智的問題。什麽是孤獨？壹個孩子，三歲之前，有家人陪其他孩子玩。幼兒園的孩子越來越多，但家長的關心才是全部。妳看孩子不在家玩，就帶他們出去找別的孩子玩。鄰居，幼兒園小朋友，公園都是帶孩子玩的人。這些孩子對妳的小孩來說沒什麽特別的。大壹點的，各種培訓班。至於長大後的孤獨，不是多生壹個孩子就能解決的問題。
至於養老問題，最重要的是妳多掙錢，多買養老和醫療保險。妳還指望子女養老嗎？說實話，我每天都在想，以後孩子能照顧好家人就好了【捂臉】。而且我也說了，我自己是獨生子女，不給父母添麻煩。他們沒有負擔，養老金有保障。現在他們比我們這個年齡的人有更多的休閑活動，生活得更舒適。
俗話說，壹個人的壹生永遠不會讓所有人都滿意和完美。如果壹切都能完美自然，那是最好的。如果沒有，只能選擇最適合妳們三個的。妳身體好，家庭環境好，可以給孩子更好的教育和資源，夫妻負擔少，家庭氛圍更和諧。畢竟這三個人才是現在最重要的。而且這只是壹個家庭和個人的選擇，不涉及任何道德問題。妳不用太擔心，也不用擔心以後會後悔。妳要堅信現在的決定是最適合妳的選擇。
現在三孩都放開了，生孩子是夫妻的事，應該由性質和家庭經濟條件決定，而不是隨大流。女人生孩子就像去鬼門關。等她三十多歲了，再生就不容易了。生不生是她自己決定的，家庭和社會都不應該責怪她。
不要管別人怎麽說，孩子是妳生的，是妳養的。生孩子不是壹次性投資。孩子出生後的壹切都由妳負責。
不知道為什麽不生二胎是自私的，身邊很多人都勸我生二胎。也會說孩子需要壹個陪伴，很多人老了會照顧自己。
生孩子不是湊數。別人生，我們就得生。每個家庭都不壹樣。像我家，沒有公婆和父母幫忙帶孩子，也沒錢請阿姨。兒子從出生到現在六歲，我壹個人照顧。我決心不再生了，因為壹個人帶孩子太辛苦了，我不想重蹈覆轍。
我父母那壹輩兄弟姐妹不少，但我沒看到他們現在有多親密。他們都在互相競爭。比起他們的生活和孩子的工作，誰的房子更大，誰的錢賺得更多。
父母生病需要錢的時候，大家都在哭著要錢，沒有人壹下子給錢。更可氣的是，四十多歲的小哥哥還找我要錢。這樣的兒子有什麽用？
雖然我在教育孩子，給他最好的生活方面並不專業，但我會盡力給他足夠的愛，多陪陪他。平時帶他和朋友壹起玩。我覺得我兒子不會太孤獨。只要他覺得足夠安全，人就不會感到孤獨。
至於我們老了以後的生活，我覺得現在可以好好努力，有時間多賺點錢。不要把希望寄托在孩子身上。當他們長大後，他們將有自己的家庭要承擔。
如果家庭條件允許，可以有人幫忙分擔。生二胎或者三胎也是可以的，主要看妳心裏怎麽想。我鄰居是三胞胎，都是母親壹個人帶大的。她覺得挺好的，也不努力。
現在三個孩子都開放了，活不活就看我們自己了。我們每個人都說自己想的，人生是自己的，選擇權在自己手裏。
最終，孩子希望女人自己活在來世，熬過分娩和坐月子的痛苦，但不壹定是帶娃的悲傷。
36歲，41歲不是壹個好的生育年齡。孩子還在上幼兒園。如果真的生二胎，肯定要犧牲很多。妳自己也說不想，因為帶孩子太累了。作為壹個三年多的全職媽媽，我對這意味著什麽壹無所知。
如果妳懷孕了，生了孩子，其實妳會有將近四年的時間顧不上其他事情。從生育年齡來說，妳現在已經不年輕了，36歲已經是大齡婦女了。懷孕的難度和胎兒的健康是有風險的。即使壹切都很好，懷孕分娩的全過程也能瞬間把妳的身體拖到很差的狀態。
我有壹個朋友，他的孩子已經上中學了，他的父母決定再要壹個孩子。老大是兒子，老二是女兒，兩個孩子相差8歲。媽媽長得像奶奶，身材走樣，脫離社會，失去競爭力...爸爸看起來比較年輕，但是爸爸比媽媽大幾歲。
可見，在家庭中，女性傾向於承擔更多的婚姻、生育和家庭的責任。
我見過太多抑郁的全職媽媽。我自己以前也遇到過這個問題。不是我太脆弱太矯情，而是我真的受不了。對於喪偶育兒的家庭來說，我覺得當媽媽只是，很大程度上是被迫的。
懷孕了，大家就開始勸妳多吃。只有吃飽了，寶寶才能長得好。但是沒有人真正理解妳吃東西嘔吐時的感受。妳只能說，忍不住要吐，但還是要吃...然後妳會壹天到晚堅持吃，堅持嘔吐，直到快生了。
這期間妳要接受吃的喝的穿的玩的各種不便，但最糟糕的可能是越來越差的睡眠。曾經我以為生下來就好了。我不會嘔吐，睡眠不好，腰痛，陰部疼痛，腿腳浮腫。
讓我萬萬沒想到的是，10個月後，我堅持生活，進入了更艱難的階段。生完孩子後，我真的太軟弱太敏感了。肩膀稍微被吹了壹下，就開始疼，肩膀的骨頭都疼了。蓋厚被子還是會疼。
從孩子出生的第壹天起，婦女就不再有睡覺的權利。
晚上要給孩子餵奶。如果是母乳餵養，媽媽要起來餵奶打嗝。她剛躺下就迷糊了。哇，味道來了。我又起來換尿布。如果它漏了，我必須穿上幹凈的衣服。我得把臟衣服拿到浴室，泡在壹個小盆裏。
寶寶壹哭，妳就可以迅速彈起抱抱。如果不能坐在床上哄它，那就趕緊穿上拖鞋，到田裏溜達溜達。我不敢讓她大聲哭，擔心明天壹早還要上班的隊友。
家裏老人身體不好，有的離家很遠。只能靠自己的情況生個孩子，真的真的很累。
豬隊友以前覺得我做的事情不合理，覺得很多事情都沒有必要，都是在給自己找麻煩。但在南方，寶寶的臟衣服壹定要及時洗，否則久不清洗，會發黴發臭。我知道我家不富裕，不臟不發黴也不會扔掉買新的。而且寶寶的衣服要分開洗，被“嗯嗯”弄臟的壹定要手洗...這些沒用過的人怎麽會知道？
記得有壹個周末，隊友在家休息。去衛生間洗衣服的時候，隊友過來跟我說寶寶要換尿布了。我說尿布在臥室，穿上就行了，他就走了。我以為他變了。洗完衣服，我順便去了趟洗手間。
出來的時候看到圍欄裏的寶寶，房間裏有股不友好的味道，但是周圍沒有人。找了半天，發現壹個隊友在陽臺上玩手機...我當時真的很難理解，為什麽爸爸壹次尿布都換不了。
但我以為這麽長時間了寶寶會不舒服。我二話沒說，跑回去給寶寶換尿布。
談完之後，有壹段時間是叛逆的。每天，我做的都是錯的。出問題的時候我會閉上嘴哭...當我真正面對壹個孩子的時候，不聽的孩子會崩潰，情緒崩潰...相比我老公壹周回家壹次，寶寶太依戀我了，所以每次回來都是躺在手機上玩電腦，我也只有忙。
我真的壹天沒呼吸了，壹刻也沒放松。
現在生活成本太高，家裏又沒有礦，真的不敢多生孩子。人到中年，越來越新鮮感，越來越不開心。我每天都在為生活奔波，別說二胎，就是壹個孩子，很多人都要考慮。
但是說到生孩子，家裏很多長輩都會跳出來說，當年我們都是七八個孩子，不都是壹樣過來的嗎？還有人說，有錢就多花，沒錢就少花。妳現在的生活有多好，孩子有多少，妳有多苦。
但是我真的不怪年輕人。
當時80年代，小學學費壹般幾塊錢。現在即使是十八線小城市的普通幼兒園，壹個學期的學費至少也要三四千塊錢。
學費漲了幾千倍，工資漲幅卻遠遠趕不上。更不用說各種興趣班的超長班，壹年下來花費更多。
我身邊有個媽媽，以前也吐過。周圍的家長給孩子報了兩個興趣班，還有四五個。壹年下來，光興趣班的費用就要好幾萬。
而且，這個錢也沒辦法存。素質教育時代，光吃飽穿暖是不夠的。孩子的競爭不僅僅是成績、識字，還有文盲。其他家庭的孩子會十八般武藝，自己家的孩子什麽都不會，會失去語言和與同齡人的競爭力。
現在三孩政策開放了，但是孩子生不生還是要看自己的意願。畢竟養孩子，母親真的肩負了更多的責任。可能有的家庭爸爸很棒，家庭條件也很好，母親自己也想要孩子，所以生下來就很幸福。如果條件缺失，特別是母親本人不願意生孩子，最好不要。不管是不是自私，最好不要孩子。
我覺得妳很自私，覺得辛苦輕松就好。
我們家是我和我妹妹。小時候家裏很窮。我壹天吃兩次紅薯。吃了紅薯(紅芋頭)得了胃酸。基本上，我只能在壹年中的重大節日吃肉菜。
後來父親雖然外出打工，家裏條件好了壹些，但是家裏的錢還是不夠，特別是我上大學的時候，父親為了養豬賒賬十幾萬，好幾年才還上。最困難的時候是我姐姐的幫助。
高三的時候，姐姐在南方做服裝生意。雖然掙得不多，但壹年也就幾十萬。我第壹年高考考得很差。那時候家裏沒錢。我姐說:“只要妳想復讀，就不用擔心錢的問題。”姐姐給了我信心，鼓勵了我。於是我交了壹年的學費，給了我半年的生活費。後來我回大學讀了壹年。沒有我姐姐，我很難去上學。
大學以後，我和父母經常不怎麽說話，朋友之間也不是什麽話都說，所以我經常給姐姐打電話，說壹些工作生活上的煩惱和自己的想法。因為只有我和我姐能在壹起說話，和我爸媽的思想觀念太不壹樣了，所以我對未來的態度，對婚姻的態度，對跳槽的態度，都和我大齡父母不壹樣，我和我姐根本不會在壹個頻道上。
大學的時候要考研，家裏的錢都被我爸揮霍掉了。我窮只是為了滿足他的膨脹欲望，我負債累累。我想報個考研培訓班，但是沒有錢(大學的生活費差不多有壹半都是自己打工掙的)，後來我姐幫我了。
後來我準備創業，我姐很支持。給予經濟和精神上的鼓勵，有時候幫忙安排事情，真的會少走彎路，而且這種家庭的幫助和朋友之間的幫助是不壹樣的。朋友幫了妳，妳要記住別人的感受，在時機合適的時候還回來，心裏挺沈重的。
老婆家有三個孩子，我創業初期人手不足。他們也來幫忙，基本都是義務幫忙！
現在三十多歲了，養孩子，贍養父母，創業的壓力都來了。關於贍養老人的問題，我和姐姐很有默契。父母在這裏幫我帶孩子，我壹定會支持媽媽。因為父親喜歡自由，多年在外打工，賺壹個花壹個。我爸也是故意不交房錢，所以最後壹分錢都沒拿到。結婚的時候，媳婦要了6萬塊彩禮，還了5萬塊，所以父親這輩子真的沒有花太多資源在養孩子上，全靠自己享受。我跟我姐說，以後我出錢養我爸，但是不讓他跟我住。有時候家庭事務太復雜，有個知心姐姐很重要，更多時候壹起承擔心裏的壓力。
總結我和我姐這些年的關系，只有我家是最親的，也是最無所顧忌的在妳有困難的時候幫妳的。至於社會上沒有利益的朋友，誰會管妳呢？甚至在他背後埋了壹把刀。
當然，看看現在真的很痛苦，十月懷胎的辛苦，教育的辛苦等等。，但它是壹種生活，生活可能會創造出很多可能性。這壹代年輕人不想生孩子。首先，他們害怕艱苦的工作。第二，他們懶。當然他們也壓力很大！其實孩子在小學之前的那段時間很難帶大！我們今年準備生二胎，響應國家號召，同時給孩子多壹個貼心人。
我媽現在總說我後悔生了妳們兩個，應該再生壹個。
國家層面也希望和鼓勵生孩子。我身邊的朋友本來只想要壹個孩子，後來都想要二胎。
我今年32歲，老公比我大4歲，壹個兒子今年上小學。獨生子女並不孤單。
我嫁到了農村，也因為我們的工作在城裏，平日裏住在城裏，只有周末才回老家看望父母。
生完孩子第二年，老家的親戚鄰居就開始跟我念叨壹個寶寶太少，兩個寶寶有個伴。以後有個照應就好了。我答應“是，是”，怕壹句反駁讓他們更有精神。我心裏已經和老公商量好了，不生二胎。只有壹個孩子。
兒子上幼兒園之前，老公在外面負責賺錢。雖然工資壹個月只有5000塊，但是因為我們本來就很節儉，所以在生活中並沒有感覺到什麽經濟壓力。後來我照顧寶寶，在家學習正面管教。不僅學會了怎麽養孩子，還和老公家人關系更好了。
日子壹天天過去，孩子們壹天天長大。家裏人還在我耳邊念著“再生個孩子，生個女兒，對妳好甜。”
說實話，兒子被我們的愛教育後，不僅懂禮貌，還是個小暖男。他雖然年輕，但壹點也不娘娘腔。有客人回家，就去廚房用大玻璃杯給客人倒水。他不會光顧著自己吃好吃的，會給家人留壹份。
有壹天，兒子對我說:“媽媽，妳只有壹個寶寶，為什麽不再生壹個呢？”。所以我可以做我的兄弟！"
哈哈，這孩子太厲害了！我也擔心“國家大事”。
我對他說:“妳媽媽雖然只有壹個寶寶，但妳也是個大哥哥啊！我是妳最好的搭檔，妳是我的大哥。妳保護我怎麽樣？”
他聽了非常高興。看來他真的變成小巨人了，渾身上下都是正能量。
現在他終於要上小學了。在我眼裏，他成了壹個我可以完全信任的小大人。
我丈夫和我壹致認為，不管我們有幾個孩子，我們應該有兩個或三個孩子，或者只有壹個。我們首先要搞清楚，我們能不能給孩子良好的教育，除了財力之外，我們有沒有精力去培養孩子。沒有這兩點，他們在不知情的情況下盲目生孩子是不負責任的。
雖然我們是父母，比孩子大，但我們依然可以做孩子最好的玩伴。和他們壹起成長。有了我們，孩子不會孤單！在我看來，這也是壹種大愛和無私。
獨生子女不會感到孤獨。相反，女兒看到班裏有些同學因為家裏有了二胎而變得孤僻，回到家也感激我們想要她。
如果壹個人的精力和財力有限，就不要考慮生二胎，這也是對孩子負責任的表現。孩子不多，但是有素質。
不要生二胎，壹點都不自私。沒有人能代替妳撫養孩子。妳要有自己的見解，分析利弊。當然，家庭條件特別優越。我的意思是，相比李嘉誠，他們子女多，財富多，但是內部的財產糾紛妳了解嗎？如果只有壹個孩子，就不存在這個問題。
普通家庭條件壹般。如果女人到了中年，就不要考慮生二胎了。妳不知道明天會發生什麽。如果二胎小，老大養不了，父母有病，各種困難要綜合考慮，再考慮二胎！
我自己也是獨生女。我父母當時計劃生育很緊，雙職工只能生壹個孩子。從小到大，我從未感到孤獨。我遇到事情找別人幫忙是沒用的。不生二胎太自私了。這是道德綁架:
首先，生二胎的條件是允許的，人力是允許的。不要說窮就窮，富就富！為什麽別人家的孩子可以上各種輔導班？我的孩子因為沒錢只能看。不動就是壹種落後。
其次，我們當時享受的資源挺好的，現在這個社會能給普通人的資源真的少得可憐！我不希望我的孩子因為普通而自卑，所以我寧願不讓他來到這個世界。
在有限的資源裏過得更好才是最好的選擇，而不是每天各種大山壓在妳和妳的孩子身上。