晚上好！很高興能夠給妳寫這壹封信。
認識這麽久好像壹直沒有叫過妳的名字，現在終於有機會叫壹下了^_^。“Ann”，我喜歡這個名字——心定，當然我不知道名字的真正含義是不是這個，只是往我喜歡的方向去理解了，理解不對請包涵哦。妳的樣子我也喜歡，沒有地中海，臉上沒有痘痘，沒有疙瘩，眼睛最喜歡，看人的時候很專註，很深情的樣子！就是身材不算很好，有點小肚腩，不然就更完美了^_^。
我家裏情況比較特殊，我父母感情不大好，從我小學時候就這樣，總是互相埋怨，互相指責，比較煩他們。再加上身邊接觸到的婚姻貌似都不是很幸福的樣子，所以我對婚姻是存在恐懼的，總覺得要去到壹個陌生的家裏生活是壹件很可怕的事情。向往的婚姻是那種相濡以沫，相互扶持的，也許生活會磨滅曾經的激情，但是在相視而笑的時候還是能感覺到心安，有那種：“嗯，就是妳了！”的感覺，相看兩不厭。
我小時候的生活很開心，無憂無慮，那時候村裏有人戲稱我是“皇帝女”，意為像電視裏的皇帝愛女壹樣，父母在能力所及之內都會極力滿足我。那段時間真的是超開心，現在想起來都是在傻樂的。不用讀書，不用幹活，每天在村子裏、田野間、山頭上風壹樣的亂跑，跟著壹大幫大小孩子，摘“栗泡”，采稔子，捉小魚，挖“路丫酸”，想起那些好吃的都流口水。那時候膽子超大，有壹種蛇土名叫“菜花蛇”的，經常抓小的來玩，跟蚯蚓差不多大，但是皮膚是有點硬硬的，挺好玩的。小時候家裏窮，我爸經常抓蛇，煮蛇肉吃，現在少了，蛇肉都是有錢人的菜色咯。說起來長大了我還徒手抓過蛇呢，是那種“黃肚仔”，跟我姐、我姐夫壹起用竹竿壓住，他們都不敢抓起來，我直接拿手抓起來了，還挺大的，賣了幾十塊呢^_^。
小學的時候我可是學霸哦，三年級沒有作文之前，基本都是雙百分的，有作文了也就作文會丟點分，偶爾閱讀理解沒有滿分。我們那時候小學還沒有英語，語文和數學兩科我壹般都能拿個195分以上的，百分制的哦。而且還經常去參加什麽“華羅庚”、“奧數”之類的比賽，壹般成績竟然都還不錯。三年級之後我就開始看小說，那時候最迷戀的是古龍，晚上在被窩裏都還偷偷拿手電筒看，還有壹個叫戊戟的，寫了壹系列的傳奇，像《武俠傳奇》、《江湖傳奇》的，天天問人家借來看，最悲哀的是作者名字那兩個字我都不認識，現在都不會讀，哈哈。還有梁羽生、金庸的也基本都看了，臥龍生、諸葛青雲的看了幾本，但是不喜歡黃易的，不知道為什麽。那時候很少學習，能擠出的時間都被我拿來看小說了，再大點還開始看言情小說，就是臺灣那些言情小白文，所以那時候是當之無愧的學霸啊，當然小學的知識點很少很簡單。還有我小學的時候很兇的，那些男同學都怕我，^_^。
初中也還是學霸，雖然壹下子科目多了很多。初壹第壹學期我是在崗美二中讀的，因為離我姐家近，第二學期就轉學去了崗美壹中，也就是崗美中學。記得剛轉學那會，班裏的副班長，也是數學老師的女兒，主動的來跟我說，有什麽不懂的就問她啊，叫我不要害羞啊什麽的，學習上有跟不上的就多請教同學。然後那個學期的中段考我考了個全級第壹，把她嚇了壹跳，想起來都覺得好笑。隔壁班在第壹學期拿了全級第壹的那個男的還特地到我們班來圍觀了我壹下，還向我下戰書，可惜，從那之後，他就沒有排名在我之上的機會了。初中的時候我更懶了，不止下課時間看小說，上課時間也偷偷看，經常桌上壹本書，桌下壹本書，中午不睡午覺也要看，晚上也偷看，想起來真是慚愧啊，太不懂事了，雖然成績那麽好。不過到初三的時候我的成績開始下降了，從全校第壹（沒錯，是全校，因為那時候好多老師都認為全校三個年級我的成績是最好的，總分都在當時的年級第壹）降到了全級第三甚至第四，語文老師和英語老師還找我談話，特別是語文老師，很內疚，以為是他的教學方式不適合我，導致我的語文成績下降了，其實不是，就是我太懶了，不懂事啊，對不起對我那麽盡心的老師了！中考好像才考了個第三，第壹是跟我很要好的壹個同學拿了，好像是比我多了四十多分，慚愧啊，老師還期待我來個破紀錄的！
高中就更是不行了，從入學的前五十名掉到高考的三百多名，我都不好意思多說了，沒臉見人啊。那時候英語挺差的，高考考的不好，那個年代高考還是算的標準分，跟現在不壹樣，被拉低分數了，其實還是自己的問題，太懶了，學霸也禁不住自己作死啊。大學的時候英語也不好，連四級都沒過，遺憾啊。更遺憾的是，大壹下學期的高數我竟然掛科了！！！心碎啊，現在都覺得沒臉見小學數學老師了！第壹學期我是高分通過的，到第二學期竟然掛科了！！！都是懶鬧的啊，天天就掛著看小說玩遊戲了，悲哀。那時候還挺怕畢業時候拿不到學位的，幸好都是壹次補考就過了，還有我動手能力不錯，實驗課壹般分數都還行，謝天謝地！
我從小就喜歡吃，小時候到處找吃的，壘窯仔焗番薯啊，竹筒燒豆子，烤魚，焗雞蛋，還有烤小鳥...啥都做過，什麽好吃就找什麽來吃。大了也還是這樣，拒絕不了美食，所以我是很好討好的，有好吃的就行了^_^。我的廚藝也不錯，動手能力挺強的，還會創新，所以體型是沒辦法了，為了美食，總是要犧牲壹點的啦。
還喜歡玩，看武俠小說那會，想著學人家大俠的武功啊，特別是那些輕功草上飛、水上漂的，羨慕的不得了，總想著要是自己哪壹天學會了就怎樣怎樣的，跟著誌同道合的小朋友去找壹些高高的田埂地頭，上下落差比較大的，然後找個地方跳下去，在下落的過程中腳還學著人家大俠踩幾步，以為這樣就能學會輕功了，太蠢了，沒摔殘真是老天有眼啊...那時候做夢都是大俠的夢！
再後來看的書多了，就多了壹些喜歡的，高中那會很喜歡看《中國國家地理雜誌》，向往啊，那些什麽“洞穴探險”、“高崖攀爬”“野外生存”的，簡直是心癢癢的不得了啊。看了管祥麟的《孤獨行走》，超喜歡他那輛切諾基，喜歡那種壹人壹車走四方的感覺，記得大壹時候網頁設計的期末設計就是做的他，很認真的找資料，找圖片，努力的做出自己想要的效果，可惜後來弄不見了那個設計作品。還喜歡歷史，中國古代史，高中那會也看了很多歷史傳記之類的，高考報誌願那時候還想著讀歷史或者地質的，也想著讀農桑，可惜被我爸罵慘了，現在想來，其實那些專業都不錯啊，浪費了我這麽壹個做學問的人才啊！
越說越多了，這可是壹封正經的情信啊，嗯，還是談談情說說愛吧。上面說了，我喜歡妳的樣子，特別是眼睛，被那雙眼睛註視著的時候心跳絕對的加快啊，想起來都有點那感覺了^_^。還有聲音，我也喜歡，有點磁性的那種，挺好聽的。吻我也喜歡，有點小霸道的感覺，挺不錯的，應該很容易沈醉進去。妳身上的味道很幹凈，這是我最喜歡的。我壹般很討厭別人身上不幹凈的味道的，不是那種汗臭味體味什麽的，也不是身上有泥土有車油的那種不幹凈，而是壹種感覺，壹種幹凈的感覺，給我的具體感受就是壹種綜合起來幹凈的味道，不知道怎麽描述，就當做是壹種特殊的感覺吧。妳給我的感覺就很幹凈，很舒服的那種，沒有厭惡感，挺喜歡的^_^。
有壹天早上上班的時候，在過公司大廈前那個紅綠燈時，恍惚看見了像是妳的車牌號，可是我不好意思確認，也不是很記得車牌號，當時心裏有點緊張，過馬路時差點同手同腳^_^。不過應該不是妳，妳平時上班應該是騎摩托車的吧？那天晚上發微信顯示妳已經拉黑我了的時候有點後悔，我不應該那麽矯情的，留著多好，還能關註壹下妳，偶爾忍不住了也能找妳聊聊天，妳也總不是不回我的，為什麽要刪除呢？可惜，世上壹直都沒有後悔藥。很多次都想跟妳說，既然妳沒有能結婚的對象，我也沒有，為什麽就不能接受我，跟我嘗試壹下呢？可惜我不敢問，也許是自尊，也許是自卑！剛開始的時候以為妳是因為還在想著前女友，所以才拒絕我，還特地去向阿林打聽，可是他說妳跟前女友都分手10年了，在這期間壹直都沒有拍過拖，又有點不確定了，不知道妳是為了等前女友還是已經習慣了壹個人。壹個人在胡思亂想，腦補了很多，壹會想著肯定是沒機會的了，就這樣吧，反正都習慣壹個人了；壹會又在想，可能妳只是跟我壹樣，有點自卑，有點不確定，不敢開始壹段感情，只要我耐心點等，妳肯定會來找我的。然後去做壹些傻事，例如發短信騷擾妳啊，寫信給妳啊，壹直去重復加妳的微信啊，關註妳的微信運動步數啊，還有發了很多只妳可見的朋友圈，然後妳都沒有回應，又默默的刪掉。我不知道這樣算不算喜歡，只是那段時間總是會想到妳。當然，這都是之前的事了。
其實我真的不懂情愛這些事的，雖然看了很多很多言情小說。小學四五年級的時候喜歡過壹個男生，那時候剛好家裏遭逢大變，情緒低落到極點，壹直持續到初中，曾幾度想過自殺，不過都不敢，也不舍得。那個年代，學生間流行曖昧，挺多女同學喜歡那個男生的，我給他寫過情信，十幾封吧，還有情詩，小學已初現我的文學功底了。早上上學的時候特地去的很早，然後在教學樓上對著校門口等他，希望能第壹個看到他進校門，也挺傻的，不過都是發乎於情，止乎於禮的。當然，那麽小也不會做什麽。後來他給我回信，說年紀還小，應該考慮學習而不是情愛，拒絕了我，我還哭了壹場，然後把我寫給他的情信情詩什麽的都討要回來了，晚上燒火做飯的時候全塞竈火裏燒了，哈哈。小學畢業的時候，他還送給我壹個抄歌本，那時候流行抄歌詞啊，基本上人手壹本，那個本子上他親筆抄了99首歌，都是當時的流行歌，還好多情歌，感動死我了，以至於壹直到大學，我還記著他，直接導致我直到大學畢業都沒有拍過壹次拖。不過可惜的是，他沒讀完高中就輟學出去打工了，我大壹還是大二的時候結婚了，知道他結婚的消息時我都還哭了壹場，那時候的我自認是有點癡情的，雖然不知道那算不算是情。
剛畢業那兩年都在想著找份好工作，也沒考慮過這些，後來在陽西工作穩定了，家裏有人介紹相親，那個男的在大年初壹登我家門來相親，挺高的，差壹點點就壹米八了，覺得我矮了，配不上他，然後沒下文了。後來陽西的同事介紹了壹個陽西本地的，估計他對我感覺是挺好的，但是我對他沒有感覺，第壹印象就不喜歡，太瘦，不過他貌似挺喜歡我的，我拒絕了之後還找過我幾次，壹直都有聯系，我刪了他的聯系方式後來又加回來了，那時候我想著年齡也這麽大了，我又壹直都沒有遇上喜歡的，他對我感覺挺好的，應該是喜歡我的，以後會對我很好吧。從小我就告訴自己，愛我的和我愛的肯定要優先選擇愛我的，所以就決定跟他認真交往壹下，嘗試壹下，可惜還是過不了心裏那關。在這期間，壹米八的那個男的又聯系過我，說還是想跟我試試，我拒絕了。
再後來，2015年吧，陽西那個男的第三次找我，其實也不算是他找我，因為那次沒有刪微信和QQ，偶爾會聯系壹下，發空間他壹般都會去點贊或評論什麽的，他說還是喜歡我，想我給他壹個機會，我同意了。但是接下來幾天，他經常打電話，上班時間也打，微信短信都有，還要過去找我。那時候他在惠州我在廣州，我不同意，說沒時間招待他，他說他有時間，他可以給我做飯洗衣服，而且他還跟他家裏人說很快就會跟我結婚，我覺得很煩，都被他嚇到了。不到兩個星期，都沒有見過面，我就堅決的拒絕了他，跟他說的時候他還說我欺騙了他，叫我以後不要這樣，我不知道怎麽回復他，但是那時候我認為自己沒錯，就解釋說我只是同意了跟妳嘗試著開始談戀愛，不是同意了跟妳結婚，妳壹開始就跟家裏人說，我壓力很大。現在想來，我確實做得不好，不喜歡就不應該接受人家，我的錯！很抱歉當時沒有跟人家好好道個歉，還有壹米八那個，忘了是在這之前還是之後了，又聯系我，說還是覺得我好 ，期間他去廣州見了我壹次，我去珠海見了他壹次，就逛逛公園，逛逛景點，連手都沒拉過，微信或者QQ壹個月會聯系壹兩次吧，後來我覺得他應該是不喜歡我的，只是覺得我條件還行，將就壹下吧，而且他幾乎沒有主動聯系過我，除了剛開始找我那次，所以最後還是我提出分手了，其實也不算分手，畢竟都沒有牽過手。
還有壹個差點忘了，2014年年初的時候，我還在家裏準備出廣州找工作那段時間，親戚介紹的相親對象、未見面之前每天晚上通話壹兩個小時，天南地北、天文地理的聊，見面之後就冷了下來，不過還算是比較主動的。只是他喜歡夜蒲，幾乎每天晚上都在酒吧什麽的玩到深夜甚至通宵的，我不喜歡，就拒絕了。這個後來也找過我，2016年的時候吧，聊了壹段時間，2017年春節我回家過年的時候約了壹次電影，跟我兩個同學壹起，後來我還是覺得不合適，又沒有聯系了。去年我回來陽江了，他還聯系過我，我還是拒絕，聽說他後來很快就結婚了，跟壹個挺年輕的姑娘。這就是眾多相親史中有發展過的三個了，都是純聊的，啥肢體接觸都沒有，悲催！
接下來要講的這個比較重要，初中同學，高中不在同壹個學校，沒有聯系，大學都是在廣州大學城，不同學校，不知道怎麽的聯系上了。那個時候就是當個普通同學相處的，有時候開學回校或者放假回家會壹起坐車，畢業之後好像聯系突然間就多了起來。剛畢業那會我工作不穩定，找不到理想的，心情很不好，就總會在QQ上找人聊天，聊的最多的應該就是他了，什麽都會聊，好的不好的都有。有點類似網絡上說的“男閨蜜”，不過僅限於網絡上，實際見面很少。後來我在陽西工作，也壹直保持聯系，就是網上聊天聊的很多，不管有什麽事我都會找他說說，包括相親對象和我家裏的那些事，都成習慣了，他也總是會回復我，秒回的那種，還會主動幫我分析，給我建議，而且從不主動結束話題，我壹發動態馬上點贊或者評論。後來不知道為什麽沒有聯系了壹段時間，壹年左右吧，好像是我那段時間沒有聯系他還是忘記了他吧，不知道那段時間我在忙什麽了，估計不是沈迷在小說中就是在遊戲中了。2014年我出廣州工作之後又聯系上了，他畢業之後壹直在廣州工作，聯系上之後又恢復了之前那種無話不談的樣子。不知道怎麽的，我2015年底向他表白，他拒絕了。當時我很傷心，我也不知道是真的喜歡上他了，還是習慣了他，還是想著自己找不到合適的人，這麽大年紀了還嫁不出去，他條件很不錯的，就找他好了。反正我也弄不懂，他就說我不是喜歡他，只是覺得他條件不錯，我又沒有遇上對的人，所以才找他。搞不明白，反正就傷心了挺長時間的，有大半年吧。那時候的我傷心的把他所有的聯系方式都刪除了（期間QQ和微信都重新加過又刪除，特別是QQ，那時候我慣用QQ，反復加了又刪，不過都是他加我刪），他竟然還跑去我QQ空間點贊留言，我火了，把他屏蔽了。很久之後我開過壹個月黃鉆，都還發現屏蔽之後他都來訪過幾次我空間。不過前段時間被妳拒絕之後我微信加回他了，發現竟然加他不用通過驗證，心被暖了壹下！第壹封信上面說的那個花了兩年多時間，還換了壹個城市才走出來的那個人就指的是他，不過那裏誇大了，心情不好的時候，總會把心裏曾經的灰霾也擴大。換城市只是因為我不喜歡廣州，不習慣大城市，想離家近壹點。估計我真的不是因為喜歡他，只是因為習慣了他在網絡上的陪伴，因為他拒絕了，我也只是傷心沒有人跟我聊天了，沒有那種想挽回的，想在壹起的感覺。然後就沒了，直到遇見妳。
我拒絕過三個男的，連妳在內也有三個男的拒絕過我，是不是冥冥之中就註定了呢？剛認識妳那幾天，我壹直在想著《氓》裏面的壹句話“士之耽兮，猶可說也。女之耽兮，不可說也。”應該都是有預感的了。之前那三個相親對象都是有三次機會，這次我也是給了自己三次機會，現在我的機會用完了。也不能說是機會吧，就是我這個人有點癡，總是想著事不過三的，有什麽事不對勁了，就總想著趕緊把它做完，不要老想著，所以就很短時間內的把我自己認為的三次機會都給揮霍掉。其實我壹直都告訴自己要感恩，要知足常樂，能夠平安健康的在這個世間活著，就應該是最幸運的事了。大學時候，同學跟我壹起吃飯，說我吃東西的樣子讓人感覺很幸福，看著都能吃多點，那個時候的我應該是平和而快樂的。我壹直都想不明白，為什麽我父母在最艱難的時候能夠攜手走過，到了本該平和度日的晚年卻如此水火不容呢，不是都說少年夫妻老來伴嗎？是不是年輕時候就已經積下的怨恨，到了知天命的年紀才無所忌憚的發泄出來呢？那又何必！既然都已經壹起走過了漫長的幾十年，在本該心情平靜祥和的晚年又何妨安穩度過，即使不能溫馨相守，也不必惡語相向。
我應該算是很樂觀的那種人，當然，也總會有消極的時候。所以妳說我灰，其實是不對的，僅憑兩封信是說明不了什麽事情的，不過，那段時間的我也確實是有點灰。之前跟妳說的可能會不結婚，這件事是真的，但是不是因為妳。有沒有妳的出現，其實這個可能性都是存在的，只是那個時候因為這件事情，情緒陷入了低潮，所以才會說了那麽多極端的話，平時的我還是很樂觀的，對壹切都還是抱有好奇及欣賞的態度。不結婚這個事應該大齡青年都會想過，也許妳都有想過。不是因為某個人，只是到了這個年齡，既然還沒有組織家庭，那麽不可避免的就會想到這個問題。我有點懶，懶得去花時間認識、了解新的人，又討厭麻煩，覺得去認識壹個人，習慣壹個人，甚至還要去習慣壹個家庭是壹件很麻煩的事情；我不想改變，也可以說我懶得改變，或者說害怕改變，害怕改變帶來的壹些意料之外的事情。
在網上看到壹句話，大體意思是“有個能思念的人比沒有好”，很贊同這句話。我記性有點不好，經常會忘記壹些人壹些事，但是我希望，能夠記得妳久壹點，再久壹點，這樣，我想思念壹個人的時候就能有所寄托，而不是心裏空蕩蕩的，都不知道應該去想誰。很遺憾沒有壹張妳的照片，不然應該是可以記得久壹點的。不是我不想結婚，也不是放不下，執著什麽的，只是我太懶，懶得去認識新的人。當然，也許某壹天突然就遇見壹個就喜歡我這款的，對我很好很好的人；或者某壹天跟某人壹見鐘情，然後來個閃婚的。所有的壹切都是有可能的。還有壹個就是年紀大了，女性壹過了30歲就幾乎沒有選擇的權利了，只能被動的等待別人選擇，雖然我不是很同意這種觀點，但是社會就是這麽現實，沒辦法，我也只能妥協。嗯，直白點說，就是嫁不出去了，哈哈。妳說像我這麽有才的人，怎麽就找不到壹個互侃的對象呢？唉，人生，真是寂寞如雪啊~
小時候鄰居家壹位小姐姐，經常跟我說，長大了帶我壹起去出家，我壹直都還記著這回事，不過出家是不可能的了，我這麽喜歡吃肉。再說，我也沒有什麽信仰。
其實要妳刪了我不是因為我累，而是怕妳累，我怕忍不住去打擾妳，讓妳對我的觀感更不好。我心大，記性又不好，很容易傻樂，但估計妳不行。留著妳微信其實挺好的，偶爾可以關註壹下妳，想妳的時候還可以跟妳說說話，這樣也可以把妳記得久壹點。不過妳不夠絕情啊，竟然還會回復我，就應該我說十句最多回復壹句，或者我找妳十次最多回復個壹兩次，再或者都不要回復，這樣時間長了，我自然就不會再找妳了，^_^。
妳壹直在勸說我買房子好過買車，我知道，也懂其中的好壞，也不是不想買，只是覺得要是在壹個城市買了房子，就表示選擇了這個城市安定下來，我不知道以後會在哪裏，所以逃避了去想這個問題。還有就是資金問題，壹個人供房壓力太大，如果工作上有變動很容易就斷供了。說白了，就是錢的問題，如果有錢在喜歡的城市都買套房子，那這些都不是問題，但是我沒有這個能力，所以逃避了。妳說我是“富婆”，其實我很窮的，現在的能力僅夠維持溫飽，再多就沒有了。雖然妳有負債，其實比我富有多了，至少妳敢負債，我就不敢。不要總想著欠著債，壓力大，沒錢養家什麽的，妳做的已經很好了，現在好多人三十幾了還在啃老呢。
之前聽妳提過關於學歷限制了晉升的問題，可能妳不喜歡，不過還是要說壹下。最好還是去拿個學歷，去電大那邊報名，也不用怎麽去上課，現在也基本不用學費了，考試前突擊壹下就好了，有學歷總比沒有好吧。現在很多公司都有學歷要求的，既然暫時沒有能力去改變這種情況，那就改變壹下自己，去適應壹下，等有能力的時候再想其他。平時也可以多看點書，專業書籍或者閑書都可以，不是說要學習什麽的，只當是開闊壹下眼界吧。還有少抽煙，那次電話的時候聽到妳咳嗽，不知道是感冒還是喉嚨問題，少抽煙或者不抽煙總是好的，煩的時候就做些其他事情或者轉移壹下註意力咯。還有旅行，不知道妳有沒有出去玩過，我是比較喜歡到處去走走的，不是為了玩，只是到處逛逛，看看別的地方、別的人家的生活。不過旅行確實是比較費錢，那不去遠的也可以去近的，海邊看看海，田野看看山，都挺不錯的。也許妳會說農村長大的孩子，天天都是在這些地方生活了，哪還用特意去看啊。個人覺得看的時候抱有的心態不壹樣，獲得的感覺也應該是不壹樣的，不過估計妳會覺得這些事情有點無聊，有點文藝，那也是，那就還是努力工作吧。看妳工作超忙的樣子，記得註意身體啊，畢竟身體才是最重要的。看我，在這三十幾年裏，每天兢兢業業的找好吃的，終於把自己餵到100多斤了^_^。
還要說壹件搞笑的事情，第壹次見面那天，我想著會有宵夜吃，晚飯就吃得比較少，留著肚子準備大吃壹頓的。誰知道妳那麽小氣，不僅沒有宵夜，竟然還嘲笑我肥，真是豈有此理啊，害得我回去了生氣得把買來準備第二天做早餐的兩塊蜂巢蛋糕全吃了。想起來跟妳見了三次面，竟然都沒有請我吃過東西，唯壹的壹次，還是我付的錢。話說，這麽摳門，真的有可能娶不到媳婦的哦，^_^。
人類真是壹種奇怪的生物，敏感而善變。例如我，前段時間想起這些事還傷心的很，捂著個胸口裝得壹副“老娘的心怎麽這麽痛”模樣，這幾天再想起就只剩些懷念，還有那麽壹點的貪戀和好笑，再過壹段時間，估計連這壹點懷念都消失無蹤了。所以之前說的那些刺啊、執著啊、放不下啊什麽的，都是不存在的，只是當時矯情的產物。不知道是不是年紀大了，也或許是我本就薄情。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。我這個人，實在是算不得好人的。不知道是我疏忽還是選擇性忘記，我總記不得妳有沒有正式的給我道歉過，因為在這件事裏，我覺得是妳做錯了，當然這個對錯是以我的標準來定的，所以我就總記著，妳還欠我壹個“對不起。”壹想起來就會作死壹下，罵壹下妳，或者矯情壹下，發點神經兮兮的，似罵非罵，似愛非愛的文字給妳。不過幸好，最後妳說出來了，我也接收到了，謝謝妳^_^。
有好多話想說的，不過面對面或者電話裏微信裏都不敢說，可能是不夠熟，只好寫信了。相對而言，覺得寫信其實是挺好的壹種交流方式，可以說出心底深處想說的壹些話，包括壹些從未跟人說過的話。這麽多年，估計我也是太孤獨了，很多話都不知道跟誰說，說也最多只是表面的，趁著這次機會都說出來也好。不過對於妳來說，有點交淺言深了。妳覺得我寫的還行，就當個故事看看，要是不耐煩，就當陌生人發錯的壹封信吧，不過確實也跟陌生人差不多。怎麽說呢，其實這封信也不只是寫給妳的，更多的是寫給我自己看的，就當作是前半生的壹篇回憶錄吧。
不多說了，就這樣吧。壹禪小和尚說：“如果妳喜歡壹個人，壹定要告訴她。不是為了感動她，甚至，不期待她有所回應，而是讓她在以後黑暗的日子裏，否定自己的時候，想起世界上，還有人喜歡她、在乎她，這也許是壹個人能給予另壹個人，最大的溫柔了。”所以這封情信呢，是明確的告訴妳，我挺喜歡妳的，余生並不排斥跟妳在壹起；也是為我之前所有的騷擾，和對妳造成的幹擾道歉，對不起！當然，這封信不是為了感動妳，也不期待妳有所回應，只是告訴妳有這麽壹回事。對於感情，我膽子其實挺小的，沒有什麽勇氣，所以我基本不主動。其實對於其它，我的膽子也是小的，只是多年來已習慣壹個人，只能表現的膽子大壹點咯。
Thank you!
I'm so sorry, I miss you.
好了，祝妳有個好夢，晚安！
壹片花飛
2018年7月