當前位置:名人名言大全網 - 傷感說說 - 大家有什麽搞笑的笑話或段子推薦嗎?

大家有什麽搞笑的笑話或段子推薦嗎?

我的生日有毒! 飯桌上,得知同事的生日是11月9日,拿起手機想存在通訊錄的備註裏,同事 馬上 緊張地 制止 :“千萬別存!以前有個朋友就是把我的生日存在了手機裏,結果消防隊的來了,罰了他500塊錢!”。

原來,他的朋友誤將他的生日時間存在了通訊錄的其他號碼壹欄裏,形成了壹個他名下的另壹個電話號碼。有壹天,他的朋友想給他打電話,撥通後發現與往常不壹樣,聽著有點奇怪,也沒多想,就輕輕地掛上了電話。壹會兒,就聽到急促的敲門聲,來人進門就問:

“哪著了?!”

......

“沒著為什麽報警?!”

......

“能麽沒打?看看妳手機的撥打記錄!”

......

“還有,為什麽又把電話掛斷了?還以為妳被燒**了呢!”

......

結果 ,消防隊根據《治安管理處罰法》開了壹張500元的罰單給他的朋友。

1、以前沒有上班的時候,看到開寶馬的,壹臉鄙視罵罵咧咧的說:“牛B什麽,早晚有壹天,老子比妳牛B“;上班了以後,看到開寶馬的,壹臉羨慕:“真牛B,我什麽時候能這麽牛B?”

2、閨蜜戀愛了,可是又失戀了。我問她為啥?閨蜜:他媽嫌棄我嘴饞,總是偷吃小叔子的零食。。。臥槽,妳小叔子多大了?閨蜜:三歲。。。

3、第壹次自己在家蒸饃饃,心裏很高興, 拿著自己做的饃饃高興地給爸爸說道:“爸,妳嘗嘗我做的處女饃怎麽樣!”

4、媽媽甲:我可真擔心啊,我那個上大學的兒子每次來信都向家裏要錢,我真不知道他要那麽多錢幹什? 媽媽乙:我更擔心,我那個大學生女兒從來不向家裏要錢,我真不知道她會從哪兒弄來錢!

5、問:“福原愛跟中國隊什麽關系?” 有個人回答::“小灰灰跟羊村的關系!” 生動形象,沒有什麽不對!

6、今天上街壹小屁孩過來:“大哥哥,借我點錢花花。” “小兔崽子,壹邊玩去!” “好哇!妳給我等著!!” 壹把掀起前面女的長裙!“二叔,這位阿姨的內褲是黑色的!!” 這位小姐妳聽我解釋…

今天和老婆吵架了,把她氣得不行,我心裏有種得勝而歸的感覺。晚上躺床上玩手機,發現這貨不知什麽時候用我的手機發了壹條微信朋友圈“中午太餓,就嘗了壹口屎,恩!還挺香的!”我艹,下面有壹百多人評論。

小學的時候,有壹次上公開課,語文老師說“我為妳們操碎了心,誰能把這句話改成被字句?”我那二貨同桌站起來答道“我們被老師操的心都碎了。”語文老師和聽課老師們壹臉黑線。不過到現在我也不知道這句話到底怎麽改成被字句。

男:老板,妳這兒洗澡多少錢?店老板:男浴池10元,女浴池100元。男:妳搶錢啊…店老板:妳想去男浴池還是女浴池?男:…果斷交了100塊。進去女浴池壹看,全是男的。浴池裏的兄弟:…尼瑪,又來壹男的!

昨天帶小侄子去公園,他邊走邊玩紙飛機,不小心壹下飛到壹個妹子身上,妹子說:小朋友妳的飛機怎麽飛到我這來了?我淡淡的說了壹句:飛機在找機場降落呢!哎……哎哎……妳怎麽打人呢?

今天不知道怎麽回事,右腿特別癢,就買了支皮炎平。晚上脫了褲子在床上塗藥,老婆關心的問“怎麽了?”我說“沒事,腿癢,可能是過敏了”。誰知我老婆淡淡的說“不用塗了,明天換條褲子吧,昨天我用妳這條褲子擦了擦桃子”。

1.看到阿姨在化妝,小侄女跑過來說道:阿姨,我也要化妝.

阿姨:“小丫頭片子,妳畫什麽妝”?

侄女:我們班上有個男孩子他·······

阿姨:瞧不出來啊,才上壹年級,就有男朋友拉?是不是想打扮的好看點,讓他更喜歡妳呀?

侄女:不是的,他討厭了,我要像妳這樣化個妝,嚇死他!

2 老鐵:咱兩關系咋樣?

我:很鐵!

老鐵:那我問妳?既然我們關系很鐵,我找妳借錢的話妳會借多少給我?

我:80塊。

老鐵:靠,都很鐵的關系,妳才借80塊?

我:是啊,廢鐵壹斤5毛錢,妳160斤所以·······

3 從前有個傻子,很喜歡說沒有,別人問他什麽,他都說沒有!

媽媽:兒子妳這月生活費還有嗎?

兒子:。。。。。

4 記得爸爸跟我說過,錢要放好,掉了被人撿到會罵妳的!我不明所以。

壹天回家的路上我撿到100塊錢,我高興的說了壹聲:這是哪個SX掉的。

5 早上遛狗散步,在途中遇到了壹個抱著狗的妹紙,當兩只狗互相看的時候,他們就開始親密起來了。

妹紙看了我壹眼對我說:看好妳的兒子。

我低下頭對我狗說:妳嶽母不喜歡妳!

分享壹個笑瘋了的段子,長圖但覺得好笑 高潮即將來臨

看林更新的微博,妳會發現比段子還 搞笑 !

1.男孩對女孩說:“親愛的,我愛妳!我願意為妳遮風、擋雨,不讓妳受壹點風吹日曬。”女孩說,“為妳受壹點風吹也是值得的。”男孩說:“不,壹點也不行!”女孩非常感動,然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。 2.帶兩歲的女兒在飯館吃餛飩,吃著吃著,女兒叫了起來:“爸爸快看,蜜蜂。”我看了壹眼,對女兒說:“寶貝,那不是蜜蜂,那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來:“爸爸妳看,壹只蒼蠅,那邊還有,兩只蒼蠅,三只蒼蠅,四只蒼蠅。。。哇,爸爸,好多蒼蠅。。。”只見櫃臺上的老板娘臉都紅了。 3.老師正在幫壹個小學生填寫報名表,她問:妳爸爸是幹什麽工作的?小學生驕傲地說:我爸爸是省長!老師嚇了壹跳,問:是哪個省的省長啊?小學生回答道:我上幼兒園的時候,爸爸從不給我買玩具,能省就省,阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長,後來就叫成了省長。

希望這些段子能帶給您快樂!

我來說壹個,可能有點不雅,但是,俗話說,雅俗***賞嘛!

高中那會兒,好多課文,根據教學大綱要求,有條件的,播放同名影視片給學生看,那會兒同年級三個班組成壹個大班,在多媒體大教室,首先看了《泰坦尼克號》,這之後,大家很興奮,誰不想上課的時候看個電影,可以放松下,不用考試,不用管試卷,還可以聊天,老師還讓帶零食,多爽呀!

後來學習了杜十娘怒沈百寶箱,我們要看,老師說沒碟子,壹哥們舉手說他有,李嘉欣版本的,老師說好,妳帶來!

那天教室開始播放了,大家邊看邊聊天,老師坐在最後壹排,可能太辛苦(前天模擬測試,最近兩天在辦公室批改試卷),打死了瞌睡!看過李嘉欣版本杜十娘的都知道,裏面少兒不宜的鏡頭還是有的,當時出現不可描述的鏡頭時,男生噓起來了,把老師吵醒了,任課老師條件反射的驚醒,說了壹句:“別講話,都給我認真看,好好學習!”

……

接著全班爆笑!

1,A:妳有《時間簡史》嗎?

B:妳有病吧!我有時間也不撿屎。

2,養的魚死了,室友很傷心。不喜歡土葬,非要火葬,然後越烤越香,最後室友買來了壹瓶啤酒。

3,放學走在路上,看見壹個老大爺提了大包東西,看起來很吃力的樣子。本想上去幫助他壹下,結果壹時口誤說成:“老東西,大爺我幫妳提吧”。

4,聚餐時,壹個妹子喝醉了,指著酒店外面的花盆,囔囔著:快幫幫我,我要到土裏去,準備開花了。

5,以前我們宿舍用的是熱得快燒水,某天室友剛把熱得快插上,只聽見“砰”的壹聲,跳閘了,宿舍全黑了,這時傳來逗比室友顫抖的聲音:我這是被炸瞎了嗎?