原來，他的朋友誤將他的生日時間存在了通訊錄的其他號碼壹欄裏，形成了壹個他名下的另壹個電話號碼。有壹天，他的朋友想給他打電話，撥通後發現與往常不壹樣，聽著有點奇怪，也沒多想，就輕輕地掛上了電話。壹會兒，就聽到急促的敲門聲，來人進門就問：
“哪著了？！”
......
“沒著為什麽報警？！”
......
“能麽沒打？看看妳手機的撥打記錄！”
......
“還有，為什麽又把電話掛斷了？還以為妳被燒**了呢！”
......
結果 ，消防隊根據《治安管理處罰法》開了壹張500元的罰單給他的朋友。
1、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，壹臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麽，早晚有壹天，老子比妳牛B“；上班了以後，看到開寶馬的，壹臉羨慕：“真牛B，我什麽時候能這麽牛B？”
2、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。我問她為啥？閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。。臥槽，妳小叔子多大了？閨蜜：三歲。。。
3、第壹次自己在家蒸饃饃，心裏很高興， 拿著自己做的饃饃高興地給爸爸說道：“爸，妳嘗嘗我做的處女饃怎麽樣！”
4、媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裏要錢，我真不知道他要那麽多錢幹什？ 媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裏要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
5、問：“福原愛跟中國隊什麽關系？” 有個人回答：：“小灰灰跟羊村的關系！” 生動形象，沒有什麽不對！
6、今天上街壹小屁孩過來：“大哥哥，借我點錢花花。” “小兔崽子，壹邊玩去！” “好哇！妳給我等著！！” 壹把掀起前面女的長裙！“二叔，這位阿姨的內褲是黑色的！！” 這位小姐妳聽我解釋…
今天和老婆吵架了，把她氣得不行，我心裏有種得勝而歸的感覺。晚上躺床上玩手機，發現這貨不知什麽時候用我的手機發了壹條微信朋友圈“中午太餓，就嘗了壹口屎，恩！還挺香的！”我艹，下面有壹百多人評論。
小學的時候，有壹次上公開課，語文老師說“我為妳們操碎了心，誰能把這句話改成被字句？”我那二貨同桌站起來答道“我們被老師操的心都碎了。”語文老師和聽課老師們壹臉黑線。不過到現在我也不知道這句話到底怎麽改成被字句。
男：老板，妳這兒洗澡多少錢？店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：妳搶錢啊…店老板：妳想去男浴池還是女浴池？男：…果斷交了100塊。進去女浴池壹看，全是男的。浴池裏的兄弟：…尼瑪，又來壹男的！
昨天帶小侄子去公園，他邊走邊玩紙飛機，不小心壹下飛到壹個妹子身上，妹子說：小朋友妳的飛機怎麽飛到我這來了？我淡淡的說了壹句：飛機在找機場降落呢！哎……哎哎……妳怎麽打人呢？
今天不知道怎麽回事，右腿特別癢，就買了支皮炎平。晚上脫了褲子在床上塗藥，老婆關心的問“怎麽了？”我說“沒事，腿癢，可能是過敏了”。誰知我老婆淡淡的說“不用塗了，明天換條褲子吧，昨天我用妳這條褲子擦了擦桃子”。
1.看到阿姨在化妝，小侄女跑過來說道：阿姨，我也要化妝.
阿姨：“小丫頭片子，妳畫什麽妝”？
侄女：我們班上有個男孩子他·······
阿姨：瞧不出來啊，才上壹年級，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看點，讓他更喜歡妳呀？
侄女：不是的，他討厭了，我要像妳這樣化個妝，嚇死他！
2 老鐵：咱兩關系咋樣？
我：很鐵!
老鐵：那我問妳？既然我們關系很鐵，我找妳借錢的話妳會借多少給我？
我：80塊。
老鐵：靠，都很鐵的關系，妳才借80塊？
我：是啊，廢鐵壹斤5毛錢，妳160斤所以·······
3 從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麽，他都說沒有！
媽媽：兒子妳這月生活費還有嗎？
兒子：。。。。。
4 記得爸爸跟我說過，錢要放好，掉了被人撿到會罵妳的！我不明所以。
壹天回家的路上我撿到100塊錢，我高興的說了壹聲：這是哪個SX掉的。
5 早上遛狗散步，在途中遇到了壹個抱著狗的妹紙，當兩只狗互相看的時候，他們就開始親密起來了。
妹紙看了我壹眼對我說：看好妳的兒子。
我低下頭對我狗說：妳嶽母不喜歡妳！
分享壹個笑瘋了的段子，長圖但覺得好笑 高潮即將來臨
看林更新的微博，妳會發現比段子還 搞笑 ！
1.男孩對女孩說：“親愛的，我愛妳！我願意為妳遮風、擋雨，不讓妳受壹點風吹日曬。”女孩說，“為妳受壹點風吹也是值得的。”男孩說：“不，壹點也不行！”女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。 2.帶兩歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了壹眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸妳看，壹只蒼蠅，那邊還有，兩只蒼蠅，三只蒼蠅，四只蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。”只見櫃臺上的老板娘臉都紅了。 3.老師正在幫壹個小學生填寫報名表，她問：妳爸爸是幹什麽工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師嚇了壹跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。
希望這些段子能帶給您快樂！
我來說壹個，可能有點不雅，但是，俗話說，雅俗***賞嘛！
高中那會兒，好多課文，根據教學大綱要求，有條件的，播放同名影視片給學生看，那會兒同年級三個班組成壹個大班，在多媒體大教室，首先看了《泰坦尼克號》，這之後，大家很興奮，誰不想上課的時候看個電影，可以放松下，不用考試，不用管試卷，還可以聊天，老師還讓帶零食，多爽呀！
後來學習了杜十娘怒沈百寶箱，我們要看，老師說沒碟子，壹哥們舉手說他有，李嘉欣版本的，老師說好，妳帶來！
那天教室開始播放了，大家邊看邊聊天，老師坐在最後壹排，可能太辛苦（前天模擬測試，最近兩天在辦公室批改試卷），打死了瞌睡！看過李嘉欣版本杜十娘的都知道，裏面少兒不宜的鏡頭還是有的，當時出現不可描述的鏡頭時，男生噓起來了，把老師吵醒了，任課老師條件反射的驚醒，說了壹句：“別講話，都給我認真看，好好學習！”
……
接著全班爆笑！
1，A:妳有《時間簡史》嗎？
B:妳有病吧！我有時間也不撿屎。
2，養的魚死了，室友很傷心。不喜歡土葬，非要火葬，然後越烤越香，最後室友買來了壹瓶啤酒。
3，放學走在路上，看見壹個老大爺提了大包東西，看起來很吃力的樣子。本想上去幫助他壹下，結果壹時口誤說成：“老東西，大爺我幫妳提吧”。
4，聚餐時，壹個妹子喝醉了，指著酒店外面的花盆，囔囔著：快幫幫我，我要到土裏去，準備開花了。
5，以前我們宿舍用的是熱得快燒水，某天室友剛把熱得快插上，只聽見“砰”的壹聲，跳閘了，宿舍全黑了，這時傳來逗比室友顫抖的聲音：我這是被炸瞎了嗎？