總是壹次次告訴自己，多看著別人的好，少看到別人的不好。
然而，人終歸不是聖人，豈能說到就能做到呢？
辛苦了壹上午，做了壹大堆包子。想著早晨早點總是不知道吃啥。
還有壹小坨肉餡沒包完，烙了幾個餡餅。
婆婆吃了說還挺好吃的。
今早，婆婆問我吃啥，我說昨天不是特意包了包子當早點嘛？婆婆說，妳那包子我嘗了壹個，齁騰，可不能給梁逸辰吃，我煮面條吧。
我壹聽，就不太高興。包子餡兒確實味道重點，我特意多放了點鹽，要不然面多餡少，老公又說淡。
也不至於說齁騰，孩子不能吃吧？
我立馬起床把包子騰到鍋裏，做好面湯，兒子很喜歡，吃了三個。
最最讓人無法忍受的，便是妳廢了壹堆的功夫，做出來很好的東西，在她看來卻是壹文不值，什麽都不是，還總是想方設法去找點兒茬，再打壓打壓妳。
剛結婚那會，我煮了西紅柿雞蛋面條，老公很愛吃。婆婆當時就會來壹句:是我煮的面條好吃，還是袁梅煮的好吃呢？
老公能怎麽說呢？肯定會拿出他壹慣爛好人的做法，誰也不得罪，誰也不討好:都很好吃。
這麽多年壹直都是這樣，做的好的時候，得不到認可，甚至出於嫉妒心還總想挑點刺兒；做的不好，立馬就是:妳炒的菜咋都沒人吃呢？生怕沒人知道妳做的不好。
今天公公生日，婆婆提前幾天買好了排骨。
頭天晚上，我把排骨洗幹凈，放了鹽和料酒腌制入味兒。
今天早上要送兒子去寫字班，便提前把排骨拿出來焯了水，放到鍋裏燉了。
每次我做飯的時候，婆婆便會有事沒事地跑到廚房。跟我說，這個應該這麽做，那個應該那麽做，燉排骨應該放啥，不應該放啥。
昨天早上也是，壹起床就開始給我分配事情:冰箱裏有很多絲瓜，妳中午炒個絲瓜；晚上妳準備做點啥啊？明天他爺爺過生日，妳準備排骨裏放點啥……無休無止地碎碎念
我實在有些心煩，對婆婆說:妳不用操這麽多心，多累啊，我在家知道看著做的。
婆婆壹聽這話，立馬回懟過來:妳這人咋就壹點意見都不能說呢？還沒說句話就不耐煩了？啥叫我這麽操心啊？都跟妳這樣好，是活得輕松，啥心都不用操。
呵呵，但凡周六日休息，我比平時上班都忙，從早到晚，感覺閑的時間都很少，但是婆婆看不到。
妳早起做飯，送孩子，那是天經地義的事兒；老公每天早晨睡到八九點那是應該的，倘若是兒子跟兒媳婦調換位置，兒媳婦每天睡到八九點，估計天都塌下來了。
這就是兒子和兒媳婦的區別。
兒子永遠都是親生的，兒媳婦永遠只是個外人。
作為過來人，我時常會在媽媽面前鞭策:
不要總是學我婆婆，什麽都去幹涉，什麽都想管，什麽都愛說，什麽都去護著自己的兒子，看到兒子跟兒媳婦感情好會吃醋，不要總是希望什麽事情兒媳婦多幹點，兒子少幹點兒，不要總是兒媳婦做的飯好吃心生嫉妒……
兒子是人，兒媳婦也是人，沒結婚之前，誰還不是媽媽的小公主，捧在手心裏怕掉了，含在嘴裏怕化了？
精心呵護的花朵，壹朝被哪個王八犢子捧去了，便再也沒有原本燦爛芳香的模樣，有的只是無盡的摧殘。
都說女人是壹天的公主，十個月的皇後，壹點也不假。
懷孕那會，搬個東西，拎個水，都會讓妳小心點兒，別動了肚子裏的胎氣。
孩子壹落了地，立馬就是:這點活還幹不了嗎？
太現實了，這就是生活啊。
剛結婚那會，我時常會崩潰，原生家庭的影子還沒有擺脫掉，又要進入另壹個看不到頭的無底深淵。
那些至暗時刻，沒有人知道我的內心是多麽仿徨，多麽無助。
偶爾向媽媽訴說壹下內心的苦:得到的回應永遠都是:她是個老的，罵妳就聽著，不能跟她吵。外人知道了，可是笑話妳不孝順。
從小到大，就是因為媽媽這種爛好人的教育讓我深受其苦。
成人後的很長壹段時間，我的內心壹度極其自卑。
總覺得自己哪裏都不如別人，處處都要討好他人；不配有好的生活，不配穿好的衣服，偶爾花點錢，內心都會有壹種罪惡感，覺得自己不配。
都說不經他人苦，莫勸他人善。
媽媽的勸告只會讓我默默地關閉上自己的心門，從此內心的苦，默默承受，默默吞咽。哪怕壹度想到離婚，想到輕生。
今早，我實在不想再聽婆婆絮叨下去了，便想著《暴力溝通》裏面的技巧:
先觀察，再表達感受，其次表達自己的需要，最後明確地請求。
我對婆婆說:妳有妳的做法，我有我的做法，我不喜歡別人總是把自己的想法強加於我之上，咱倆誰都互不幹涉誰，妳的做法我看不慣，但是我不說，我的做法妳看不慣，也希望妳不要說。
婆婆壹聽這話，立馬不依不饒:我就提個建議都不行嗎？壹點建議還不能說了？哎，要是有錢，我看還是分開過好，各住各的。
我壹聽婆婆這樣說，立馬也來氣了:我也是這樣想的，各住各的自在。
婆婆開始沒完沒了:我跟妳爸現在都壹把年紀了，還在沒完沒了拼命地幹，要不是妳們，我們又怎麽會這麽累呢？
又開始了道德綁架。
想想爸爸，今年都六十整了，壹個人在家，種了十四五畝人的田，菜園也沒荒著，平常還要去街鎮工地上做織模的活。
我問爸爸，上班的樓層高不高，爸爸說高的時候有五六層；我說，那有安全保護措施嗎，爸爸說沒有，自己註意點就行了。
我對爸爸說，這麽大年紀了，種這麽多田，還在工地上上著班，下了班還得自己壹個人洗衣做飯，多辛苦啊。
爸爸從來都是壹副淡然的樣子:我現在還年輕，身體又沒啥毛病，還能再幹幾年，等實在不能動了再說，不幹活在家待著更難受。
其實，我和哥姐都曾經極力勸誡過爸爸，不要再種這麽多田，不要再去工地上班，爸爸總是不聽。
爸爸從來都不會在我們面前抱怨，從來不會道德綁架，說為了我們怎麽樣怎麽樣。
每次從爸爸那裏回來，我的心裏都久久不能平靜，心疼爸爸，卻又無能為力。
同樣都是做父母，差別怎麽就這麽大呢？
我承認公公婆婆幹活辛苦，但是更多的感恩戴德不是應該兒子來承擔嗎？
我壹個兒媳婦，壹個外人，每天都在拼命努力地活著，到頭來還總是要讓我知道:他們受的苦都是因為我。
憑什麽？
我壹個外人來到妳們家，為妳兒子生娃，洗衣做飯，孝順公婆，難道我就是天經地義的嗎？
我對婆婆說:這些話，妳應該念叨給妳那還在睡大覺的兒子聽，而不是總在我面前說。
婆婆說:我跟妳爸倆幹了壹輩子，身體累出各種毛病，以後就是分開住，妳也要給我們拿錢出來，別以為就是妳們的了？
“這房子給妳都可以，我壹分錢不要都行”，我直接回懟婆婆。
是的，我現在想開了，倘若沒了房子，我壹個人也能過得很好。
女人壹定要讓自己變得強大，變得獨立，為的是在別人看不起的情況下，依然可以更好的活著，更好的做自己。
最讓我憤怒的，是老公壹慣保持沈默的態度。
每次婆媳吵架，老公永遠都是壹副事不關己高高掛起的樣子，永遠都是保持沈默。生怕得罪哪壹方。
剛結婚那會，公公就特意交代他兒子:以後盛飯，首先要給妳媽盛，媽永遠是第壹位，媽只有壹個，老婆可以再有。
這句話深深烙在我的心裏。
我拿起手機，質問老公:都說婆媳關系好不好，全取決於老公。妳耳朵是聾了還是聽不見？妳都不能說句話，平復壹下各自的心情？
老公直接回復:妳怎麽不想想妳，大早晨的語氣比誰都沖？
老公的話，再次讓我感到心寒。
每次吵完架，獨留妳自己生氣，不會哄，不會勸，直至妳自己氣消為止。
婆婆壹樣對著自己的兒子噓寒問暖，端茶倒水，自己就像壹個局外人，闖進了這個陌生的世界。
寫了這麽多，眼淚還是止不住地留下來。
原以為內心的傷疤已經長好，沒想到被人這麽輕輕壹撕，還是很疼很疼。
不管怎樣，以後的日子，學著更愛自己，接納自己，不責怪自己。
世態寒涼，除了自己，沒有人能夠保護妳，呵護妳，愛護妳。