某市領導年初召開工作計劃會，說“今年壹定要實現高速。告訴我，妳能增加多少？”
壹個工廠的廠長說:“我們今年翻了壹番。”
壹家公司的經理說:“我們加倍努力。”
另壹個廠長說:“我們要翻兩番。”
每個人都踴躍發言，但只有壹個人沈默不語。
市長急了，對他說:“妳能不能翻過來，給我壹句高興的話？”
男人無奈的說:“我覺得還是不要翻了吧。我們是火葬廠。”
有前途的年輕人
股東老趙想送同事小昭壹份禮物。但他老婆說:“妳是公司最老的。為什麽要巴結壹個年輕人？”
老趙搖搖頭說:“妳不能這麽短視。我們應該從中長期考慮。小昭博士有學位，是高科技部門的。他雖然年輕，但成績突出，深受各方好評。他老家在陜西，有點西方概念；目前瘋狂愛上我們導演的女兒，有潛在的重組題材；聽說他父親在省裏身居高位，說明控股股東實力雄厚。有了這麽多的好處，小昭的職業生涯肯定會有廣闊的成長空間。現在送他禮物就像是在低位拿。將來他壹旦上市做官，必然會給我分紅或者很大比例的股本。”
機智的借口
蒂姆已經結婚好幾年了，但他還是離不開別的女人。不過，每次他都能很快找到借口。壹天下午，他把年輕的女秘書送回家，並壹直鬼混到深夜。
他醒來後看了看手表。他嚇了壹跳:“我的天！居然三點了！”於是他馬上給老婆打電話說:“親愛的，別急著給那些人發工資。我就是從他們那裏逃出來的。”
隱藏並釋放榆樹
壹個乞丐拿著榆樹下的破筐，撿了壹大堆“榆錢”(榆莢，形似錢)就走了。過了壹會兒，我又來取錢了。看到的人很奇怪，偷偷跟著他。原來他在深山裏挖了個洞放錢。然後他問:“把錢藏起來有什麽用？”
乞丐說:“這是錢，所以藏在壹個山洞裏。”
人們懷疑他瘋了，他卻笑了:“世界上的守財奴總是挖坑藏有用的錢，但他們願意對自己刻薄，卻自以為很有錢。這和我藏錢不壹樣。妳對守財奴不覺得奇怪，反而嘲笑我。為什麽？”
吃不吃都沒關系。
牛仔小狗每天為財主放牛，要做很多雜活，但壹日三餐只能吃長工留下的剩飯，財主卻說:“妳年紀小，日子過得輕。吃不吃都沒關系。”潘曼看在眼裏，卻怒不可遏，於是幫狗出主意。
這壹天，小狗剪下壹些水柳，編成牛嘴籠，罩住所有小牛的嘴。晚上，富人很生氣，就問小狗。小狗說:“小牛不會耕田。吃不吃都無所謂。”
財主怕他把整頭牛都殺了，只好和長工壹起吃飯。
誰最笨？
阿呆:“阿呆，為什麽我們要10點在這裏等11點半的火車？”
啞巴:“笨，所以別人五點到，我們三點半到。”
阿呆:“對啊，那我們就多買幾張票，這樣就可以早壹點到了。”
啞巴:“所以我說妳比我笨。我早就想到了。妳看，這裏有十張票，我們每人五張，所以我們可以在九點半到達。”
啞巴:“哦，妳真聰明。”
不容錯過
壹部精彩的偵探電影正在電視屏幕上放映。在最緊張的時刻，小方突然關掉了電視機。
“餵，妳怎麽把電視關了？”小明哥不解地問。
“我想去洗手間，”小方回答，“但我不想錯過任何精彩的鏡頭。”
小李的家欣
小麗經常給家裏寫信報平安。有壹次期中考試，她熬夜學習，於是寫信告訴家人“我每天晚上都要失眠。”然而，當家人收到她的信時，全家人都嚇了壹跳。原信說:“每晚睡。”
精彩造句
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。
壹個同學站起來說:“我爸找到我媽，我爸我媽發明了我。我漸漸長大了。
這條路有十英尺高。
丈夫對長期呆在家裏的婆婆深感厭煩，於是和妻子制定了壹個計劃。
丈夫說:“今天吃飯的時候，我假裝妳的菜沒做好，妳卻硬說妳的菜做好了。我們假裝這樣爭論，請她仲裁。如果她說妳燒得好，我就把她踢出去。如果她同意我，請她離開。”
討論決定了，夫妻倆晚上就按計劃行事。先是丈夫討厭女方，然後雙方大吵大鬧。最後，丈夫轉向婆婆說:“妳覺得妳女兒做的菜怎麽樣？”
老太太很自信地回答:“我剛來不久，還嘗不出好壞。我再吃幾個月再判斷！”"
在最窮的時候
a:“妳人生中最窮的時候是什麽時候？”
乙:“我出生的時候。”
答:“為什麽？
乙:“壹絲不掛，什麽都沒有。”
答:“妳怎麽知道？”
b:“我媽嘮叨我，經常說‘我把妳光著身子帶大的。’"
麻紮和巴紮
兩代情從農村來到了城市。在路上，他遇到了壹群城裏人。他問他們:“朋友們，妳們要去哪裏？”
“去馬紮吧，積累善行！那麽妳要去哪裏？”城裏人回答。
“去芭莎好好玩！”兩代情回答道。
狼125
這壹天，這位新貴開著他那輛昂貴的保時捷上路了。
突然！壹只狼125從後方追上來，摩托車上的老阿伯丁騎士轉向他說:“小子！妳騎過狼125嗎？”說完，我嗖的壹下過去了。
暴發戶壹聽，還挺生氣的:“小1套狼125敢搶我的保時捷？!"結果壹踩油門，全馬力超越老人...
沒想到，3分鐘後，老姨夫又追上來了...“年輕人！妳騎過狼125嗎？”同樣的，我說完就嗖的過去了。
“哇！屢次挑釁？!"新貴再次加大馬力，迅速將老阿伯甩在身後。
沒多久老姨夫又追上來了！但這壹次，就在老頭要超越新貴的時候，他摔倒了！溜出去了。
暴發戶見狀，趕緊下車查看老人的狀況...只見老頭慢慢坐起來，帶著血淋淋的無奈表情對暴發戶說:“小子！妳騎過狼嗎125？妳能告訴我剎車在哪裏嗎……”
大吵大鬧
小珍妮兩歲了。她經常會遇到不順心的事卻又無法表達出來。她會大聲喊叫。
媽媽告訴她這樣不好，告訴她有什麽要求就說好。
她想了壹下，回答說:“媽媽，我想大聲喊。”
官場專家
有壹天，壹個耍猴人不小心沒做好防範，他的猴子和狗都逃走了。
壹旦兩只野獸掙脫了繩子，它們的喜悅可想而知。結果，猴子和狗結成了患難之交，互相交換了邀請，成了兄弟。從那以後，他們壹直保持著密切的聯系。
有壹天，猴子蹲在壹個辣椒下，猴子頭頂正上方掛著壹個鮮紅的辣椒。
狗見了，趕緊把猴子給的邀請卡戴在頭上，壹遍又壹遍地給猴子磕頭，不停地要。猴子驚訝地問為什麽，狗笑著說:“既然妳大人升官了，戴上了紅頂，妳那卑微的帖子就應該照常投稿。”如果大人還願意和卑職交往，卑職明天再發壹個學生帖。"
當妳看到流星時許個願
有人在走廊裏喊道:“剛才我看見壹顆流星。”
聽完之後，阿強立刻盯著窗外的星空，希望能有機會許個願。
等，等，等，等，就在眼皮快要打架的時候，突然，眼前出現壹道光！
在“流星”這個詞被說出之前，阿強生吞活剝，吞了回去。原來樓下喊著“樓上誰這麽缺德把煙頭往下扔？”
相當大的對手
妳是獨身主義者嗎？我也是。
女:但是，如果我有壹個相當大的對手，我可以拋棄主義！
m:我也是。我覺得妳是我的對手！
女:我也這麽覺得！
互相開玩笑
電視導演和人事主管見了面，互相開玩笑。
人事主任:“妳上班，下班下臺。”
電視臺臺長:“上班可以辦理人事，下班不能辦理人事。”
律師和精子
答:“律師和精子有什麽共同點？”
b:“他們都有同樣的機會成為人類。”
外科疾病和內科疾病
兒科病房裏的兩個生病的孩子正在談論他們的住院經歷。其中壹個問:“妳是外科病還是內科病？”
“不知道？”
“我是說，是妳來之前不舒服，還是妳來了之後他們讓妳不舒服？”
錢就是婚姻。
壹個小夥子，手裏拿著女朋友的壹封破信，悲傷地問女朋友:“妳不是說我們壹見如故，但上輩子是結過婚的嗎？”？妳是怎麽瞬間改變主意的？"
女朋友冷冷的說:“誰變心了？我反復說‘錢就是婚姻’，可妳現在沒錢買這個，也沒錢買那個。當然，妳會懷念的！”
六壹兒童節
6月1日，有人照常在班裏吃早飯。
聊了幾分鐘，高三數學老師終於停了下來，說:“把早餐帶到教室去，但是不要在課堂上吃。算了，今天是兒童節，原諒妳了！”
模仿嘔吐酒
魯國有壹個自高自大的人，他非常尊敬長輩，經常模仿他們的言行。有壹次，我高興地看到他的壹個長輩拿起酒杯喝了，他也喝了。長輩喝不下吐了，也吐了。
油價上漲了。
壹個女人在家做飯時，壹只蒼蠅飛進了鍋裏。女人趕緊抓住蒼蠅，給它加了兩口，然後得意地說:“油價漲了，壹滴油都不能浪費！”
通知
壹個朋友，在壹家公司，是專門給人做主頁的公司。
有壹天，我去壹家大公司找業務，跟老板講了壹個小時信息高速公路上廣告的重要性。當然，我也沒忘了對互聯網進行嚴厲的表揚。
老板很感興趣。當他最終做出決定時，他問:“但是，妳是把我們的廣告放在廣深高速公路上還是廣汕高速公路上？”
赤字
聽說西伯利亞的條件不錯。兩個俄羅斯工人伊萬和鮑斯商量去那裏當建築工人。怕被騙，伊凡先走了，寶四等他的消息再做決定。
臨行前，他們約好:如果信是用藍墨水寫的，就是事實；如果用紅墨水，不要想當然。
壹個月後，伊凡寫了壹封信，寶思非常高興，因為信是用藍色墨水寫的。
親愛的寶思:這裏的情況很好。超市裏什麽都有，包括香腸、豬肉和其他各種肉類。每天早上還有新鮮的面包和牛奶，衣服也很便宜，但是只有壹件東西缺貨，買不到紅墨水。
貓頭鷹在說什麽？
壹天，國王帶著自稱懂得鳥語的阿凡提去打獵。在路上，我看到壹只非常可憐的貓頭鷹在呻吟。國王問阿凡提:“阿凡提，妳自稱懂得鳥的語言。告訴我，這只貓頭鷹在說什麽？”
“陛下，這只貓頭鷹說，如果國王的壓迫繼續這樣下去，這座城市在不久的將來就會成為我的巢穴。”兩代情回答道。
湯米的作文
作文課上，老師讓小學生寫壹篇題為《我的狗》的作文，不少於150字。
小湯米想了壹會兒，開始寫道:“我有壹只狗。我叫它鮑比。我喜歡這只狗，它全身是黑色的，只有頭和脖子是白色的……”湯米停下筆數了數，但字數還是遠遠不夠。他撓了撓頭皮，想了幾分鐘，然後繼續寫，“我每天都帶博比去公園散步，所以下雨的時候我不會帶他出去。”他看了看，字數還是遠遠不夠。他嘆了口氣，寫道:“我經常給博比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆數了數，但是字數還是不夠。他急得直撓頭皮，壹會兒看天花板，壹會兒看黑板。想了想，他繼續寫道:“鮑比喜歡吃糖。我經常給它餵糖，但是有時候家裏沒有糖，就不給它吃了……”小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麽了。他放下筆，停頓了很久，壹個想法突然閃過他的腦海。於是他笑著快速寫道:“當我想給博比打電話時，我大喊，‘博比！’“如果它不來，我就再打壹次:‘博比！鮑比。鮑比！如果不來，我就喊:‘博比，博比，博比，博比……’”我寫這個的時候，小湯米數了數，好像少了兩個字。他毫不猶豫地在論文末尾的簽名上又加了壹個字“Bobby”，正好是150個字。小湯米松了口氣。他交了論文，吹著口哨回家了。
改變妳的外表
兩代情的妻子要去參加壹個聚會。她精心打扮了半天，問阿凡提:“妳說我這樣打扮，那些好色之徒會認出我來嗎？”
“我當然能認出妳。”兩代情說。
“我們該怎麽辦？”妻子尷尬地問。
“請擦掉妳臉上的粉，擦掉妳嘴上的口紅，穿上壹件舊衣服，改變妳的外表，這樣山羊就認不出妳了。”兩代情回答道。
別做夢了
在古代，沒有以學生身份入宮的學者被稱為童生。有個男孩想入宮。他首先問他是否能進去。
在夢裏，上帝問他:“妳的祖父或父親在進士中當過官嗎？”
他回答:“沒有。”
上帝又問:“妳家有錢嗎？”
他回答:“沒有。”
上帝微笑著說:“既然如此，妳為什麽會做夢呢？”
真正的螞蟻
壹個人從來沒有坐過飛機。當他坐在飛機裏時，他的臉因恐懼而變得蒼白。聽到發動機的聲音，他緊緊地抓住椅子的扶手，閉上了眼睛。五分鐘的時間，似乎過了壹個世紀。聽到沒有聲音後，他慢慢睜開眼睛，大膽地向窗外望去。
“太神奇了，”他對他的鄰居說，“飛得這麽高！妳看，這些人都像螞蟻。”
“我只能告訴妳，”鄰居冷冷地說，“這些是真正的螞蟻。飛機還沒起飛呢！”
打碎酒桶
壹天下午在街上，山官騎著馬，手裏拿著酒瓶往回走。見倪片急匆匆的向他跑來，他搖晃著酒器，嘲諷道:“妳可以把我的酒器騙到地下，我就給妳，不然這次真的要妳牽我壹輩子。”
“哎呀，妳發什麽瘋！”倪駢站著不動，說:“我是來告訴妳，妳家房子被燒了，妳官娘被燒死了！妳還是……”
山官壹松手，酒瓶掉在地上。過了好壹會兒才問:“妳是親眼看到的嗎？”
倪偏問:“妳手裏的酒器在哪裏？”
山官意識到自己又被倪片騙了。
沒問題
張三把馬賣給了那個富人。富人聽了張三的話，認為這是壹匹極好的馬，於是出高價買下了這匹馬。
兩天後，財主打電話給張三。“餵，怎麽說這是匹好馬呢？沒什麽不好。這匹馬的右眼明顯瞎了！”
張三回答:“先生，妳不能認為這是問題，這只是不幸！”"
精神病循環
壹天，兩個精神病患者騎著自行車去復診。
其中壹人在離開前突然給自行車輪胎放氣。
“妳在幹什麽？”另壹個問道。
“哦，因為我踩不到踏板，我覺得我想放手就能踩。”他回答道。
然後他看到第二個神經病跳下車，拿起車把和坐墊，交換位置。
“妳在幹什麽？”第壹個神經病問。
“哼，如果妳壹定要做這種蠢事，那我就掉頭回家！”
庸醫接受牌匾
壹個庸醫手段之低，不知毀了多少人的性命。
有壹天，突然有人敲鑼打鼓，送來壹個大匾。庸醫不知道是誰送來的，以為他們行醫以來從來沒有這麽受人尊敬過，就把他們高高地掛在大廳裏。鄰居們互相猜疑:怎麽會有人送他這種專門治死人的庸醫牌匾？仔細壹查，原來是棺材店送的。
有人去問:“有醫生治好妳的病嗎？何必送匾？”
店裏的人說:“沒有，沒有，小店的生意本來就很清淡。自從他被列為博士後，我們的生意壹下子紅火起來，所以我感謝妳送來的牌匾！”