人是環境的產物。人在什麽樣的環境中就基本上會朝著什麽樣的方向發展。
曾經在上大學的時候，我有壹個少數民族的同學，普通話不好，地方口音相當重。才開始的時候我基本上聽不懂他在說些什麽。做事情的時候怕這樣怕那樣，膽子特別小，還很靦腆，遇到陌生人就不敢說話，畏畏縮縮的，心裏還會想東想西，心裏會想這樣做惹同學們不高興，那樣做又惹老師不舒服，同學們就有點嫌棄他。所以他就很自卑，這是他和我聊起來我才知道，他說他特別羨慕我這大大咧咧的性格。後來我約著他壹起參加了社團，在社團裏又認識了很多人，社團舉辦活動的時候，部長讓我們嘗試著去合作完成分配的任務。這時候我慫恿他發表壹些意見，結果硬是沒成功，然後我來發表我的看法和想法。大二的時候，來了壹些學弟學妹，我們開始做壹些指導和引領，這時候他才開始有了壹些主見。這期間我帶著他去外面做了很多兼職，特別是在幼兒園教了半年的學。他開始會慢慢照顧人了。大三的時候我和他跟著老師做實驗，同時擔任大壹壹個班的班助這個職位，隨時給學弟學妹們開開班會。這學期我們經常和幾個輔導員老師在壹起，所以和老師吹牛啊拉家常等等都是很常見的。從此之後他就壹發不可收拾，和同學們說話都會拐彎抹角和開玩笑了，說話幽默風趣。現在畢業幾年後，見到我壹吹牛就停不下來，我都佩服他。現在他是壹個公司的大區銷售負責人。
所以我認為人都是會改變的，主要看妳接觸的人和環境。我想人都要去試著接觸不同的環境。如果妳在當前的環境中感到難過與煩惱，那麽我建議妳換壹個環境或者做壹些沒做過的事。比如和同學探討問題，和爸媽說說學校發生的趣事，約上幾好友去哪玩，和好朋友說說自己的夢想等等。
我知道每個人都有自己的想法，妳要把它給表達出來，遇到事情發表發表自己的看法。漸漸的，別人有事就會來問妳，就會把妳當成交心的朋友。路都是要靠自己去走的，這樣才會有收獲。
總而言之就是認真做事，學著做人。
有時候自卑、敏感， 是因為我們太在意別人的看法、評價，希望得到所有人的認可 ，壹旦有壹丁點沒做好，就會陷入自卑的狀態當中。
實際上別人不會這麽關註他人，尤其是自己的某些細節。有時候他們也只是隨口說說，過了也就忘記了。但是對於敏感而自卑的人，卻記住了並且非常在意。 別人的評判不足以左右我們的生活，真正接納了自己，才能活出自己精彩的人生。因此，我們需要客觀地認識自己、客觀地評價自己。
對於負面的情緒、自己的缺點，我們很容易放大它，實際上並沒有這麽誇張。比如說，失戀或者離婚了，我們就會想象到那種分開的場面，我們就會覺得自己痛苦不已，無法自拔，甚至覺得自己壹個人無法生活下去。
實際上，我們都高估了自己的痛苦、內疚、羞愧等負面情緒持續的時間與強烈程度。如果是這樣的負面情緒持續下去的話，只會越來越糟糕。 只有正確認識和對待它，才能戰勝它。 因此，我們需要自我鼓勵、自我安慰，讓自己變得自信、快樂。才能擺脫自卑敏感極端抑郁悲觀這種狀態。
1.極端自卑敏感，能這麽感受自己，或許妳是壹個情緒很敏銳的人， 情感 豐富的人，這個角度看，也是壹種優點。之所以在妳自己眼裏感覺很糟糕，可能是因為妳對批評和拒絕很敏感，容易感受到壹種否定，較有回避型人格特點。
2.抑郁悲觀，大部分人處在情緒低谷時，都會這麽感受，可能有人會通過“打雞血”讓自己嗨起來，不敢面對強烈的“無助、不優秀”的自我，敢於感受自己“痛苦”的情緒，也是壹種優點，人有七情六欲嘛，什麽情緒都要“流遍”全身，真實過後，更能懂自己和掌控生活。
3.滿身是缺點，這麽看自己，說明那時的狀態真的很糟，沒辦法想到壹點自己的好，所以我們感覺就會覺得自己“極端敏感自卑抑郁悲觀”，有陰影的地方，就有光亮照著，不然看不到陰影。沈浸悲傷過後，或許就能看到不壹樣的自己
4.總之，面對自己，更全面的認識自己，會增強自我力量，更好把握自己的人生。
“自卑敏感極端抑郁悲觀”這些詞語讓我產生了改變的無力感，我"抑郁"了。
首先妳應該摘掉這些標簽，這些詞語高度概括化且比較消極，是壹種僵化靜止的評價。不知從何時起，當給自己這樣的性格標簽時，發現自己越來越往這些標簽靠攏，這是壹種"自證預言"，隨後的行為方式更傾向於自卑敏感極端抑郁悲觀。
自卑最初來源於早期的成長，專制型的父母教養方式下長大的孩子，很容易與自卑敏感這些必須掛鉤，但不應該把現在的壹切歸咎於原生家庭的影響。情緒化容易使人視界變小，思想極端，所以學會認識情緒，增加對自己情緒的敏感性，從而避免走向思想的極端。與此同時，現在不同的角度看風景，風景也會有所不同，學會多角度辯證性的看待人和事，會讓妳不再極端。
在氣質類型分類上，有種分類是把人分為膽汁質、多血質、粘液質、抑郁質。抑郁質的人以敏銳、穩重、體驗深刻、外表溫柔、怯懦、孤獨、行動遲緩為特征。根據妳的描述以及我的猜測，可以把妳歸為抑郁質類型。
各種氣質類型之間無好壞優劣之分。所以對於妳的氣質特點，應平常心看待。 性格以及妳的行為方式都是後天養成的，性格雖然具有壹定的穩定性，也並非不可改變。認識自己的人格特點，發揮自己的主觀能動性，揚長避短，妳會發現不同的自己，收獲別樣的人生。
當妳說自己自卑敏感極端抑郁悲觀的時候，其實妳是和壹個評價妳為自卑敏感極端抑郁悲觀的人在壹起的，這兩個部分都在妳心裏，呈現壹個關系，這個關系往往來自妳早年和父母的關系，這個關系裏，父母指責妳自卑敏感極端抑郁悲觀，看到的都是妳的缺點。每個人生來的意義都是從父母的眼睛裏來的，父母從妳身上看到了什麽，妳就看到了自己的什麽，所以，上面的這些對自己的評判，可能也是這麽來的，至於是不是符合事實呢，就不壹定，因為妳也可能從別人那裏得到不壹樣的評價，從別人那裏聽到妳的優點和贊美。
但為什麽我們會認同父母的看法，而不去相信別人的看法呢？因為這樣可以活下去，因為父母是我們依賴的人，對此依戀理論通過實驗和臨床驗證了這壹點：每個人與人的相處模式都來自早年與主要照顧者的關系，為了適應這個照顧者，孩子從小會學習用什麽方法可以讓照顧者高興，雖然不壹定如願，但壹定是很努力這樣去做。
所以，事實上父母對孩子的看法有其局限和主觀性，但孩子不這麽認為，在孩子眼裏父母就是天就是整個世界。但當壹個人成長到壹定程度，想要壹種新的方式生活，不想再按以前的方式，因為那樣太累太沒有自我了，這往往標誌著壹個新的開始，或者說新生，因為妳想和自己友好相處，這和經驗裏無法友好相處的關系完全不同，那麽就需要回顧發生的壹切，重新認識自己，當妳對自己有新的認識，妳的思想、行為、感受和生活自然也會發生變化。
首先很榮幸能夠為大家解答這個問題，讓我們壹起走進這個問題，現在我們壹起探討壹下。
哥們 或者小妹妹 又或者小姐姐 妳好！ 我的建議發自本人內心得 想跟妳談談 給妳個建議 遠離妳熟悉得壹切 換壹個環境 換壹個陌生得城市去呆壹段時間 去闖蕩壹段時間！ 不交朋友暫時 過段時間慢慢找到曾經得自己就好了！ 真的 可以嘗試壹下
說白了先強大妳自己 然後在考慮其他得東西 跟家裏交代好 出去吧 後續有什麽問題 妳可以隨時跟我溝通！ 我曾經也這樣過 解鈴還須系鈴人真的 誰也幫不了咱 這個時刻 這個階段！ 好好愛自己 生活其實沒那麽糟糕！！！！
與自己好好相處的方式是：接納當下的狀態，並相信自己可以變得更好。
接納自己對於情緒 健康 非常重要：要接受自己當下的樣子，而不是壹味苛求自己達到期望中的目標。
這看似簡單，其實很難做到。我們對自己往往比對別人更加苛刻，因為我們在與他人相處時，往往能夠接受和包容對方當下的樣子。
但是，當我們面對自己的時候，卻很少能夠對自己的狀態表示認可和滿意。因為我們給自己定下了許多目標，我們總在追逐目標當中。
目標中的自己，應該更加苗條漂亮、聰明強壯……對我們來講，承認當下是很困難的事情，因為追求更高的目標讓我們覺得生命更有意義。但我們卻忘了認可此時此刻的自己，即使我們還不夠好。
如果當下，我們正深陷沮喪、失意、迷茫、轉折，我們會對自己產生厭棄的情緒。沒有辦法接受自己不堪的狀態，這使我們在負面情緒的漩渦裏越陷越深。
自卑的心態，是不允許、不接受自己處於壹個不好的情形當中。
當自己都無法坦然接受現實，那麽很容易把這種“不認可”帶入他人。認為他人也是這麽看待自己的。
久而久之，就產生了社交障礙，降低了生活的熱情。這個惡性循環的起點是，妳沒有接受真實的自己。
其實我們沒有自己想象中那麽差，試著去正視真實，學會坦然面對並慢慢改進。
妳說的我全中，我也相信很多人都有。
很多時候我們有這些現狀是因為我們不夠自信，好面子，太過於自我，活在自己的想法裏。
很多時候，我們都會把自己的觀點帶入任何情境中，用“我的想法”來代替對方看待事物，使得我們很多時候都認為這樣說或這樣做很不妥，導致我們就不敢說或不敢做，也就壹直活在自己的世界裏。
自卑的人，都有壹顆玻璃心。害怕別人瞧不起自己，於是就用壹層“外衣”包裹自己，不讓別人觸碰，封閉自己的心理真實世界，因為我們認為只有躲在這樣的世界裏才是最安全的、最舒適的，這就是我們自己認為的舒適圈。而要改變此種情況，只要放棄自尊，臉皮厚點，才能有所改善。
很多時候，我們做某壹件事時，都會總以我認為“怎麽樣怎麽樣？”“我這樣做別人會怎麽想”，當在做或說之前，這種自我想法占據我們頭腦時，就會阻礙我們暢所欲言或者聽取對方的真實意思及表達我們真實意思。
所以，此種心態是非常正常的，不要帶有心理壓力。以平常心去對待，去慢慢的改變。
總之，放松放松，每天強逼自己改變壹點點，即使沒有改變也不要對自己抱怨。相信有壹天妳會見到壹個不壹樣的自己的，只要妳去改變。
每個人都有缺點和優點。我是農村的超哥。自處方法:
1.在悟空問道上多提問，多回道，看看其他人有哪些優點，有哪些不足，從中收取精華。
2.多與鄰居，朋友交流，學人之長。
3.也可參加壹些培訓，為自己充電，學壹技之長。
想想看，在妳的生活經歷中，是什麽樣的壹個歷程，讓妳覺得自己自卑，敏感的呢？
又是因為什麽原因讓自己沒辦法接納自己自卑和敏感的呢？是因為害怕不被愛還是因為什麽呢？
解決問題之前都是需要壹個找到原因的過程。
然後真正下定決心去改變。
可能有環境的影響，父母對妳的要求嚴格，對妳的看法，在這個過程中妳有很多對自己的理解，對父母對待自己這個過程的理解。
阿德勒認為，過去的經歷對人影響是必然的。但是否讓它決定我們的人生，是我們可以自主選擇的。
可能是妳的恐懼和害怕，讓自己不敢面對，所以借由缺點來讓自己逃避。
妳之所以只看到自己的缺點，是因為妳下定了不要喜歡自己的決心。因為害怕被他人否定，被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，害怕他人的輕視或拒絕。這其實是壹個惡性循環。所以，壹遍壹遍的強化自己的自己的缺點。
不停的抱怨來阻止自己成長。
過於看重別人對妳的評價，為了別人的期待活著。如果依靠別人對妳的看法來提升自己的自我價值感，是壹件及其困難的事情，妳把自己的幸福放在了別人身上。
至於敏感，妳覺得自己是敏感的？敏感和敏銳很不壹樣的，敏銳是我很快察覺到，敏感是我察覺到之後和自己對比，然後覺得自己哪裏不好，妳可以做壹個選擇，可以在敏感的情景裏冒壹點險，嘗試著不去做對比，這是妳的選擇。看妳願不願意去做。