很多家長都會告訴孩子：妳不要主動欺負別人，但是如果有人打妳，妳就還手。
家長認為，這樣可以保護孩子，避免養成懦弱的性格。
然而，很遺憾，這個策略是錯的。
為什麽呢？
首先，幼兒園階段的孩子，他們的世界和成年人的世界不同。社會性和情緒的發展處於最初級階段，正如吃飯、走路壹樣，孩子需要學習如何與他人交往。這是持續壹生的課程，很多成年人也沒有修夠足夠的學分。（就比如，我們常說的有些人情商低……）
所以，幼兒園孩子之間的沖突、爭執，並非是我們成年人理解的“欺負”、“校園霸淩”。而是出於沒有掌握交往策略，即不知道合適的方式是什麽，以及如何用合適的方式與人交往。
所以，“孩子被欺負怎麽辦？”這個問題本身就是錯的。
觀察看看，孩子之間發生沖突的誘因就明白了。
最多的就是因為玩具吧。（OS是孩子此時的內心戲）
OS：“這個玩具看起來真有趣，我也想玩。”
OS：“哎呀，被妳拿走了！”
直接從妳的手裏拿過來。
“不行，是我的！”
“給我！”
“不給！”
……
壹個孩子推了另壹個孩子。
OS：“我媽說，別人打我，我就要還手”
於是，兩個孩子打起來了……
可愛又可笑是不是？
如果是兩個具有交往技能的孩子，在面臨同樣的情境，他們又會怎麽處理呢？
OS：“這個玩具看起來真有趣，我也想玩。”
OS：“哎呀，被妳拿走了！”
“妳能不能讓我玩壹下啊？”
“不行，我先拿到的。”
“那我們壹塊玩好不好啊？”
“好吧”
成功地避免了壹場“打架”。
所以妳看，同樣的情境，卻導致不同的結果。
另壹個例子，真事。兩個3歲多的男孩子在小便池小便，A還沒尿完，B就給他沖水。A不讓B沖，B沒有停止，然後A就把B胳膊咬了。
作為家長，妳怎麽看待這件事？
如果，妳以 從失敗中學習的心態 看待、處理這件事，這兩個孩子在人際交往方面都會得到成長。
對於A：問問他，妳是不是不想讓B沖妳的水啊？可是妳有什麽辦法呢？妳看，妳剛才把他咬疼了，他很傷心，他在哭呢。引導孩子， 除了咬人，還有別的選擇解決好這個問題。那就是語言。 告訴B，“我還沒尿完呢，壹會兒讓我自己沖好不好？”
對於B：問問他，妳是不是想幫A沖水啊？可是他想自己沖，不用幫忙啦。他不讓妳沖，妳就別沖啦。
兩個孩子分別意識到 自己有其他的選擇。 互相道歉，重新用恰當的方式再去演練壹遍，互相擁抱，還是好朋友。
那麽問題來了。
為什麽A選擇用咬人的方式解決呢？
因為他不知道除了咬人，他還有別的選擇。
因為，他和父母的相處中就是這樣。父母沒有做好情緒示範，著急生氣就會打他。同樣，也會縱容孩子生氣的時候打自己。
B為什麽在遭到拒絕也不停手呢？
因為大多數時間裏，即使他不應該做什麽事，他的父母都只是說“妳不能……”、“不可以……”，嗯，真的只是說說而已。沒有采取任何制止的行為，結果B習慣性不把別人的拒絕、要求當回事。
所以，當妳發現孩子越來越不聽話，反思壹下自己是不是經常言而無信。
當妳不尊重自己的承諾，孩子就學會了不尊重妳的承諾。
現在，我們來探討第二個原因。
“妳不能主動打別人，但是如果別人打妳，妳就要還手。”
通常，會這樣告訴孩子的家長，在家都會打孩子。
而且，經常會發生打人事件的孩子，家長都是這麽講的。
很奇妙是不是，原本妳的初衷只是為了避免孩子被“欺負”，結果卻演變成妳的孩子通常是先打人的那壹個。
當然，“就算我的孩子打人也沒事，只要別吃虧，我有錢擺平”，有這種心態的家長不在我們今天的討論範圍內，這是另外壹個比較復雜的話題。額，牽扯到價值觀。
好了，讓我們回到剛才。
首先，來分析壹下當妳說，“妳不能主動打別人，但是如果別人打妳，妳就要還手。”此時的心態：
可能，妳具有非黑即白的思維方式。要麽還手，要麽被欺負。
可能，妳認為妳的選擇很少，除了還手、默默忍受，別無選擇。
可能，妳認為憤怒的表達方式只有壹種，那就是攻擊。（所以妳會控制不了自己的情緒打孩子啊！原諒我激動壹下……）
好了，現在，跟著我念：
我有很多選擇。
我有很多選擇。
我有很多選擇。
我們不能教孩子還手嗎？No No No
只不過還手不是第壹策略，也不是最好的策略。我可以負責任的說，還手是最壞的策略。
舉個例子，文明社會，國家之間也經常會有沖突，難道我們壹言不合就要開戰嗎？
除了發動戰爭，我們也可以采取很多別的手段維護本國的權益。
同樣的，在指導孩子面對這個問題時，首先，家長要正確對待所謂的“欺負”和“沖突”。
是不是孩子缺少相關的知識、技能，是我們第壹要考慮的。
解決了這個問題，大多數問題就都解決了。
其次，如果真的碰上不友好的行為怎麽辦？
告訴孩子，用語言解決。
第壹步：清楚、直接地告訴對方 事實 、 自己的感受、希望別人以後怎麽做 ：妳打了我的胳膊，我很疼。妳不能再打我了！
這樣做的意義：
妳只有清楚地告訴別人妳的感受，別人才能知道妳的感受。妳只有清楚地告訴別人妳希望被怎樣對待，別人才會按照那種方式對待妳。
孩子通常會認為即使自己不說，別人也能了解。好了，別嘲笑孩子了，很多成年人也壹樣。
（通常問題就解決了，孩子沒有成年人想的那麽復雜。）
如果，對方沒有停止。
第二步：警告。
如果妳再打我，我就告老師/告我媽/告妳媽……
第三步：尋求幫助。
請求老師介入，或家長介入。
通常在幼兒園裏，老師會理智處理好這個問題，但是如果是在小學階段，老師的效果就不明顯了。這就需要家長介入了。我不是讓妳去把對方孩子打壹頓啊，千萬別誤會……
分享個我自己的例子。
在我上小學壹年級的時候，班裏有個男生經常拽我的頭發，屢禁不止。我那時都不想上學了有沒有！我告訴我爸媽，他們無非就是讓老師給我換了座位。可是下課了，那熊孩子還過來拽我頭發啊！最後給我奶奶說了這事，我奶二話沒說，把我在同壹所學校上五年級的表姐（個子超高的）叫上，放學把那男生堵在學校門口，聲色俱厲地威脅了壹通。“妳這小孩手咋這麽長呢，看看，這是她姐，跟妳壹個學校的。妳要是再敢拽我們家孩子的頭發，小心她姐把妳收拾個美！”重點是，我和我姐從頭到尾都沒說壹句話。
我記得那天天氣很好，陽光暖洋洋的，我站在奶奶和表姐身邊，看著那男生壹臉懵圈，第壹次感受到了揚眉吐氣的滋味。
後來，那男生再也沒有拽過我的頭發，每天都主動交作業，再也不用催了。
現在想想都覺得很爽啊，哈哈～
所以妳看，對付侵害我們權益的人，且友好的方式不能解決的時候，我們除了可以選擇打人、還手，還可以可以選擇威脅。
對於成年人來說，尋求幫助還包括尋求法律援助。
我壹直都認為， 選擇還手、打人就是選擇暴力。
孔子說，以德報怨，何以報德？當以直報怨。
用正直、公正來對待傷害我們的人。
別人打妳就還手，這是教孩子以怨報怨。
妳以為還手了，孩子被打的地方就不疼了嗎？
妳以為還手了，對方的傷害就能終止了嗎？如果對方的媽媽也告訴他：如果別人打妳妳就還手。慘劇是不是就發生了？
妳以為妳只是在教孩子還手，沒有教他主動打人。但是，別忘了，行為重復的多了就會變成習慣。
他沒有習得正確處理沖突的方式，沒有習得如何處理自己的消極情緒，只是習得了暴力是解決問題的唯壹方法。
妳說，次數多了，時間久了，行為習慣會不會變成思維習慣呢？
慢慢的，從壹開始的還手，變成了自己的需求只要得不到滿足，就會用打人的方式解決。從被打→還手，到生氣→打人，這樣的孩子真的是比比皆是啊。
現在，妳還認為“別人打妳，妳就打回去”是正確的嗎？