尤其是明星等公眾人物，在公開場合說句話，或者是壹個小動作，就會被立刻打上“情商高”或者“情商低”的標簽。
哪怕很多時候只是下意識的行為，也會被上升到情商的高度。
有時候明星們自己也不得不自黑調侃：“這屆粉絲果然很嚴格啊”。
到底是粉絲們越來越嚴格了，還是說大家越來越關註壹個人的表達能力了呢?
昨天，我帶3歲的女兒芽芽回爺爺奶奶家。
嫂子也帶著5歲的女兒樂樂，壹起回來了。
兩個小姐妹好長時間沒見，剛壹見就開心的黏在壹起愉快的玩耍去了。
可溫馨的畫面沒持續半小時，我就聽到樓下傳來女兒的哭聲。
我立刻跑下去問她怎麽了，女兒說：“姐姐把我的玩具搶走了 ”。
這時候，嫂子和爺爺奶奶都趕來了，立刻指責樂樂：“妳是姐姐，要讓著妹妹，快把玩具還給妹妹”。
樂樂聽了不開心，生氣的把玩具壹甩，也躲到房間哭去了。
這時候，奶奶又來教育芽芽：“芽芽是乖孩子，要懂得分享，妳的玩具給姐姐玩壹下嘛，妳看她都哭了 ”。
芽芽聽了奶奶的話哭的更兇了，我就抱著她去了另壹個房間。
關上門，我問她 ：“妳現在很難過嗎?想要再哭壹會嗎?”
芽芽點點頭，我說：“那妳再哭壹會，媽媽陪妳”。
在芽芽哭的這段時間裏，我就抱著她，過了壹會她自己擦幹眼淚不哭了。
這時候我問她：“芽芽，妳說姐姐搶走了妳的玩具，那妳跟我說說姐姐是怎麽搶的呢?”。
芽芽壹聽，剛止住哭聲，又開始委屈的大哭著說：“就是姐姐搶走了”。
我知道，孩子是覺得我不信任她，覺得她在撒謊，我馬上解釋到：“媽媽相信妳沒有撒謊，妳現在仔細回想下妳們當時玩耍的場景，然後講給媽媽聽，姐姐到底是怎麽搶走妳玩具的好嘛?”
聽完這番話，芽芽瞬間冷靜了，她想了下，開始給我認真的描述當時的情景。
通過孩子的描述，我再次判斷，孩子可能不是因為姐姐拿了她的玩具不開心，而是因為姐姐沒有征得她的同意，孩子覺得自己不被姐姐尊重。
但是，我沒有立刻將自己的判斷給孩子下定論。
我再次嘗試著問她：“現在妳仔細想想，妳哭到底是因為姐姐沒經過妳同意拿走了妳的玩具，妳覺得姐姐不尊重妳的感受?還是因為姐姐拿走了妳的玩具，妳不能繼續玩了，她打擾了妳的興致?或者是其他什麽原因?”
芽芽想了壹會，認真的回答說：“因為姐姐沒有經過我的同意就拿走了我的玩具”。
我說：“芽芽，妳是對的，玩具是妳自己的，姐姐是要經過妳的同意才能拿走，那現在姐姐給妳道歉的話，會讓妳好受點嘛?妳會同意把玩具再給姐姐玩嗎?”
芽芽認真的想了壹下告訴我：“我願意 ”。
我試著把孩子可能會哭的原因盡可能的列舉出來，這個過程會慢慢的讓孩子習慣辨別自己的情緒，會保持獨立的思考，以後才能有邏輯的清晰表達。
等孩子弄清楚了自己情緒的根源之後，我再帶著她去解決問題。
我說：“芽芽，妳現在去找姐姐，告訴她妳哭是因為姐姐沒有經過妳的同意就拿走了妳的玩具，不是不想把玩具給姐姐玩，如果她願意為自己剛才的行為給妳道歉的話，妳會很開心和她繼續玩耍 ”。
孩子聽了之後立刻遲疑了，她說：“如果姐姐不願意道歉怎麽辦?”
看的出來，孩子還是有些膽怯的，我繼續鼓勵她：“那妳去嘗試下，如果姐姐不道歉，我們再壹起想想別的辦法好嘛?”
這番話說完之後，芽芽小心翼翼的去找了姐姐，她努力的解釋了壹番，可姐姐壓根不聽，還說再也不跟她玩了。
芽芽又哭著跑回來了，奶奶看到我這麽較真之後就發牢騷：“小孩子打打鬧鬧很正常，妳不要把妳那壹套搞到家裏來，我看這兩孩子都很好”。
我沒有跟奶奶當場辯解，而是帶著芽芽去了房間，關上門我告訴她：“芽芽，妳很棒，可是姐姐沒有道歉，妳現在還想要她繼續跟妳道歉嘛?”
芽芽想了的壹會之後說：“不想”。
我追問她為什麽，她就說：“因為姐姐不跟我玩了”。
孩子潛意識裏覺得，可能是自己做錯事情了，壹旦讓孩子有了這種不好的經驗認知，那她以後會更加膽怯表達。
我繼續鼓勵她：“芽芽，妳沒有做錯，現在妳去找嬸嬸，跟她解釋下，讓她帶妳去跟姐姐說好嘛?”
芽芽明顯的已經開始抗拒了，她不願意去，我就主動陪著她去。
我讓芽芽自己跟嬸嬸說完了前因後果，嫂子也是個通情達理的人，聽完跟樂樂解釋了壹遍，樂樂最終道歉，兩個孩子開心的玩去了。
最後，我再跟嫂子說，其實樂樂也很委屈，所有人都指責她，還要讓她謙讓妹妹，妳們也應該給樂樂道歉。
嫂子聽完之後很愧疚，立馬跟樂樂道歉，孩子原本好好的，壹下子抱著媽媽哭了，可見孩子是真的委屈了。
所以妳看，千萬不要覺得孩子小，聽不懂，大人就不分青紅白皂的說教，甚至還去主觀判斷孩子的情緒，給孩子做決定。
壹定要抓住壹切可能的機會，去引導孩子學會自己表達。
在上面這個事例中，我全程都在引導孩子表達，因為知識面和詞匯量的限制，3歲的孩子不會復雜的表達。
我會讓孩子先從描述壹個簡單的場景開始練習表達，芽芽說姐姐搶了她的玩具，我讓她描述，到底是怎麽搶的。
先讓孩子主動說，再引導她去獨立思考，她知道自己很生氣委屈，但是弄不清楚到底是什麽原因，也表達不清楚。
家長就要幫助孩子弄清楚，到底是因為自己沒有得到對方的尊重而感到氣憤，還是因為玩具被拿走而感到氣憤?
這個過程會讓孩子保持清晰的思辨，以後有了情緒的時候就會去理智冷靜的處理，找到讓自己困擾的真正原因。
最後，解決問題這壹步很關鍵，很多家長會和我婆婆壹樣，覺得小孩子之間的玩鬧不必太敏感，而我壹直在堅持讓姐姐道歉。
不是我得理不饒人，是孩子向妳求助了，那就要讓她從這件事情上積累到壹次溝通成功的經驗，這就是壹種正向鼓勵。
下次小孩子再遇到這種問題的時候，就會有勇氣自己去解決了。
這就能解釋，為什麽有的孩子在學校遭受了校園暴力之後，既不敢告訴老師，也不敢告訴家長，更不敢向外界求救了。
很有可能是他們在小的時候遇到過自己無法解決的事情，向家長尋求幫助，家長沒有給他們足夠的信任感，沒有讓他們積攢到成功的經驗，讓他們覺得求助都是無濟於事的。
再說說不會表達的人，在職場有多吃虧。
前兩天公司開發出了壹套溯源系統，有風投看上了，領導非常高興，讓負責這套系統開發的技術部壹個同事去給投資人演示。
結果，這小哥精心的做了30幾頁PPT，從頭到尾照著字母念，投資人看的哈欠連天。
眼看投資要黃，老板立刻叫來了運營部負責任人，這個負責人直接提議去茶室壹邊泡茶壹邊聊。
結果，運營部負責人就只用了簡單的幾句話用了個很形象生動的比喻把項目的核心說清楚了，壹下子引起了投資人的興趣，開始主動發問。
氣氛壹下子打開了，雙方交談甚歡，投資很快敲定，運營部的負責人壹下子成了公司的大功臣。
原本辛辛苦苦開發做系統的負責人，反倒是出力不討好，還被老板責怪差點把項目搞砸。
年會當天，運營部的負責人拿到了壹筆豐厚的獎勵，而真正的項目負責人什麽也沒有。
看到這裏妳可能會覺得，術業有專攻，只要技術過硬，這家老板不賞識，換壹家照樣是人才。
事實上，在表達面前，妳的能力只能是加分項了。
我接觸到很多能力平平，但是表達能力很強的人，他們就是能快速的從人群中脫穎而出。
而有才華有能力的人，也許妳不會被埋沒，但是等待被發現的過程真的是漫長又痛苦。
這時代，再優秀的人，都會毀於不會表達，如果妳才華橫溢，千萬不要讓不會表達拖累了妳!
關註青瓜說，下期為您解讀，如何教會孩子正確表達。
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