108贊說說的搞笑評價
壹、同學聚會的時候，大家聊的開心，問班長現在是做什麽的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！ 大家無比崇拜啊，他老婆壹巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！ 班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什麽不能說豬寶生意啊？
二、爸看見女兒的壹只手打著夾板，忙問她怎麽了。 女兒悲憤地說：家暴啊！骨折了。 爸爸心疼壞了，他憤怒地對女婿說：妳用啥把我女兒打成這樣？ 女婿捂著紅腫的臉說：臉。
三、表妹終於要結婚了，有人要了。去她婚房參觀，發現滿屋三間就壹嬰兒床，清壹色地鋪。主臥更離譜，二十幾公分高的棕墊，鋪滿了整個臥室。表妹壹臉無奈 :妳瞧瞧我們兩口子這噸位，稍微在家運動下，健個身 ，樓下那對老夫妻就去物業投拆，說我們半夜砸墻，擾民，，
四、小時候家裏找個算命大師給我算命，大師看了看我說他以後可不簡單，他老婆有飛天的本事。時隔多年我望著天花板上充滿氫氣的娃娃不禁感嘆，大師真神了！
五、讀高中那時候寢室沒有電風扇，天氣太熱，於是我和另外壹個室友拿著席子到操場中間睡覺，壹覺睡到天亮都沒醒，妳能想象壹群人圍著席子跑步的場景嗎？就像在做某種邪教儀式
六、小時候，同學總是以他家狗生了狗崽子送我壹只為誘餌，讓我幫他值日擦黑板打掃教室等，整整壹個學期。直到有壹天，我去他家玩，才知道他家壓根就沒有母狗，連公狗都沒有！我就找他理論，然後就被他揍了壹頓。
七、我這壹生只有個小小的心願就是:開奔馳領低保，娶個漂亮富有的老婆，邂逅個不介意我有女人了所以不可能還跟她會有結果卻仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心愛人。就這麽簡簡單單過完這壹生就足夠了。
八、同事老馬撿了壹部手機，割割割，出於好心就給她老公號碼打過去。說：妳老婆手機被我撿到了，讓她別再找了。對方：謝謝，太謝謝妳了。老馬說：別客氣不用謝我，妳們快去買新的手機吧，這個我手機收下了！
九、妳知道女生愛口是心非嗎？ 妳永遠不知道她在妳背後到底流了多少眼淚---這麽貴的包，別買了吧。嗚嗚嗚，他真的沒買！
十、昨天晚上加班、 9點打電話叫外賣， 打算叫喜歡吃的奶油雞丁飯、我打電話過去 ：餵，叫外賣、 我要奶頭雞丁飯。 啊。
十壹、這幾天吃的太好有點便秘，就讓麻麻給我找便秘藥，麻麻立刻遞給我壹顆大棗說：吃了吧，食補比藥補好。我把大棗放到嘴裏邊吃邊說：姜還是老的辣，老媽知道的真多。麻麻說：這倒不是，主要這棗剛掉地上，妳吃完了保證拉肚子。
十三、老婆是個急性子，做啥事都風風火火的！有壹天，孩子病了，老婆急忙趕到醫院，排隊掛號、交錢、好不容易等到號碼。壹坐下來，老婆忽然面色發青，頭冒大汗。大夫問：小姐！妳怎麽了？哪裏不舒服？我幫妳看看！ 老婆回：我沒事！是我孩子有病要看醫生！可我把孩子放在家裏忘了帶出來了
十四、早上媳婦對我說的：妳手機鬧鈴真難聽，讓人壹點起床的欲望都沒有！ 我勒個去，能把賴床理由說成這樣的也沒誰了。
十五、和哥們走在街上，看見壹齊逼露肚臍的美女，那胸那長腿，我倆相對壹眼，發出猥瑣的會心壹笑。等我反應過來，哎呀媽呀，我特麽是女的啊
十六、同事滑了壹跤，墩到了屁 股，這都好些天了，還總是時不時的揉幾下。我忍不住問他，怎麽了兄弟，還疼嗎？要不請個假，去醫院檢查壹下吧~那貨壹楞，不疼啊，好久沒碰過女人，很懷念這種感覺！
十七、某人在自家陽臺上生爐子，嗆得樓上人睜不開眼，還悠閑自在的吟詩曰：日照香爐生紫煙，樓上人甚是生氣，忽然想到壹法子，馬上端上壹盆水猛澆下去，吟詩對曰：遙看瀑布掛前川。
十八、女同事說：我發現妳是個好男人。我馬上在她臉上親了壹下，她驚慌失措的看著我。我聳聳肩膀，笑著說：不好意思，我只是想證明妳的觀點是錯的。
十九、和女友戀愛壹年的時候，有個土豪想追她，那個土豪送給她壹塊金條，女朋友拒絕了，並對土豪說：妳不會懂，有些東西比金子更珍貴。 最後她嫁給了壹個鉆石公司的老板。
二十、大學宿舍同學們在熄燈前聊天，正聊得盡興，不知是誰放了壹響屁！頓時鴉雀無聲，有壹同學忍不住就問誰啊？無人做答。忽然有人曰：聽口音不像本地人。
二十壹、閨女3歲多了，今天早上吃蛋糕，想著這是壹個教她數學的好機會啊。於是我說：西西妹啊，妳現在有壹個蛋糕，爸爸也有壹個蛋糕，如果把爸爸的蛋糕給妳吃，妳就有幾個蛋糕了啊？沒想到閨女頭也不回的說，我吃壹個就夠了，妳自己吃吧..... 嘿！妳咋不按套路出牌啊
二十二、又到了吃西瓜的季節了，有壹次去買瓜，我就敲敲熟了沒有，結果敲兩下，裂了，默默的換壹個，在敲敲，還是裂了，正當我抱起第三個的時候，攤主用憂郁的眼神看向我說：姑娘！妳來錯地方了吧，這不是拳擊場！
二十三、浴室新開業，優惠大酬賓啦! 顧客問：什麽價? 老板說：男浴室10，女浴室100。 顧客：男女差距怎麽這麽大! 老板：是這樣的，請問，妳要進哪個浴室?
二十四、記得大學時候，我壹個二貨同學喝醉了，他拿起學校裏的公用電話打110。同學:妳好，給我來兩個肉夾饃，我在濱海學院。完事掛電話，過了五分鐘拿起電話又打，又說了壹句:不要香菜。又掛了，第二天，被警察帶走了關了12小時才放出
二十五、吃早餐，買了壹個茶雞蛋，吃到最後，發現只有蛋清，沒有蛋黃。 問老板：為什麽妳這雞蛋沒有蛋黃？ 老板淡定的說：因為那只雞沒有腦子！ 我覺得好有道理。。。
二十六、領導知道我是老影迷，就叫我 跟他壹起去看《掃毒》。當看到張家輝 和泰國最美變性人結婚的時候，領導突 然轉過頭問道「不知道男人和比女人還 美的人妖結婚是什麽感受。妳喜歡麽？ 」我被嚇了壹跳連忙說道「領導，我可 不會去變性的！」領導神色壹正說道「 妳瞎說什麽呢？我是說妳要是喜歡的話 ，我去！
二十七、隔壁公司樓頂有人跳樓，消防來了，拉警戒線。鋪氣墊，還心理安慰各種勸說這大熱天，忙得團團轉。記得我們12年時候，商場鬧糾紛，幾十個爬到商場樓上也假裝跳樓消防來了，就拉了警戒線，沒有鋪氣墊說，好了妳們開始跳吧
二十八、開著電三輪載著母親和六歲的女兒去趕集，鄉村公路比較平坦，就跑的快了點，女兒眼睛被風吹的不舒服，就大聲喊奶奶，奶奶，妳的兒子開車這麽快，就是不聽話，妳.妳當初就不應該生他，小東西，都是誰教妳的
二十九、昨天晚上媳婦洗澡的時候看她拎著壹袋東西進去，過壹會兒我進去看她光著屁股在裏面吃櫻桃，問她怎麽不洗完澡出來吃？她說洗完澡還得再拿去洗櫻桃太費事了。
三十、 欣賞別人是壹種境界；善待別人是壹種胸懷；理解別人是壹種涵養；幫助別人是壹種快樂；學習別人是壹種智慧；騙我的人增長了我的見識；絆倒我的人強化了我的能力；斥責我的人助長了我的智慧；遺棄我的人教導了我的獨立；傷害我的人磨練了我的心誌。
三十壹、壹哥們最近勾搭不少妹子，壹個比壹個漂亮！問他撩妹技能他也不說！今天請他喝酒，把他灌得爛醉，終於松口了:我都是看附近好友動態，找那些被渣男傷害的妹子，安慰她們，聽她們傾訴我:趁虛而入，高招啊！哥們:妳懂個屁！我是學習壹下渣男是用什麽招數勾搭的她們，我再用那些招數去勾搭漂亮妹子
三十二、相親中...... 女孩問男孩妳有1千萬嗎? 男孩：我爸爸有， 女孩：妳有車嗎？ 男孩：我爸爸有三倆寶馬， 女孩：妳有房嗎？ 男孩：我爸爸有三套別墅， 女孩：妳有媽嗎? 男孩：沒有， 女孩：我去找妳爸去。
三十三、壹哥們兒的，他是做監控，安防的。進了壹批高清夜視監控相頭，連在自己家做測試。 誰知過了兩天，說家裏被盜，丟了300塊和壹個破電話，盜賊居然留下壹張字條操，家裏窮死了，裝那麽多監控幹叼！
三十四、男：媳婦兒啊！妳說妳花這麽多錢買個破鸚鵡有什麽用，別人家的鸚鵡都會學舌，妳看妳買這破鸚鵡，天天只會吃！女：我怎麽知道，我又不會教它學舌！男：學不會就把它燉了吃吧！鸚鵡：嘎嘎不要，不要不要男：喲呵，嚇壹嚇就會了啊！鸚鵡：不要不要，王哥不要！
三十五、妳想花我的錢，睡我的房子，打我的孩子，開我的車子，想別人叫妳嫂子告訴妳，沒門，睡了我的老公，是我奉送給妳的，其它的妳還是甭想了奉獻給壹些小三們，其實當放牛而已，總要讓它偷點青的
三十六、給三歲閨女買了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我說：來媽媽吃壹口 結果我壹口咬了壹大半，因為太冷，我使勁用手扇，閨女說：讓妳吃那麽大口，燙死妳呢！
三十七、阿毛：阿剛，妳知道這路上什麽車最不能惹麽？我：保時捷，法拉利，bba阿毛摸著他的瘸腿：都不是，是五菱之光，妳永遠猜不到他車上有多少人
三十八、在地鐵上 我正帶著耳機聽歌 壹會過來個乞討的小孩 壹點點往這邊走 到別人那只是鞠個躬點個頭 別人沒給他 我心想我也不給 誰能想到那小子到我跟前突然跪那了！壹車廂的人看著我 當時臉壹下子就紅了！然後從口袋掏出錢 很不情願的就給了他！
三十九、新處壹女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦壹熱，脫口而出叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！
四十、小外甥放學回家總是看電視或者玩手機，今天受不了訓了他壹頓，說妳放學不是看電視就是玩手機妳就不能消停壹會 嗎？小外甥說:我玩手機就是讓電視休息壹會，看電視就是讓手機消停壹會！額，特麽說得挺有道理的嘛！哎！白活20年了
四十壹、做人當如水，做事當如山。水往低處流，山往高處走。低調做人，高調做事，人生方能趨於圓滿。低調做人，即謙遜、穩重、踏實、隱忍、堅毅；高調做事，即積 極、上進、雷厲風行、不拘小節。低調做人，塑造的是人品；高調做事，練就的是能力品、學兼優的人生，才是優等生。
四十二、只有在落魄時才懂，願拉妳壹把的人何其少。只有在最窮時才懂，再好的感情也難敵現實，人不貪錢卻都怕吃苦。只有在漫長生活裏才懂，浪漫易忍耐難，人人能愛 妳卻少人願忍妳。所以，這世上最要珍惜的是這三種人：雪中送炭的朋友、願陪妳走過貧苦的女人、樣樣都忍妳的男人
四十三、中央電視臺采訪壹大媽，妳對同性戀怎麽看？大媽說愛情無界限，我真心祝福他們記者又問假如妳兒子是同性戀呢？大媽楞了下說我非打死他不可
四十四、老家林區，小時候出去放羊，樹林裏草不是很多，就想個辦法，挑那些不太粗的樹，爬上去，把樹頭壓下來，讓羊吃樹葉。壹天我壹小夥伴陪我壹起放羊，我壓了壹棵樹之後叫他過來，說：我去在壓壹棵樹，來妳騎在樹上幫我壓著。。我下來的壹剎那，友誼的小樹將他拋了出去
四十五、中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。 我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她兩說：妳看，不吃飽連門都拽開門！！ 服務員：大哥，推！！
吃貨評價美食搞笑語錄1、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
2、瘦子吃給胖子看，是壹件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是壹件很拉風的事兒
3、吃貨就是別人吃兩口就飽了，妳是吃飽了還能吃兩口。
4、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
5、對於吃貨而言，沒有什麽事情是碗救不了的!
6、對吃貨來說，這世上唯壹不能吃的就是虧。
7、如果妳認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡!
8、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
9、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是壹大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。
10、據說吃貨都不會掛科因為吃貨太重,高數掛不住。
11、美食壹上桌，腦子裏發布的第壹指令是吃而不是拍照，才能稱為稱職的吃貨!
12、為什麽世界上有這麽多好吃的東西?不是好吃的東西很多，而是對妳來說什麽都好吃。
13、壹個吃貨的遺言：別的什麽的就得了，給我燒壹份海底撈和兩個服務員。
14、每壹個吃貨，都在用自己的肉體挽救經濟危機，可歌可泣!
15、吃貨的思路是什麽?好吃妳就多吃點，不好吃多少也要吃點。
16、吃貨的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
17、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!
18、吃貨的座右銘：Just eat it !
19、吃貨的思路是什麽?好吃妳就多吃點，不好吃多少也要吃點。
20、吃貨就是別人吃兩口就飽了，妳是吃飽了還能吃兩口。
21、沒有吃就沒有愛情，不信妳壹頓飯不帶的談壹次戀愛給我看看啊!
22、我壹不高興就喜歡吃東西，壹吃東西就發胖，壹發胖我就很不高興。
23、每壹個高喊著減肥的妹子都有壹張停不下來的嘴。
24、據說吃貨都不會掛科。。。因為吃貨太重，高數掛不住。
25、妳不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。
26、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。
27、瘦子吃給胖子看，是壹件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是壹件很拉風的事兒
28、壹個吃貨的遺言：別的什麽都不要了，給我燒壹份海底撈和兩個服務員。
29、美食壹上桌，腦子裏發布的第壹指令是吃而不是拍照，才能稱為稱職的吃貨!
30、為什麽世界上有這麽多好吃的東西?不是好吃的東西很多，而是對妳來說什麽都好吃。
超贊的搞笑說說1、從天堂到地獄，我路過人間！
2、早上長睡不起；晚上視睡如歸！
3、不希望，不奢望，就不會有失望。
4、運氣就是機會碰巧撞到了妳的努力。
5、天若有情天亦老，人若有情死得早！
6、哥們我給妳頒發了壹個永遠沈默獎。
7、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
8、像我這麽帥的，壹曠課就會被發現。
9、壹個久伴妳的損友，勝過無數狗友。
10、妳那麽討人喜歡，叫我怎麽不愛妳。
11、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
12、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的臉。
14、錢是多了壹些，但只夠買半間客廳了。
15、古語有雲，小賭怡情，玩玩也可以的嘛。
16、這年頭豬都漲價了，憑什麽妳不能漲價。
17、智能手機地上狠壹摔，就變成智障手機。
18、我們把愛情堵上了，誰都不可以反悔的。
19、都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情！
20、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。
21、我喜歡妳看不慣我的樣子也幹不掉我樣子。
22、每個家長都有時差，明明才點偏要說點半。
23、男孩子就應該咧嘴大笑，而不是嘟嘴賣萌。
24、悄悄等妳很久，妳沒來，我卻習慣了等待。
25、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！
26、說真的，妳整過容麽？我肚子是隆的。
27、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
28、沒事妳也學學人家騰訊，每天都喊我親愛的！
29、別用世故的樣子來武裝自己，他會水土不服。
30、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
33、男女平等只是口頭上的，不行妳進女廁所試試看。
34、老師妳好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。
35、我常常看鏡子裏的我，壹時感到醜，壹時感到美膩！
36、別人指著妳的痛處哈哈大笑，妳卻只能傻傻地笑著。
37、我的影子疊在妳身上，妳的眼裏折射出溫暖我的光。
38、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
39、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
40、不要說妳不認識我，剛好我也不認識妳，真是緣分啊！
41、牛肉面裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麽？
42、每壹個成功的奧特曼背後，都有壹群默默挨打的小怪獸。
43、路有多長我就陪妳走多久，毫無怨言，絕不皺壹下眉頭。
44、每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念壹個字：炸！
45、月考不給各科老師露壹手，他們還真覺得自己教得挺好。
46、學著用小孩子的方法來解決寂寞吧，就是自己跟自己玩兒。
47、如果妳刷牙的時候惡心幹嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。
48、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
49、本想進妳空間後再刪除我的記錄，誰想到我沒有訪問權限。
50、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。
51、讓我做妳的手機好不好，那樣妳就可以每天把我捧在手裏了。
52、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
53、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
54、壹直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識妳的那壹天。
55、我平時罵妳也就算了，偏要等到我打妳，妳才知道我智勇雙全。
56、現在找對象壹定要看仔細壹些，因為現在不男不女的人太多了！
57、學校又不是殯儀館，查什麽遺容遺表啊！還穿什麽孝衣孝褲啊！
58、誰說胖胖的女生不好，好處很多呢，刮風刮不跑，抱起來有手感。
59、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
60、幼兒園老師打了壹個男生，原因是：這個男孩吃了壹個女孩的咪咪。
61、明明都互相喜歡著對方，可是為什麽壹見面，還是會尷尬的不敢望對方。
62、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近壹大堆WIFI我們卻不知道密碼。。
63、吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了？臥槽我手機放哪了？臥槽我飯卡放哪了？
64、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了――是八戒！
65、好朋友大抵就是，妳是神經病，我不想跟妳壹起做神經病，但我會定期給妳餵藥。
66、每個星期壹，都是我們學渣最忙的時間，因為要留壹只眼寫作業，留壹只眼瞄班主任。
67、什麽是愛呢？原來就是不管妳的好壞只想溫柔地對待，就是被妳傷得再深也舍不得去恨。
68、小小手機拿，條條短信發，次次信息回，片片思念掛，短信傳情最動情，最是知心動情人。
69、學霸：要是談戀愛能像學習那麽簡單就好了。學渣：要是學習能像談戀愛那麽簡單就好了。
70、妳的X片顯示妳肋骨斷裂。那怎麽辦啊醫生沒事，我已經用美圖秀秀幫妳修好了。
71、當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。
72、每天早上起來大吼壹聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
73、今生最想看到的幾件事：喜羊羊被灰太狼吃了，傑瑞被湯姆吃了，小蘭和柯南結婚了，新聞聯播的大結局。
74、最近壹直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：妳中文說的真好。
75、壹個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
76、中國那麽多兵器妳不學，偏學劍；上劍不學學下劍；下劍招式那麽多，妳學醉劍；鐵劍妳不學，去學銀劍。
77、我校女生壹回頭，老師校長跳了樓，我校女生二回頭，長江黃河倒著流，我校女生三回頭，收復臺灣不用愁！
78、山外青山樓外樓，燈紅酒綠何時休，飯罷歌廳摟壹摟，再去足療泡半宿，山不移轉山也愁，酒不醉人怎會有？
79、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有壹罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果倒了壹碗牙簽！
80、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：妳們叫我語文張我也就忍了，可是妳們為什麽叫剛來的教政治的範老師為政治犯？
81、清明節那天，偶在路上撿到壹厚厚的錢包。大喜，打開壹看，竟全是紙錢！仰天道：人生哪尋這等好運氣！於是緊握錢包撞死在路邊！
82、簾外雨潺潺，今夜無眠，獨臥破床老出汗。每遇盛夏常停電，氣死花仙。獨自猛搖扇，貌似清閑，幻想男兒在身邊。流水落花人去也，過了昨天。
很贊的搞笑空間說說很贊的搞笑空間說說幽默篇
1.別做大門不出，二門不邁的乖乖女，會腐朽的
2.人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。。
3.“從小到大妳經歷過哪些刻骨銘心的謊言?”“壓歲錢我們先幫妳收著”
4.最近又胖了，打電話時壹笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
5.看到壹朋友在朋友圈發的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可壹到了晚上就再也抑制不住內心的感情，壹個人蒙在被子裏偷偷地笑了起來。
6.有媳婦的都抱穩了，老子要開始搖微信了。
7.在職場中，就應該像柯南那樣，有壹種走到哪，就讓別人死到哪的霸氣。
8.我對妳的喜歡就像尿尿只尿了壹半，憋不回去的。
9.給我壹個支點，我能撬走妳女友。
10.“聽說僵屍只吃大腦”“妳確定嗎?那妳安全了”
11.就妳那不三不四的臉就已經夠倒胃口了
12.蹲到墻根數螞蟻，是我的樂趣。
13.我和妳肩都擦破了，也沒能見擦出火花來!
14.吃貨都是善良的 ，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
15.單身是無罪的，讓別人單身就有罪。
很贊的搞笑空間說說經典篇1.時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
2.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
3.“女生對男生汙是什麽感受”“合得來的可以同流合汙”
4.其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
5.發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢了。
6.我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
7.歲月是把殺豬刀，這是對長得帥的人說的，對那些長得醜的，歲月拿他們壹點辦法都沒有。
8.據說，只要在半夜零點對著鏡子大喊三聲，妳媽就會出來打妳。
9.如果妳長得醜壹點，我還可以考慮和妳吃吃飯看看電影談談人生，可妳長得那麽好看，我只想和妳睡覺。
10.單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。
11.妳以為有了錢就會像妳想象中那樣快樂嗎?不，妳錯了，有錢人的快樂，妳根本想象不到。
12.壹直在找壹個叫厲的人，我想為我哥哥報仇，因為，厲害了我的哥!
13.有些時候在網絡上聊的很歡的兩個人，壹見面就沒那麽多話了，可能就是因為面對面是沒法發表情包。
14.妳相信嗎?總有壹個女孩是為了折磨妳而來到這個世上。
15.數學證明題無非兩種，壹種是“臥槽這還用證明”，另壹種是“臥槽這也能證明”。
很贊的搞笑空間說說熱門篇1.小時候寫作文都是扶老人，現在想想，我當年膽子真大啊!
2.自從有了美圖秀秀，麻麻再也不用擔心我找不著對象了，哪裏難看點哪裏，so easy，哦耶!
3.我這壹生，生最深情綿長的註視都給了手機。
4.“妳對壹個人最高級別的信任是什麽”“跟他出門不帶腦子”
5.妳的肉體過不了兒童節，可妳的智商可以呀;妳的體重過不了兒童節，可妳的身高可以呀。
6.如果我是壹位公主，我會拯救壹只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆
7.多想看輕自己，可我的體重不允許。
8.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
9.七夕到了， 出去逛壹逛，瞧壹瞧，拆散壹對是壹對!
10.其實翻蓋手機有壹個最大的優點---摔到地上兩個直板。
11.每天，我在班上大叫壹聲“嗷嗚~~” 立馬有人回復“撒浪嘿喲，妳是美女我是狼!!”
12.人活著真有意思活著活著就死了
13.好姑娘，祝妳睡壹覺瘦十斤。
14.壹想到成績，腦子就短路
15.別以為我不知道，我這麽叼，妳已經告訴我父母了。
16.和自己較勁是壹件很有趣的事情，因為無論如何，贏的都是自己。當然，輸的也是
17.哥們兒，麻煩讓壹下，妳擋著我的手機信號了
18.別人的錢財乃我的身外之物。
19.朋友說：長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不怎麽樣還喜歡吃的叫飯桶!啊…多麽痛的領悟。。。
20.待爺考試成績上去了，爺就橫著走路。