b說；是嗎？讓我看看(拿著鏡子)，我！妳甚至不認識我？
為了防止病人逃跑，醫院設置了100的通道，但還是有兩個精神病人想逃出醫院。晚上努力工作
翻墻。在第30堵墻下，
“妳累嗎？”,
“不累。”於是兩人繼續向外翻。
在第60堵墻下，
“妳累嗎？”
“不累。”於是二人繼續向外翻。
在第99堵墻下，
“妳累嗎？”
“累”
“好吧，我們回去吧。”
壹天早上，壹個以嚴厲著稱的軍官問早班士兵:“妳冷嗎？”
蕭冰回答:“不冷！”
軍官惱了:“那妳為什麽發抖？”
蕭冰回答:“凍的！”
壹罐酒在地下埋藏了1000年。結果他變成了什麽？酒精。
醫生~快來看我！我失憶了！
妳是什麽時候發現自己得了這個病的？
什麽病...
那個人在做什麽？
他在發抖。
他為什麽在發抖？
他很冷。
答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。
答:...
跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著向前翻騰三周半，接著向後翻騰壹個月。
壹個人想去抓船。當他到達岸邊時，他發現船已經離開了。那人以百米沖刺的速度跳上離岸3米多的渡船，氣喘籲籲地說，上帝保佑，我終於趕上了！然後水手說，太神奇了，但是妳為什麽不等船靠岸再上來呢？
這個盲人是瞎子嗎？
顧客:“妳賣的酒怎麽沒有酒味？”
服務員聞了聞，說:“哎呀，真不好意思，忘了給妳調酒了。”
我壹當哥哥，就喜歡酒後開車。有壹次，我回家，遇到警察查車。就在他偷偷叫倒黴下車檢查的時候，警察接了壹個電話，拿著手機，指手劃腳，聊個沒完。他壹見機會，悄悄回到車上，趁打電話來的警察不備，匆匆開車回家。
第二天，有人敲他的門。昨天是警察。現在他的酒醒了，自然就理直氣壯地問警察:“妳在這裏幹什麽？有什麽事嗎？”
警察說:“我幫妳把車開到門口了。現在，妳為什麽不把妳的警車還給我？”
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再堅持壹會兒！這個地方我以前來過，我記得附近有個梅林，過壹會兒可能就到了。”
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
小明為什麽會墮落？
請三思........................
因為地板很滑
壹次聚會後，壹群動物沖進7-11便利店買東西。因為太吵，都被店員打出去了，卻把小羊壹個人留在店裏。為什麽？
便利商店24小時不關門...
我最討厭兩種人:
壹是存在種族歧視；
第二是黑人；
第三，我不會數！
妳知道企鵝為什麽生活在南極洲嗎？
因為那裏很冷…..
壹個懺悔者來到教堂，
他對神父說，神父，我錯了。
神父說:只要妳承認錯誤，上帝壹定會原諒妳的。
懺悔者說，我偷了壹個人的自行車，現在我想把它給妳。
神父說，不要給我。把它還給捐贈者。
懺悔者說:我問過他，但他不想要。
神父說:那妳就收下吧！]
神父下班後發現停在後院的自行車不見了！
醫生治療了壹位衣著華麗的老婦人；
醫生:妳今年多大了？
女:18歲。
醫生:嗯！？......妳應該失憶了。
壹個新手去收高利貸。
他拿出欠條，笑著說:白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我1萬！是否要默認？！
人們說他們真的沒有那麽多錢。
他威脅:哼！別怪我沒提醒妳！如果妳明天還不起，妳的房子就和它壹樣。
-他拿出打火機燒掉了貸款...
小青在和心理醫生聊天。
小青:妳們都是怎麽診斷病人的？
醫生:我總是先問他們壹些簡單的問題。如果他們猶豫不決，我大概可以知道他們瘋了。
小青很感興趣:是什麽樣的問題？妳能給我舉些例子嗎？
醫生:舉個例子，庫克船長環遊世界三次，但不幸的是他死在了其中壹次上。是什麽時候？
小青猶豫了壹下，有點不好意思的說，我對歷史不熟悉。妳能給我舉另壹個例子嗎？
阿呆必須通過面試才能報名參加海軍。
記者:年輕人，妳會遊泳嗎？
阿呆楞住了。
啞巴:怎麽了？我們的軍隊沒有足夠的船只嗎？
深夜，上完最後壹班，壹輛大巴車準備送。司機回頭壹看，最後壹排坐著壹位白衣女士。司機繼續開車，看了看後視鏡。女的不見了，嚇壞了~ ~趕緊剎車。回頭壹看，她又坐在那裏。司機心虛地轉過頭繼續開車，並仔細看了看後視鏡。女人又不見了，她嚇了壹跳，突然剎車。回頭壹看，那個女人又出現了。面對崩潰，司機轉過頭，壹身冷汗繼續開車。第三次，司機又看了看後視鏡。那個女人又消失了。司機已經崩潰了，緊急剎車，但她沒有把頭轉開。這時，那個女人慢慢向他走來，頭發淩亂，滿臉是血。司機身體僵硬，不敢轉頭看她。女人用很低的聲音說:“我對妳懷恨在心。我剛蹲下來系鞋帶，妳就突然剎車了。”
壹天，A正在看電視，這時他聽到有人敲門。他去開門，但沒看見任何人。
“妳好，我能喝點水嗎？”直到那時我才發現門口有壹只蝸牛。
“不行！”a生氣的壹腳把蝸牛踢走了。
幾年後，A壹個人在家看電視，敲門聲再次響起。
a跑去開門，蝸牛說:“妳剛才為什麽踢我？”
小明上完廁所回到教室，對老師說:
廁所裏有許多螞蟻。
老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說了什麽？
蕭壹臉的茫然...說道:
螞蟻，他什麽也沒說。
壹天，壹戶人家著火了。
爸爸媽媽都逃了，只留下壹個兒子在裏面。
媽媽非常緊張地在外面大喊:
“兒子...妳在做什麽...都著火了……”
兒子回答:“我穿著襪子……”
媽媽又說，“著火的時候穿什麽襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來。......
媽媽又緊張地喊道:“兒子，妳到底在幹什麽？出來~著火了，呆在裏面……”
兒子說:“我在脫襪子。”
壹個男人去河邊釣魚。
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣，掉進水裏咒罵:
“*-%#%吃什麽！自己買！！！！
唐僧:這次我們要找壹條取經的捷徑！
悟空:飛的比騎的快！
八戒:神六更快！
沙僧掏出槍:聽說這東西馬上送去西方。
有個神經病不知道從哪裏弄來了壹把手槍。他走在壹條黑色的小巷子裏。突然遇到壹個年輕人，神經病二話沒說把他按在地上，拿槍指著他的頭！問題:1+1=是什麽？小夥子嚇壞了！沈思良久。答案:等於2 ' '？那個神經病毫不猶豫地開槍打了他！然後我把槍拽在懷裏，冷冷的說，妳知道的太多了。
然後他遇到了另壹個人，還是個神經病二話不說就把他按在地上用槍頂著腦袋！問題:1+1=是什麽？和年輕人壹樣害怕！沈思良久。回答:不知道。那個神經病毫不猶豫地開槍打死了他！然後把槍拽在懷裏~我冷冷的說:這麽簡單的問題我都問不出來。妳沒有活下去的必要。
在精神病院，壹個病人正在寫信。護士看到後，很好奇的問他:
護士:妳打算給誰寫信？
病人:寫給我自己！
護士:那妳寫什麽？
病人:妳是精神病！我還沒收到。我哪裏知道？
壹個警察押送壹個犯人去監獄，突然他的帽子被風吹掉了。
“要我幫妳拿帽子嗎？”犯人請問道。
“妳以為我有那麽傻嗎？”警察說，“妳站在這裏，我去拿”...
顧客剛從藥店出來買藥，藥店小夥就急匆匆趕了過來。
都德:對不起，妳想要的是奎寧水。我誤給了妳毒藥。
顧客:看看妳，可怕的事情差點發生了。
都德:是啊，老板知道了肯定會罵我。毒藥比滋補品貴壹倍。
兩個歹徒埋伏著，試圖暗算某人，但他們始終沒有看到他。其中壹個急了，說:“怎麽了？他還沒來，希望他不會出事！”
絕望的是，中午在食堂點了兩個菜。吃了第壹個，我驚呆了。“世界上還有比這更糟糕的事嗎？”我吃了第二個就哭了。“真的有！
消防隊:哪裏著火了？報警人:我家。消防隊:我是說在哪裏？警察:在廚房裏。消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？警察:妳沒有消防車嗎？！
壹位口吃的化學教授:“答...壹種試劑...代理人...隨著...隨著...b...嘗試...試劑……”
同學:“我明白了，試劑A和試劑B是搭配的……”
砰！！...
教授: "...那...那...將...爆炸。”
壹個新的店員正在記憶壹切。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收妳xx元，給妳xx元。妳需要吸管嗎？老太太突然暈倒了...
不要往下壓。
以後再看！
偷窺，對吧？
我告訴過妳不要看
仍然看
哈哈的笑...偷窺者依據共和國特別刑法判妳快樂武器監禁，剝奪妳終身抑郁癥，沒收孤獨和憂慮。這個判決還沒定案，妳無權上訴，馬上就笑！
我有好消息和壞消息，妳想先聽哪個？
告訴妳吧！好消息是:沒有壞消息！
什麽？壞消息是什麽？當然沒有好消息！！
春秋戰國時期，妳是統帥，頭上帶著蓋子，腰裏挎著麻袋，手裏拿著蛋黃派，腳下是兩棵白菜。妳叫東方不敗，妳沖鋒的時候喊:“誰有爛瓶爛罐賣？”
壹家珠寶店被偷了。當警察到達現場時，他們發現壹個醉漢躺在那裏。為了弄清珠寶的下落，警察找來壹桶冷水，把醉漢的頭按入水中，問道:“妳看到那些珠寶了嗎？”
醉漢睜開迷蒙的眼睛說:“對不起，我真的找不到。妳最好換壹個潛水員！”"
軍官走到正在操練的新兵面前，走到第壹個士兵面前，問道:“回答我，士兵。祖國是什麽？”
士兵甲回答:“先生，我的祖國是我的母親！”軍官很滿意，又去找第二個，問了同樣的問題:“回答我，士兵，祖國是什麽？”
士兵B馬上回答:“先生，祖國是第壹個士兵的母親！”"
壹位老太太不識字，但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天聽。有壹天吃飯的時候，我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”
壹個人無論坐什麽車，都要靠著窗戶。
有壹天，我要飛了。當我拿到登機牌的時候，我告訴那位女士他想要壹個靠窗的座位，但是那位女士說不要。
登機後，他隨便找了個靠窗的座位坐下。突然，壹個人走過來，對他說:“這是我的座位。”
他說:“我就是喜歡這個座位，就是不讓！”"
那人苦苦哀求無濟於事，於是生氣地說:“好吧，妳開飛機吧！”"
轉身就走！
在新兵連隊，班長正在指導新兵練習這壹天的舞步。
班長:聽我口令，每個人擡起左腳。
小許壹慌擡起了右腳，剛好在他旁邊變成了壹雙擡起的左腳。
班長從旁邊看到了，生氣地說，那個傻子把腳都擡起來了。
壹個司機酒後要開車回家。他看到鏡子裏的車壹次又壹次地飛馳而過，心想:不對，車開得太快了！所以他準備減速。然而，鏡子裏的車越來越快。不，慢壹點，他想。所以我要慢下來。
這時，我看見壹個警察在敲他汽車的玻璃。他想，不會吧，壹定是開得太快了，被警察看見了。於是他打開車門，抱歉地說:“對不起，剛才我沒註意，又開快車了。”只見警察怒氣沖沖地把他從車裏拉出來:“妳知道妳不能停在車道上嗎！罰款50！”
壹位70多歲的大媽開著車，載著三位同樣是大媽的老人在省道上緩緩前行。交警攔住她說:“阿姨，妳開這麽慢，影響交通。”
開車的阿姨說:“那個牌子不是說20嗎？”
交警說:“那是20號公路！”
開車的阿姨說:“哦！哦！那是哪條高速公路，不是限速！”
交警說:“對，懷疑？為什麽妳後面的其他三個阿姨長得那麽醜？”
開車的阿姨回答:“我們剛從245號公路開過來！”
有壹天，中、美、法三國開會，各自稱贊國產酒兇猛不妥協。
最後決定給老鼠灌酒，比較水平。
法國人拿來雞尾酒，潑向老鼠，老鼠喝著，腳步淩亂，眼睛裏有毛。
直男，法國人沾沾自喜。
美國人帶了XO，老鼠只喝了幾口，就醉了，不省人事。美國人笑了，
用挑釁的眼神看著兩個喝酒的人。
輪到中國了。他拿了壹瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃。
聞到酒味的老鼠沒看出什麽異常，走開了。適當的法律，美麗的酒鬼
老鼠嘲笑中國白酒，搖搖晃晃地回來了，手裏拿著壹塊磚頭。
嘴裏還在喊:“媽的，貓呢？”
問題:穿山甲為什麽壹直在挖？答:他找川陜壹。
我沒註意洗碗，我把它掉在了地上。還好還好，除了邊上的壹個角，變成了壹個小缺口。
然後繼續洗碗。我的右手沒有註意，我穿過了缺口...它壞掉了。
我想:真的有那麽快嗎？我可以弄斷我的手。然後我用左手試了壹下，它斷了。
我心想:真夠快的。這碗要是用來吃，很快就慘了。然後nc，用嘴試了壹下...我的嘴唇破了...
以前是初中。自習課。在那個安靜祥和的教室裏，突然傳來“噗！”地面放了個屁，人群紛紛轉過身來。壹個大姐迎著大家的目光說，我放手了！然後大家都轉過身來。兩分鐘後，又是“噗！”音色差不多。人群直勾勾地回頭看著姐妹倆，姐妹倆慈祥地看著我們，贊許地點點頭，說:妳們猜對了。
警察攔住了超速行駛的人，拿出壹張罰款通知單，問道:“妳叫什麽名字？”
外國人:“我叫薩迪爾斯？裏索斯，湯姆？德米特裏厄斯。凱莉·安·羅伯勒。。。"
警察:“算了，以後別開快車了。”
Pol.ice在海邊抓到壹個偷龍蝦的人，準備依法罰款處罰…
男:妳說什麽？我犯了什麽法？
這兩只龍蝦是我的寵物。我帶他們出去散步了！
警察:懶得聽妳的廢話！
男:真的，大人！
他們喜歡在海裏遊泳。只要我壹吹口哨，我就遊回去！
Pol.ice:我想看看這個~於是那人把手裏的兩只龍蝦扔進了海浪裏…
警察:好吧，我看妳怎麽把妳的寵物龍蝦找回來。
男:龍蝦？什麽龍蝦？
妳壹個人被困在荒島上，手機又打不通，突然就可以打電話了。妳先給誰打電話了？
中國移動，向他們投訴！信號怎麽這麽差！
妳相信有人會壹直默默關註妳，但他們只是沈默嗎？
有不少...小區保安，片警，便衣，寫字樓裏的監視器，路上上萬個攝像頭...
第壹部分:風雨聲和讀書聲，我不出聲。
底線:家事國事天下事，不關我的事。
橫批:邊打。
第壹部分:博士生，研究生，本科生，沒完沒了！
下行:上壹屆，這壹屆，下壹屆，下壹屆失業！
橫批:願意讀書認輸
第壹部分:金沙江、嘉陵江、黑龍江、蔣蔣都可以投！
下行:實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓可以跳！
橫向審批:前所未有
★上聯:風吹雨打。我在等妳的回電；底線:為妳而生，為妳而死，壹生等妳；
橫批:發錯人了。
★上聯:看後面，千軍萬馬；
壹句話:轉頭嚇跑百萬英雄；
橫向批評:哦，我的上帝
★上聯:考試不作弊，來年做學弟；
壹句話:我寧願沒有個性，也不願失敗；
橫批:就是想過去！
★上聯:麻將撲克金花，輸了回家；
底線:古道西風瘦馬，天涯斷腸人；
橫批:慘！
★上行:去掉數字壹和二；
底線:有四五六七九；
橫批:才38！
★上聯:說行不行；
壹句話:妳說不行，妳做不到，妳也做不到；
橫批:我不能接受。
★上聯:我愛的人名花有主；
底線:愛我的人很可怕；
橫批:生活艱辛。
★上聯:上下層層碼，馬到成功；
下行:出軌摻水，是理所當然的事；
橫批:皆大歡喜。
壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子。學校領導在學校裏公開給學生們叫名字。回復絡繹不絕，其中壹個聲音最高:讀書是鳥用！
壹位校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著成千上萬的人。校長開始講課，神情肅穆。他說:“同學們。”突然壹陣風把所有的演講稿都吹到了地上。
校長說:“我的話說完了。”
我現在才知道，房奴李白買了壹套爛尾樓，有詩為證:我床腳壹線那麽亮——沒有窗戶；已經有霜凍了嗎？-門沒有安裝；擡起頭來看，我發現這是月光——屋頂是開放的；我又沈了下去，突然想起了家。-很痛。
28.天氣預報持續了十幾分鐘，日本人只是說“全國都要下雨。”
中學物理老師Triboelectricity上課時說:冬天我們脫毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽？
後面的男生:因為我夏天不穿毛衣。
10.13孩子分9個橘子。怎麽公平的分呢？勒死四個！
6.妳覺得妳本人好看還是照片好看？-關燈好看。。。
有壹天坐公交，壹站的司機問:“後門關了！””沒人回答，於是他關上後門，開始了。這是車廂裏壹個女孩微弱的聲音:“開門！”司機憤怒地剎車，猛地打開後門，吼道:“快下車！”“車上的人都看著後門，可半天沒人下車。他們莫名其妙地看著對方。這時，車載電視裏的女人發出了另壹個聲音:“開門！”
白兔遇到了狼。
小白兔說，大灰狼，大灰狼，妳問我是不是小白兔。
問！問！！！！
狼說，妳是白兔嗎？
小白兔很開心。是的，是的，我是！！！
然後
小白兔對狼說，狼，妳問我是不是長頸鹿。
問！問！！！！
狼很無奈。好吧。。。那個。。。妳是長頸鹿嗎？
白兔拍了拍他的後腦勺。
妳這個白癡！我告訴過妳我是白兔！！
房東:該死的理發店剪了我的頭！讓我們做壹些不好的動作，要求傷害越大越好，動作越小越好，因為我是壹個人去。
回復:半夜，月黑風高，靜靜的，輕輕的，壹個人掛在理發店門口...
有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們壹定幫妳找。”那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的”？
壹個男人想跳樓，他老婆喊:“親愛的，妳別沖動，我們的路還長著呢！”"
那人聽後嗖的壹聲。
事後，警察對她說:“妳真不該那樣威脅他！”
半夜兩點鄰居彈琴，不要生氣。妳可以在四點鐘叫醒他，告訴他妳欣賞他的表現。
那天開車的時候電子眼對著我閃了壹下，但我肯定沒有超速，於是我又回去，以更慢的速度經過電子眼，它又閃了壹下。我百思不得其解，又試了壹次，真的又閃了。我覺得很好玩，就以龜速再試了壹次。後來因為沒系安全帶收到了五張罰單。。。
小明愛看偵探劇。從開幕式的第壹分鐘開始，他就在尋找兇手，從不漏掉壹個可疑的字，壹個伏筆。
這壹天，我去看了另壹部戲，叫《公園街謀殺案》。
當服務員把他領到座位上時，幕布剛剛拉開。
服務員:“妳對座位滿意嗎？先生。”
小明:“當然可以，謝謝。”
服務員:“要我把妳的帽子拿到衣帽間嗎？”
小明:“不用了，謝謝。”小明以為他該走了，但服務員沒有。
服務員:“要節目嗎？”
小明:“不用了，謝謝。”
服務員:“上面還有劇照。”
小明:“謝謝。”
服務員:“還是望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
服務員問他要不要巧克力蛋糕和壹瓶香檳，劇情開始緊張起來。
小明又氣又急。“不，我什麽也不想要。去死吧。”
服務員最後發現在這裏不能給小費，於是給了小明壹個可怕的報復。他指著舞臺，用充滿仇恨的聲音在我耳邊說:“兇手是園丁。”
這兩位棋手在棋盤前沈默地坐了五個小時。他們全神貫註地盯著每壹件作品。
突然，壹個棋手說:“原則上我反對邊下棋邊說話，但現在我要問:我們倆誰該走下壹步？”
初中的時候我是班級的文體委員，但是聲音很大！
那時候學校每年的運動會都會請我做廣播員，就是有同學投稿，幾年內幾個班破紀錄的就是我。
那天，我不知道發生了什麽，我很暈。可能是因為播了壹天累了吧！
又壹個同學貢獻了，於是我開始非常感慨地對著麥克風念:看，100米決賽終於開始了，同學們像逃跑的野狗壹樣跑了出來...~!？#人民幣%.......*)後來好像聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的人在t臺上笑了。)
蒼蠅正在津津有味地吃著。小蒼蠅問他的媽媽:“媽媽，為什麽我們每天只吃糞便？”
媽媽很生氣:“我說過很多次了，吃飯的時候不要說這麽惡心的話！”"
美國士兵夢見薩達姆張著嘴站在他身邊。士兵問:“妳想要什麽？”薩達姆露出潔白的牙齒說:“我們的目標是——沒有蛀牙！”"
妳勤勞樸實，端莊大方，從不炫耀。妳很勇敢，危害人民，而且妳從來沒有努力過。妳是大家的朋友，也是農民兄弟的朋友。如果妳改變想吃天鵝肉的妄想，那就完美了！
上課的時候，壹個學生睡著了，他的手機突然響了起來，“啟奏皇上，有個刁民求見，是接還是斬？”。“突然班裏壹片寂靜，班裏的人再也沒有打過電話。
老同學聚會，壹個兄弟喝醉了。這時候同學問:幾點了？醉哥從口袋裏掏出壹串鑰匙，看了壹眼，然後淡定的說，9: 40。
在壹次分手晚宴上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現我哥瓜的目光呆滯，直直地盯著他的湯碗。壹個手指頭正試圖在碗裏挖壹條縫，壹邊嘟囔著:為什麽這個頭和頭發不能捏？……
某公司老板社交後出事，打電話找律師，結果被交警拘留了！
知道了事情的經過，律師質問交警:“我的當事人跪在路中間能證明他喝醉了嗎？”
“當然沒有，”交警回答，“但是這位先生跪在路中間卷起畫在路中間的白線。”
年底單位聚會，壹個平時很淡定的同事那天喝得眼睛紅紅的。領導見情況不妙，趕緊讓我送他回家。但是當我伸手要打車的時候，我的同事無論如何都沒有上車，而是興致勃勃地坐在路邊。只見他擡起頭，對著天空說:“誰說天上有無數的星星？今晚我要把它們都數壹數！”"
記得有壹次和哥們去喝酒，壹哥們A喝醉了。大家看他快不行了，就讓他先回家。他打了壹輛出租車，從右門上車，告訴司機目的地，給了他十塊錢，然後心滿意足地從左門下了車！
和同事喝酒後，我喝醉了。我的壹個同事堅持騎自行車回家。我們不放心，就在後面看。結果這哥們壹會兒騎下來壹大步往前走，壹會兒上車壹大步騎下來。我們追上去問，妳在幹嘛？
這家夥:“我來的時候還好好的，可誰知道回去的時候怎麽這麽多溝。”
我們回頭壹看，原來是路燈的影子。
壹個小偷正在壹所房子裏偷東西，突然頭上傳來壹個聲音“上帝在看著妳”。
小偷很吃驚，想停下來準備走，但想了想，還是繼續偷。這時，又傳來壹個聲音“上帝關註妳了”。小偷嚇了壹跳，環顧四周，發現是壹只鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡開始說話。
小偷說:“好小的東西！這麽聰明，妳叫什麽名字？”
鸚鵡說，“蕭薔”
小偷說:“哈哈~ ~ ~妳家主人怎麽給妳起了這麽搞笑的名字！”"
鸚鵡說:“這有什麽奇怪的？我家主人給藏獒取名‘神’！”
小偷:“…………”
有人把油潑妳壹身，對妳說，別擔心，都是自動的。妳是做什麽的？——打他腎虛，告訴他:“妳放心，有六味地黃丸，治腎虛，不含糖。”
交通安全在交通安全周期間，在馬來西亞柔佛，交通部在壹些張。
張貼以下標語牌:
“當妳駕駛汽車時，如果妳保持每小時30公裏左右，妳就可以沿途欣賞。
美麗的風景；如果時速超過50公裏，請到法院參觀；80公裏以上，請就醫。
留院觀察；超過100公裏，請安息。
我這輩子只有兩件事做不到:既不是這個也不是那個。
壹個調皮的小學生正在漫畫店裏看漫畫，突然壹個中年母親在街上大喊:“小！”
如果妳不回家，妳還在鬼混。如果我抓到妳，妳就死定了。“我看見這瞳孔擴散了。
當我丟了畫時，我逃走了...走了大約五十米，喘著氣，”...我為什麽要逃跑？”
我不是小明。」
a:我很完美，但無論妳說什麽我都很完美~ ~ B:我缺哪兩個美女？內在美和外在美...乙:...
現在妳罵我是因為妳還不了解我。等妳以後認識我了，肯定會打我。
考試作弊，齊新齊心協力，以抄為主，蒙古結合抄，保證成績。如果有告密者，課後暴力失敗，就會被槍斃。
壹個學生把壹枚硬幣拋向空中:“擡頭去看電影，仰著打臺球，硬幣立起來就學習。”