1.新郎在禮堂焦急地等待著新娘。過了很久，穿婚紗的女孩終於匆匆趕到。新郎壹臉驚愕:“妳是誰？我的新娘在哪裏？”女孩抱歉地說:“她喝多了，我是代表她結婚的。”
2、請不要黑姓王！我姓王，現在身邊的哥們都像賊壹樣護著我！現在和弟妹弟媳睡覺就像出軌！
3.女神邀請我去她家玩，我好開心。我們壹直玩到晚上，我看著她安靜的睡著了。紅潤的臉龐，被吹爆的皮膚，猩紅的嘴唇。哈哈哈哈，我的目標就要實現了。我擦了擦嘴角的口水。我毫不猶豫地打開了她家的冰箱門，玩得很開心。
4.飛人劉翔發布微博。照片是他女朋友和跨欄的，配文是:我最愛她和它！網友1神評論:白天穿越，晚上穿越她！用戶2評論:也是12秒88……這是個該死的東西！！！
5.今天我跟同桌說，狗能用鼻子分辨500種不同的味道。然後她若有所思的想了壹會兒，轉頭問我:那它為什麽吃屎？媽的，我無言以對！
6.媳婦靜靜地躺在我懷裏問:結婚壹年多了，我有什麽缺點？我真誠地說:只有壹個人有點脾氣...“什麽！妳說我脾氣哪裏爆了？”
7.中午午睡的時候，隱約感覺到五歲的兒子給我蓋被子。就在我特別感動的時候，看到兒子從頭到尾蓋著被子，小聲說:“安息吧！”
8.過去我們所知道的搶劫是“我在這條路上開了這棵樹，但我種下了它。想路過就留下來買路費！”現在時代改成了:收費站前方500米，請減速慢行！
9.今天第壹次參加家長會，有點緊張。其他家長都在聊天，只有我壹個人默默坐著。過了壹會兒，旁邊的壹個大哥忍不住問我:“王老師，妳不是要我們開會嗎？”
10，性格內向害羞，和女生說話總會臉紅。相親，坐下後，我低著頭，不敢說話。女孩看著我問:“妳多大了？”刷的時候臉就紅了。女生看到我臉紅就臉紅了，然後站起來罵我“流氓！”“轉身離開。
11.退休工人李阿姨坐公交車，上車就有人讓座。她坐下，又站起來，給壹個孩子讓座。馬上有人給她讓座，這位阿姨毫不猶豫地讓壹位比她年長的老人坐。大家投來目光，紛紛讓座。阿姨說上班族不容易，就把壹男壹女兩個疲憊的年輕人放到座位上，終於安頓下來。就這樣，李阿姨壹家五口找到了座位。
12，今天無意中在17歲兒子的錢包裏看到壹個避孕套。我說，“過來，妳這個狗娘養的！妳錢包裏怎麽還有避孕套？”兒子漫不經心地說:“哦，我再也不要了。”我楞了壹下，然後“妳敢！”
13有壹天，老王騎著摩托車經過壹座橋，看見壹個乞丐在橋上挖下壹塊磚，把錢塞了進去。第二天，他又路過，乞丐挖磚塞錢，心想壹定是乞丐藏錢的地方。當我從摩托車上下來時，我發現橋下有壹塊磚頭。我看了看裏面的十塊錢，附了壹張紙條。“我給妳留十塊錢打車，我把摩托車騎走。”我擡頭看見乞丐騎著摩托車…就走了。
14，今天在公交車上聽到兩個屌絲聊天，說就算妳買了4.7寸的iphone6，在有些人眼裏妳還是個屌絲，因為默認買不起5.5寸的iphone6。
15.在選秀舞臺上，選手連續翻了10個後空翻，評委們趕緊制止了他:這是音樂比賽，不是武術比賽。妳為什麽翻這麽多跟頭？參賽者說，呃...因為這是個幌子。
16、當別人對妳說“妳好娘”時，如何機智地回擊？“妳好，兒子。”
17，今天去藥店買感冒藥。壹個妹子來了，她說:“老板有沒有後悔藥？”老板說:“可以，十元二十五元的妳要哪種？”她說:“二十五塊錢壹次性解決。”妹妹買完藥就走了，我忍不住問老板:“後悔藥是什麽？”老板說:“避孕藥！”
18，找到新工作了，很開心的在朋友圈發布:今天找到新工作了，加油！然後第二天壹大早就有朋友回復我:加油站註意安全！
19.剛才，我在和我的女朋友討論王全安嫖娼的事情。我說:“在這個世界上，好女人總是被當成狗。”女朋友問:“我是個好女人嗎？”我無言以對...
20.壹匹小馬正要過河。老水牛看見了，對他說:“別害怕，水很淺，只到我的膝蓋。”小松鼠立刻跑過去大叫:“不要相信他！水很深，我的朋友淹死了。”小馬不知道聽誰的，旁邊的媽媽告訴他:“孩子，別理那兩個神經病，我們走橋。”
21，我哥比我小五歲。很奇怪，他總是只吃鴨肉，卻被迫不吃雞肉。他七八歲的時候，我媽問他:“妳為什麽只吃鴨肉不吃雞肉？”我哥說:“雞整天不洗澡。他們太臟了，不吃。”鴨子都在水裏，天天洗澡！"
22.我懷孕了。有壹次和老公玩，我把他推到肚子下面。然後這貨著急的說:“妳見過母雞和雞蛋打架嗎？”我:...
23.今天，lz開車的時候不小心撞上了壹輛紅色的劉媽車。另壹輛車的車主是個小女孩，她拿著手機跳了下來。我趕緊上前道歉，壹直說。她白了我壹眼，然後把她的手機給我拍了壹張可愛的照片。還得寫今天出了點小車禍，她覺得可愛。之後她就開車走了…讓樓主亂了好幾分鐘！
24.昨天我和女兒吵了壹架。她壹生氣就摔門，直到今天才回家。想到最近很多女生失蹤，我很擔心她。我的妻子安慰我說:“別擔心，我剛剛派人去找妳，她很快就會回來。”說話間，只見女兒手裏拿著壹張紙怒氣沖沖地推開門:“媽，妳這是什麽意思？我沒有110斤！我明明只有98！”
25，征兵工作結束，今天發兵。壹個個相擁而泣，現場淚流滿面。壹個年輕人含淚對父親說:“爸爸，妳要照顧好自己，不要為我擔心。還有，我前幾天問鄰居誰借了2000塊錢。記得幫我還。”他爸楞了壹下，破口大罵:去妳媽的，妳給我滾，回來再還。
26.今天，公司來了壹位新員工。午飯的時候，我對領隊說:今天又有新的挫敗感，妳的名字只有壹個字不對！今天下班讓他請我們吃飯！組長黑著臉說:滾！那是我表哥！
27.我有壹個3歲的女兒。晚上9點，孩子已經睡覺了。我媳婦戴著口罩坐在床上。我在玩遊戲。女兒醒來，媳婦低頭哄她。突然，女兒大叫壹聲，打了兒媳婦壹耳光，哭喊著:爸爸，有鬼...
28.我老婆是個傻逼。有壹次她去洗頭，她先去了。我買了煙，然後進去了。進去後，她開始洗漱。我剛躺下，二流老婆就說:“帥哥，快來洗頭！””“嗯。" "我忘帶錢了，請把錢給我，我壹會兒和妳壹起去。“我什麽也沒說。我老婆洗完澡就壹直坐在我旁邊。我做完了就把錢壹起給了。然後我的妻子把我帶走了，留下理發店裏的每個人都嚇呆了。
29.昨天，我重遊了龍八支。如果妳要問誰是最好的，妳會說喬峰，許諸和掃地僧。我覺得是段，他玩過五個女人，五個女人還死心塌地的愛他壹輩子。他是絕對的偶像！
30.剛才，剛才！拿起快遞，因為是小件，快遞哥們找了半天也找不到我的包裹，就轉頭問我:“妳是什麽？”我停頓了三秒，說:“我是壹個人……”
編者按:最近，包公接到了壹個非常棘手的案子。報案人說，晚上走路的時候，總是看到壹個無頭怪物在街上遊蕩，很可怕。包公想了想，說道:“我經常在晚上在街上巡邏。我怎麽沒見過？”
笑下流的笑話
導語:昨晚宿舍長叫他女朋友唱歌，她唱“妳問我有多愛妳，我有壹點愛妳。”只聽手機裏傳來:“不太深，五厘米，感覺像繡花針。”整個晚上宿舍都靜悄悄的。
1，我有壹個前男友，分手三年了，但是我還是忘不了他。記得剛分手的時候，我還送了他壹輛我改裝的自行車作為分手禮物。幾天前，我聽朋友說，他三年前從自行車上摔了下來，現在還在住院。我完全控制不住自己。我沖到他的床前，拉著他的手，激動地對他說:
2.當妳女朋友翻妳手機叫妳全名的時候，記住，什麽都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。
3.每天最開心的事就是早上看老婆用乳液拍臉，“拍”“拍”“拍”。太酷了。我壹邊聽，壹邊對自己說:“我告訴妳讓我洗襪子，讓我去接孩子，告訴妳不讓我喝酒，告訴妳不讓我打遊戲，打，打，給我好好打！
4.老公:老婆，我們今天結婚妳想說什麽？老婆:我好慶幸我選擇了妳陪我壹輩子。老公:哎，今天大喜的日子別提不開心的事！…
5.當我來到壹家新公司時，我總是看到壹個四十歲左右的女人。同事們看到她，都笑著叫她叮咚！丁咚！我今天看到她，開了個玩笑，叮咚！丁咚！而且，她很開心。她楞了壹下，笑了笑，然後離開了。旁邊的同事都傻了。她為什麽要問？後來他們告訴我，這是我們董事長，姓丁！.....不要這樣玩，好像作品會黃！
6、朋友的老婆比較嚴厲，有壹天我們跟他開玩笑說:“聽說妳在家裏地位挺高的？”他馬上得瑟起來，說:“我才是家裏的主人！”“說著壹轉頭就看到他老婆盯著他看……”我老婆——大爺！，我的兒子——二爺！，我——三爺！"
7.男朋友對女朋友說:“我昨晚做了壹個夢，夢見妳送了我壹條鉆石項鏈。這個夢是什麽意思？”男朋友神秘地說:“今晚妳就知道了。”女朋友看到自己的建議有效，暗自慶幸。晚上男朋友真的給老婆帶回來壹包東西！女朋友歡天喜地的打開壹看，居然有壹本書《周公》！
8.兩個人聊天。答:“我老婆昨天穿著學生服，跟我裝嫩！”b:“妳老婆挺有意思的，然後呢？”答:“我給她上了自習課，然後就出來了。”
9.很奇怪看到小餐館的wifi密碼是zlyplxh。問老板，這個密碼很難記。老板笑著回答，不難，就是“再來壹瓶老雪花。”我邊看邊輸入密碼。只聽服務員砰的壹聲，開了壹瓶。
10，今天去相親。天啊，這個女孩。我很高興看到它。“美女，我喜歡妳。做我女朋友吧！”“妳有什麽？”就這樣，老子直接把壹張張證件扔在她面前。“房產證、駕駛證、律師證、教師證……”“餵，帥哥，這麽厲害，妳是做什麽的？”“餵，老子是假證！”“滾出去！！!"
11.今天，我和壹個朋友聊天。我說:我昨天去酒吧，遇到壹個年輕女子，和她喝多了，然後她把我帶回了她那裏。那個女人走過來親吻然後離開。朋友說:怎麽樣？我說:我先下去買盒避孕套...朋友說:終於牛逼了！我說，是不是很牛逼？我買了避孕套，我找不到她家...
12.昨天，這是真的。我在擠公交車。不小心咬到牙齒，滿嘴都是血。我害怕嘔吐。突然壹個哥們擠了我壹下，嘴裏的血壹下子吐了出來。那哥們見自己臉都綠了，突然大喊:別擠了，大家都被擠吐血了。突然我忍不住笑了。
13，她看韓劇我覺得很幼稚，我起身想躲開。她生氣了，吼道，哪裏幼稚了？妳敢和我壹起坐下來！我就坐著老老實實跟她看了壹集，她就轉頭問我是不是被感動了。我崩潰了，媽的，不知道她問是感動還是敢感動！
14.昨晚，我帶著我五歲的侄子去相親。席間，侄子突然對美女說:“阿姨，妳跟我叔叔關系特別啊！”美女笑著說:“為什麽？”侄子:“因為妳們倆都穿著紅色內褲！”".....美女臉紅了，拉了拉裙子...我下意識地拉上了拉鏈...
15.課堂上，老師在講第七章。小明隨手翻開書，低頭玩手機。結果被老師發現了。老師問他:“妳講第七章怎麽能把書翻到第八章呢？”小明淡淡地回答:“我在前面等妳！”"
16，問:“如果有壹天壹個億萬富翁給妳50萬吃壹坨屎，妳會吃嗎？”答:“我可以毀了他~ ~ ~”
17，早上坐公交，人經常是灰蒙蒙的~ ~ ~司機大哥開始咆哮:“回去！所有人都回去！後面沒有人！”這時，旁邊壹個MM有氣無力的問，“大哥，妳別嚇唬我。妳真的看不見‘他們’嗎？”司機:“…”
18，前不久買了壹個山寨機，八揚聲器，待機時間長，防水。以前上廁所的時候聽音樂。結果手壹滑，手機掉進馬桶裏，然後在馬桶裏唱了三天三夜的小蘋果...
19，和老婆認識多年，從來沒有買過花。那天，我以提前下班的名義約她出去逛街。故意遲到，我從後面抄近路，自以為很帥的給她送花。我本來想到了很多橋段，比如眼淚，狂喜等等。沒想到，這貨楞了壹會兒，然後羞澀的聲明:“對不起，我都有了，還讓大哥花那麽多錢……”
20.如果妳喜歡的人醉在妳床上，妳會怎麽做:A守在她身邊；幫她大吃壹頓；c輕輕吻她；D XXOO她。我選了d，我以為我的答案會是最邪惡的，沒想到有人回復:CDBA。該死，完全亂了...
有壹天，我正在書房下載學習軟件，奶奶進來了。我怕奶奶亂按，就對奶奶說:“奶奶，我在這裏下載。”出去壹會兒。“奶奶剛出門，碰到爸爸過來了。爸爸問，“她在裏面幹什麽？”奶奶回答，“她在那裏生了孩子，不讓我們進去。"
22.妳站在門口幹什麽？進去吧！男:妳不是說要陪妳逛街嗎？女:是嗎？男:那妳在商場裏做什麽？女:買衣服。男:妳叫我去買東西，所以我沒帶錢包，所以...出去...
23.半夜下班回家的背景。“搶劫”！“哥，我沒錢，妳搶色！”“那就趕緊脫下來。”“兄弟，從後面過來，不要看我。”“妳這是什麽意思？怕丟人？”“我怕妳沒錢看病再來找我。”"..."
24.據說有壹次公司組織去廣西北海旅遊，期間路過壹個湖泊，旁邊有壹個烏龜的雕像，大家合影，錯過了。平時是男的女生也不例外，高潮來了。當大家都下來看照片的時候，女孩突然大喊:“龜頭呢？”為什麽我的龜頭不見了？" .這時，人群中傳來壹個微弱的聲音:“可能我進去了...“我進去了...我進去了！
25.昨晚我有男票。我壹直睡到半夜，這時我的電話響了。來電顯示是我前任的名字。男票壹看立馬不高興了。他抓起手機吼道:“完了嗎？”我們是不可能的！就算妳騷擾我，又何必去騷擾我女朋友！”我感激地看著他，但總覺得不對勁！
26.我女朋友昨天去我公司，看到我部門壹個年輕漂亮的姑娘。她總是熱情地叫我“王哥哥”。離職後，女朋友不高興了，問我:“那個女生是誰？她怎麽會對妳這麽好？妳對她有意思嗎？”我無奈的說:“妳想太多了，我只是把她當成空氣……”“空氣！妳把她當空氣！空氣是如此重要的東西！！!"我...
27.“嫁給我……”“如果妳要我答應妳，是的，看到街對面那個濃妝艷抹的女人！過去給她兩個大耳光！我馬上跟妳去領證！”那人二話沒說，走了過去。砰。砰。兩個大耳光……我二話沒說直接從他手裏拿了證……“現在我們是夫妻了，妳能告訴我為什麽打她兩個耳光嗎？”“真可惜！妳壹上午搶了我多少活！”
28.我:“我們去操場玩點刺激的吧。”室友:“那就坐過山車吧。”我:“還有比過山車更刺激的嗎？”室友:“過山車中途出軌了！”
29、小獅子成年了，準備談戀愛了，媽媽告訴小獅子:看到喜歡的對象，壹定要主動挑對方的優點聊天。這壹天，小獅子在路邊遇到了壹只小母狗。小獅子走過去，看了對方很久，問，妳喜歡吃屎嗎？
30.丈夫:妻子，妳看起來就像壹個仙女，妳的身材婀娜多姿，妳的氣質優雅，妳的...老婆:尼瑪，妳天天說這個，我都起雞皮疙瘩了...丈夫:嘿，我只是想表揚妳...妻子:為什麽？老公:妳聽膩了，說明我的話有效，不怕別的男人把妳搞糊塗...
編者按:我語重心長地對妻子說:“減肥通常有兩種，壹種是為了健康，壹種是為了美容。說妳是為了健康。妳的減肥方法本身就是不健康的。說妳漂亮，妳醜不是因為妳胖！”
笑到亂七八糟，胡說八道。
1.壹進整形醫院，院長就說，對不起，我們這裏不能給妳換臉。
當別人說妳瘋了的時候，也許妳不會成功，但是妳會真的瘋了。
我們榮辱與共，以後是我的就是我的，是妳的就是我的。
我在想，多虧吃了這麽多，我變聰明了。接下來妳會用美人計把我打發走嗎？
我告訴妳，妳不跟我說話，我就變成包子，天津最有名的包子。
失敗並不可怕，可怕的是妳付出了結果告訴妳這不是成功。
7.妳說妳還是打著燈籠找不到妳愛的人。我想知道，親愛的，妳的燈籠是不是太暗了？
8.其實我不懶，但是養魚真的很麻煩。以前壹周換壹次水，現在壹周換壹次魚。
9.我覺得我在妳面前太成功了，因為妳是典型的失敗者。
10.有些人活著，但已經死了；有人死了，它也該死了。
11.天塌下來也沒關系！妳給我頂，我給我墊，我就不信誰會怕誰。
12.我想妳想得吃不下飯，因為壹想到妳就惡心。
13.這個人太可惡了。祖國的花朵，花開的時候，捏壹個，唉，可憐的花朵。
14.不要以為妳穿著美邦就可以走來走去。
15.我可以容忍妳的誓言是假的，但我不能容忍連妳給的錢都是假的。
16.壹只螃蟹熟了，從鍋蓋裏跑出來說:“我熱！”“我回答:想紅就能忍。
17.豬有自己的生活方式，有自己的思想。如果妳給它們人類的思想，它們就不是豬，而是八戒。
18.如果有地震，我真的希望和妳生死與共，因為我想看到妳被砸死，笑死。
19.我知道妳名花有主，但妳不明白我在換花。
20.我去太空撈漂流瓶，結果多了壹個瓶子。我去。
21.其實早上起來可以做很多事情，比如；睡壹會兒。
22.不要總是說妳的臉。美不出眾，醜獨壹無二。妳在嚇唬誰？
喝多了的心情。談談女人喝多了的心情。
1，“遇到喜歡的人，就會變得這麽古板。我想牽手逛街，吃爆米花看電影，像家人壹樣坐在沙發上喝酒聊天。在遇到妳之前，我壹直以為自己是壹匹脫韁的野馬。大概，我什麽都不缺，無論內心有多狂野，也要懂得拒絕。”
2.記得小時候經常指著課本上的醜圖對同桌說:“妳看，這就是妳。”然後同桌翻遍整本書找比這更醜的圖說:“妳看，這就是妳。”
3，不喝酒，不抽煙，三年攢下無數的錢。
4、醉人但花共酒，花是美人酒是愁。
5，歲月還長，妳心地善良，最終會有人陪妳騎馬喝酒。
6.我有很嚴重的公主病。在我的世界裏，我是最大的。妳不能對我這麽刻薄。我說的都是對的。如果妳不習慣我，就別管我。
7.來旅遊壹個月的英國遊客，還有住在紐約的酒吧老板。偶然進來的遊客和老板壹拍即合，壹直在聊生活，聊夢想，聊人生。老板請遊客喝酒，帶他玩，約好去更遠的地方。
8.喝多了的人是愚蠢的。
9.妳不讓我喝，我怕我會難受。妳讓我喝酒是因為妳想照顧我。
10，壹見鐘情，明顯見色起意；愛久了只是權衡利弊；甚至白頭偕老也只是壹種習慣。
11.這個周末，我過得很瘋狂。和往常壹樣，我只是抽煙喝酒，吃垃圾食品熬過壹夜。隨便就好！不管妳是誰，喜歡做什麽就做什麽！周壹我有話要說！
12，妳還在等什麽？來看看山裏的紅楓吧！少思考人生，少奮鬥，少氣餒，多喝酒，多走路。
13，半斤不當酒，壹斤扶墻，走半斤我也不去。
14，我喝醉了，但我很清醒。我覺得妳在疏遠我。我告訴過妳。我不會放棄，更不會放手。
15，喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放棄。喝酒的女人會用酒來表達自己的感情，敢愛敢恨，喝酒的女人會用酒來詮釋自己的人生，敢幹敢當。
16，愛之深，痛之也切。我太愛妳了，即使是那些思念的幻想，我也願意相信。對我來說，哪怕再看到妳溫柔的背影，可能也足夠了。
17，三杯貓尿，翻江倒海。
18，說喝酒是為了徹底放縱壹次都是扯淡，其實只是想給自己找個哭的借口。
19，酒如女人，酒裏也有人生的得失。成功的女人，可以盤根錯節，壹輩子都不讓壹個男人。壹個失意的女人，淚流滿面，舉起酒杯，壹個人喝醉了。
20.但既然水還在流，盡管我們用劍切割它，悲傷還會回來，盡管我們用酒淹沒它們。明天我會松開頭發，去釣魚。
21，不要對我太好，我怕我離不開妳的時候妳已經受夠了我的脾氣。
22、我想喝酒，然後醉死在街上。
23、學會了抽煙喝酒，學習不會永遠。
24.我偶爾喝酒。偶爾抽煙，經常想起妳！喝酒傷肝，抽煙傷肺，想妳想得傷心。
25.我打算喝醉。當喝酒是壹首歌，強樂依舊無味。我不後悔腰帶漸寬，讓人為伊憔悴。
26、男人喝酒分朋友，女人喝酒分流氓。
27.如果壹個人酒喝多了，年紀大了，腿出了毛病，喝不下去了，看到別人喝酒就會生氣。壹個人經常生氣總是不好的。
28、愛壹個人不孤獨，想壹個人孤獨，靜靜的思念，享受孤獨，放下天上的雲，拋開遺留的誓言。
29、酒越香，喝了是愁，酒卻不醉人。杯盞之間，隱藏的是飲者的心緒和心酸。
30，我想哭淚在眼眶，我想笑在嘴角，我只想用酒精麻木我所有的想法。
喝酒是壹件有趣的事情。當我回頭看時，我發現我們所有的重要決定都是在喝酒時做出的。
32.我有我的故事，但我不喝酒。甚至當我喝酒的時候，我只想喝醉。
對不起，我不會喝酒，我只會做夢。
34.愛情就像兩個人同桌喝酒，我敬酒，妳自由，如此而已。
35，考試作弊，齊新在壹起。以臨摹為主，蒙古為輔。和蒙古結合抄，保證過關。幾個告密者，課後暴力。
36.喜歡壹雙鞋，就在千山萬水穿出來吧。如果妳愛壹個人，妳會壹言不發的和他喝酒。
37.在酒店西裝革履的吃飯，多是應酬，朋友是能坐在夜市喝酒的人。
38、妳笑壹次，我能開心好幾天；但是看到妳哭過壹次，讓我難過了好幾年。
39、醉了，我拒絕接受任何人，扶著墻就好。
40.我不喜歡和不會喝酒的人喝酒，因為妳永遠不知道他喝醉了會是什麽樣子，醒來會是什麽樣子。